KYSYMYS: Miehen mielestä hän saa liian vähän seksiä ja hän miellyttää vain minua ja minä en koskaan häntä. Meillä on lapsia ja kumpikin käydään töissä. Minä vuorotöissä ja mies päivätöissä joka on ruumiillisesti väsyttävää. Kun ollaan kotona, teen kaikki kotityöt yksin. Mies on joko tallissa, tietokoneella tai kännykkä kädessä. Sitten kun aletaan nukkumaan niin minulla pitäisi jaksaa miellyttää häntä. Minä en jaksa tätä kuviota. Tämä ongelma on ollut aina ja ollaan keskusteltukin mutta saan kuulla et käytän aseena noita kotitöitä.
VASTAUS: Kuvaat perheenne kiireistä arkea. Lapset luonnollisesti vievät kahdenkeskistä aikaanne. Käytte työssä osittain eri aikoina ja kotonakin teette eri asioita: kun sinä teet kotitöitä, miehelläsi on muuta puuhaa. Ei ihme, että kun ensimmäinen yhteinen hetki päivästä myöhään illalla koittaa, te haluatte eri asioita. Miehesi haluaa sinua ja sinä haluaisit vain levätä hänen lähellään.
Kerrot, että olette keskustelleet asiasta. Kuvauksesi perusteella vaikuttaa siltä, että keskustelu ajautuu umpikujaan, syyttelemiseen ja puolustautumiseen. Siitä seuraa, että päädytte olemaan entistä kauempana toisistanne, vaikka molemmat pohjimmiltaan kaipaisivat toisen läheisyyttä ja lämpöä.
Ymmärrettävästi olet väsynyt tilanteeseenne. Miten pääsisitte ulos tästä turhauttavasta umpikujasta? Olisiko mahdollista, että järjestäisitte kahdenkeskisen illan tai viikonlopun, jonka aikana voisitte häiriintymättä puhua toisillenne näistä asioista? Siitä, miten läheisyyttä ja lämpöä voisi olla välillänne pitkin päivää, ei ainoastaan rättiväsyneenä illalla sängyssä. Puhukaa seksistä, mutta ei syytellen ja puolustellen, vaan siitä, mitä se kummallekin merkitsee, mitä toiselta kaipaa ja odottaa. Sopikaa myös siitä, miten järjestätte kahdenkeskistä aikaa, että voitte välillä rauhassa keskittyä toisiinne.
Jos tuntuu, että keskustelu kahden kesken ei suju, etsikää rohkeasti apua. Voitte ottaa yhteyttä paikkakuntanne perhepalveluihin, yksityisiin pariterapeutteihin tai lähimpään kirkon ylläpitämään perheasiain neuvottelukeskukseen. Ammattilaisen kanssa keskustelu avaa usein suhteen solmuja ja auttaa ulos umpikujasta.
Teillä on oikeus onneen. Sen eteen kannattaa tehdä yhdessä töitä. Toivotan teille hyvää matkaa kohti toimivampaa suhdetta.
Perheneuvoja Pirkko
18 kommenttia
shiwan8
16.8.2014 11:18
Eli siis mies ei tee kirjaimellisesti ikinä mitään talouden ylläpitämiseksi? Onko pyydetty vai valitettu? Mitäs jos miehen toleranssi epäsiisteydelle on suurempi kuin naisen (tässä tapauksessa) niin kuin nyt normaalisti tuppaa olemaan ja kämpän yleinen siisteystaso ei mene miehen rajojen yli koskaan? Pitäisikö hänen siivota pyytämättä jotain mikä ei hänen mielestään tarvitse siistimistä? Jos näin on, miksi miehen pitäisi opetella naisen siisteystason ylläpito sen sijaan, että nainen höllentäisi omaansa miehen tasolle tai, siis niinq jopa, miksi eivät molemmat voisivat tavata puolimatkassa?
