Suhteemme on kovin nuori - noin kuusi kuukautta. Olemme asuneet avoliitossa muutaman kuukauden. Suhteen alusta asti on ollut mustasukkaisuutta sekä omistushalua. Tyttöystävälläni on yksi kokemus petetyksi tulemisesta. Myös vaihtovuosi ulkomailla on tehnyt hallaa terveelle suhdeajattelulle.

Mitä tehdä? En halua odottaa, että tilanne äityy. Onko ongelma molempien vai tyttöystäväni?

Hyvä kysyjä,

kirjoitit yleisestä, mutta varsin vaietusta ongelmasta. Mustasukkaisuus koskettaa meistä lähes jokaista jossakin elämänvaiheessa. Sitä ei ilmene ainoastaan parisuhteessa, vaan sitä voi kokea myös ystävistä, perheenjäsenistä, opiskelu- tai työtovereista... Mustasukkaisuus voi kohdistua myös toisen mielenkiinnon kohteeseen kuten harrastukseen tai työhön. Usein siihen liittyy kokemus omasta ulkopuolisuudesta tai vaillejäämisestä. Mustasukkaisuuteen ei tarvita aina erityistä "syytä", vaan joissakin ihmisissä se herää herkemmin mm. aiempien elämänkokemusten vuoksi.

Kirjoitit, että teidän parisuhteessanne mustasukkaisuutta ja omistushalua on ollut alusta alkaen. Tyttöystävälläsi on yksi kokemus petetyksi tulemisesta. Jäin miettimään, kuinka paljon tämä heijastuu nykyiseen suhteeseenne. Osaltaan tyttöystäväsi mustasukkaisuus kertoo varmasti siitä, että olet hänelle tärkeä eikä hän halua menettää sinua.

Kirjoitit kuitenkin, että mustasukkaisuus on alkanut viedä voimia teiltä molemmilta. Mustasukkaisuus onkin niin kutsuttu toissijainen tunne eli monen tunteen sekoitus, joka herättää kokijassaan epätietoisuutta, hämmennystä ja usein myös hallitsematonta käytöstä. Kostonhalu voi kohdistua mustasukkaisuuden kohteeseen tai koettuu kilpailijaan, kuviteltuun tai todelliseen.

Mustasukkaiset ajatukset voivat kasvaa hallitsemattomiin mittasuhteisiin ja aiheuttaa ikäänkuin mielensisäisen vankilan, josta ei tunnu olevan ulospääsyä. Nämä piinaavat ajatukset ja niihin liittyvä käyttäytyminen saattavat tuntua mustasukkaisesta itsestäänkin niin järjettömiltä ja sietämättömiltä, että niiden myöntäminen ja niistä puhuminen voi tuntua lähes ylivoimaiselta.

Te olette onneksi kyenneet keskustelemaan asiasta - tosin aina saman kaavan mukaisesti. Minkälainen tämä kaava on? Mikä olisi ensimmäinen askel tämän kaavan rikkomiseen? Sanotaan, ettei mikään muutu ellei mikään muutu. Miten te voisitte muuttaa keskustelujenne kaavaa? Tarvittaisiinko siihen ehkä kolmas, ulkopuolinen näkökulma?

Kipeiden ja vaikeasti käsiteltävien tunteiden tunnistaminen ja tunnustaminen lujittavat parisuhdetta ja luovat läheisyyttä, kun taas niiden torjuminen ja kieltäminen saavat käyttäytymään suhdetta tuhoavalla tavalla. Ongelman tukahduttaminen saattaa johtaa vihaan ja väkivaltaiseen käyttäytymiseen, äärimmillään jopa itsen tai toisen vahingoittamiseen. Teillä tämä raja on jo rikkoutunut eli väkivaltaisuus on tullut kuvioon mukaan. Tämä kierre täytyisi saada nyt katkaistua mahdollisimman pian!

Suosittelen teitä ottamaan yhteyttä parisuhdekysymyksiin erikoistuneeseen ammattiauttajaan, esimerkiksi lähimpään Perheasiain neuvottelukeskukseen. Ammattihenkilön kanssa voitte käydä ongelmaa rauhassa läpi, pohtia siihen johtaneita tekijöitä, ratkaisukeinoja sekä mahdollista yksilöterapiankin tarvetta.

Kirjoitit viisaasti, ettette halua odottaa tilanteen äitymistä. Vaikea ja hoitamaton mustasukkaisuus kuluttaakin kaikkia asianosaisia, rapauttaa parisuhdetta ja synnyttää uusia ristiriitoja. Olet ottanut jo vastuuta parisuhteestanne kirjoittamalla ongelmastanne. Itse mustasukkaisuuden tunne ja siihen liittyvä käyttäytyminen on kuitenkin tyttöystäväsi vastuulla, jonka hoitamisessa sinä voit olla tukena.

Pitkittyessään mustasukkaisuudessa voi toteutua niin kutsuttu "itseään toteuttava ennuste". Jos mustasukkainen osapuoli alkaa uskoa kumppaninsa löytävän jonkun toisen, hän alkaa ehkä alitajuntaiusesti toimimaan niin, että lopulta hän työntää kumppaniaan luotaan omilla epäillyillään. Etäisyyttä ottamalla ihminen voi yrittää valmistautua tulevaan ja suojella itseään väistämättömiltä asioilta. Mutta etääntyminen ja liittyvä kylmä ja torjuva käytös saattaa ajaa toisen jopa uskottomuuteen tai haluun ennen pitkää päättää suhde. Mustasukkaiselle tämä on ikäänkuin vahvistus siitä, että hän oli epäilyksineen oikeassa.

Kirjoitit, että olet jo alkanut valehtelemaan siitä, kuinka usein pidät yhteyttä naispuolisiin ystäviisi. Älä anna tämän jatkua! Vaikka mustasukkaisen henkilön kumppanin osa on usein hankala, ei se ole mahdoton tai muuttumaton.

Rohkeutta ja voimia muutoksen tiellä!
Perheneuvoja Kaisa