KYSYMYS: Olemme molemmat 40-vuotiaita eikä kummallakaan ole ollut ennen vakavaa suhdetta. Joitain lyhyitä kokeiluja oli. Suhteemme alkoi pitkästä ystävyydestä, muuttui seurusteluksi ja lapsiakin tuli. Olemme selättäneet valtavan suuria taloudellisia ongelmia aina yhtä köyttä vetäen ja minusta tuntuu, että rakastuimme uudestaan ne läpäistyämme. Löysimme kiihkon uudestaan ja ajauduimme parinvaihtoon, joka alussa vahvisti suhdettamme ja syvensi kiihkoamme. Mutta nyt tilanne on toinen:

Miltä teistä kuulostaa?

Huono mies

VASTAUS: Kerrot rohkeasti hyvin kipeästä ja herkästä ongelmasta, seksuaalisesta kelpaamisesta. Sinulle on pitkän liiton aikana muodostunut käsitys, että et riitä vaimollesi, että olisit miehenä jotenkin huono.

Minulle ei selvinnyt oletteko yrittäneet ratkaista seksielämänne hankaluuksia parivaihdolla vai ovatko hankaluudet tulleet toisten kumppaneiden jälkeen. Kerrot kuitenkin pitkästä hyvästä liitosta, jonka pohjalla oli vuosien ystävyys. Olette yhdessä selättäneet monia vaikeuksia ja rakastuneet niiden jälkeen uudelleen. Kerrot myös seksin roihahtaneen uudelleen ja että ”ajauduitte” parinvaihtoon. Tarkoittaako se, että ette pohtineet toiveitanne ja pelkojanne uuden kokeilun edellä? Aluksi kaikki tuntuikin hyvältä, mutta alun jälkeen jotain muuttui. Jo uudelleen syttynyt halu toisiinne on lopahtanut, ainakin sinun vaimoltasi?

Oletteko keskustelleet mitä ulkopuoliset seksikumppanit ovat kummallekin teille merkinneet? Seksuaalisuus on niin herkkä ja intiimi puoli meissä, että itsekin saatamme yllättyä, miten syvästi koemme ja reagoimme, ohi järjen ja logiikan.

Joskus ohitamme oman loukkaantumisemme ja silloin vihaisuus tulee ilmaistuksi epäsuoralla tavalla, torjunnalla, halveksunnalla, loukkaamalla. Olisiko mahdollista, että molemmat olette jotenkin haavoittuneet nähdessänne/tietäessänne rakkaan ihmisen toisen sylissä? Ulkopuolisuuden ja mustasukkaisuuden tunteet piilevät usein aivan ohuen rationaalisuuden alla. Loukkaantuneena sanomme asioita, joiden tiedämme satuttavan toista. Suutelemisen taitojen ja maistumisen vertailu kuulostaa juuri tällaiselta suojautumiselta hyökkäämällä. Onko sinulla aavistusta, mikä vaimoasi on satuttanut näin paljon?

Myös sinä kerrot saaneesi toisilta naisilta kaikkea, mitä olet toivonut ja enemmän. Miltä arvelet vaimostasi tuntuneen, kun hän on kuullut tämän?

Jotain vahvaa suhteessanne on, kun kerrot yhä sekä omasta että vaimosi rakkauden tunteista. Hän kertoo sinun olevan hänen elämänsä keskipiste ja sinä kerrot rakastuneesi häneen yhä palavammin. Hullua, mutta joskus vain on niin, että juuri kaikkein rakkaimmille ihmisille on vaikeinta näyttää omaa haavoittuneisuutta. Hyljätyksi tulemisen pelko on liian suuri.

Haavoittumiset seksuaalisuuden alueella parisuhteessa menevät usein niin syvälle, että ulkopuolinen keskusteluapu on tarpeen. Teidän täytyisi voida turvallisesti tutkia pelkojanne, loukkaantumisianne sekä toiveitanne ja unelmianne seksuaalisuudessa ja parisuhteessa. Olette selättäneet vaikeita asioita yhdessä ennenkin. Rohkaisen teitä sydämestäni hakeutumaan riittävän ammattitaitoisen pari- tai seksuaaliterapeutin vastaanotolle. Totuus itsestä ja toisesta on aina monisävyisempi kuin aluksi kuvittelemme. Kannattaa kaivaa syvemmältä sen löytääkseen!

Toivon sinulle ja vaimollesi vielä monia hyviä intohimoisia hetkiä toistenne seurassa.

Perheneuvoja Anne