KYSYMYS: Olemme puolisoni kanssa seurustelleet 6 vuotta ja suunnittelemme häitä ensi kesälle. Olemme seurustelleet nuorista asti ja parisuhteemme on ollut hyvä, mutta sisältänyt toki omia vastoinkäymisiä. Puolisoni on rauhallinen perusluonteeltaan, mutta riidoissa tilanne usein eskaloituu ja riitatilanteita sävyttäjät kirosanat, nimittely jne. Puolisoni on muuten aina rauhallinen ihminen, mutta riitely on hänelle hyvin haastavaa ja kritiikin vastaanottaminen johtaa usein täydelliseen räjähdykseen. Tämä piirre on hänessä iän myötä onneksi rauhoittunut, mutta näkyy toisinaan edelleen riidoissamme. Arkemme on kuitenkin ollut onnellista ja riitoja on aina pyydetty anteeksi. Vuosi sitten tapahtuneen kihlautumisemme jälkeen jokin parisuhteessamme kuitenkin muuttui.
Koen puolisoni menettäneen mielenkiintonsa minuun ja yhteiseen aikaamme. Edelleni menee usein työhön, puolisoni perheeseen tai ystäviin liittyvät asiat. Tästä huomauttaessani olen "hankala ja vaativa, enkä osaa olla kiitollinen siitä mitä meillä jo on". Kihlojen jälkeen puolisoni vitsaili, ettei hänen enää tarvitse yrittää hurmata minua ja tuntuu, että tämä vitsi on muuttunut todeksi. Äyskiminen, kiukuttelu ja suuttuminen tuntuvat olevan läsnä päivittäin. Monesti koen lähinnä ärsyttäväni puolisoani ja saavani hänet äreäksi omalla käytökselläni. Oma ilonpitoni ja pelleilyni lytätään, koska kuulemma "sählään ja häiritsen". Ymmärrän toki, ettei toiselle aina jaksa nauraa, mutta tämä on nykyään kyllä enemmän sääntö kuin poikkeus. Koitan varoa sanojani ja vältellä kohtaamisia, jotten saisi puolisoani huonolle tuulelle. Kiukkuisena puolisoni on minua kohtaan tyly, äksy ja "älä, lopeta, ei" raikuvat. Tuntuu kuin koko luonteeni revittäisiin minusta irti ja minun tulisi olla mahdollisimman näkymätön. Mielestäni puolisoni kohtelee minua kaikista ankarammin ja koviten, eikä käyttäydy ketään muuta kohtaan näin. Olen tästä koittanut sanoa, mutta olen kuulemma kohtuuton ja liioittelen asioita. Puhuessani asiosta tai tunteistani, saan usein kuulla olevani vaikea ja riidanhaluinen. Koitan vain ilmaista miltä minusta tuntuu. Tätä usein seuraa riitely ja minun haukkuminen, jolloin puolisoni mukaan pidän häntä aivan surkeana ja saan kuulla kuinka karmea olen itse kaikessa. Usein riidat tuntuvat menevän minun parjaamisekseni, jotta puolisoni saisi tilanteen tasattua ja myös osoitettua minun virheeni. Olen ehdottanut puolisolleni terapiaa ja monia muita vaihtoehtoja, mutta mitään ei tunnu tapahtuvan. Pahoitan mieleni toistuvasti puolisoni sanoista, enkä ymmärrä miksei hän kuule kun yritän hänelle sanoa, että hänen käytöksensä ja sanansa satuttavat minua, enkä tiedä miten päästä niistä yli.
Tuntuu huijaukselta suunnitella häitä ja miettiä tätä tilannetta, mutten enää tiedä mitä tehdä. Keskusteluyritykseni johtavat aina riitaan ja haukkumiseen, enkä enää jaksa tilannetta. En tiedä mitä tehdä, olla tekemättä tai miten jatkaa tästä eteenpäin. Olisiko sinulla antaa neuvoa kuinka ratkaista tilanne? Kaiken jälkeen haluaisin löytää sen vanhan suhteemme, jossa olimme onnellisia ja kiitollisia toisistamme.