Nythän näitä kotitöitä käytetään aseena. Ne ovat suoraan se syy, millä lahnaaminen perustellaan. "Nyt ei huvita" ja "nyt ei jaksa" ovat aivan hyviä syitä olla harrastamatta seksiä. "En pane koska sä et niinq ikinä tiskaa" taas ei ole hyvä syy vaan kiristystä. Kotitöiden jakamiseen liittyvä keskustelu ja seksi eivät ole samoja aiheita ja ne on syytä pitää erillään. Jos ja kun tässä nyt nähtävästi väkisin halutaan käydä kauppaa seksillä, miksi hommaa ei hoideta niin, että kun mies hoitaa jonkin kotityön (pyykkäys alusta loppuun, tiskaaminen, imuroiminen tmv.) niin siitä seuraa seksiä jossa nainen miellyttää miestä?
Ja siis miksi ylipäätään harrastaa seksiä kenenkään kanssa jota ei halua miellyttää?!
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
drier
17.8.2014 22:25
Shiwan8, jo pitkän aikaa kommentointiasi seuranneena on pakko todeta, että olet varsinainen masentava, pahaa mieltä levittävä mörkö.
Kekkilä
18.8.2014 01:37
aikamoista negaamista on kyllä havaittavissa shiwan8n jutuissa. myös jos juttu olisi miehen kirjoittama, shiwan8 kommentoisi "keittiöpsykaajan silmin vika näyttää olevan naisessa".
Sham Sham
18.8.2014 11:27
Eli naisen pitää käydä töissä, hoitaa koko koti yksin ja sitten vielä huolehtia miehen seksuaalisista tarpeista, tai muuten nainen on lahna? Minusta kyse ei ole siitä että kotitöillä kiristetään seksiä, vaan että nainen on päivän päätteeksi niin väsynyt kaikesta ettei jaksa.
Lisäksi jos nainen puuhaa keittiössä koko illan ja mies on jossakin toisessa huoneessa nurkassa tietokoneella jää se henkinen läheisyys täysin nolliin ja naisen voi olla vaikea hypätä nollasta sataan sillä sekunnilla kun mennään petiin. Kotirouvasta himokkaaksi rakastajaksi sekunnissa? Ei tekisi itsekään mieli tuollaista. Eikä tekisi mieli silloinkaan, jos mies imuroi ja sitten ilmoittaa haluavansa siitä palkaksi seksiä. Ei se ole *rkele mikään mitalisuoritus! Se on velvollisuus, kun asutaan yhteisessä taloudessa!
Mies pitäisi saada niihin kotitöihin mukaan niin, että he tekisivät asiat yhdessä. Samalla tulisi päivän kuulumiset keskusteltua ja sänkyyn mennessä olisi läheisempi olo. Molemmat voivat siinä samalla osoittaa toisiaan kohtaan huomiota. Fyysisesti rankka päivätyö ei ole mikään syy kokonaan laistaa kotitöistä, mies voi ottaa ne hieman kevyemmät hommat. Jos hän asuisi yksin, hän tekisi myös kotityöt yksin.
Ja kyllä, miehen tulisi siivota pyytämättä jotakin, joka ei hänen mielestään tarvitse siistimistä. Ihmisillä on erilaisia siisteystasoja, kuten ilmaisit, ja minusta on ihan ok että siistimmän ihmisen mukaan mennään, koska siisteyden voi opetella. Siisti ihminen taas kärsii jos joutuu "opettelemaan" sotkua.
shiwan8
18.8.2014 14:41
No siis jos näkee elämän raadollisen puolen masentavana ja negatiivisena niin sitten. Itse olen realisti ja toimin paremmin silloin kun tiedän mikä se oikea todellisuus on sen sijaan, että joutuisin miettimään missä mennään jonkin toiveajatteluun pohjaavan utopistisen vision pohjalta.
Meitä on moneksi, enkä tuomitse niitä jotka haluavat uskoa hattaraan. Varaan kuitenkin oikeuden olla onnellinen eri metodein ja sen jälkeen kun sitä oikeuttani olen alkanut käyttämään, vuosi vuodelta olen onnellisempi. :)
shiwan8
18.8.2014 15:29
Sham Sham, jos kyse olisi väsymyksestä, väsymystä käytettäisiin syynä. Nyt käytetään toispuoleisesti painottunutta kotityötaakkaa. Syy ei siis ole väsymys vaan tyytymättömyys toisen osapuolen osallistumiseen.
