Onko keinoja kehittää parisuhdetta, kun toisen osapuolen mielestä kaikki ongelmat ovat minussa? Jos yritän kertoa, että tunteeni eivät ole suhteessa sillä tasolla kuin niiden haluaisin olevan ja haluaisin meidän yhdessä hakevan apua, niin minulle loukkaannutaan. Sanotaan, että parempaan ei pysty. Jos se ei riitä, niin siitä sitten vain parempaa etsimään.
Kymmenen vuotta kestänyt avoliittomme on poikinut kaksi ihanaa lasta (7- ja 6-vuotiaat). Koko liiton ajan mies on käyttänyt alkoholia runsaasti. Tilanteen ajauduttua todella huonoksi mies onneksi ymmärsi hakea apua ja on nyt hyvän hoidon ansiosta ollut raittiina yhdeksän kuukautta. Tämän koen erittäin hyvänä asiana, mieheni lisäksi myös koko perheelle. Viime aikoina hän on kuitenkin ruvennut puhumaan, ettei hän raittiina koko elämäänsä aio olla, ja eihän meillä asiat niin huonosti olleet, kun kuuntelee muita. Koen tämän todella loukkaavaksi ja olen sen hänelle sanonutkin.
Minua on myös jo useamman vuoden ajan häirinnyt hänen jatkuva seksistä puhuminen ja sen vaatiminen. Asiasta puhuminen alkaa jo heti aamusta. Käsi saatetaan runttasta heti haaroihin, rintoja kouria kipeästi ja kieltä livotaan inhottavasti. Päivän mittaan ehdotellaan useasti asiasta: "onx illalla / mites ois pimpit / kokeilepas, kun häntä on kovana" jne. Ja jos en vaikuta halukkaalta, niin loukkaannutaan. Onneksi hän välttää kaikkein rivoimpia otteita lasten aikana. Olen todella monesti sanonut, etten pidä kourimisesta. Kaipaan halauksia, helliä suukkoja ja sanoja. Harrastamme seksiä noin kolmesti viikossa. Saan välillä tyydytyksen, mutta jollakin tavalla minulle jää aina tyhjä olo. Kun olen kysynyt, miksi hän jatkuvasti haluaa yhdyntää ja puhuu siitä, hän kertoo vain pitävänsä siitä niin paljon kanssani. Hän on myös pettynyt, koska teen aloitteita niin harvoin. Mutta miten voisinkaan, kun toinen puhuu siitä jatkuvasti?
Minulla on tunne, että oma seksuaalisuuteni on kadonnut jonnekin ja aina yhdynnässä ollessamme suoritan jotain roolia. Mieheni on hyvin ahkera ja jakaa kanssani kotityöt. Lasten hoitamiseen hän on mukavasti alkanut ottaa osaa nyt, kun alkoholi on jäänyt pois. Olen hänelle sanonutkin monesti, miten hieno asia on, että hän on nyt raittiina päässyt lähemmäksi lapsia. Siihen on vain usein vastaus, että "niin, ei pitäisi olla mitään valittamista". Tai jos kiitän häntä kotitöistä / auton renkaidenvaihdosta / lastenhoitamisesta, on vastaus usein "jonkunhan tällä on kotityöt tehtävä / kato ny, miten hyvä mies sinulla on" tms. Usein en kerkiä edes kiittämään, kun jo polleillaan hyvillä teoilla.
Ja jos satun sanomaan, että oli raskas työpäivä ja olen väsynyt tai vaikka vain haukottelen, alkaa mesoaminen "aijaha, vai sulla oli raskasta, arvaa vaan miten meillä. Ei taida illalla olla mitään kivaa tiedossa". Eli en saa olla väsynyt ilman syyllisyyttä. Välillä tuntuu, että minua syyllistetään joka asiasta. Koko ajan selän takana katsotaan tekemiset ja tekemättä jättämiset. Jos unohdan jotain (olen kyllä myöntänyt olevani hajamielinen), siitä nostetaan kauhea meteli ja joskus mökötetään monta päivää. Ostin oman auton, ettei tarvitsisi hänen autoaan lainata lasten kuskaamiseen. Mutta sekin oli huono merkki ja sekin häntä nyt v****taa.
