Olen puolisoni omaishoitaja. Hän sairastaa useita perussairauksia, on eläkkeellä. Tilanne ei ollut näin paha, kun menimme naimisiin. Ajatuksissa oli saada perhe, ihana mies ja hyvä elämä.

Olen elossa vain ja ainoastaan salasuhteen takia. Tapailen silloin tällöin varattua miestä, joka ei myöskään ole liitostaan lähtemättä. Toisen ihmisen läsnäolon, kosketuksen, tyydytyksen voimalla minä sitten taas jaksan jatkaa - hetken. En tiedä, palaako seksielämämme mieheni kanssa koskaan hänen sairautensa takia. Minusta on VÄÄRIN, että kolmikymppisenä minun pitäisi olla valmis luopumaan seksistä, naiseudesta ja toisen läheisyydestä. Meillä on takana viisi keskenmenoa, joita surraan edelleen. Jos minua ei olisi, ei tarvitsisi surra. Jos huomenna rekan etuvalot olisivatkin viimeiset valot, mitkä näen.
Nainen 30

Hei!

Kiitos viestistäsi hyvä kysyjä. Elämäntilanteesi kuulostaa sekä hankalalle että tuskalliselle. Samalla kuoleman toiveesi tuntuvat hyvin huolestuttaville. On tärkeää, että saisit apua tilanteeseesi. En pidä riittävänä sitä tukea, minkä ehkä vastaukseni sinulle tuo, mutta toivon, että se johtaisi sinut paremman avun luo.

Viestisi on kipeä kuvaus tilanteestasi ja pari kysymystä, kuin puuskahduksia. Aloitan kuitenkin niistä: Esität kysymyksen: "miksi heille, mutta meille ei?" Kysymyksessä et erittele, mitä varsinaisesti tarkoitat, mutta oletan sinun viittaavan sillä edellisen lauseen onnelliseen parisuhteeseen ja lapsiin. Kipuilet elämän epäreiluuden kanssa. Toiset saavat lapsia, mutta sinun perimäsi vaikeuttaa teidän lapsen hankintaa. Lisäksi teillä on paljon sairautta perheessänne ja huonosti toimiva suhde. Miksi teille kävi näin, miksi sinulle ei suotu sitä, mitä toisille?! Vaikeita asioita tapahtuu kelle tahansa ja pahoillekin ihmisille näyttää käyvän hyvin. Osaisinpa vastata sinulle. Voin vain ottaa osaa kipuusi ja tarjoilla muutaman ajatuksen matkasi varrelle.

Ensimmäisenä huomioni kiinnittyi kirjoituksesi apeaan, epätoivoiseen, pettyneeseen ja masentuneeseen sävyyn. Kerrot esimerkkejä murentuneista toiveista, itkusta ja vääryyden kokemuksesta. Toivot elämäsi päättymistä. Mietin, oletko mahdollisesti masentunut. Kertomuksesi taustalta olen hahmottavinani myös masentuneen miehen. Oletteko saaneet tai hakeneet apua elämän toivottomuuteen ja raskauteen? Pitäisin sitä ensimmäisenä asiana, mikä teidän kannattaisi tehdä. Masennus on sairaus, jonka seuraukset hoitamattomina voivat olla vakavia. Se on kuitenkin myös luonnollinen vastaus vaikeaan elämäntilanteeseen ja sitä voidaan hoitaa.

On tärkeää, että haette apua sekä yksilöinä että parina. Asuinpaikkakunnastanne riippuen tarjolla on erilaisia vaihtoehtoja. Kaikilla on pääsy ainakin terveyskeskukseen, jossa asia kannattaa ottaa puheeksi. Lisäksi keskusteluavun etsiminen voisi olla hyvä idea. Yksinkertaisimmillaan voit googlata, mitä löytyy yhdistämällä paikkakuntasi nimi ja psykoterapia. Rahoitusta kannattaa kysellä KELA:n kautta.

Puhut viestissäsi moneen otteeseen luopumisesta ja menetyksestä. Olet pettynyt odotuksissasi saada perhe, ihana mies ja hyvä elämä. Seksiä on harvoin ja hellyyskin on kortilla. Kerrot myös tekeväsi kaikki kotityöt ja eläväsi toisen tarpeille omasi sivuuttaen. Sairauksille ja perimälleen ei ehkä voi mitään, mutta parisuhteelle ja intiimielämälleen voi ainakin yrittää tehdä jotakin. Myös omaan hyvinvointiinsa voi vaikuttaa pienin ja isoin keinoin. Sitä vaan ei jaksa tai huomaa huolien saartamana ja pitkällisessä matalapaineessa. Kuten sanonta sanoo: tärkeimmät asiat ensimmäiseksi. Alavireinen ja kuolemaa toivova mieliala on hoidettava ensin, jotta muihin asioihin edes jaksaa puuttua. On totta, että alakulo luultavasti, ainakin pitkälti, johtuu viestissäsi mainitsemista vaikeuksista. En yritä vähätellä niiden merkitystä. Ajattelen vain marssijärjestystä. Elämänhalun ja toivon palauttaminen tunneliisi on välttämätöntä, että jaksaa tarttua muihin asioihin. Joudutte joka tapauksessa ratkomaan vaikeita ja syvällekäyviä kysymyksiä suhteessanne ja itsessänne jatkoitte yhdessä tai ette.

Raikkaana ja toiveikkaana koin kertomuksesi salasuhteestasi. Pitkin viestiä kerrot kuinka elät toista varten ja yrität selviytyä ilman hellyyttä ja vastavuoroisuutta suhteessanne. On tervettä nousta kapinaan sellaisia olosuhteita vastaan, jotka tuottavat tuskaa ja painavat alas. Elämä sinusta ei ole kuollut. Raivokohtauksesi kertovat voimasta ja halusta puolustaa itseäsi ja elämääsi. En tiedä, miten koet suhteesi tähän toiseen mieheen. Lisäksi kirjoitat "joka ei myöskään ole liitostaan lähtemättä". En tiedä, mitä tuosta pitäisi ymmärtää? Onko kyseessä kirjoitusvirhe vai sisältyykö siihen toive, että mies lähtisi liitostaan sinun vuoksesi, että olisit niin arvokas hänelle? On tärkeää, että voisit saada kokea, että olet tärkeintä jollekulle toiselle. Jos kyseessä on kirjoitusvirhe, ja siinä pitäisi lukea "lähtemässä", asian voi nähdä toisin. Myös tässä toisessa suhteessa jäät kakkoseksi: toisen ihmisen halut ja tarpeet menevät sinun ohi. Molemmista suhteista saat jotakin, mutta maksat siitä kalliin hinnan. Mietin, miten voisit oppia kunnioittamaan ja kuuntelemaan omia tarpeitasi ja toimimaan omaksi parhaaksesi? Voitko sallia sellaista itsellesi? Onko sinun lupa tavoitella itsellesi tärkeitä, jopa elintärkeitä asioita?

Kysyt viestissäsi "onko minun koko loppuelämäni tätä?" Siihen en osaa vastata, mutta sen tiedän, ettei sen tarvitse olla. Sinulla on oikeus saada ja ottaa vastaan apua. Sinulla on oikeus muuttaa elämääsi ja tehdä siitä omalta kannaltasi mielekästä. Kaikkea ei voi muuttaa, mutta moneen asiaan voi vaikuttaa. Kannustan sinua hakemaan apua itsellesi. Älä tyydy pelkkään pilleripurkkiin, vaan vaadi myös keskustelukäyntejä tai omaa terapiaa. Ota asioita puheeksi ja kurottaudu kohti apua. Onko sinulla ketään ystävää tai omaista, johon luotat? Tietääkö puolisosi kuinka huonosti sinä voit? Netissä on useita apupalveluita, joista voit saada tukea, mutta kokemukseni mukaan kuoleman toiveiden kanssa on hyvä päästä kasvokkain toisen ihmisen kanssa. On tärkeää, että joku todella näkee, kuulee ja ottaa vastaan hätäsi ja toivottomuutesi.

Rohkeutta ja uskoa tulevaisuuteen toivottaen
perheneuvoja Iiris