KYSYMYS: Minulla on ollut aivan ihana suhde hieman nuorempaan mieheeni kohta reilun vuoden. Alkuun meillä oli seksiä riittävästi, mutta aika nopeasti se lopahti. Minulla oli kyllä halut mutta miehelläni ei ollut. Tästä seurasi epäilyjä enemmän ja vähemmän,mutta varsinaisia riitoja ei ollut. Epäilyni loppuivat kyllä sittemmin kun alkoi seksiäkin taas olemaan. Sain tietää kihlojen jälkeen että mieheni oli pettänyt minua ihan suhteemme alussa kerran ja sitä oli edeltänyt jonkin aikaa kestänyt tekstiviestittely. Sain myös tietää kihlojemme jälkeen että miehelläni oli ollut tekstiviestisuhde vanhaan hoitoonsa joka oli kestänyt suunnilleen koko meidän suhteen ajan. Oli tosin jo alkanut ennen meidän suhdetta. Fyysistä suhdetta ei meidän yhdessäolo aikana heillä ollut. Minua on loukannut syvästi että ovat viestitelleet ja nauttineet toisistaan viestien välityksellä ja kuvilla ja vieras nainen on lähetellyt miehelleni videoita itsestään joita mieheni on ihaillut. Minua on loukannut se että olen itse ollut puutteessa pitkiä aikoja kun mieheni on nauttinut näistä "muista suhteista".

Meillä on niin paljon ollut rakkautta, huolenpitoa, hellyyttä ja kunnioitusta suhteesamme alusta lähtien ja edelleenkin että minut vetää ällikälle että noin on voinut tapahtua!

Rikki, loukattu ja rakastettu, 42

VASTAUS: Nimimerkistäsi Rikki, loukattu ja rakastettu tulee hyviin esiin tuntemuksiesi ristiriitaisuus. On hyvin ymmärrettävää, että olet ihmeissäsi ja yllättynyt tilanteesta. Ymmärrettävää on myös se, että olet ”masentunut, rikki, poikki ja paskana” tilanteesta. Kerrot reilun vuoden kestäneessä suhteessanne olleen paljon rakkautta, huolenpitoa, hellyyttä ja kunnioitusta alusta lähtien. Ihanan alun jälkeen miesystäväsi halut seksin suhteen kuitenkin loppuivat joksikin ajaksi. Kihlautumisen jälkeen sait tietää, että miesystäväsi on pettänyt sinua suhteen alussa. Hän oli myös jatkanut tekstiviestisuhdetta naiseen, jonka kanssa hänellä oli ollut fyysinen suhde ennen sinua. Vaikka seksisuhde ei miesystäväsi mukaan ole jatkunut teidän suhteenne aikana, sinua luonnollisesti loukkaa kovasti se, että miehesi on nauttinut toisen naisen kuvista ja videoista. Näet tämän syynä siihen, että seksi loppui teidän väliltänne. Ajattelet miesystäväsi olleen ulkopuolisen ihailun tarpeessa. Kysyt onko hänen mahdollista toipua tarpeesta sinun rakkautesi avulla. Haluat myös tietää miten tilanteessa pääsee eteenpäin.

Kerrot miehesi olevan pahoillaan, katuneen tapahtunutta, hyvittäneen tekojaan ja ottaneen vastuun tilanteesta. Hän olisi myös valmis hakemaan ulkopuolista apua tilanteeseen. Nämä kaikki ovat oikein hyviä asioita luottamuksen rakentamisen ja eteenpäin jatkamisen kannalta! Kerrot, että et ole halukas hakemaan apua, koska et haluaisi jakaa näin inhottavaa asiaa kasvotusten kenellekään. Terapeutit ja muut ammattiauttajat ovat nähneet ja kuulleet huoneissaan monenlaisia tarinoita. Uskottomuus on hyvin yleinen syy hakeutua pariterapiaan. Ammattiauttajan tehtävänä ei ole kauhistella eikä tuomita. Kerrotut tarinat jäävät niiden seinien sisään. Ulkopuolisen tehtävänä on auttaa teitä keskustelemaan vaikeasta tilanteesta ja tunteista siihen liittyen.