Vihaan kyllästynyt
VASTAUS: Kiitos viestistäsi. Kerrot, että olet seurustellut poikaystäväsi kanssa nuoresta asti, kaikkiaan kuusi vuotta ja nyt olette suunnittelemassa häitä ensi kesälle. Olet kuitenkin huomannut, että vuosi sitten tapahtuneen kihlautumisenne jälkeen parisuhteenne on muuttunut. Kuvaat, kuinka vuorovaikutuksenne on muuttunut ja myös sitä, miten miehesi käytös ja sanat satuttavat sinua. Tunnet, ettet voi enää olla oma itsesi kotona. Yleensä olet luonteeltasi iloinen ja huumorintajuinen, mutta nyt koet, että sinun pitäisi muuttua näkymättömäksi. Kerrot, että et jaksa enää ja pohdit, mitä tehdä.
Silloin, kun tuntuu, että suhde ei enää toimi, on hyvä pysähtyä pohtimaan mistä on kyse. Onko jotain tapahtunut tai muuttunut omassa tai toisen elämässä? Omista tunteistaan ja tarpeistaan on hyvä keskustella yhdessä. Olisiko teillä mahdollista ottaa yhteistä aikaa, jossa voisi rauhassa keskustella?
Puolison kanssa riidellessämme saatamme tunnistaa riidan vaiheet, joka toistuvat usein aika samanlaisina. Riita saattaa saada alkunsa siitä, kun osumme vahingossa tai tarkoituksella toisen arkaan paikkaan. Nämä arat kohdat ovat mahdollisesti syntyneet jo lapsuudessa. Osuma arkaan kohtaamme saattaa saada meidät reagoimaan yllättävän voimakkaasti suhteessa tilanteeseen. Yksi esimerkki siitä on se, että saatamme hermostua, jos koemme, että meitä kritisoidaan tai meiltä vaaditaan jotain ja sisimmässämme oleva arka kohtamme on kelpaamattomuuden tai riittämättömyyden tunne. Toinen esimerkki on, että saatamme suuttua, jos huomaamme, että toinen ei halua keskustella minun kanssani ja arka paikkamme on pelko, ettei toinen välitä minusta tai etten ole tärkeä toiselle. Vaikka meissä saattaa herätä erilaisia reaktioita, kuten suuttumista ja kiukkua, niin silti toisen kunnioittaminen ja rajat ovat tärkeitä. On hyvä tuoda selkeästi esille, minkä verran sietää haukkumista ja milloin raja on ylittynyt. Jos keskellä riitaa ei ole mahdollista tuoda rajoja esille, niin sitten riidan jälkeen. Toimivassa parisuhteessa riidan jälkeen otetaan aikaa sovun ja yhteyden rakentamiseen. Näin selvittämättömät asiat ja loukkaantumiset eivät pääse kasaantumaan.
Usein hääjuhlien suunnitteleminen nostaa pintaan pohdintoja liittyen sitoutumiseen, parisuhteeseen ja rakastamiseen. Voisiko miehesi käytös mahdollisesti heijastella sitä, että hän ei ole vielä valmis menemään naimisiin tai tunteeko hän olonsa jotenkin epävarmaksi tällä hetkellä? Oletko itse valmis sitoutumaan tällä hetkellä? Toivoisi toki, että häistä haaveileminen, niiden suunnitteleminen ja järjestäminen tapahtuisivat yhdessä hyvissä tunnelmissa.
On hyvä, että olet pysähtynyt pohtimaan teidän suhdettanne jo ennen häiden järjestämistä. Voisiko olla mahdollista rauhoittaa tilannetta ja esimerkiksi siirtää häiden suunnittelua ja järjestämistä eteenpäin, jotta ne eivät aiheuta lisää painetta parisuhteeseen liittyvien kysymyksien pohdinnassa. Voisiko tässä hetkessä antaa koko huomion keskittyä siihen, millä tavalla teidän välinen hyvä yhteys voisi löytyä uudelleen?
Joskus ulkopuolisen avulla saa hahmotettua parisuhteen vuorovaikutusta ja tilanteita rauhallisessa ilmapiirissä, jossa molemmat saavat tilaa ilmaista tunteitaan ja ajatuksiaan turvallisesti. Kirkon perheneuvonta on yksi vaihtoehto, jossa saa ulkopuolisen tahon pohtimaan suhdettanne yhdessä teidän kanssanne.
Kaikkea hyvää teille toivottaen
Perheneuvoja Sari