Olisi itse asiassa hirveän kiva tietää mikä sen miehen näkemys asiasta on. Tässä kun on taas kirjoitettu avautuminen sillä oletuksella, että avautuja mielestään tietää ja huomioi sen kaiken panostuksen minkä toinen sijoittaa suhteeseen. Epäilen kuvauksen kirjaimellista paikkaansapitävyyttä aika paljon, vaikka voi se toki pitääkin paikkaansa.
Kotitöiden jakautuminen on sopimuskysymys, ei velvollisuuskysymys. Se, että osallistuu lienee lähinnä hyvien tapojen mukaista. Sen sopimuksen tekeminen edellyttää edellyttää molemmilta järjenkäyttöä ja valitettava tosiasia on se, että yleensä se puuttuu vähintään toiselta. Se osapuoli, jonka toleranssi epäsiisteyteen on suurempi tuskin edes ehtii huomata, että pitäisi siivota ennen kuin siistimpi kahdesta on jo siivonnut. Samalla tavalla se joka on siistimpi yleensä olettaa, että vähemmän siisteydestä tarkka suoraan omaksuu hänen standardinsa ja tekee puolet niistä töistä jotka sen standardin saavuttaminen vaatii.
Tietenkin, jos toinen on vain vapaamatkustajana niin hommahan ei toimi.
Tälle kotirouvalle näyttää muuten kyllä seksi maistuvan, mutta ei kiinnosta olla antavana osapuolena vaan odottaa saavansa ns. vastineetta koska kertomansa mukaan hoitaa kaikki kotityöt. Onko se nyt sitten se, miten sen homman pitäisi mennä? Mielestäni seksi harrastaminen on ihan yhtälailla oman kuin sen toisenkin seksuaalisten tarpeiden hoitamista. Myös tähän sopii tuo edellinen vapaamatkustamiseen liittyvä kommenttini.
Olen täysin samaa mieltä tuosta yhdessä tekemisestä. Olen jossain viimevuosikymmenen suhteessani hoitanut lattian siistimisosaston niin, että nainen meni edeltä imurin kanssa, minä tulin perässä sellaisen nykyisen mallisen lattialuutun kanssa. Oli kuulema lattian peseminen sillä metodilla liian rankkaa naiselle joten hoidin sen ihan mielelläni. Ei tullut sanomista ja olihan siinä se yhteisen asian eteen yhteisen tekemisen tuntu. Sittemmin olen kyllä mokannut tuossa ajoittain, ei siinä.
Olen vähän sitä mieltä, että jos ukon kunto ei kestä sitä raskaampaa siivousta töiden jälkeen niin se kunto ei ole tarpeeksi hyvä. Siinähän se siivotessa kehittyy sekin. :)
Ei se siisti ihminen siitä relaamisen opettelusta kärsi jos toinen ei ole täysin sikolättilevelin siivooja. Joo, perussiisteys on syytä opetella, esimerkiksi sellainen kerran viikossa lattioiden kunnollinen läpikäynti (tai useammin jos ei tuolla villakoirat pysy poissa), mutta jos vaatimustaso on se, että kaiken pitää kiiltää kaiken aikaa niin sen neurootikon on syytä opetella parempi toleranssi tai hoitaa se kiillon ylläpito loppuun itse.
Tämä "vähemmän siistin pitäisi ymmärtää siivota vaikka ei näe syytä siivota" on vähän sama kuin sanoisi "naisen pitäisi ymmärtää herättää mies suihinotolla". Siis joo, kiva jos niin tekee, mutta sen vaatiminen rupeaa olemaan naurettavaa. Miten ihminen, joka ei tiedosta jonkin toiminnan tarvetta jokapäiväisessä arjessa voisi realistisesti nähdä syyn tehdä niin? Pitäisikö sellaisen vähän pullean ihmisen joka ei oman mielensä mukaan ole yhtään väärässä fyysisessä kunnossa ruveta fitness-malliksi vain koska joku muu pitää sitä ainoana hyväksyttävänä kropan mallina? Minun mielestäni ei.
