KYSYMYS: Olen seurustellut ja ollut avoliitossa mieheni kanssa n. 1,5v., olemme kuitenkin tunteneet kohta jo kuusi vuotta. N. neljä vuotta välimme olivat harmaalla alueella; asuimme eri kaupungeissa koko ajan mutta näimme satunnaisesti. Olimme läheisiä, ja harrastimme seksiä. Seurustelu ei vaan tullut kysymykseen ennen kuin 1,5v. sitten. Salaa halusin sitä kuitenkin koko ajan aiemminkin. Tämän neljän vuoden aikana kun emme olleet yhdessä tapahtui kaikenlaista, hyvässä ja pahassa. Molemmilla oli muita tapailuyrityksiä ja pettymyksiä muiden, sekä toistemme kanssa. Minä otin kaiken todella raskaasti, ja luottamus kärsi. Kun 1,5v sitten aloimme seurustelemaan, käsittelimme asiat pikkuhiljaa suhteen edetessä ja sain luottamuksen herätettyä miestäni kohtaan. Nyt hiljattain kuitenkin löysin erään sosiaalisen median kautta mieheni kirjoittaman yksityiskommentin jollekin hänellekin tuntemattomalle naiselle, jossa hän kehui naista kauniiksi ja viittasi haluavansa mahdollisesti tavata. Otin asian puheeksi mieheni kanssa mutta perustelua käytökselle en saanut. Hän sanoi tykkäävänsä minusta ja haluavansa olla minun kanssa, ja että kommentti oli hänelle mitätön, eikä oikeasti olisi mennyt naista näkemään. Hän myös pyysi anteeksi. Lisäksi hän sanoi, että ei tulisi kysymykseenkään että hän pettäisi minua. Hän oli sillä hetkellä ollut työttömänä jonkin aikaa, ja hän sanoi myös että kotona olemisen aiheuttama masentunut olo, ja antamani huomion vähyys sai hänet hakemaan huomiota väärällä tavalla. Yritinkin tämän jälkeen lisätä huomion antamista.

Miten voisin käsitellä asian mieheni kanssa ilman, että hän hermostuisi? Kuinka voisin saada luottamuksen takaisin ja mistä voin saada varmuuden, että hän ei tee selkäni takana mitään väärää netissä? Kuinka voisin saada hänet ilmaisemaan kaikenlaisia tunteita rehellisesti ja kertomaan, jos hänestä kaikki ei ole hyvin? Rakastan häntä todella paljon ja en haluaisi yhden kommentin pilaavan suhdettamme. Haluaisin vain varmuuden että tämä on ainut kerta kun näin on käynyt/tulee käymään.

Rakastan niin että sattuu

VASTAUS: Kiitos pitkästä kirjeestäsi! Kirjoitat nimimerkillä ”Rakastan niin että sattuu”. Rakkautesi miesystävääsi kohtaan välittyy kaikesta kirjoittamastasi. Kirjeestäsi välittyy myös kuva niistä asioista, jotka satuttavat sinua suhteessanne. Kirjeesi keskeinen kysymys liittyy luottamukseen. Kuvaat puhuttelevasti sitä, miten suhteessanne on ollut oikeastaan alusta alkaen epävarmuutta: olette asuneet eri kaupungeissa, välillänne on ollut fyysistä läheisyyttä, mutta ette ole kuitenkaan seurustelleet. Tapailitte myös muita. Aavistelen, että jo tällainen suhteenne lähtökohta on kenties herättänyt kysymyksen luottamuksesta. Kirjoitatkin ottaneesi kaiken todella raskaasti ja luottamuksen kärsineen, mikä on ymmärrettävää.

Tämänhetkinen välimatkanne lisää yhä edelleen epävarmuuttasi. Luottamustasi on ymmärrettäväsi murentanut myös miesystäväsi viesti tuntemattomalle naiselle. Ymmärrän kirjeestäsi, että sinulle on syntynyt parisuhteen haava, joka ei parane, ennen kuin pääsette keskustelemaan riittävän perusteellisesti peloistasi. Kirjoitat keskustelua hankaloittavan sen, että miehelläsi on taustalla koulukiusaamista ja hänen on vaikea ottaa kritiikkiä vastaan. Pidän luottamuksen syntymisen kannalta tärkeänä, että voisitte keskustella puolin ja toisin kritisoimatta ja syyllistämättä. Parisuhteen haavojen paraneminen edellyttää keskustelua kasvotusten, rauhallisessa ja myönteisessä ilmapiirissä.

Miltä sinusta tuntuisi ottaa puheeksi nimenomaan tämä pelkosi ja epävarmuutesi kritisoimatta miestäsi? Olisiko miehesi helpompi keskustella kanssasi, jos ette käsittelisikään miehesi lähettämää viestiä, vaan nimenomaan pelkoasi ja epävarmuuttasi, joka on luottamuksen kannalta olennainen asia? Uskon, että myönteisessä ilmapiirissä miehesi olisi paljon helpompi keskustella kanssasi hermostumatta. Parhaimmillaan voisitte yhdessä jakaa pelkosi ja epävarmuutesi. Uskoakseni miehesi olisi helpompi olla haavoittamatta sinua lisää, jos hän ymmärtäisi myös tuntemustesi taustoja. Tavoitatkin hyvin, että aiemmissa suhteissasi nuorempana on ollut pettymyksiä parisuhteiden päätyttyä yllättäen. Haastan sinua pohtimaan ja sanoittamaan yhdessä miehesi kanssa, kuinka nämä kokemuksesi vaikuttavat myös nykyisessä suhteessasi luottamukseen? Parhaimmillaan miesystäväsi voi eläytyä siihen, miten epävarma ja peloissasi olet. Hänessä voi syntyä myös tällaisen ymmärryksen kautta tarve pyytää anteeksi viestittelyään. Ihannetilanteessa voisit hyväksyä miehesi anteeksipyynnön ja kertoa hänelle, mitä olisi tarvinnut aiemmin ja mitä tarvitsisi yhä edelleen voidaksesi luottaa häneen. Tällaisen keskustelun kautta haavasi voi parantua, niin että sinun olisi helpompi luottaa puolisoosi.

Rohkaisen sinua ottamaan puheeksi miehesi kanssa tämän luottamuskysymyksen, epävarmuutesi ja pelkosi. Toisinaan tällaista luottamusta synnyttävänä ja parisuhdehaavaa hoitavaa keskustelua voi olla vaikea käydä kaksin. Siksi kannustan teitä ottamaan yhteyttä alueenne perheasiain neuvottelukeskukseen, jossa voisitte pysähtyä yhdessä perheneuvojan kanssa parisuhteenne kysymysten äärelle.

Kaikkea Hyvää toivottaen, Joona, perheneuvoja