Ilmiöt

No nyt on juhlittu. Ja paheksuttu. Ja selitelty nilkkatulehduksesta sekä rikkinäisestä kengästä. Ja paheksuttu lisää.

Harmillistahan se tietysti on, että osa kultapojista antoi itsestään sekavan oloisen kuvan voitonjuhlien yhteydessä. Pienten lasten esikuvilta se ei ole koskaan kauhean fiksua. Itse aion kuitenkin aloittaa suuremman luokan paheksunnan vasta sitten kun olen unohtanut seuraavat tempaukseni vuosien varrelta:

Keskelle Iso Robaa oksentaminen. Kännykän hajottaminen kolmeen isompaan ja yhteen pienempään osaan. Humalassa karaoken laulaminen (lisättävä samaan kiellettyjen juttujen listaan vesikidutuksen kanssa). Yritys mennä naimisiin Vantaan Flamingossa. Näin muutamia mainitakseni.

Kuka on synnitön, heittää ensimmäisen kiven.

(Älkääkä herranisä katsoko näitä kuvia, jos ette halua nähdä humalaisia (?) Leijonia.)

Olin eilen baarissa katsomassa Suomen peliä. Älkää kysykö mitä peliä, jos ette tiedä, niin ei tarvitsekaan tietää. Huomenna saatan myös mennä baariin katsomaan Suomen peliä. Eilisen pohjalta tein pienen muistilistan:

1. Baarin ei tarvitse olla sporttibaari. Melkein joka kuppilassa on kisakatsomo. Järkytyin, kun Tiger spämmäsi tänään feisbuukissa, että heilläkin on screenit kiekkokanavalla.

2. Nestetankkaus. Alkoholittomien juomien avustuksella silmät pysyvät kiekon perässä vielä kolmannessakin erässä. Juhli kunnolla vasta mahdollisen voiton jälkeen.

3. Ota paita pois tunnelman kuumetessa. (Jos olet nainen, harkitse kaksi kertaa tätä kohtaa. Jos omaat kesäkeissin jo keväällä, älä edes harkitse.)

4. Huuda. Taputa. Huokaile. Örise. Heiluttele käsiäsi niin kuin olisit italialainen taksikuski peräkolaria selvittelemässä.

5. ”Venäjä on lyöty!” Vaihda Venäjä Ruotsiin. Opettele ”Ihanaa Leijonat ihanaa” ulkomuistiin. Voi olla, ettei kumpaakaan tarvita.

6. Häviön osuessa kohdalle hauku ruotsalaiset. Niillähän on tyyliin vähemmän hampaitakin.