KYSYMYS: Olin entisessä suhteessa 8vuotta. Suhteemme oli täydellinen. Viimeinen puoli vuotta oli riitaisaa ja olin itse henkisesti aivan loppu opiskelun ja työnteon takia. Yhtenä iltana olin lähdössä laivalle kavereideni kanssa, laivamatkalla riitelimme puhelimessa silloisen mieheni kanssa. Laivalla tuli juotu liikaa ja päädyin sänkyyn nykyisen mieheni kanssa. Erohan siitä tuli kun selvisi että olen pettänyt laivareissulla.

Eromme jälkeen olemme eksäni kanssa pysyneet hyvissä väleissä ja olemme hyviä kavereita, olemme olleet yhteisissä illanistujaisissa ym. Meillä on eksäni kanssa todella hauskaa ja mukavaa yhdessä. Olemme puhuneet paljon ja olen saanut anteeksi tekoni. Nyt minulla on pää aivan pyörällä omien tunteideni kanssa, mitä minun kuuluisi tehdä? erota nykyisestä miehestäni ja jatkaa elämääni yksin onnellisena vai palata joskus eksäni kanssa yhteen jolla on samallaiset arvot kanssani ja jonka kanssa ollaan jo kerran rakennetty yhteinen elämä?

Hukassa oleva 25v nainen

VASTAUS: Pohdit kahta miessuhdettasi ja omaa elämääsi niiden keskellä. Molemmissa suhteissa on ollut hyvää ja onnellista aikaa, mutta myös riitaisuutta ja tyytymättömyyttä.

Ensimmäisen suhteen loppuaikoina kerrot olleesi uupunut opiskelun ja työnteon takia. Sellainen vaikuttaa ilman muuta myös parisuhteeseen. Yrittäessäni saada mielessäni kokoon elämäsi palapeliä, mietin, oliko toinen suhde alkanut jo ensimmäisen aikana vai alkoiko se silloin laivamatkalla. Olisikohan ensimmäinen suhde jatkunut ilman pettämistä vai olisiko se kaatunut riitelyyn ym joka tapauksessa?

Uudessa suhteessa alkuvaihe etäsuhteessa oli ihanaa, mutta yhteen muuton ja arjen myötä alkoivat hankaluudet. Jos edellisessä suhteessasi osa ongelmaa oli ollut se, että työtä oli ollut liikaa, oli tilanne nyt päinvastainen, kun miesystäväsi istui kotona työttömänä. Nyt sinä olet takaisin kotiseudullasi ja mies vieraalla paikkakunnalla ilman työtä. Onko niin, että hänelle riittäisi pelaaminen, kontaktit omiin kavereihin netin kautta ja silloin tällöin leffailta sinun kanssasi? Kuulostaa siltä, että sinulle sellainen ei riitä. Kaipaat enemmän menemistä ja tekemistä, aktiivisempaa elämää.

Yritin kartoittaa tunnepuoltasi sellaisena kuin se kirjeessäsi näyttäytyy. Kerrot, että ensimmäinen suhde oli täydellinen viimeiseen puoleen vuoteen saakka. Nyt teillä on taas mukavaa yhdessä ja olet saanut pettämisen anteeksi. Vanhat tunteet ovat ilmeisesti lämmenneet uudelleen. Toisen miesystäväsi kanssa suhde oli ruusuinen niin kauan kuin se oli etäsuhde. Nyt parin vuoden jälkeen vihaat samoja asioita, jotka aluksi tuntuivat hyviltä. Kaipaat yhteistä tekemistä ja olet joutunut pettymään monissa toiveissasi, vaikka olet pyrkinyt itse olemaan joustava. Niinpä vanha suhde on niin sanotusti alkanut janottaa. Mietit kannattaisiko vaihtaa takaisin eksään.

Jokaisessa meissä on viehättäviä ja vähemmän viehättäviä puolia, riippuen myöskin vähän näkökulmasta. Tyypillistä on, että parisuhteen toisessa kehitysvaiheessa symbioosivaiheen jälkeen, juuri ne aluksi ihanilta tuntuneet piirteet alkavat ärsyttää. Jos rakkaus ja halu pysyä yhdessä kestävät, päästään jonkin ajan kuluttua taas tasapainoisempaan vaiheeseen, jossa voidaan hyväksyä toinen kaikkine ominaisuuksineen ja yhdessä olo on taas helpompaa.

Ehdotat, ettet ensisijaisesti miettisikään valintaa näiden kahden miehen välillä, vaan keskittyisit siihen vaihtoehtoon, jonka sivulauseessa mainitsitkin. Miten eläisit niin, että olisit itse onnellinen? Mieti ensin mitä itse haluat, tarvitset, toivot elämältäsi nyt ja tulevaisuudessa. Millaista elämää haluat elää? Mitä asioita et halua elämääsi? Sen jälkeen voit sitten miettiä, haluatko ylipäätään tässä elämänvaiheessa asua tai olla suhteessa jonkun kanssa.

Lämpimin terveisin
Paula, perheneuvoja