KYSYMYS: Olen parikymppinen. Sain kuulla 3 kuukautta sitten, että mieheni petti minua pikkusiskoni kanssa. Olemme olleet 4 vuotta yhdessä, asuneet yhdessä 10 kuukautta ja kihloissa reilu 8 kuukautta. En jättänyt miestäni kun sain tietää heidän suhteestaan vaikka se oli lähellä. Suutuin ihan järjettömästi. En puhunut hänelle viikkoon mitään ja itkin eikä ruokakaan maistunut. Hän itse myönsi pettäneensä ja näin heidän viestinsä jotka mieheni näytti minulle (ne sisälsivät kehuja, flirttailua, sydämmiä, suukkoja, sovittuja tapaamisia yms). Siskooni pistin välit poikki enkä pysty hänelle antamaan ikinä anteeksi. Samaa olen alkanu epäilemään miestäni kohtaan. En ole 2 kuukauteen tuntenut enään surua, pikemminki vihaa. Olemme suunnitelleet omakotitaloa ja lapsia, rakastan miestäni enemmän kuin mitään ja haluaisin ja haluankin olla hänen kanssaan mutten tiedä pystynkö ikinä antamaan täysin anteeksi hänen tekoaan. En myöskään unohda sitä. Mietin tuota asiaa joka päivä ja tunnen vihaa miestäni ja siskoani kohtaan. En oikein tiedä mitä minun tulisi tehdä muutakuin antaa itselleni aikaa tämän asian käsittelyyn muttakun se alkaa vaivaamaan minua tulevaisuuden suunnittelussa ja saa minut miettimään kaikenlaista. En voi puhua asiasta miehelleni koska tämä ei millään suostu puhumaan tästä aiheesta vaikka olen yrittänyt kaikkea. Olen umpikujassa.
Tikru
VASTAUS: Olet tullut petetyksi ja satutetuksi kahden läheisen ihmisen taholta, joiden pitäisi rakastaa sinua, haluta sinulle hyvää ja joihin sinun pitäisi voida luottaa. On helppoa ymmärtää, että olet järkyttynyt, vihainen, pettynyt sekä epävarma tulevaisuuden suhteen. Tuollainen, jos joku, vie pohjan pois elämältä pitkäksi aikaa. Kertomasi perusteella kyse ei ole yksittäisestä tapahtumasta vaan systemaattisemmasta pettämisestä johon liittyy yhteydenpitoa, tapaamisia ja viestittelyä. Tämä syventää tapahtuman satuttavuutta.
Kerrot olevasi parikymppinen ja olet ollut miehesi kanssa yhdessä neljä vuotta eli noin 16-vuotiaasta. Siskosi on sinua nuorempi. Miehesi ikää et kerro. Oletan, että olette kaikki nuoria. Nuoruudestanne huolimatta olitte jo suunnitelleet miehesi kanssa yhteistä tulevaisuutta - lapsia ja omakotitaloa. Kun parisuhteen alkuvaiheessa tapahtuu jokin iso, traumatisoiva tapahtuma, se väistämättä järisyttää niitä perusteita, joille yhteistä parisuhdetta ja tulevaisuutta pitäisi rakentaa. Mikäli tapahtumaa ei pystytä käsittelemään ja saamaan yhteistä ymmärrystä sille, en usko, että parisuhde voi jatkua ilman, että tapahtunut vaikuttaa merkittävästi suhteen turvallisuuteen ja läheisyyteen sekä sitä kautta jatkoon. Sanot, että miehesi ei suostu puhumaan aiheesta. Miksi ei? Onko hän omalta osaltaan yrittänyt löytää selityksiä sille, miksi kaikki tapahtui? Onko hän ollut pahoillaan, pyytänyt anteeksi? Haluaako hän edelleen olla kanssasi Onko hänellä edelleen samanlaisia yhteisiä haaveita lapsista, omakotitalosta, kuin mitä aiemmin teillä oli? Emme voi tietää miksi kaikki tapahtui. Todennäköisesti selityksiä on useampi kuin yksi. Mietin myös, että onko niin, että miehesi ei kuitenkaan ollut vielä valmis siihen tulevaisuuteen, jota hän suunnitteli kanssasi? Se ei kuitenkaan vielä yksistään selitä näin satuttavaa tekoa.
Siskosi osuutta pohdin kovasti ja se tuntuu erityisen pahalta. Minkälaiset välinne olivat ennen tapahtunutta? Entä mikä oli siskosi elämäntilanne? Onko hän mahdollisesti ollut kateellinen sinulle elämästäsi tai jostain muusta? Hän on kovin nuori mutta ei niin nuori, ettei ymmärtäisi, että näin toimimalla hän satuttaa sinua syvästi ja aiheuttaa tuhoa perhesuhteille. Onko siskosi ollut pahoillaan tapahtuneesta ja pyytänyt sinulta anteeksi? Onko hän omalta osaltaan yrittänyt löytää ymmärrystä sille miksi toimi niin kuin toimi? Mitä tämä tapahtunut on tarkoittanut perheenjäsentesi välisille suhteille?
