Riivattu kone, ja ankka sänkyni alla

Jatkoa seikkailuihini tietsikkamaailmassa.

Tietysti työpaikan osastollani pienellä alalla olevat 8 läppäriä rupesivat jumittamaan, kuin hiiri kävelisi tervassa. Kundit katselivat netistä eri kulmista kuvattua jääkiekkovalmentajan neljän pisteen maha/hätälaskua lentokentälle. Kun kuva nyki ja jarrasi, kova oli valitus minulle. Kehotin menemään ylemmäs pomoille valittamaan "hitaasta Youtube-latauksesta työaikana".

Kotiin.
Vaimoni maksoi tänään netissä kortillaan uudestaan F-Securen virus/nettiohjelman, tuote on peräti kolmelle tietokoneelle.

Kun hän painoi nappia:
Lataa,
läppäri lähti lataamaan.
Rouva meni odotellessa keittiöön tekemään espressot.
Hänen palatessaan läppäri oli ITSE sammuttanut Windowsin ja
ITSE käynnistänyt itsensä Ubuntun puolelle, ja odotteli pöydällä salasanaa.
Rouvalla oli selitysmallina sähköhäiriö.
Itse epäilen että jokin pieni demoni oli materialisoitunut läppärin näppäimistölle ja, tehtyään tekosensa, jälleen hävinnyt.

Kuten edeltävästä hassusta Virtuaaliterminaattori -blogientrystäni

http://www.city.fi/yhteisot/blogit/magrippa/117093/

tiedätte, tämä ei TODELLAKAAN ollut ensi kerta!

Muinaissuomalaiset uskoivat kotitonttuihin, ja niille jätettiin ruokaa yöksi lattialle.
Ostin äsken Helsingin Lasipalatsin ranskalaisruokafestareilta 8 erilaista makkaraa, pateeta ja rilletteä, samoin kuin neljä karsean näköistä eri homevärien koristamaa juustoa.
Aion nyt ottaa ne hyötykäyttöön.
Jätän ensi yöksi sänkyni alle pikkulautasen, jolla on ihan gourmetkokin (minun) tekemä ranskalaisbufee huoneeni heikkovirtatontuille ja vaihtovirtademoneille. Ankkaa, kaurista, villisikaa, calvadosmakkaraa...

Ikinä en hanki kotiin privaatti -WLAN -asemaa! Jos yhteys on langaton, itse isä Jumalakaan ei kerkiä seurata milloin se on yhteydessä, minne, ja mitä tekee. (Ja onhan se sama kuin hankkisi säteilevän radioantennin sänkynsä viereen. )
Jos hankin WLANin, itse "3 Kilowatin Voimavirta-Perkele" saattaa materialisoitua tänne keskellä yötä ja räjäyttää kaikki viisi eri kokoista konettani! En haluaisi polttaa vaivalla laittamaani huonetta.
http://www.city.fi/kuvagalleria/kuva/1261066/

Kirjoitan NYT teille tämän reaaliajassa, samalla kun painelen F-Secure -ohjelman virtuaalinappeja. T-täristen pelosta.

"Suojaus ei ole ajan tasalla."
Alla on nappi:
"Tarkista päivitykset"

Painan sitä nyt, sormi vapisee.
Tarkistaa päivityksiä, lataa, 60%, 100%,

"Päivitysten tarkistus on valmis."
"Päivitys onnistui."
"Tuotteesi on nyt ajan tasalla."

Paluu edelliseen ikkunaan "Valmis"-nappulalla.

"Suojaus ei ole ajan tasalla.Tarkista uusimmat päivitykset."

Jahhah.
Pitäisiköhän sinne sängyn alle lautaselle lisätä vielä päärynäsiivuja, ja snapsilasillinen valkkaria? Chateau D`Ýquem?

Kun vien tämän läppärin TAAS sille
(edellämainitussa blogissani jo esitellylle)
ammattinörtilleni, hän ehkä suorittaa koneelleni jonkinlaisen eksorsismin konekielisine loitsuineen, polttaen suitsukepuikkoina valokaapelin pätkiä. Tehköön mitä tekee, I give up!

-------------------------------------------------------

Sain Elisalta isohkon postipaketin, jonka oletin sisältävän sen (em. aiemmassa blogissa mainitun) Huawei -älykännykkäni, korjattuna. Viiden kuukauden odottelun jälkeen.

Valtavassa pussissa oli VAIN uuden mallinen, takuulla pienin näkemäni muistikortti, ja minä sentään olen ollut työkseni valvomassa komponenttihankintaa piirikorttitehtailla. Tämän muistikortin voisi, hitto, vetää vahingossa henkeen!

Nykyaikaa, en tässä pysy minäkään mukana.
Ehkä SE onkin korvaava tuote, uusin Huawei-malli?
Mutta miksi se lähetettiin minulle ilman puhelinta, ilman mitään ohjeita, ilman mitään lappua?
Uusinta tekniikkaa...

Ehkä minun on määrä syödä se kuin miniehtoollisleipä, ja olen netissä.

Kirjoitettaessa soi Tonttujen valtakunta