Suhdeklinikka

KYSYMYS: Olen pian 28 -vuotias nainen. Olen seurustellut pari vuotta sitten muutaman kuukauden, mutta sen suhteen alun kariuduttua oon ollut sinkkuna. Olen itselleni selittänyt seurustelun päättyneen ajan puutteeseen kun ei päästy tutustumaan, mutta vähitellen on tullut tunne ettei se olisikaan ollut oikea syy. Olen miettinyt enkö päästänyt toista tunnetasolla lähelle, ja miksi se kipinä jäi leimahtamatta.

VASTAUS: Kiitos, että kirjoitit meille. Tilanteesi on todellakin haastava. Minulle tuli mielikuva, että näet ikään kuin silmissäsi kauniin maiseman, jonne tahtoisit päästä, mutta polku sinne tuntuu vaikeakulkuiselta. Oletpa jopa lukinnut itsesi suojakuoreen, joka estää sinua etenemästä tavoitettasi kohti.

Mietin ravun kuortasi. Yleensä sellainen rakentuu sellaisten kokemusten seurauksena, jotka ovat satuttaneet niin paljon, ettei sellaista halua enää koskaan tuntea. Suojautuakseen ihminen peittää todellisen itsensä suojakuoren sisään. Se saattaa toimia jotenkin, mutta sen hinta on kova.

On hyvä, että olet tietoinen suojakuorestasi. Mihin sitä tarvitset? Miltä haluat suojautua? Mitä pelkäät? Onko elämässäsi ollut tilanne tai tilanteita, jolloin olet päättänyt rakentaa kuoren suojaksesi vai onko se rakentunut pikkuhiljaa? On hyödyllistä tietää, miltä on alun perin halunnut suojautua. Monesti olemme lapsuudessa luoneet käyttäytymismalleja, jotka ovat olleet tilanteeseen nähden sopivia silloin. Aikuisena saattaa herätä huomaamaan, että sama tapa olla ei olekaan enää tarpeellinen tai se on jopa haitallinen tämän päivän ihmissuhteissa. Kuoren sisällä lymytessään ihminen sulkee elämästään ulkopuolelle paitsi vahingolliset, myös mahdolliset hyvät uudet ihmissuhteet. Tämän tilanteen äärellä kerrot sinäkin nyt olevasi.

Yksi tapa kohti muutosta lähtee ajattelun tasolta. Kun huomaat vanhat käyttäytymismallisi, voit todeta, ettei niille ole tarvetta tämän päivän elämässäsi. Voit antaa itsellesi luvan päästää niistä irti.

Realismia tietenkin on, että aina on olemassa mahdollisuus, että kohtaat vääränlaisia miehiä ja olet vaarassa tulla uudelleen satutetuksi. Ehkä sinulla kuitenkin on nyt jo muitakin keinoja välttää niitä tilanteita. Mahdollista aina on myös se, että löydät hyvän miehen ja pääset rakentamaan kestävää parisuhdetta. Se vaatii kuitenkin sen, että uskaltaudut ulos kuoresi piilosta.

Etene pienin askelin. Vaikka pelottaa, mene epämukavuusalueellesi. Anna hyväntuntuisille miehille tilaisuus. Voit aina sanoa ”kiitos, ei” jos jokin alkaa tuntua väärältä. Rohkene sanoi myös ”kyllä” hyvältä ja oikeilta tuntuville asioille. Kerroit, että kaveruus miesten kanssa on sinulle helppoa. Loistavaa! Se on yksi hyvä tapa aloittaa parisuhde. Mitäpä jos ajattelisitkin treffipyynnöistä, että lähdet tutustumaan uuteen mieheen aluksi kaveripohjalta ja katsot, onko siinä aineksia enempäänkin. Voihan olla, että tämän matkan aikana saat jonkun tai joitakuita uusia hyviä miespuolisia ystäviä. Ei sekään ole huono juttu. Vaikka toteaisitte, että teidän välille ei tarvittavaa kipinää synny, voitte hyvässä tapauksessa toimia vertaistukena toisillenne. Voisit saada miesnäkökulmaa ja ehkä hyviä vinkkejä deittailuun.

Olet kiinnostava ja upea nainen. Suo itsellesi se lahja, että annat rakkaudelle mahdollisuuden.

Lämpimin ajatuksin
Paula, perheneuvoja

KYSYMYS: Erosimme 15 vuotta kestäneestä avioliitosta kaksi vuotta sitten. Meillä on ihanat lapset ja tämän eroajan, olemme olleet ihan mukavissa väleissä.

Kysymys kuuluu, mitä voisin tehdä. Mietimme että menemme treffeille. Minua pelottaa.. jos päätän lähteä tähän, löydänkö itseni samasta pisteestä, tai miten voin olla varma ja pysyä päätöksessäni.

Manna, 40

VASTAUS: Kirjeestäsi luen että koet olevasi tienristeyksessä: pohdit ja kyselet itseltäsi mitä valintoja sinun tulisi tehdä. Palatako takaisin yhteen entisen puolison kanssa vai pitää ero voimassa? Kerroit että teillä on hyvät välit ja että olet ollut myös onnellinen eron jälkeen. Olet saanut jotain mitä vailla olet ollut.

Toisaalta myös koet ettet ole löytänyt sitä mitä olet toivonut löytäväsi: elämäsi miestä, häntä joka "täyttäisi tyhjiön" sisälläsi. Ja vaikka koet että eropäätöksesi oli oikea etkä edelleenkään tunne vetoa entistä puolisoasi kohtaan, olet alkanut miettiä palaamista aiempaan suhteeseen. Mietit löydättekö vielä toisenne ja voiko rakkaus välillänne syttyä uudelleen.

Joskus käy niinkin, että eronnut pari löytää toisensa uudelleen (lyhyemmän tai pidemmän ajan kuluttua) ja elää onnellista elämää yhdessä. Rakkaus voi siis syttyä uudelleen. Siksi uskon itse että se voisi olla mahdollista myös teille.

Ottaisin kuitenkin vakavasti myös huolesi siitä, että "löydät itsesi samasta pisteestä." Toisin sanoen teidän kannattaa keskustella ja pohtia asiaa yhdessä monelta kantilta. Mikä toi teidät alun perin yhteen, mistä saitte voimavaroja liittoonne, mitkä asiat kuormittivat sitä? Mitkä asiat vaikuttivat siihen, että lopulta erositte? Teidän kannattaa katsoa ensinnäkin siis taaksepäin. Sen lisäksi olisi hyvä pohtia tätä hetkeä: miten itse kunkin asiat ovat nyt, mikä teitä vetää yhteen, mikä taas vie poispäin toisistanne? Vielä kannattaa pohtia myös tulevaisuutta: jos palaamme yhteen, mitä itse kukin toivoo ja odottaa parisuhteelta? Minkä asioiden pitäisi olla toisin ettei sama kehityskulku toistuisi? Mitkä asiat lisäävät onnellisuutta itse kunkin elämässä, mitkä asiat taas kuluttavat?

Tässä siis muutamia miettimisen arvoisia kysymyksiä joista voi aloittaa asian työstämisen – yksin ja yhdessä. Kirjeesi ei kerro miten käsittelitte eroanne entisen puolisosi kanssa. Ero, siihen johtaneet syyt ja kaikki tunteet sekä eron vaikutukset on hyvä työstää läpi, että kaikki tarpeellinen tulisi sanoitetuksi. Jäin miettimään sitäkin, oletteko eronne käsittelyssä samassa vaiheessa: olethan sinä elänyt kaksi vuotta itseksesi (sinulla on ollut aikaa käydä läpi asioita) mutta puolisosi on kertomasi mukaan aloittanut uuden suhteen aika pian eronne jälkeen.   

Voisit ehkä lähestyä asiaa myös siitä näkökulmasta, mitä olet eron jälkeen löytänyt ja oppinut ja mitä vielä olisi löydettävissä. Kerroit että vaikka elämänne oli "hyvää ja tasapainoisen näköistä", voit kuitenkin huonosti etkä löytänyt muuta keinoa selvitä kuin ero. Kun käsittelit eroanne, millaisia syitä löysit sille että voit huonosti? Etkö kokenut parisuhdettanne tyydyttäväksi? Oliko elämänvaiheenne liiaksi sinua kuormittava? Oliko sisäisen kasvun tarpeesi pikemminkin peruste erolle kuin syy siihen? (Perustelusi erolle on se, ettei voinut kasvaa sisäisesti parisuhteessa. Voiko varsinainen syy löytyä syvemmältä?) Vielä voisit pohtia, oletko saavuttanut tavoitteesi: oletko kasvanut sisäisesti? Oletko löytänyt jotain uutta, jota voit tuoda suhteeseenne? Mitä olette yhdessä ymmärtäneet parisuhteestanne ja erostanne? Jäin miettimään myös kuvaamaasi "tyhjiötä sisälläsi": onko se jotain jonka vain toinen ihminen, muu kuin sinä itse, voi täyttää?  

Puhut viisaasti omasta ja lastesi onnellisuudesta. On tärkeää että kaikki voivat hyvin ja ovat onnellisia. Siksi on hyvä pohtia asioita ennen yhteen palaamista. Mutta tärkeää on myös muistaa tunteet toista kohtaan ja yhteinen tahto kulkea samaa polkua kumppaneina toisilleen.
Koet ehkä saaneesi enemmänkin kysymyksiä kuin vastauksia. Ajattelen kuitenkin että sinä löydät vastaukset yhdessä puolisosi kanssa asioista keskustellen.

Toivottavasti vastaukseni auttaa teitä alkuun. Kirkon perheneuvonta ja muut tahot auttavat mielellään mahdollisuuksiensa mukaan sinua ja koko perhettäsi! 

Olli, perheneuvoja

KYSYMYS: Olen nelikymppinen avioliitossa elävä nainen. 14 vuoden yhdessäolon jälkeen mieheni kertoi että on tutustunut ja rakastunut chatin kautta naiseen, jolta saa kaipaamaansa myötätuntoa ja ystävyyttä. Samalla hän kertoi, ettei ole ollut kanssani onnellinen enää moneen vuoteen. Tieto oli minulle järkytys, vaikkakin olen epäillyt, ettei kaikki ole kunnossa. Olen yrittänyt monesti aiemmin kysellä mieheni tuntoja, mutta tyypillisenä miehenä hän ei ole minulle avautunut, suhteen alkuaikoina pystyimme puhumaan kaikesta, ja niitä aikoja kaipaan vieläkin. Selkeänä seurauksena ennen niin vilkas seksielämämme on kuihtunut viimeisen vuoden aikana olemattomiin, ja yritykseni helliä on torjuttu melko tylysti. Meistä on tullut sisko ja sen veli.

Vaikeaa.

To be forty

VASTAUS: Olet saanut tietää, että miehesi ei ole ollut onnellinen moneen vuoteen. Hän olisi kaivannut suhteestanne myötätuntoa ja ystävyyttä.  Olet nähnyt, että kaikki ei ole hyvin mutta et saanut vastausta vaikka yritit kysyä. Miehesi ei jostain syystä pystynyt sinulle aikaisemmin kertomaan näistä tarpeistaan. Entä sinä, olitko sinä tyytyväinen, onnellinen? Jos et, niin mitä sinä kaipasit? Kaipasitteko molemmat mahdollisesti samanlaisia asioita?

Kirjeesi luettuani jäin miettimään kaikkea sellaista mistä et kertonut kirjeessäsi. Minkälaisessa kohdassa elämäänne te muuten olette? Onko tapahtunut jotain asioita, johon miehesi tai mahdollisesti te molemmat olisitte kaivannut enempi myötätuntoa ja tukea toisiltanne. Usein näet nämä kohdat, joissa ihmiset löytävät jonkun ulkopuolisen suhteen, osuvat yhteen jonkun muun uuden elämänvaiheemme kanssa ja alkavat niiden aikana tai jälkeen. Tällaisia tilanteita voivat olla esimerkiksi työttömyys, rahahuolet, omien vanhempien sairastuminen, tmv. Nämä ovat myös kohtia, joissa puolisot saattavat huomaamattaan ajautua eri kurssille. Joskus pelkästään oma ikääntymisemme tekee meidät tietoisemmaksi omista tarpeitamme. Tällöin on vaarana se, että lähdemme hakemaan näitä asioita parisuhteemme ulkopuolelta vaikka parhaimmillaan niiden jakaminen puolisolle saattaisi mahdollistaa uudenlaisen yhteyden löytymisen parisuhteeseen.

Kirjeessäsi on muutama kohta mikä saa minut ajattelemaan, että teillä on miehesi kanssa monella tapaa ollut suhteessanne hyvää. Te olette joskus alkuaikoina osanneet keskustella asioista. Seksielämänne on ollut hyvää. Teillä on edelleen keskinäistä kiintymystä sekä tunteita toisianne kohtaan, ja yhteiset vuodet liittävät teitä yhä yhteen. Tämä kaikki kertoo, että suhteessanne on hyvää pohjaa, jolle mahdollisesti voisi lähteä rakentamaan uudenlaista yhteyttä. On myös hyvä muistella niitä tilanteissa, joissa teillä on ollut hyvää. Mitkä tekijät olivat mukana vaikuttamassa niiden syntymiseen? Mitä me tuolloin teimme oikein?

On aika iso juttu päättää 14 vuotta kestänyt parisuhde, jossa edelleen on keskinäistä tunnetta. On hienoa, että olette alkujärkytyksen jälkeen pysähtyneet miettimään mitä haluatte.  Valitettavasti tämä miettiminen ei kummankaan osalta yleensä toimi kovinkaan hyvin jos toinen pitää aktiivisesti yllä rinnakkaissuhdetta. Siitä seuraa usein loukkauksia ja riitoja, jotka rikkovat parisuhdetta tavalla jota voi olla hankala korjata. Jos edelleen mietitte yhteiseen parisuhteeseenne jäämistä, niin voisiko miehellesi olla mahdollista, että tämän miettimisen ajaksi hän laittaa sivusuhteensa tauolle? Se ei aina ole helppoa mutta kokemukseni mukaan se yleensä rauhoittaa parhaiten tilanteen ja mahdollistaa miettimisen sekä yhdessä että erikseen.

Kuulostaa siltä, että olette molemmat myllerryksessä ja ahdistuneita tilanteestanne. Voisiko teitä auttaa, että selventäisitte tilannettanne ulkopuolisella avulla joko yhdessä tai erikseen?  En usko, että ulkopuolisen suhteen "salliminen" toisi mitään hyvää kenellekään osapuolelle.  On tärkeää määritellä omat rajansa ja  pitää niistä kiinni.

Teillä on pitkä yhteinen parisuhde joka nyt on joutunut kriisiin. Näin parisuhteille tapahtuu, ihan hyvillekin parisuhteille. Tällöin tullaan kohtaan, jossa ei voida jatkaa vauhdilla suoraan eteenpäin vaan pitää hidastaa, rauhoittaa, ajaa varovasti, kunnes löytyy uusi tie -yhteinen tie tai sitten kummallekin omansa näköinen.

Toivotan Sinulle paljon voimia tähän elämäsi kohtaan!

Perheneuvoja Helena