Oletko voinut puhua tapahtuneesta kenellekään? Toivon, että sinulla on joku ihminen, paikka johon voit tukeutua ja joka ymmärtää tuskasi. Tällaisesta toipumiseen tarvitaan aikaa mutta pelkkä aika ei yleensä riitä. En usko, että tällaisessa tilanteessa ihmisten välisten suhteiden korjaantuminen on mahdollista, elleivät osapuolet ole valmiita käymään keskusteluja joissa pyritään saamaan ymmärrystä tapahtuneelle. On myös tärkeää, että sekä miehesi että siskosi ilmaisevat sinulle anteeksipyyntönsä ja sen, että he ovat aidosti pahoillaan tapahtuneesta. Et voi pakottaa heitä anteeksipyytöön tai keskusteluihin. Saattaa olla, että et ole itsekään niihin vielä valmis. Toivon kuitenkin että löytäisit jonkun ihmisen, jonka kanssa voisit käsitellä tapahtunutta, sen merkitystä sinulle ja sitä, miten jatkat tästä eteenpäin.
Toivotan sinulle voimia,
perheneuvoja Helena
11 kommenttia
shiwan8
31.8.2015 18:59
No, ainakin suunta on oikea. Ikävää, että niin kävi. On viisasta mahdollisuuksien mukaan poistaa omasta elämästään ne ihmiset joista on enemmän haittaa kuin iloa. Siskosi kuuluu selvästikin tähän ryhmään. Silti kannattaa koittaa ajan kanssa löytää anteeksiantoa hänellekin. Ei hänen vaan itsesi takia.
On myös viisasta yrittää löytää jatkamisen edellytykset kumppanisi kanssa kaikesta huolimatta jos ja kun kerran haluat selvästikin niin tehdä. Jonkin verran aiheesta tarinointia lukeneena on jäänyt sellainen mielikuva, että anteeksi antaminen (ei tarkoita samaa kuin unohtaminen) ja päätös luottaa toiseen hänen hairahduksestaan huolimatta ovat aika kriittisiä. Luottamisen osalta kyse on nimenomaan päätöksestä. Tiedät mitä on käynyt ja nyt sinulla on valinta joko jättää se taaksesi tai olla jättämättä. Kumpikin valinta on "oikea" joten ei kannata kokea mitään tunnontuskia valinnasta. Miehesi kuitenkaan ei selvästikään ole mitenkään patologinen tapaus vaan yksinkertaisesti mokasi ja osoittaa katumusta. Ei siis ole varsinaisesti mitään erityistä syytä olettaa, että niin kävisi uudelleen.
Ehkä se ensimmäinen askel tässä nyt kuitenkin olisi se asian märehtimisen lopettaminen. Se ei johda mihinkään muuhun kuin oman stressisi lisääntymiseen. Historiaa ei voi muuttaa eikä siitä itselleen ongelman tekeminen palvele ketään. Jos haluat jatkaa miehesi kanssa niin anna hänelle mahdollisuus olla itsesi arvoinen ja ole itse kohtuullinen asian suhteen. Varmaan kenelle tahansa tulisi halu teettää toisella osapuolella "korjausliikkeitä" korkojen kera. Jos sille linjalle lähtee niin päätyy olemaan loppuviimein "huonompi" ihminen kuin se jonka tehtävä olisi olla jälleen luottamuksen arvoinen.
Vastaa kommenttiinJos taas et halua jatkaa hänen kanssaan niin yritä ainakin poistua tilanteesta ehjän omantunnon ja itsekunnioituksen kanssa. Ei ole mitään järkeä madaltaa itseään tarpeettomasti.
Vastaa kommenttiin
licence27
1.9.2015 01:21
Halusin kysyä hyvältä ystävältäni että "kannattaako sellaisen miehen kanssa mennä naimisiin joka pettää jo seurustelu/kihlausaikana ja vieläpä exän tai jonkun sinun tuttusi kanssa?"
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Vihaan kyllästynyt
1.9.2015 20:23
Jos mies ei suostu puhumaan aiheesta ollenkaan niin on varmasti vaikeaa antaa anteeksi. Enkä kyllä huomaa kirjoittajan tekstissä mitään, missä lukisi että mies on osoittanut mitään katumusta.
Jos vastaava tapahtuisi läheiselle ihmiselle (ja itse asiassa varsin vastaava juttu on aikanaan tapahtunutkin) niin kehottaisin selvittämään asian ensisijaisesti sisaruksen kanssa, koska häntä on vaikeaa loppuikänsä vältellä. Sen sijaan pettäneen kumppanin suhteen en neuvoisi olemaan turhan anteeksiantavainen. En ymmärrä miten ja miksi tuollainen teko pitäisi antaa anteeksi saati unohtaa.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Vaihtamalla_paranee
1.9.2015 21:30
Mä en edes kyselisi tossa vaiheessa mitään. Vaihtoon välittömästi. Pettäminen on jo muutenkin aika kova juttu, mutta vieläpä pikkusiskon kanssa... kertoo molempien välinpitämättömyydestä kirjoittajaa kohtaan. Sellaisista ihmisistä kannattaa hankkiutua eroon, eivät ole aikasi arvoisia. Älä alenna itseäsi heidän tasolleen...
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Umenohana
1.9.2015 21:53
Kannattaa pitää pieni tuumaustauko ja miettiä voiko oikeasti antaa anteeksi.
Vastaa kommenttiinJos ei voi, on parempi siirtyä käytävällä eteenpäin. Jos pettämisestä tulee "elinkautinen" rangaistus, se vain syö kaikkia koko ajan. Silloin elämä on vain jatkuvaa jurnutusta.
Eli joko annat anteeksi ja voitte jatkaa yhdessä - silloin se tarkoittaa että kun asia on puhuttu, sillä ei sitten enää - edes riitojen aikana - mätkitä.toista vaan se jätetään aidosti taakse.
Voisi olla myös ihan fiksua kuunnella siskon näkemys asiasta - vaikka miten risoisikin. Muuten voit jäädä tapahtumista varsin yksipuolisesti informoiduksi.
Vastaa kommenttiin
Anonyymi
2.9.2015 01:15
Varmaan tosi pas... tilanne itellä oli yks todella läheinen kaveri joka meni sitten tuikkaa mun kihlattua. Suhteen aikana. Koitettiin uudestaan eikä tullu onnistumaan koska kokoajan pyöri mielessä n. 1-1.5v. Koitettiin. Mutta tsemppiö jos yritätte viellä kyllä ne asiat saa juteltua mutta ei pois mielestä.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Leijona121
2.9.2015 09:25
Mun mielestä mies ei rakasta sua yhtä paljon kuin sinä, kun on tommoseen voinut lähteä. Mä en yksinkertaisesti pysty antaa mitään joustavuutta ihmiselle, joka pettää. Parempi olisi pistää ensin poikki ja sitten lähteä naimaan ympäri kylää, jos siltä tuntuu. Jakuten licence27 sanoi, kannattaa miettiä, kannattaako mennä naimisiin henkilön kanssa, joka jo suhteen alkuvaiheessa pettää. Mitä sitten, kun yhdessä on oltu useampi vuosi, on ehkä lapsiarkea(joka ei ole kovin hohdokasta) ja väsyttää ja vituttaa. Pystytkö luottamaan, että mies pysyy vierelläsi?
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
inkkuli123
2.9.2015 15:04
Mulla on just tilanne että ollaan seurusteltu 2vuotta.naimisiin piti mennä ja yhteinen lapsi laitettiin alulle.nyt selvisi että mies on pettänyt minua vuoden ajan exänsä kanssa.miehen exä paljasti heidät.puoleen vuoteen eivät ole mitään tehneet.nyt pohdin voiko anteeksi antaa vai ei..petetty olo :-(
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
16.9.2015 14:59
Irrallisena huomiona, jos heidän kesken ei ole mitään tapahtunut puoleen vuoteen niin mistähän exän paljastus voisi johtua? Muusta kuin siitä kiukusta, että hän ei saa haluamaansa. Voitko tämän perusteella oikeasti luottaa siihen, että paljastus on edes todenmukainen?
JZä
15.9.2015 19:12
Mies vaihtoon ja heti. Jos on pettänyt ja vieläpä siskosi kanssa... Mies vaihtoon ja siskon kanssa seuraava keskustelu joskus vuonna 2045!
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Juhaniaho
24.12.2016 11:54
Jos siskosikin pitää hänestä ja sinäkin rakastat häntä niin voisitteko harkita mahdollisuutta jakaa hänet. Hänhän todistetusti pitää teistä molemmista. Sisko on sentään sisko ja ei toi mieskään voi huono olla kun molemmille kelpasi.... ja miettikää jos ostaisitte talon niin olis kolme maksamassa lainaa pois sekä kolme aikuista huomehtimassa lapsista jne tässä olis selvästi win win tilanne
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin