KYSYMYS: Olemme keski-ikäinen avopari, molemmat 59-vuotiaita, tapasimme neljä vuotta sitten. Kumppanini oli ollut naimisissa kolmisenkymmentä vuotta ja hänellä on aikuisia lapsia. Minä taas olin aiemmin avoliitossa yli kymmenen vuotta. Nykyisen kumppanini kanssa muutimme yhteen vuosi tapaamisemme jälkeen yhdessä ostamaamme taloon. Puoli vuotta sitten möimme talomme ja muutimme Pohjois-Suomeen, josta ostimme vielä ihanamman talon. Mieheni on kotoisin Etelä-Suomesta, minä täältä pohjoisesta. Muutto pohjoiseen oli mieheni ehdotus – hän kun on kalamiehiä ja tykkää reissailla Lapissa (emme asu Lapissa asti).
 
Kaikki on siis ollut mallillaan neljä vuotta. Ja on päällisin puolin edelleen. Suhteemme on hyvä, olemme toistemme parhaat ystävät, halailemme ja hellimme toisiamme päivittäin, olemme molemmat sitä mieltä, että oli suuri onni, että kypsällä iällä tapasimme toisemme. Harrastamme seksiä pari kertaa viikossa. Seksi on ainoa asia, josta meillä on erilaisia näkemyksiä. Mieheni sanoo olevansa erittäin seksuaalinen ja on sanonut usein, että suhteessamme seksiä ei ole tarpeeksi. Minä tykkään seksistä myös mutta olen usein väsynyt työstä enkä jaksa paria kertaa enempää. Mieheni haluaisi myös "kiimaisempaa" seksiä, hän on usein sanonut minulle, että en ole tarpeeksi "kiimassa", en iske hänen kimppuun kuin sika limppuun, en viettele seksikkäillä vaatteilla, olen liian siveä ja häveliäs. Hän haluaisi sellaista pornofilmien seksiä eikä minun "pyhäkoulutytön" seksi riitä hänelle. Hän onkin sanonut minulle, että "elät keijumaailmassa". Siitä nimimerkki. Kuitenkin mieheni sanoo rakastavansa minua ja viimeksi eilen sanoi, että hänen on hyvä olla täällä kotona.
 
Asumme ihanassa talossa maalla ja meille molemmille tämä koti ja yhteiselomme ovat elämämme peruspilareita. Mieheni jäi omasta tahdostaan puoli vuotta sitten eläkeputkeen ja on oloonsa tyytyväinen: saa rakennella kotona mitä haluaa ja käydä kalassa. Minä olen virkanainen, asian-tuntija-asemassa, hyvin palkatussa työssä. Taloudellisesti siis tulemme toimeen hyvin. Yhdessä harrastamme tanssia (käymme talvella lavatanssikerhossa ja kesällä mökkeily ja luonnossa oleminen vievät ajan), pyöräilyä, talvella hiihtämistä, ulkoilua. Teemme kaiken yhdessä.
 
MUTTA. Kuukausi sitten mieheni oli unohtanut spostinsa auki. Aiemmasta "viisastuneena" (suhteemme alussa hänellä oli enemmänkin nettiyhteyksiä) kävin hänen spostiaan läpi tietäen sen olevan laitonta ja löysin sieltä muutaman viestin, jotka ilmiantoivat hänen olleen spostiyhteydessä johonkin maksulliseen naiseen. Mieheni oli etsinyt seksiseuraa seksipalstalta ja viesteillyt sen jälkeen pari kertaa Hanna-nimisen naisen kanssa. Mieheni oli kirjoittanut pari lausetta tyyliin "mä nuolen sut ihanasti sen jälkeen kun annat mulle persettä". Vastausviestissään nainen ilmoitti hinnan, 250 euroa. Viesteily oli loppunut siihen. Mieheni spostissa oli lisäksi viesti "ilmoituksenne nro xxx on julkaistu".
 
Otin nämä viestit mieheni kanssa puheeksi heti. Hän alkoi vähätellä ja kertoi, että juttu ei ole ol-lenkaan niin paha kuin miltä näyttää. Että kun hän kävi jollain pornosivulla (mitä hän tekee poissa ollessani tietäen, että en pidä siitä – siitä on riidelty monet kerrat), ruudulle pompahtelee kaikenlaisia ilmoituksia ja hän päätti ottaa selvää miten se toimii. Meni kuulemma viikkoja ennen kuin yhtään vastausta tuli, jona aikana hän jo ajatteli, ettei se systeemi edes toimi. Sitten tuli tämän Hanna-nimisen naisen viesti ja kun nainen ilmoitti hintansa, mieheni kertoi miettineensä itsekseen, ettei hänellä ole varaa sellaiseen. (Rahako oli este – en minä!)
 
