Seurasimme 19 v. Liisan matkaa ihmemaahansa pienessä neitseellisessä nousussa. Vierustoverini joi punaviiniä, tyttösystävä teetä. Ja uskokaa, 3-d toimii jos mukana on kemiallinen stimulaatio. Olimme koko elokuvaseurue sitä mieltä että Finnkinon tulisi ottaa oppia Britannian suurimmasta elokuvaketjusta jolla on 834 screenin lisäksi, poppareiden ohella tarjolla ainakin kahta olutlaatua.
Paikalliset elokuvaketjut tuntuvat kilpailevan sortimenteillaan:Everyman-teatteri on laajentanut tavanomaisen popparisetin huikeisiin mittoihin. Väkevien puolelta löytyy Finlandia vodkaa, tomaattimehuvodkaa, Bombay Sapphirea ja Havana Clubia. Cockaileissa Mojito, Margarita,perus GT yms. Pitkän elokuvamaratonin kyytipojaksi teatteri suosittelee NV Laurent Perrier-skumppaa. Listalla on myös kakkuvalikoima, deli-osasto ja homejuustolautasia. Penkkirivien väleissä on sydämenmuotoisia pikkupöytiä joilla voi lepuuttaa pikareja ja espressokuppeja.
Liisa Ihmemaassa-elokuvan aikana juominen tuntuu sitäkin oikeammalta Liisan Drink Me-komennon ilmestyessä valkokankaalle. Filmo-kulinaristisen assosisaation vahvistaa tosiseikka että Tim Burton on perustanut Valkoisen kuningattaren hahmon paikalliseen tv-kokkiin.
Englantilainen Nigella Lawson on Burtonin mukaan selittämättömällä tavalla hiukan "kahjo". Lawsonilla ei ole mitään tekemistä elokuvan kanssa mutta on todennäköistä että hänen kokkiohjelmansa katsojaluvut nousevat Burtonin viittauksen ansiosta.
Ihmemaan 3-d psykedeliaa hiukan nakertaa tietoisuus että kolmiulotteisuuden illuusio leffassa on toteutettu jälkikäteen digitalisesti tuunaamalla, hiukan samaan tapaan kuin tv-uutisten säätiedotteissa. Todellisuudessa niin Mr. Meteorologi kuin Johnny Deppkään ei seiso vasten Suomen karttaa vaan hänen takanaan on vihreä lakana. Lopputuloksena katseltava kuva on hädin tuskin uskottava sämpläys monista päällekkäisistä kuvista.
Kädessäni lämpenevä Newcastle Ale hiukan lievittää 3-d elokuvalle tyypillistä 30% värihäviötä. Olemme sitä mieltä että tästä lähtien hyvän 3-D kokemuksen voi taata ainoastaan jakamalla katsojille katselulasien ohella bisseä.
Tai pikku manuaalin josta käy ilmi kuinka 3-ulotteisuudesta päästään eroon.
Ystäväni demosi hiljattain ns. 3-d dekonstruktion niille jotka kaikesta hypetyksestä huolimatta haluavat pitäytyä old skool 2-D:ssä.
1.Otetaan kaksi kappaletta 3-d silmälaseja ja irroitetaan molemmista oikea linssi.
2.Otetaan toinen sankakykloopeista ja heitetään viimeinen vasen mäkeen.
3.Laitetaan kahteen tyhjään aukkoon molemmat oikeat.
4.Todetaan oluen rohkaisemana: Fuck You, Mr. Cameron!