Kirjoituksestasi ei käy ilmi asutteko yhdessä. Joskus pariterapia ei ole järkevää tilanteissa, joissa vasta seurustellaan. Seurustelevien parien kohdalla pariterapialla voidaan lujittaa jotain, joka ei ole hyväksi parisuhteen osapuolille. Joskus on järkevämpää keskustella erikseen yleensä niin, että molemmilla on oma terapeutti. Näin molemmat saavat tilaa ja rauhaa miettiä asiaa vapaasti omalta kannalta. Joskus sama terapeutti voi kuulla puolisoita erikseen paritapaamisten ohella.

Jos voisin haastatella miesystävääsi, kysyisin häneltä mikä sai hänet jatkamaan aiempia suhteitaan. Oliko hän yhtä rakastunut sinuun kuin sinä häneen? Yleensä rakastunut ihminen haluaa keskittyä vain rakastumisen kohteeseensa. Muiden ihailu ei edes tunnu hyvältä. Oliko hän valmis sitoutumaan teidän suhteeseenne heti alussa vai tapahtuiko sitoutuminen vasta myöhemmin? Jos parisuhteen ulkopuolinen huomio on hänelle tärkeää, miksi se on tärkeää? Millaiseksi huomio saa hänet tuntemaan itsensä? Onko hän ollut uskoton aiemmissa suhteissaan? Kysyisin myös hänen käsitystään siihen, miksi seksielämäänne tuli taukoa. Millainen on hänen suhteensa seksiin? Tarvitaanko siihen erityismausteita ja jännitystä vai voiko yhden kumppanin kanssa seksin harrastaminen olla riittävää? Kokeeko hän teidän suhteenne nyt riittäväksi? Miksi hän haluaa naimisiin juuri sinun kanssasi? Nämä ovat vaikeita kysymyksiä ja niistä keskustelu voi olla helpompaa yksin terapeutin kanssa ainakin alkuun.

Sinun kanssasi olisi hyvä miettiä pystytkö sitoutumaan mieheen, joka on ollut uskoton sinulle ja johon et ehkä pitkään aikaan pysty luottamaan. Miksi haluat sitoutua juuri tähän mieheen? Pystytkö tukeutumaan ja turvautumaan häneen? Kysyisin sinulta aikaisemmista suhteistasi ja laittaisin miettimään millaisen parisuhteen haluat. Tässä vaiheessa miesystäväsi huomioi ja hyvittelee sinua paljon. Mitä tapahtuu kun arki tulee suhteeseenne? Suhteenne on vielä kovin nuori. Kerrot olevasti 42-vuotias. Suunnitteletko lapsen hankintaa miesystäväsi kanssa?

Parisuhteessa puolisoiden välinen rakkaus ja luottamus ovat hyvin tärkeitä asioita. Toista kovasti rakastamalla ei ainoastaan voi saada toista sitoutumaan tai tehdä hänet onnelliseksi. Jokainen joutuu kohtaamaan ja työstämään tiettyjä asioita yksin. Tämän jälkeen on valmiimpi tasapainoiseen parisuhteeseen. Luottamuksen takaisin saamisen menee aikaa. Teille on tapahtunut asioita nopeasti. Olette seurustelleet reilun vuoden. Nyt olette kihloissa ja myös hääpäivä on sovittu. Onkohan vauhti teille molemmille liian nopea tapahtunut huomioon ottaen? Pariterapian tai yksilökäyntien avulla saisitte ehkä mietittyä tätäkin huolella.

Rohkeutta avun hakemiseen ja rauhaa keskusteluihin toivoen,

Perheneuvoja Nina