Tämä on taas näitä kun järkeä saa käyttää ja kaikki ääripäät ovat perseestä. Paras tulos tulee kun osapuolet kohtaavat puolivälissä ja jos se ei riitä, se jolle se ei riitä täyttää sitten vaatimustasonsa loppuun itse. Ihan vaan siksi, että se on reilumpaa kuin pakottaa toinen omaan mielivaltaiseen muottiin. Tässä on taas unohdettu se, että on eri asia osallistua kotitöihin kuin alkaa toisen puolipäiväiseksi sisäköksi.
Franny_Berry
23.8.2014 16:24
Sisälukutaito puuttuu hirveen usein, enkä minä ymmärrä sitä, mitä negatiivista on realistisessa ihmisessä, joka ajaa tasa-arvoa. Mitä vikaa kompromisseissa ja puolivälissä kohtaamisessa on? Siwa puhuu järjen ääntä, jota lienee joidenkin olevan vaikea sulattaa. Nevermind... ;)
licence27
17.8.2014 00:08
Oliko asiat yhtään paremmin ennen lasten hankkimista? Jos ongelma on aina ollut olemassa niin onko mies sinulle oikea?
Syökö mies kotona vai pitääkö tehdä eväätkin valmiiksi?
Asiat voisivat olla huonomminkin eli niin että sekä tienaaminen että kotityöt olisivat naisen harteilla ja mies nukkuisi päivät, ryyppäisi yöt- noin kärjistetysti.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Dia
17.8.2014 10:43
licence27, kommentoin kommenttisi viimeiseen kappaleeseen:
"Asiat voisivat olla huonomminkin eli niin että sekä tienaaminen että kotityöt olisivat naisen harteilla ja mies nukkuisi päivät, ryyppäisi yöt- noin kärjistetysti."
Kyllä asiat voivat melkein aina olla _huonomminkin_. En kuitenkaan lähtisi sille ajatuslinjalle, että pitäisi olla kiitollinen, kun mies _ei sentään_ esim. ryyppää ja hakkaa.
Jokaisen tilanne on yksilöllinen ja parisuhteessakin samasta skenaariosta voi olla kaksi aivan vastakkaista näkemystä. Mieolestäni tärkeää on keskittyä nimenomaan siihen skenaarioon, joka on meneillään tai jonka koetaan olevan meneillään. Muten ihmisen avunpyyntöä ikään kuin vähätellään sanomalla, että "hei, onhan sulla asiat 80%-sesti hyvin, mitä sä siinä valitat". Ja sellainen yleensä sattuu sekä suututtaa.
Dia
17.8.2014 10:40
Perheneuvoja Pirkon vastaus on todella hyvä.
Asiasta kannattaa puhua rauhallisessa ympäristössä ja levänneinä, esittää omia ajatuksia ja toiveita sekä kuunnella toista ymmärtääkseen paremmin.
Miehen raskas fyysinen päivätyö saattaa merkitä hänelle sitäkin, että kotona hän saa levätä. Moni mies näkee edelleen kotityöt ja lastenhoidon "naisten työnä", johon hänen ei tarvitsekaan osallistua, eikä ymmärrä sen osan perhe-elämää olevan hyvinkin väsyttävää.
Toivottavasti onnistutte siirtymään syytösten ja selittelyiden puolelta valoisammalle yhteispolulle, jota voitte kulkea käsi kädessä. Muutos edellyttää kuitenkin molemmilta empatiaa, kärsivällisyyttä ja rakastamisen näyttämistä.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
17.8.2014 14:19
Komppaan. En kuitenkaan huomannut mitään mainintaa siitä, että lapset olisivat yksin naisen harteilla ellei lapsi = kotityö.
meme_1
18.8.2014 01:46
shiwan8 hei ei vittu sentään kun sä jaksat takerrella! itekki kirjoitat kommenteissas paljon asiaan liittymätöntä ja tässä vaan mainittiin että kotityöt ja lapset on yleensä "naisten juttu" eikä miehet asiaan osallistu.
shiwan8
18.8.2014 15:32
Huomasit meme_1, että teit juuri itse saman mistä avauduit minulle sillä erotuksella, etten minä sijoittanut mitään tunteita kommentointiini kun taas itseltäsi näyttää palaneen hihat heti kättelyssä? :D
Puumatar
18.8.2014 16:54
"Mies on joko tallissa, tietokoneella tai kännykkä kädessä."
S.o. ei osallistu mihinkään kotiin liittyvään, vaan tekee vapaa-ajallaan vain omia hommiaan, joihin rouvan voi olla vaikeaa osallistua. Lapsi = kotityö.
Oma mieheni tekee myös fyysistä työtä. Jaksaa se siltikin sen astianpesukoneen tyhjentää ja täyttää sillä välin kun minä laitan ruokaa. Siinä samalla rupatellaan päivän kuulumiset ja sen jälkeen käydään pöytään ilman ulkoisia häiriötekijöitä (tv, kännykkä, ym) ja puhutaan lisää. Usein viinilasillisen ääressä.
Luulen, että tässä tapauksessa kyse on juurikin yhteisen vapaa-ajan puutteesta; ellei mies jaksa panostaa suhteeseensa edes sen vertaa, että osallistuisi jotenkin vaimonsa arkeen, ei ole kumma ellei vaimo sitten jaksa ensin koko illan yksin kotona työskenneltyään yhtäkkiä kostua sekunnissa miehen tarpeiden tyydyttämiseksi.
Meillä muuten tuo perussiisteyden eriäväisyys ratkaistiin palkkaamalla siivooja. (Ja minä naisena olin se, jolle oli vähemmän nokonuukaa :D)
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
20.8.2014 17:56
Olisi ainakin syytä kokeilla sitä taakan keventämistä.
Sanavalinta
18.8.2014 22:16
Vaikeaselkoinen kysymys, siis nainen väsyy kotitöistä ja valittaa, että mies valittaa seksin riittämättömyydestä?
Kuten Shiwankin sanoi, väsymys on täysin asiallinen syy olla harrastamatta seksiä, joten eikö ratkaisu ole varsin helppo? Mies osallistuu kotitöihin siten ettei nainen ole aivan naatti käydessään nukkumaan? Jos taas miehen työ vie voimat eikä hän jaksa kotitöitä niin heillä on kaksi ratkaisua:
a) Miehen tehdä valinta väsymyksen ja seksin suhteen
b) Muuttaa arkea esim. vaihtaa työtä, siivota vähemmän tai palkata kotiapulainen
PS: Ihmettelen tosin tämän "neuvoja" Pirkon funktiota tällä palstalla. Ei ainuttakaan konkreettista neuvoa muuta kuin "neuvotelkaa asia keskenänne" tai "hakekaa joltai apua", jota Pirkolta ei ilmeisesti löydy. Inhoan tällaisia ihmisiä,jotka mainostavat itseään neuvojina, mutta kun ihmiset tulevat hakemaa heiltä apua heillä ei ole mitään annetavaa. Kysyjästä tuntuu varmaan tosi masentavalta eikä hän varmaan ota yhteyttä muihinkaan asiantuntijoihin tämän kokemuksen perusteella..
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Rasuka
23.8.2014 23:18
Mielestäni osut post scriptumissasi ns. naulan kantaan. Oman kokemukseni perusteella monia terapeutteja (alaan katsomatta) vaivaa se, että he eivät syystä tai toisesta koe olevansa siinä asemassa, että voisivat konkreettisesti neuvoa, vaan he näkevät voivansa ainoastaan esittää kysymyksiä. Johdattaminen olisi moraalitonta ja epäammattimaista.
Kuitenkin tässäkin on selvästi tapaus, jossa voisi tarjota erilaisia konkreettisia neuvoja, sillä kysyjä itse kokee olevan kujalla, joten hän kaipaa selvästi johdatusta. Vastakysymyksiä osaa kuka tahansa laukoa. Sen sijaan hyville neuvoille olisi varmasti tässäkin tapauksessa ollut tilausta.
shiwan8
25.8.2014 21:24
Suorasta neuvomisesta seuraa se ikävä puoli, että voi joutua vastuuseen neuvoistaan. :)