Asia jäi mietityttämään minua mutta siitä ei puhuttu sen enempää. Mieheni ei halunnut puhua, hän häkeltyy näistä jutuista, menee lukkoon, toteaa minulle, että taas sinä kehittelet draamaa. Hän käyttäytyy rauhallisesti, ei huuda, eikä riehu missään tilanteessa.
 
Muutama päivä myöhemmin löysin autotallista hänen työpöytänsä laatikosta pornolehden (jossa oli lisäliite miesten välisestä seksistä) ja hiukan myöhemmin autostamme kondomin. Vuosi sitten asuessamme edellisessä talossamme löysin tuolloin autotallista kondomin kuoren, vain muovikuoren. Kysyin siitä tuolloin heti ja mieheni sanoi, että haluaa selittää. Hän otti kaapista tuolloin kokonaisen paketin ja selitti, että hänellä on niitä, koska joskus itseään tyydyttäessään miehet käyttävät sellaista, etteivät paikat sotkeennu. Tuolloin selitys kuulosti uskottavalta.
 
Nyt autosta löytämäni kondomin annoin olla siellä ja mietin miten otan asian esille. Kävin autotallissa tutkimusmatkalla ja löysinkin kondomipaketin (niitä samanlaisia kuin vuosi sitten löytämäni – ehkä sama paketti. Vuosi sitten paketista oli käytetty kaksi, nyt viisi). Kului muutama viikko ja kondomi pysyi auton lokerossa. Olimme vaihtamassa autoa ja eräänä aamuna ehdotin miehelleni, että "siivotaan tänään vanha auto, sopiiko että minä siivoan sisältä ja sinä ulkopuolelta". Mieheni kiirehti heti kohta ulos ja autolle – arvasin, että hän meni nappaamaan kondomin talteen ennen kuin löydän sen. Aloimme siivota autoa kuten oli sovittu. Kondomi oli tietysti hävinnyt. Siivouksen jälkeen istuimme pihalla ja sanoin miehelleni: "Otit sitten sen kondomin autosta pois etten löytäisi sitä." Mieheni häkeltyi ja totesi: "Niin otin koska en halunnut kuulla sitä vittuilua." Kerroin, että löysin sen jo muutama viikko sitten, mihin hän, että miksi et kysynyt siitä mitään. Vastasin, että en kysynyt, koska tiedän, mitä varten kondomi on ja tiedän myöskin, että minun kanssa sinä et sitä tarvitse. Mieheni yritti selittää, että se oli tätä varten tehden kädellään runkkauseleen. Totesin sarkastisesti, että niin että olisit siis lähtenyt autolla kaupungille runkkailemaan.. - ei todellakaan. Mieheni jäi sanattomaksi. Asian käsittely loppui siihen. Eikä siitä ole sen jälkeen puhuttu. Siitä on nyt reilu viikko.
 
Nyt kun olen taas herännyt pari vuotta kestäneestä KeijuNaisen unestani, olen alkanut tutkia kaikkea: autotallia, sposteja, kännykkää, skypeä.. Muutama viikko sitten löysin myös skypestä kolme viestiä viime kevättalvelta: mieheni oli ottanut kolmena eri iltana skypeyhteyden kolmeen eri naiseen ulkomailla. Ne olivat yhteyksiä, joissa nainen ohjaa soittajan maksullisille omille sivuilleen. Lysti ei ollut päässyt alkua pitemmälle, kun mieheni ei ollut halunnut maksaa ja oli lopettanut yhteyden. En ole kertonut tästä löydöstäni miehelleni, koska haluan seurata skypeä: jos kerron, hän oppii poistamaan jäljet.
 
