Antikaaso on valittu!

Sen tehtävä on juottaa antimorsian tukevaan humalaan, pitää sitten kiinni tiellä roikkuvaa tukkaa, kun tämä ryynää pyttyyn ja huolehtia siitä, ettei antimorsian vietä eroyötä jonkun tuntemattoman baaripokan kanssa, vaan sammuu rauhassa omaan sänkyynsä. (Joten siis yhden rakkaan ystävän erojuhlaidea: ”siellä pitäisi sit panna ennen aamua”, on nyt virallisesti hyllytetty.)

Antikaason kuuluu myös pitää juhlava eropuhe, jossa ei säästellä sanansäilää kuvailtaessa juhlinnan kohteen entisen puolison kaikenkattavaa kelvottomuutta, uskomattomia hajuhaittoja, moninaisia vikoja ja epäsopivuutta ihanaiselle antimorsiamelle.

Ennen kaason tehtävänä oli toimia morsiamen pukijana, joten määriteltäköön, että antikaaso riisuu antimorsiamelta edes kengät ja mahdollisesti konttaamisesta likaantuneet sukkahousut, ennen kuin antaa tämän sammua puhtaisiin lakanoihin (joihin on ruusunterälehtien sijasta ripoteltu kondomeja). Suotavaa on myös varata ämpäri kyllin lähelle sänkyä. Huomenlahjaksi antikaaso voi halutessaan toimittaa antimorsiamen yöpöydälle särkylääkettä seuraavaa aamua varten.

Ennen oli tärkeää, että kaaso oli naimisissa, jotta hän ei kateellisuuttaan yrittäisi myrkyttää tulevan avioparin välejä. Antikaason taas kuuluu olla kunniallisesti naimisissa, jotta hän ei kilpaile antimorsiamen kanssa miesten huomiosta ja napsi otollisia antimiesehdokkaita tämän nenän edestä.