Eksä teki syvät haavat - mistä ilo löytyy?

12.1.2016 11:19
Suhdeklinikka

KYSYMYS: Olen 22-vuotias nainen, ja aloin juuri tapailla mukavaa miestä, joka kohtelee minua hyvin, ottaa huomioon ja osoittaa sekä teoilla että sanallisesti kiintymystään. Minun on kuitenkin hyvin vaikeaa ottaa tuota hyvää vastaan, vaan pikemminkin ahdistun ja pohdin, milloin tämäkin juttu loppuu ja kuinka loppupeleissä en varmaankaan kelpaa tai pysty häneen luottamaan. 

Edellinen suhteeni päättyi vuosi sitten, ja exäni käytti minua hyväkseen henkisesti (lupaili muttei pitänyt niitä, sanoi asioita mutta kielsi kaiken myöhemmin), rahallisesti (pyysi minua ostamaan jotain puolestaan, mutta lupauksista huolimatta ei koskaan maksanut takaisin) sekä jälkikäteen minusta tuntuu myös fyysisesti käytetyltä - seksi oli hänelle ylikorostuneen tärkeää. Erosimme aloitteestani, sillä voin niin huonosti etten voinut jatkaa, vaikka jostain käsittämättömästä syystä olinkin häneen edelleen hyvin kiintynyt.

Mikäli mahdollista, eron jälkeinen aika on kuitenkin tehnyt enemmän haavoja: exäni lähetteli kännissä viestejä vaikka kielsin ottamasta yhteyttä; hän ehdotti treffejä, seksisuhdetta ja yhteen palaamista, mutta ei kuitenkaan ollut valmis selvittämään asioita yhdessä tai terapiassa; yhdessä hetkessä hän kertoi että näki minut kaupungilla ja kehui kauniiksi, toisessa haukkui minut, ystäväni, perheeni, kaiken täysin ilman syytä. Epävakaa käytös aiheutti sen että jouduin terapiaan ja sain lääkityksen, sillä ahdistuin henkisesti ja oireilin fyysisestikin. Tämä vaihe kesti joulukuusta syyskuuhun, ja lienee sanomattakin selvää, että vaikka suhteemme päättyi jo vuosi sitten, erovaiheen ollessa noin pitkä, satuttava ja kivulias, tuntuu kuin koko homma olisi päätynyt vasta syyskuussa. Terapiassa sain koottua itseni taas toimintakykyiseksi, ja tapasin tämän nyt tapailemani miehen loppuvuodesta.

Uskallan kokea ihastumisen tunteita, mutta suhteen mennessä pidemmälle ahdistun; en osaa ottaa hänen hyvää käytöstään vastaan, lukkiudun kuoreeni, pohdin joka ilta, pitäisikö minun jättää hänet etten taas tule satutetuksi. Luottamukseni on aivan nollissa, vaikkei hän ole mitenkään ansainnut sitä. Tiedän, että taustasta pitää puhua jossain vaiheessa, mutta minua pelottaa paljastaa hänelle historiaani - tarina on aika rankka ja pelkään, että hänen tunteensa minua kohtaan muuttuvat. En siis osaa luottaa häneen, hänen tunteisiinsa tai hyviin aikomuksiinsa.

En halua että juttumme loppuu minun kipuiluihini edellisestä suhteesta; en halua että exäni vaikuttaa elämääni näin. Terapiani on loppunut jo, enkä tiedä, mitä minun pitäisi tehdä. Olen vielä nuori ja haluan pystyä vielä elämään terveessä parisuhteessa.

VASTAUS: Hyvä ystävä. Olet elänyt todella rankan vuoden. Vaikea seurustelu ja mieltäsi rikkova irrottautuminen ex-seurustelukumppanista. Onnittelen sinua määrätietoisuudesta lähtiessäsi sinua tuhoavasta suhteesta, kerrothan, että erotessannekin olit vielä kiintynyt ex-kumppaniisi. Tiesit kuitenkin, että suhde vahingoittaa sinua.

Kannat mukanasi aikaisemman sunteesi varjoa. Sinua käytettiin monella tasolla hyväksi ja nyt sinun on vaikea luottaa seurustelukumppanisi vilpittömyyteen. Kokemustesi vuoksi on varsin ymmärrettävää, että suojelet itseäsi ja olet varovainen antautumaan uuteen suhteeseen luottavaisesti. Mietit jopa suhteen lopettamista että et tulisi satutetuksi. Kuitenkaan et halua exäsi vaikuttavan sinun elämääsi. Siispä unohda mielestäsi suhteen lopettamisaikeet, sillä noihin ajatuksiin vaikuttaa exäsi halusitpa tai et.

Olet saanut terapiasta apua irrottautuessasi aikaisemmasta suhteesta. Nyt on aika irrottautua exän varjosta. Pelkäät kertoa seurustelukumppanillesi aikaisemmasta suhteestasi. Pelkäät, että kumppanisi tunteet sinua kohtaan muuttuisivat. Minä puolestani pelkään, että seurustelukumppanisi saattaa kummastella luottamuksen puutetta, jonka hän sinussa näkee. Hän saattaa tulkita varovaisuutesi niin, että sinä et rakasta häntä, koska hän ei tiedä varovaisuuteesi liittyviä taustatekijöitä.

Rohkaisen sinua kertomaan haavoittumisestasi edellisessä suhteessa ja kertomaan vaikeutesi luottaa. Silloin kumppanillasi on mahdollisuus tulita käytöksesi oikein. Jos hän rakastaa sinua, hän antaa luottamksellesi aikaa ja tilaa vahvistua. Oikea rakkaus ei koskaan hylkää kuullessaan totuuden. Suhteeseen vaikuttavat salaisuudet pikemminkin haittaavat suhdetta.

Olet nuori ja sinulla on kaikki mahdollisuudet saada hyvä ja terve seurustelusuhde, jota entinen ei varjosta. Totuus tekee vapaaksi ja uskon tuon lauseen käyvän toteen sinunkin kohdallasi. Onnea matkaan.

Saara, perheneuvoja