Huomaan, että tätäkin kirjoittaessa ärtymys alkaa nousta ja pulssi kiihtymään. Haluaisin vain tietää, miten voisin toimia, jotta itse jaksaisin paremmin. Sillä olen alkanut tuntea luisuvani kohti jaksamiseni rajoja. Olen myös alkanut tuntea fyysisiäkin oireita; unettomuus, makean himo, ahdistus rinnassa, haluttomuus ja väsymys. Perheneuvolassa olen käynyt ja saanut miehenikin sinne muutaman kerran. Siellä hän vain kehui, miten paljon hän asioita tekee ja se siitä. Apua en oikein tuntenut saavani. Tuntui kyllä hyvältä puhua jollekin, joka kuunteli.
terveisin,
kohtako tunteeton?
Nainen, 42
Hei nimimerkki "Kohtako tunteeton?"
Kiitos kirjeestäsi.
Kertomastasi tuli mieleen perheneuvonnan asiakaspariskunta, jossa molempien osapuolten tarinat ovat kaukana toisistaan. Voin kuvitella hyvin miehesi sinne perheneuvolan tuoliin. Siellä hän kertoo, miten hienosti hän tekee kotitöitä ja osallistuu perheen arkeen, on vähentänyt alkoholin käyttöäänkin perheen hyväksi ja tykkää vaimostaan niin kovasti ja haluaa häntä paljon. Ja puhuu ihan totta. Toisaalla on sinun kokemuksesi. Tässä roolissani Suhdeklinikan vastaajana minun on vaikea olla puolueeton, koska kuuluvilla on vain sinun äänesi. Oikeassa pariterapiatilanteessa olisi tärkeää saada molempien puolisoiden näkökulmat esille yhtä aikaa. Mutta nyt kommentoin tilannetta sen informaation valossa, jota olen sinulta saanut.
Kuulostaa siltä, että miehesi vyöryy rajojesi yli monessa kohdin. Hän vaatii sinulta seksuaalista aktiivisuutta oman tarpeensa mukaisesti, vahtii tekemisiäsi ja tekemättä jättämisiäsi. Kuulostaa siltä, että hän käyttää aika suurta valtaa parisuhteessanne. Onkohan niin, että kun mies vie monella tavoin paljon tilaa, sinä tunnen jääväsi ahtaalle. Tarpeesi hankkia oma auto lasten kuljetuksia varten näyttäytyy minulle esimerkkinä siitä, että jakaminen on hankalaa. Tuleekohan miehesi ketutus sinun auton hankkimisestasi kenties siitä, että hän kokee siinä hallinnan menetystä suhteessa sinuun? Oma auto symboloi joskus naiselle itsenäisyyttä, vapautta liikkua oman aikataulun ja mielen mukaan.
Erityisen kurjalta kuulosti miehesi tapa lähestyä sinua seksuaalisesti. Hän ei tunnu ymmärtävän sitä, että nainen, tai kukaan ihminen ylipäätänsä, ei syty sellaisesta, jonka kokee itselleen epämiellyttäväksi. Se, että olet kertonut hänelle, ettet pidä hänen tavastaan käydä kiinni sinuun ja puhua rivosti ja hän siitä huolimatta sitä jatkaa, kertoo kunnioituksen puutteesta. Hän sallii itsensä toimia niin kuin haluaa, välittämättä siitä, miltä se sinusta tuntuu. Eikö sinun tunteillasi ole väliä? Kokeekohan miehesi jonkinlaista omistajan oikeutta sinuun ja kehoosi? Avioliitto eikä myöskään se, että rakastaa toista, anna hallintaoikeutta toiseen ihmiseen eikä hänen kehoonsa. Muista, että sinulla on oikeus olla väsynyt ja haluton ilman syyllisyyttä.
Ei mikään ihme, että olet alkanut tuntea haluttomuutta, eihän sinun halullesi ole tuossa sijaa. Tämä on myös miehesi kannalta surullista. Hän toivoisi sinun tekevän useammin aloitteita, mutta missä välissä voisit ehtiä? Eli tahtomattaan miehesi sabotoi omalla toiminnallaan toiveensa täyttymisen. Tuskin halukkuutesi tällä tavoin tulee lisääntymäänkään, pelkään pahoin että käy aivan päinvastoin.