Alkukesästä myös huomasin mieheni Visa-laskun, jossa hän oli maksanut ulkomaille yhteyksistä maltalaiseen seksipalveluyritykseen. Kysyin tuosta mieheltäni. Ensin hän yritti valehdella, että on ostanut jotain. Mutta oikaisin häntä heti sanomalla, että tiedän, että tämä on seksipalvelusivusto. Sitten hän kertoi, että hän yritti pari kertaa yhteyttä, minkä jälkeen hänen Visa-tiliään alettiin velot-taa tämän tästä vaikka hän ei yhteyksissä ollutkaan. Hänen piti kuolettaa koko Visa-kortti päästäkseen siitä eroon. Siitä ei keskusteltu enempää. Nyt seuraan myös hänen Visa-ostoksiaan.
 
Muistin nuo kesäkuussa löytämäni spostiviestit ja että siellä oli jokin viesti, että "ilmoituksenne nro xxx on julkaistu." En ollut tuolloin kesäkuussa yrittänyt selvittää sitä, koska silloin huomioni keskit-tyi tuohon Hanna-nimisen naisen kanssa vaihdettuun pariin viestiin. Olin kuitenkin tuolloin ottanut ylös tuon mainitun ilmoituksen numeron. Kokeilin kepillä jäätä: laitoin vaan googleen "ilmoitus xxx". Ja sieltähän rävähti ylläri! "..jos haluat kokeilla miestenvälistä runkkailua ja pornovideoiden katsomista samalla kun jätkä imee sun parruas halukkaasti niin laita viestiä." Ja ilmoituksen yh-teydessä lähikuva elimestä, joka näytti tutulta… Ilmoitus siis osiossa "mies etsii miestä"!
 
Olin järkyttynyt. Houkuttelin jopa mieheni seksiin samana iltana, jotta voisin tarkastella lähemmin hänen penistään varmistuakseni, onko kuvan penis mieheni. Tarkastelun tulos tuotti positiivisen tuloksen: en näe yhtään syytä, ettei kuvassa oleva kalu voisi olla mieheni sukupuolielin. Jopa lähialueen ihossa on tuttuja kohtia. Tuosta on nyt kaksi päivää. Olen miettinyt mitä tehdä. Muistin keskustelumme neljä vuotta sitten.. Keskustellessamme tuolloin seksistä mieheni jossain sivulauseessa mainitsi, että miehenkin huomio imartelee.. Mieheni elämänfilosofia on, että elämässä pitää kokeilla monenlaista, eikä jättää elämättä.. "Once in lifetime" on hänen usein toistamansa motto..
 
Olen nyt perustanut spostiosoitteen, joka viittaa jonkin miehen etunimeen. Aion vastata tuolla sähköpostiosoitteella tuohon ilmoitukseen. Toivon saavani varmistuksen, onko ilmoitus mieheni laatima.
 
Yhtäkkiä päällisin puolin seesteinen elämäni onkin sekaisin. Jos otan tämän asian puheeksi mieheni kanssa, se on katastrofi. Hän lukkiutuu ja toteaa, että tämä oli sitten tässä (tarkoittaen meidän suhdetta) kuten on aiemminkin reagoinut kun olen päässyt selville jostain hänen nettiseksiju-tuistaan. Hän varmasti – kuten ennenkin – sanoo, että "tästä ei tule mitään kun sinä tutkit joka paikan, kyttäät ja nuuskit etkä luota yhtään". Hän ei näytä tajuavan, että hänhän se itse on se, joka toiminnallaan aiheuttaa sen, että en luota ja joudun tutkimaan ja nuuskimaan kaikkea.. Minusta parisuhteessa ei pitäisi joutua siihen, että joutuu tutkimaan ja epäilemään. Ongelma ei ole siinä, että nuuskii ja kyttää vaan siinä, että aiheuttaa asioita, joista toinen saa aiheen epäillä eikä voi luottaa..
 
Pitäisikö minun vain hyväksyä, että miehelläni on lisäkseni seksuaalisia tarpeita, joita minä en täytä? Miten otan tämän esille mieheni kanssa?
 
KeijuNainen
 
VASTAUS: Kiitos että osoitat luottamusta palveluamme kohtaan ja jaat kipeän tilanteesi kanssani. Seksuaalisuuden alueelle osuvat loukkaukset, epäilykset ja tyytymättämyydet tuntuvat usein erityisen kipeiltä ja vaikeilta ratkaista. Teen oletuksen, että et ensisijassa halua erota, koska et mainitse sitä ja että haluaisit korjata tilannetta välillänne. lähden rakentamaan vastustani tältä pohjlata.
 
