Paskajuttuja vol 3: Liisan haiseva keppoinen, p.II

..jatkoa osalle 1:

***

Tähän väliin nyt todeksikin väitetty tarina elämäni noloimmasta kuulemastani paskomistapahtumasta:

Pariskymppinen "kolli" meni baariin ja horni puhelimeensa illan aikana sellaisen määrän kaljaa, että känni oli niin taattu, kuin se nuorella Onnela-kävijällä voi ollakaan. Kyseinen jamppa oli naisten perään ja iski, taas kerran, jonkun naisen kuleksimasta. Kaverit kertoivat pariskunnan hävinneet loppuillasta jonnekin, mutta tätä kuulemma kävi lähes joka perjantai.

Mies heräsi sängystä ja odotti hetken kun näkökenttä tarkentui ja katto lopetti pyörimisen. Jos olette koskaan vetäneet oikeasti kunnon kännejä, tietänette "hetkellisen selväpäisyyden" teorian. Tämä siis tarkoittaa sitä, että ihminen on ihan saatanan pieruissaan koko illan ja ei muista mistään mitään, kunnes yhtäkkiä hän "herää" tästä tilasta, joko oikeasti unesta/tajuttomuudesta tai esim. vaikka kesknen hölmön tanssimuuvin ja häpeää itseään. Tälle miehellä kävi nyt niin ja hän alkoi loogisesti miettimään mitä on tapahtunut.

Okei, ei ole muuten mun katto tämä. Jahas, vieressä nukkuu nainen. Joka oooon, kurkistus, ruma kuin saatana. No niinpä tietystä. Onneksi ei sentään mun kämpille tultu! Lattialla näkyy iso kasa vaatteita ja kun hän bongaa kalsarinsakin nurkasta, hän tajuaa olevansa sängyssä alasti. Ja niin muuten on nainenkin. Toivottavasti käytettiin kortsua tai sammuin ensin!

Heebo päättää lueta vähin äänin paikalta. Juuri kun hän vetäisee peittoa päältään, hän huomaa kauhukseen paskoneen yöllä sänkyyn! Voi vittujen vittujen vittu!! Onneksi, jos niin voi sanoa, paska ei ole mikään klassinen löysä ripuli, vaan oikein ummetusmaisen kova kökkäre joka nököttää sängyllä siinä kohdassa, missä hänen kylkiasennolla ollut pyllynsä äksen oli. Mies kiittää hetken onneaan ettei ole pyörinyt paskan päällä ja alkaa heti mieti, MIETI prosessin. Mitä mä teen!

Edelleen vielä tuhannen promillen kännissä, vaikka pää tuntuukin nyt jo kovin selvältä, hän saa varsin huonon keksinnön. Hän nimittäin päättää vierittää paskapökäleen naisen pyllyn kohdalle ja väittää hänen paskoneen yöllä housuunsa. Koska hän ei halua koskea paskakökkäreeseen käsin, hän nappaa lattialta naisen pikkarit ja ne kädessä alkaa hivuttaa paskakikkaretta kohti naista. Hitaasti kiepsahdus kiepsahdukselta, koska hän ei halua vain raahata paskaa pitkin lakanaa, hän hipsii kökkärettä pikkareita käyttäen kohti naista. Puolivälissä patjassa on pieni kohouma ja hän joutuu hetkeksi miettimään strategiaansa. Jos painaisi patjaa alaspäin, saisiko alamäen kohti naista vai pitäisikö kökkäre vain nostaa? Tätä pohtiessaan nainen herää, avaa silmänsä ja huomaa miehen kähdessä hänen paskaiset pikkarinsa, joilla mies siirtää paskakökkärettä häntä kohti. APUUAAAA!!! UULLOOSSSSS! AAAPPUAAAA!!

Mies ryntää välittömästi mitään sanomatta talosta ulos napaten ensmmäisen vaatemytyn mukaansa. Kello 04:00 kirpeänä pakkasyönä kotimatkalla päällään bokserit, yksi kenkä ja takki, hän miettii, että oli aika paska kokemus.

Fetissifiasko

Nyt kun taas tapetilla on ollut ihmisten seksuaalinen suuntautuminen tai "petihommat", kuten moni homoseksuaalisuuden vastustaja tai puolustaja sanoo, on hauska myös miettiä mitä muita seksuaalisuuteen liittyviä asioita on olemassa. Fetissit ovat fobioiden ohella loppumaton ihmetyksen ja naurun paikka. Siis ihmetyksen ja naurun paikka tälläiselle hullulle ihmiselle, jolla ei ole tapana pitää kaikkea sairaana, perverssinä (no daa) tai KIELLETTÄVÄNÄ! Filiat ovat ehkä vähän surullisia, esimerkkinä pedofilia tai vaikka puihin kohdistuva seksuaalinen suuntautuminen, mutta fetisseissä on positiivisempi yleisvire. Lievemmillään niillä korvatan vain "Mä tykkään asiasta X" ja vaikka tiukka määritys sanoo, että fetisti kiihottuu vain ja ainoastaan tästä asiasta / tämän asian avulla, niin silti fetissejä löytyy useasti ihmiseltä monta, kun taas filioita vain yksi. Tämän takia normaali "heterofili" voi kännissä myöntää, että hänellä on jonkun geneerisen fetissin lisäksi vaikka heikkous lipputangoilta näyttäviin naisiin ja se ei aiheuta samanlaista pahennusta kuin ihminen, joka kihlaa kerrostalon lipputankonsa.

Koska ainakin fetissimäärityslistalta fetissejä löytyy fobioiden tapaan siljoonia, niin olisi ihan helvetin hauskaa pistää rahoiksi vähän erikoisempia fetissien suhteen. Siinä jää sukkis- tai villapaitafetissit kauas taakse, kun jonkun listalta löytyy just jotain puita, kumikanoja tai muita hämäryyksiä. Koska sex sells ja seksikuvilla tienaa, muttei kuitenkaan haluaisi tuhota mainettaan keikistelemällä alasti, niin miksi ei ottaisi itsestään fetissikansaa miellyttäviä kuvia! Kun normaali ihminen ihmettelee, että mikä helvetti tämä kuva on missä sinä makaat kumpparit jalassa neljä kaulaliinaa kaulassa ja silität viekoittelevasti halkoa kumikana päässäsi, niin eivät he tajuaisi, että joku fetisti on juuri ostanut taas yhden kalliin vuosijäsenyyden www.igotawoodieforwood.ie nähdäkseen tälläistä matskua. Siinä bisnesideaa! Ketä völjyyn? Sit voidaan kieriä rahassa (omenahilloon vuoratuneina lateksipuvuissa jonkun pierressä seinille ja yhden pukeutuneena yksijalkaiseksi vesinokkaeläimeksi) ja naurattaa naisia baareissa kertomalla, että ollaan aikuisviihdebisneksessä.

Otsikko muuten viittaa Pera Pervon käsittelyyn samasta aiheesta.

Sketsien aiheita

Kirjoitusblokin lisäksi piirreskelyni on jäänyt vähemmälle. Nyt siis huomio, jos joku edes meinaa itkeä miten paskoja tai kopioidun näköisiä piirrokseni on, niin ei liity! Minua ei kiinnosta sinänsä olla hyvä tai originaali piirtäjä. Sen sijaan minä haluamalla haluaisin oppia "efektiivisen piirtämisen". Tällä tarkoitan siis, että osaisin piirtää edes tikku-ukkoja siten, että ne tukisivat sarjakuvassa kertomaani vitsiä. Siis ettei minun tarvitsisi liittää 5000 riviä tekstiä kertoakseni vitsiä, kun joku toinen osaisi piirtää sen. Täydellinen esimerkki efektiivisestä piirtämisestä on PBF, joskin siinä mennään jo pitkälle taiteen puolelle. Cyaniden Matt on taas ei-taiteellisen efektiivisen piirtämisen esikuvani. Yksinkertaisia tikku-ukkomaisia hahmoja, jotka silti kertovat vitsin niin pitkälle, ettei tekstin tarvitse selittää mitään muuta kuin sitä mitä hahmot ovat selittämässä.

Hauska sattuma muuten, esimerkiksi antamani linkki sattui juuri viittaamaan yllä olevaa fetissifiasko-kappaletta :D

http://www.explosm.net/comics/2612

Koska tiedän, että piirtosuoneni ei hirveästi kuki, niin tässä ahkerille piirtäjille jo valmiiksi aiheita. Voitte siis kopioida päälliset tuotokseni ja vain piiraista ympärille hahmot. Kätevää!

Päivällinen tyttöystävän vanhempien luona (ideasta kiitos Family Guyn jaksolle, jossa Peter kusee housuunsa kirkossa ja päivällisellä ja huutaa O-OU!):

- Kuva 1: Koko perhe syö pöydän ääressä. Äiti rehevä, isä tiukka, mummo karvainen. Pojalta pääsee pieni prut, isän ilme kiristyy entisestään ja tyttöystävä lyö kyynärpäällä ja sihaisee: ei ruokapöydässä!
- Kuva 2: Zoomautuu kohti poikaa
- Kuva 3: Zoomautuu lisää kohti poikaa
- Kuva 4: Zoomautuu vielä lisää kohti poikaa
- Kuva 5: Zoomautuu ihan lähelle poikaa, jolla on oikein nerokkaasti piirretty o_o ja :< ilmeen yhdistelmä ja teksti: "Se ei ollut vain pieru"
- Kuva 6: Kökkäreitä lattialla, hajuviivoja, oksentava äiti, jne

Raiskari (ideasta kiitos Hernesaarelle ja työmatkoille entiseen toimistoon sekä ihan mahtavasta lehtiartikkelista, jossa joku nainen halusi lenkkipolulla hänen takanaan juosseen miehen tuomiolle):

- Kuva 1: Nainen, kuvan etureunassa, kävelee ja näyttää huolestuneelta. Mies, kuvan takareunassa, kävelee iliosen rempseästi vihellellen salkun kanssa
- Kuva 2: Nainen: "Voi ei, seuraako mua joku?". Mies: "Dam-di-dam, se on kohta kahdeksan ja töihin, mutta mikäs tässä näin keväällä" - välimatka lyhenee
- Kuva 3: Nainen: "Seuraa! Voi ei, voi ei, voi ei". Mies: "Ysiltä olisi paltsu Sercotekin kanssa, täytyykin käskeä Liisaa printtaamaan mulle myyntimatskuja." - välimatka lyhenee
- Kuva 4: Nainen: "Se on joku raiskari! Se on joku raiskari! Aina ne näyttävät viattomilta, mutta se on joku raiskari!" - ulkonäkö muuttuu entistä hikisemmäksi. Mies: "... ja sit puoli yhdeltä lounas. Pitäskö ostaa muuten illalla lohta, vaimo just viime viikolla kertoi miten hänen tekisi mieli kunnon kalasoppaa" - mies on jo ihan naisen perässä
- Kuva 5: Nainen käänty, suihkuttaa pippurisumutetta miehen silmiin ja huutaa: "RAISKAAJASIKA!!"
- Kuva 6: Nainen on hävinnyt kuvasta, mies on polvillaan itkevänä maassa, salkku avautunut ja papereita ympäriinsä. Mies: Aarghhh
- Kuva 7: Sama kuin yllä. Mies: Ghhhhh
- Kuva 8: Sama kuin yllä, lisää kyyneliä. Mies: Aghhhh
- Kuva 9: Vielä enemmän kyyneliä. Mies: "Kenet mä nyt sit raiskaan!!?"

Thank you, thank you, you have been great audience!