Kuvasit monenlaisia fyysisiä oireita. Ne kertovat nimenomaan jaksamisesi rajoista ja pitkäkertoisesta pahasta olosta, johon nyt on jo kehosikin alkanut reagoida. Sinun on syytä ottaa oireet vakavasti ja lähteä etsimään muutosta tilanteeseen.
Esität meille kaksi kysymystä. Ensimmäinen on: "onko keinoja kehittää parisuhdetta, kun toisen osapuolen mielestä kaikki ongelmat ovat minussa?" Tässä kohdin voisimme palata vastaukseni alussa kuvaamaani tilanteeseen perheneuvoja huoneessa. Jotta voisitte saada yhdessä jotain muutosta aikaan, on molempien tietysti oltava valmiita näkemään oman osuutensa kokonaisuudesta ja muuttamaan tarvittaessa käytöstään. Kaikki voi olla mahdollista, jos molemmat sitä haluavat ja tavoite on samansuuntainen.
Toiseksi kysyit, miten voisit toimia, jotta itse jaksaisit paremmin. Arvelen, että olet nyt omassa elämässäsi itsenäistymisen kohdassa. Et ole miehesi omaisuutta. Sinulla on täysi oikeus vaatia, että sinua kohdellaan kunnioittavasti sanoin ja teoin. Älä alistu huonoon ja esineellistävään kohteluun. Mieti, millaisen mallin miehen ja naisen välisestä suhteesta haluat lapsillesi antaa. Ole tarkkana kehosi viestien kanssa. Seuraa, milloin vointisi huononee ja milloin taas helpottuu. Sisäinen viisautesi ohjaa sinua kyllä oikeaan suuntaan.
Tunteettomuudesta kohti avointa tunteiden tunnistamista ja ilmaisua haluaa olla sinua rohkaisemassa
Paula, perheneuvoja
20 kommenttia
shiwan8
23.4.2013 17:05
Olisi hirveän kiva kuulla se toinenkin puoli tästä. Teksti oli meinaan sisällöllisesti sellaista settiä, että se voi olla totta tai jotain aivan muuta. Tulee mieleen useampikin tarina jotka olivat kokonaan tai osin totta, tai sitten silkkaa tuubaa. Niiltä osin kun tarinat eivät ole todellisuutta vastanneet on kyseessä ollut pelkästään kertojan haluttomuus ottaa vastuuta omista valinnoistaan ja teoistaan suhteensa kontekstissa.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
23.4.2013 17:40
Miksi? Toisesta puolisosta sen verran kivaa settiä, ettei itseäni vois tollasen äijän lässytys vähempää kiinnostaa. Tiivistettynä: nainen on esine, jota voi käsitellä miten vaan. Solmimalla parisuhteen mies vaan varmistaa että "palvelu pelaa".
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
23.4.2013 17:43
Eipä tuo mies miltään tunneälyn mestarilta kyllä vaikuta. Vaikka kertomus olisikin toispuoleinen, ovat nuo siteeraukset + runsas alkoholinkäyttö omiaan antamaan aika niljakkaan kuvan koko ukosta.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
23.4.2013 21:40
Siksi ettei voi olettaa ensimmäisenä suunsa avanneen olevan aina rehellinen tai kuvaavan tapahtunutta siten, että totuus välittyy siitä vastaanottajalle. Perheneuvoja on hyvin oikeassa siitä, että miehen kuvaus voi olla melkoisen erilainen verrattaen.
Tietenkin jos oletusarvosi on se, että mies on kaiken pahan alku ja loppu koska sukupuoli, niin ymmärrän näkemyksesi täysin. Onneksi maan oikeusjärjestelmä ei kuitenkaan ole noin helposti vietävissä....
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
23.4.2013 22:10
Aloittaja, teillä on kolme kertaa viikossa seksiä. Haluatko kertaakaan noista kerroista seksiä oiekasti vai alistutko yksipuolisesti miehen painostukseen?