Näyttää minun silmiini, että jonkinasteinen tyytymättömyys ja epäluottamus ovat olleet seksiseurananne jo pitkään. Kerroit, että jo suhteenne alussa miehelläsi oli nettisuhteita tms. Sen perusteella osasitkin epäillä ja tutkia nyt asioita tarkemmin. Kuvailet (minun mielestäni) jännitteistä tilannetta välillänne: sinä olet työssä – miehesi eläkeputkessa, maalle tai ainakin "pohjoiseen" on muutettu ja monesta vanhasta on luovuttu ja uutta rakennettu ja siihen sopeuduttu, onko leppoisa rakentelu ja kastelu kaikki mitä miehesi haluaa? Sinulla on työsi, millainen on miehesi elämä? Millainen sosiaalinen verkosto teille on muodostunut uudella paikkakunnalla?
 
Kerrot että miehesi on tyytymätön pyhäkoulutyön seksiisi. Et kerro miltä moinen sinusta tuntuu, mutta uskoisin, että monesta se voisi tuntua aika riipaisevalta. Viestisi lopussa kuitenkin viittaat mahdollisiin riittämättömyyden kokemuksiin. Et kerro mitään mahdollisista keskusteluista näihin okemuksiin liittyen. Tunnutte läpikäyvän seksuaalielämäämme miehesi kautta. Miehesi halut ja haluttomuudet nousevat etualalle, mitä sinä haluat? Miltä yhteinen seksinne sinusta tuntuu? Mitä sinä odotat läheisyydeltänne? Mitä on sinulle hyvä seksi ja nautintoa tuottava läheisyys? Mitä ylipäänsä haluat suhteeltanne ja tulevaisuudeltasi? Entäpä mitä miehesi vastaisi? Kehottaisin teitä keskustelemaan asiasta.
 
Olenko väärässä, että teidän ei ole kovin helppoa puhua asioista? Miten tunteiden kanssa askartelu sujuu? Oletteko harjaantuneita siihen vai joudutteko vieraalle maalle helposti? Millaiset tavat olette oppineet elämänne matkalla tunteiden ja ristiriitojen käsittelyyn? Pelkään, että vastukseni voi tuntua sinusta kaukaa haetulta tai jopa syyllistävälle. Kaivanhan kaikenlaisia asioita sieltä ja täältä, enkä käy miehesi petollisuuden kimppuun lainkaan. Näen tilanteesi niin, että seksin ja seksuaalisuuden ongelmien kautta voi tulla näkyväksi kaikenlaisia puolia suhteestanne ylipäänsä. Pelkkä seksin korjailu ei ehkä yksin auta, jos turvattomuutta, epäluottamusta, etääntymistä, hyväksytyksi tulemisen kaipuuta ei käsitellä samalla. Ne saattavat olla jopa tärkein syy seksiongelmiin.
 
Valitettavasti minun on vielä hätyyteltävä sinua lisää, en tee sitä syyllistääkseni, vähätelläkseni tai moittiakseni sinua, vaan sen tähden, että voisit löytää jonkun ikkunan, josta päästää erilaista valoa tilanteeseesi. Tämä kysymykseni menee jopa kauemmaksi miehesi valheellisista käytöksestä ja seksistä kuin aiemmat kysymykseni. - Millainen on oma itsetuntosi? Miten suhtaudut itse itseesi? Oletko päivittäinen ilo itsellesi vai loputtomien korjailuprojektien kohde? Katsotko itseäsi hyväksyen ja lempeästi, vai onko katseessasi muuta, ehkä jotakin kovempaa? Kelpaatko itsellesi? En kysele näitä sanoakseni, että vika olisi sinussa, vaan siksi, että sinullakin on oikeus hyvää seksiin sekä läheiseen ja turvalliseen suhteeseen. Mutta millaista se olisi? Enkä kuka ja mitä on se nainen, jonka kansa miehesi vuoteenne jakaa? Ehkäpä seksielämänne korjaantuminen voikin alkaa sinun matkastasi lähemmäksi itseäsi, tarpeiltasi, halujasi ja oikeuksiasi. Sehän voi jopa tehdä vaikeasta asiasta hauskan ja innostavan, vaikka (kokemukseni mukaan) ei välttämättä helppoa.
 
Kerroit, että aiot ehkä vastata miehesi ilmoitukseen valheellisella nimimerkillä. En kiellä sinua niin tekemästä, mutta voisi olla tilanteenne kannalta hyödyllistä miettiä ensin, mitä siitä seuraa ja miksi niin teet. Sinulla on jo riittävät todisteet miehesi toimista. Mitä tavoittelet sillä, että vastaat ilmoitukseen? Miten valevastuksen lähettämien ja miehesi satimeen saattaminen palvelee sinun tavoitteitasi? Mitä kaikkea edes tavoittelet? Yhtäältä tunnut haluavan suhteenne korjaantumista. Toisaalta joku puoli sinussa ei ehkä ole yhtä rakentavilla motiiveilla liikenteessä. Se on okei. Kun tulee loukatuksi, on normaalia suuttua, loukkaantua jne., mutta ehkä haluat vielä harkita, mitä tilanteessa kannattaa tehdä. Jos tavoitteesi on kosto, miehesi nöyryyttäminen tai hyvityksen saaminen, neuvon ottamaan kaiken ilon irti feikkivastauksestasi. Jos tavoitteesi on henkinen SM-seksi, muistutan että SM-seksiin kuuluu aina molempien tietoinen valinta ja mahdollisuus sanoutua siitä irti. Sinänsä nettiseksileikki tyyliin "pyhäkoulupoika/tyttö haluaa tutustua isoon mieheen" – saattaisi olla mukava. Mutta en saa sitä vaikutelmaa, että se olisi juuri nyt se mitä haet. Ennen kuin vastaat miehesi ilmoitukseen, kysy itseltäsi miltä sen jälkeen itse näytät omissa ja miehesi silmissä? Mitä ajattelet näkemästäsi?
 
Mutta mitä ajattelisit keskitien vaihtoehdosta? Saat ilmoittaa, että miehesi on jäänyt kiinni, mutta samalla annat itsellesi mahdollisuuden kertoa omista tuntemuksistasi. Mitä jos vastaat viestiin, mutta omana itsenäsi ja kerrot siinä miltä sinusta tuntuu, mitä kaipaat ja mitä haluat mieheltäsi, suhteeltanne ja ehkä jopa seksiltä? Jos todella haluat keskustelua, kokemukseni mukaan, syyttely ja raivo eivät yksin riitä. Niiden lisäksi on kerrottava miten itseen sattuu ja mitä nyt toivoo ja tarvitsee.

Ihan sama miten kerrot miehellesi, miltä hänen tekonsa sinusta tuntuvat ja mitä haluat, pääasia että kerrot. Muuta tietä en tilanteesta näe ulos. Jos miehesi nyt näyttäisi etsivän itseään, seksuaalisuutensa monenlaisia puolia, niin miksi ei sinulla olisi sama oikeus. Ei sinunkaan tarvitse tietää ja olla varma mitä haluat tai et. Miehesi etsii ja kokeilee, miksi et sinäkin – tai mikä parempaa, miksi ette etsi yhdessä?! Yhteisen etsimisen ja löytämisen edellytyksenä on kokemus turvallisuudesta, hyväksytyksi tulemisesta ja molemminpuolisesta kiinnostuksesta, lämmöstä ja rakkaudesta. Pitäisikö niitä rakentaa ensin?
 
Ehkä näillä eväillä saat jonkun langan päästä kiinni. Aluksi voi olla tarpeen hoitaa parisuhteenne akuutti kriisi vaikkapa pariterapeutin avustuksella. Myöhemmin arvioit haluatko ja onko tarpeen sinun jatkaa omaa matkaasi itseesi ja halutko matkakumppaniksi koulutetun terapeutin. Ehkäpä sinulle olisi iloa myös Ang Leen kauniista Brokeback Mountain –elokuvasta, jossa miehen näkökulmasta kerrotaan erään miehen, avioliiton, perheen ja rakkaussuhteen kohtaloista. Elokuvan tilanne on toinen kuin teillä, mutta ehkä voit samaistua vaimon rooliin, kun seksi ei tyydytä heistä kumpaakaan ja lisäksi paljastuu miehen pitkäaikainen suhde toiseen mieheen. Lisäksi linkitän sinulle Helsingin Sanomissa olleen kolumnin, Lujasti lempeä, josta voit saada jotain vinkkiä matkallesi.
 
Hyvää loppukesää toivottaen
perheneuvoja Iiris