Osa III : Mies menee aikakoneella eteenpäin!

Kahdessa edellisessä "Aikakone" -osassa esittelin ne nykyajassa toteutuneet kulttuurin, politiikan ja tekniikan ilmiöt,
jotka olisivat olleet 1970 -luvun ihmisille etukäteen kerrottuina niin HULLUJA että niitä ei olisi kukaan uskonut IKINÄ olemassa oleviksi, saatikka niin pian.

Koska nyt siis tiedämme miten
nimenomaan PÄHKÄHULLUINA pidetyt asiat
ovat TOTEUTUNEET,
voimme melko luotettavasti ennustaa lähitulevaisuuden ilmiöitä.

Seuraavat ennustukset pohjaavat ns. valistuneisiin arvauksiin, sekä siihen veikkaukseen että jo toteutunut pähkähulluus -suuntaus jatkuu.
Aiheet ovat ikäänkuin jatkokehittelyä noihin jo toteutuneisiin (lukekaa ne ensin!); koetan arvata miten homma jatkuu tästä eteenpäin jotenkin loogisesti.
Ongelmana oli yllättäen keksiä mitään niin pähkähullua, kuin ne jo TOTEUTUNEET ilmiöt, jotka lueteltiin blogini edellisissä osissa!

Siis, tässä asiat jotka ovat täyttä totta 25 vuoden päästä, mikäli sama meno jatkuu:

Suomen pääministeri on superlihava, musta, Hussein -niminen mies.

Suomen presidentti, entinen tangolaulaja, on aasialaisperheestä syntyisin oleva ns. ladyboy.

YLEn iltauutisten lukijat ovat aina alasti. Uutiset esitetään laulaen ja tanssien.

USA on jakautunut täydellisen taloudellisen romahduksensa jälkeen kahteen valtioon, kuten myös Britannia, Italia ja Kanada.

Venäjä on äärikapitalistinen diktatuuri, jota johtaa nationalistinen ja fasistinen juntta. Kaikilla miehillä siellä pitää olla valtava kaksihaarainen parta, lain määräyksellä.

Tarja Halonen tatuoi itsensä täyteen palavia hämähäkkejä ja avaa vatsatanssikoulun.

Ekologi Pentti Linkolan kuoltua havaitaan, että hänen salaa omistamiensa metsäteollisuusosakkeiden tuotot on tuhlattu tractor pulling -talliin.

Kaikilla länsimaisilla on ihonsa alla jäljitinlaite, joka on myös puhelin ja luottokortti. Vähät Suomessa edelleen käytettävät kolikot ovat pieniä hologrammipalloja, joissa on Lordin kuva.

Euroopan muslimit on eristetty ghettoihin ja islamin levittäminen on laitonta.

Lähes kaikissa muslimimaissa on Taleban -tyyppinen hallinto.

Suomen eduskunnassa kansanedustajat kuljeskelevat tuulipuvussa tai uimahousuissa vuodenajan mukaan. Wilma Schlizewski on eduskunnan puhemiehenä. Romanipuolue saa äänivyöryn.

Fidzin ja Samoan väestö muuttaa Suomeen.

Australia ja Espanja ovat kuivuneet lähes elinkelvottomiksi.

Suomi saa suurimman osan tuloistaan myymällä vettä, ammuksina käytettäviä virtuaalilintuja, sekä autoja, joita ei ole olemassa.

Linnan juhliin pääsee myös pukeutuneena jättiläiskanaksi, Lordiksi tai vain kalukukkaroon. Musiikki siellä on deathmetallia ja räppiä. Juhlat päättyvät televisioituihin orgioihin.

Koko Suomen hallitus on keskenään ns. sillä lailla, viikoittain.

Eiffel -torni myydään rikkaalle kiinalaiselle.

Joka kodissa on kompostoiva vessa, jossa on matoja yms.

Suomi sotii infraääniaseilla Patagoniassa puolustaakseen eukalyptussellutehtaitaan.

Tytöt ja pojat käyvät eri diskoissa. Nuoret menevät diskoihin vain
istuakseen tanssilattialla ns. sikiöasennossa. Vain hyvin harvat, B-boy ja B-girl -nimiset, osaavat huojua seisten. Muut katselevat heitä videoilta.

USAn presidentti on musta kääpiökasvuinen lesbo.

Pietarin kaupungin uusi nimi on Putingrad.

Sokeat voivat apulaitteillaan katsella ohjelmaa uusimmista televisiomalleista.
Lähes kaikissa ohjelmissa on pornoa.

Vihreä puolue ajaa metsien asfaltoimista, riistokapitalismia, pilvenpiirtäjiä, tractor pullingin saamista kansallisurheiluksi, yms.

Suomen tunnetuimmat urheilijat on joukkue: miesten alastonkuviokelluntajoukkueemme.
Monesta tulee kansanedustajia.

Huippupoliitikot esiintyvät viihdeohjelmissa esitellen tatuointejaan, intiimilävistyksiään tai melodisia pieremistaitojaan, yms.

Kia on ylellisin auto. Porsche tekee halpoja sähkökäyttöisiä pikkuautoja.

Nobelin rauhanpalkinto myönnetään George W. Bushille, ja postuumisti Pol Potille.

Suomen kirkossa on homopiispa. Tuomiokapituli päättää, että pappi, joka saarnaa ettei Kristus merkitse mitään, saa jatkaa virassaan.

Maailmalla tunnetuin suomalainen pop -yhtye käyttää täytetyistä kotieläimistä valmistettuja säkkipillin ja hanurin kaltaisia soittimia ja esittää jenkkaa somaliaksi.

Andy McCoysta tulee kansanedustaja. Vallu Valpio on pitkäaikainen kansanedustaja.

Matti Nykänen raitistuu ja viisastuu.

Suosituin pop -musiikin laji maailmalla koostuu saamenkielisistä joikulauluista, joita rytmitetään läiskimällä paljasta takapuolta käsillä, sekä steppaamalla samalla.

Linux lyö Microsoftin, joka ryhtyy valmistamaan älyasusteita, esim. älykumisaappaita.

Lopuksi:

Israel sotii naapurivaltioidensa kanssa. Paavo Väyrynen on Fidel Castron tapaan balsamoituna esillä eduskuntatalossa. Suomen valtapuolueet mittaavat ulkopoliitikkojen sopivuutta tehtäviinsä sillä, kuinka usein kukin on kutsuttu tervehdyskäynnille Kiinaan ja kuinka paljon siellä on sadellut kehuja siitä, että Suomi on ollut suurvallalle mieliksi.
Mutta tämän viimeisimmänhän olisit voinutkin arvata....

Kirjoitettaessa soi "Surprise Me" by Alex