Olen itse ollut tuollaisessa suhteessa hyvin nuorena kun en tuntenut omaa arvoani. Mies painosti seksiin usein, suostuin painostuksen alla ja olo oli kuin raiskatulla. Lopulta pakkoseksi kävi niin raskaaksi ja mieheni lähentelyt kovakouraisine ja kivuliaine kourimisineen olivat samanlaisia kuin sinun miehesi, että erosin.
Sinä olet kuitenkin jo 42-vuotias. Eli aikuinen nainen jonka pitäisi tietää oma arvonsa.
Miksi suostut tuohon?
Sinulla on sinun ruumiillinen koskemattomuutesi. Nyt annat miehelle ylivallan sinun ylitsesi ja annat toisen pahoinpidellä sinua ja et itse nauti seksistä. Eikä ihme. Lopeta se. Kertakaikkiaan, lopeta se. Ota valtasi takaisin itselle.
Seuraavan kerran kun mies lykkää kourasi haaroihisi, puristelee kivuliaasti rintojasi, puhuu kehostasi tai seksistä sinulle vastenmieliselle tavalla ryhdyt toimiin.
Toteat että oli viimeinen kerta kun kosket minua noin. Viimeinen kerta kun puhut minulle noin. Huudat jos toinen ei muuten tajua. Ellei sittenkään tajua, ehkä erilliset asunnot voisivat olla hyvä juttu.
Vuosien manipuloinnilla vahvakin ihminen sortuu ja alkaa ajatella että itsellä ei ole arvoa. Se ei ole totta. Ota arvosi ja voimasi takaisin itsellesi. Kukaan ei ansaitse tuollaista käytöstä.
Olen lukemastani aika järkyttynyt. Seksiin painostaminen on suomessa rikos. Myös parisuhteessa.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
24.4.2013 00:56
Taitaa löytää shiwan8 itsensä tuosta tekstistä kun noin puolustelee..
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
24.4.2013 11:21
" Haluatko kertaakaan noista kerroista seksiä oiekasti vai alistutko yksipuolisesti miehen painostukseen?"
Hienosti esitetty kysymys:) Koskahan mies aikoo lopettaa vaimonsa hakkaamisen?
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
24.4.2013 11:31
"Seksiin painostaminen on suomessa rikos. Myös parisuhteessa"
Ööh....? Sekoitatkohan mahdollisesti painostamisen ja pakottamisen?
On erittäin vaarallista kun Väestöliiton kaltaiset kukkahattujärjestöt alkavat esiintymään lain säätäjinä tai edes tulkitsijoina. Toki lähes yhtä vaarallista on päästää lainsäädännössä lakeja jotka tällaisen mahdollistavat.
Mutta ei siinä mitään, kielletään kaikki ja nostetaan varmuudeksi veroja, kyllä se maailma pelastuu:)
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
24.4.2013 11:52
Laita tuo kirjoittamasi teksti miehellesi.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
24.4.2013 16:53
Aivan samaa ajattelin. Lähetä miehellesi tuo kirjoittamasi.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
24.4.2013 20:38
Kuulosta entiseltä omalta parisuhteeltani, tosin en ole alkoholisti vaan korkeastikouluttaunut, hyvätuloinen ja käytöksinen mies.
Vastaa kommenttiinNyt on kyllä kannattaisi perheneuvojan tarkastaa omia asenteitaan, kun ei tunnista suomalaisen naisen mielenlaadusta/ehkä kasvatuksen aiheuttamasta elämästä nauttimisen taidon puutteesta (ehkä depressiosta) kärsivää naisihmistä.
Omassa tapauksessani ex-vaimoani ei todellakaan kiinnostanut seksi, illallisista oopperoista, matkoista, huolenpidosta, hellyydestä, lastenhoidost jne huolimatta. Lopulta monen vuoden yrittämisen jälkeen lopetin seksisittömän ja ilottoman suhteen, suosittelen kaikille suomalaisille miehille, (joita luulen olevan useita ko. tilanteessa) samaa ja heti oman elämänlaadun parantamiseksi monen vuoden kärvistelyn ja pahimmillaan sen aiheuttaman alkoholismin välttämiseksi (uskoisin ko. suhteiden pahimmillaan aiheuttavan alkoholismia). hyvää kevättä
Vastaa kommenttiin
Franny_Berry
24.4.2013 22:18
Määrätyllä lailla kun kertojan muuttaisi mieheksi, voisi saada käsityksen siitä, miten akat yleensä käyttäytyy. Eikös ookin kivaa? :)
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
25.4.2013 14:08
Tuntuu, että hyvin usein miehiltä vaaditaan nykyään enemmän kuin naisilta. Miehen pitää tehdä kotitöitä ja osallistua lasten hoitoon samalla mitalla kuin nainen, vaikka miehet edelleen tekevät pidempää päivää ja raskaampaa duunia.
Monesti kaiken tämän päälle pitäisi pystyä hakemaan kuu taivaalta, että seksiä heruu.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
25.4.2013 14:23
^ Naiseni ei harrasta, mutta tottahan tuo on useimmissa.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
25.4.2013 20:50
Olen myös aikaansaava mies, enkä mikään luuseri, mutta usein puolisoni näkee minussa vikoja. Olen osallistunut lastenhoitoon tasapuolisesti ja hoidan automme ja tuon leivän pöytään. Miksi nainen ottaa oikeudekseen yrittää muuttaa miestään? Aiemminhan juuri näihin ominaisuuksiin, jotka nyt ärsyttävät, nainen on ihastunut?
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Anonyymi
29.4.2013 15:36
Pöh, kaikki vanhat kommentit poistettu!
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
City
29.4.2013 18:32
Vika on havaittu ja kommentit, jotka eivät siirtyneet uuteen järjestelmään, pyritään siirtämään mahdollisimman pian. Pahoittelemme ongelmia.
Mies007
30.4.2013 02:01
Kerroit, että olet sanonut monta kertaa ettet pidä kourimisesta. Oletko sanonut samaa muista asioista mistä et pidä, esim. puhetyyli? Ikävä kyllä meille miehille joutuu usein vääntämään rautalangasta.
Mikäli olet, niin silloin komppaan aikaisempaa kirjoittajaa, ja sinun on opittava ymmärtämään ja kommunikoimaan että mieltymyksesi ovat ihan yhtä tärkeitä kuin miehesikin.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Dia
1.5.2013 03:13
Kuulostaa siltä kuin miehen tilannetaju olisi ainakin puutteellinen ellei suorastaan rikki. Harvemmin se vika on vain yhdessä ja tietty pitäisi saada kattavamman kuva nimissä kuulla se toisenkin osapuolen näkemys asioista.
Aloittajan olisi mielestäni hyvä käydä dialogia miehensä kanssa noista listaamistaan asioista esim. pariterapiassa.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
näin on
17.5.2013 17:52
"Miksi nainen ottaa oikeudekseen yrittää muuttaa miestään? Aiemminhan juuri näihin ominaisuuksiin, jotka nyt ärsyttävät, nainen on ihastunut?"
Tässä ollaan asian ytimessä. Useimmille naisille ei kelpaa kertakaikkiaan mikään. Jos alkuperäisen kirjoittajan mies olisi herkkä, hellä, romanttinen, naisen huomioiva jne. mitä naiset yleensä sanovat haluavansa, olisi kirjoittaja ruikuttamassa kuinka hän haluaa "tosimiehen", mahdollisesti pettäisi miestänsä jonkun "tosimiehen" kanssa ja sitten eroaisi ja vielä erossa katkerana ämmänä parhaansa mukaan hankaloittaisi miehensä suhdetta lapsiinsa.
Sitä paitsi nainen olisi tosiaan voinut alun perin valita ihan toisenlaisen miehen, mutta eipä kelvannut sellainen mukava herrasmies, joka ei kourisi, juopottelisi ja heittelisi törkeyksiä. Oli mukavampi ottaa tämä nykyinen "tosimies", mutta nyt sitten tietenkään sekään ei ole hyvä. Suo siellä, vetelä täällä. Kaikille miehille annan vinkin, havaintojeni perusteella vähintään 90% suomalaisista naisista ei kertakaikkiaan sovellu parisuhteeseen. Ensinnäkin se oma napa on aina se kaikkein tärkein (muilla ei ole oikeastaan mitään väliä edes) ja toisekseen ovat niin sekaisin, etteivät tosiasiassa itsekään yhtään tiedä mitä haluavat. Parempi pysytellä erossa.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin