Heippa!
Olen ollut parisuhteessa jo yli kuusi vuotta nykyisen kihlattuni kanssa. Aikomuksenamme on avioitua kahden vuoden sisällä. Olen erittäin onnellinen kihlattuni kanssa,olemme selvinneet vuosien varrella monista haasteista ja parisuhteemme on luja. Olemme suorastaan unelmapari.
Eräs asia häiritsee minua kuitenkin kovasti. Aloitin seurustelun mieheni kanssa ollessani vasta 16-vuotias, hyvin nuori siis. Nuoresta iästäni johtuen en ollut ehtinyt kokemaan vielä muita seurustelu- tai seksisuhteita ennen nykyistä miestäni. Itseasiassa, en ollut edes suudellut kenenkään kanssa aiemmin! Mieheni on minua useita vuosia vanhempi ja näin ollen myös hyvin paljon kokeneempi. Rakastan miestäni, enkä missään nimessä haluaisi pettää häntä. Kokematon nuoruus kuitenkin polttelee minua kovasti, enkä pääse irti ajatuksesta, miltä tuntuisi esimerkiksi suudella jonkun muun kanssa.
En ikinäkoskaanmilloinkaan voisi harrastaa seksiä toisen miehen kanssa, sillä tiedän kuinka se satuttaisi rakastani ja todennäköisesti rikkoisi parisuhteemme. Olen mieluummin elämäni loppuun asti vain yhden miehen kanssa maannut nainen kuin häpäisisin parisuhteemme. Tunnen kuitenkin suurta houkutusta kokeilla, miltä tuntuisi suudella jonkun toisen kanssa. Olisiko suutelu samanlaista vai tuntuuko se erilaiselta? Miltä toisen miehen kosketus tuntuisi? Olisiko sekin samanlaista? Vai jääkö minulta jotain ainutlaatuista kokematta?
Kamppailen nyt suunnattomasti tunteideni ja järjen kanssa. Tiedän hyvin, ettei minulla ole varattuna naisena oikeutta kokeilla suutelua toisen miehen kanssa. Se olisi pettämistä. Mutta toisaalta, voinko elää koko elämäni rakkaani kanssa miettien, miltä olisi tuntunut suudella toista? Ajatus häiritsisi minua varmasti ikuisesti. Olisinko kamala ihminen, jos suutelisin ja kuhertelisin vieraan miehen kanssa muutaman tunnin ja saisin näin kysymyksiini vastauksen? Tämän jälkeen voisin lopettaa ajatuksen vellomisen mielessäni ja keskittyä täysin elämäni mieheen. Seksi ei tulisi vieraan kanssa kysymykseenkään, mutta olisiko suudelma niin paha juttu?
Olen keskustellut näistä kokemattomuuteeni liittyvistä asioista mieheni kanssa monesti. Hänkin pelkää asian vaivaavan minua vielä tulevaisuudessa. Olemme aina tulleet siihen tulokseen, että on vain tehtävä valinta. Joko parisuhde tai nuoruuden kokeilut, ei ole mitään siltä väliltä. En voisi kuvitellakaan elämää ilman rakastani, hän on upea ihminen! Mutta voisinko kokeilla viatonta suudelmaa salaa rakkaaltani olematta täysi hirviö?
Kiitos kaikista neuvoista, ne olisivat kalliita!
Kokematon, nainen, 23
Hyvä "Kokematon",
kiitos kirjeestä. Nimimerkistäsi huolimatta et ole mikään ”kokematon”, olethan kokenut hyvän ja varsin pitkän uskollisen suhteen rakastamasi miehen kanssa. Monilta jää sinun iässäsi tällainen kokematta ja he saattavat olla hyvin kateellisia sinulle. Voit olla ylpeä siitä, että olet ollut yhden miehen nainen.
Kirjeestäsi voi päätellä, että olet herkkä, mieleltäsi uskollinen ja sitoutunut ja sydämeltäsi kaunis nuori ihminen. Et halua vahingoittaa sulhastasi. Kuvaat suhdettanne onnelliseksi ja unelmien täyttymykseksi. Kerrot, että olette selvinneet monista haasteista ja suhteenne on lujittunut.
Sinua on alkanut vaivata se, että et ole kokenut kenenkään muun miehen läheisyyttä. Mietin, kuinka paljon tämä on sinun yksilöongelmasi vai onko se kuitenkin parisuhteeseenne liittyvä kysymys? Onko suhteessa sittenkin jotain, jonka toivoisit olevan toisin, vaikka kuvaatkin sitä täydelliseksi? Kuinka paljon sinulla on omaa elämää ja mahdollisuus tehdä omia valintoja suhteessanne?
Toisaalta, mitä suudelma jonkun vieraan kanssa symboloi sinulle? En ihan jaksa uskoa, että pelkän vertailun vuoksi sitä kaipaat. Tiedät jo etukäteen vastauksen; jokaisessa suudelmassa on vastakkain erilaiset ihmiset. Ajatuksissasi oli pieni ristiriita. Pelkäät, että ajatus ettet ole suudellut ketään toista häiritsisi sinua lopun elämääsi, eli et voisi mitenkään vaikuttaa ajatukseesi. Toisaalta mietit, että kuherreltuasi muutaman tunnin jonkun vieraan kanssa, voisit lopettaa tuon häiritsevän ajatuksen ajattelun. Entä jos sen jälkeen saisit uudenlaisia ajatuskierteitä, joille et voi mitään. Uusi suudelma tuntuisikin taivaalliselta ja toisen kosketus kiehtovalta ja sitä pitäisi saada lisää! Väistämättä tulee mieleen kysymys, mahtaako sinulla olla mielessäsi joku, jonka kosketuksesta fantasioit.
Parisuhteessa on vaiheensa, kuten ehkä tiedätkin. Ensimmäisten vuosien tiiviin ja läheisen symbioottisen vaiheen jälkeen tulee itsenäistymisen vaihe. Minusta näyttää, että kyselysi liittyy juuri tähän, että suhteenne vaiheet kulkevat eteenpäin. Hankipa tietoa parisuhteen vaiheista niin saatat ymmärtää itseäsi paremmin.
Minusta kuulosti hyvältä avoimuus, joka suhteessanne vallitsee. Olette keskustelleet myös tästä sinulle kiperästä kysymyksestä. Miehesi kokee uhkana, jos jonain päivänä baaritiskillä suutelet vierasta miestä. Mitäköhän hän pelkää? Että hän ei riitä? Että jäisit sille tiellesi etsimään lisää kokemuksia? Onkohan hänellä taustalla hylätyksi tulemisen pelko tai kokemukset siitä, miten nainen vietellään ja hän pelkää menettävänsä sinut.
Valinta on sinun. Edes parisuhteessa toinen ei voi määräillä toista. Hyvässä suhteessa jokainen on vapaehtoisesti. Jokaisella on myös omaa elämää, joka ei kuulu toiselle, mutta se elämä ei saa loukata toista. Tässä jännitteessä on elettävä ja siinä, että säilyttää hyvän omantunnon itsensä, toisten ja Jumalan edessä.
Toivon sinulle enenevää iloa suhteessasi ja vapautusta ajatuskierteistäsi tavalla tai toisella.
Perheneuvoja Saara
35 kommenttia
shiwan8
31.12.2013 13:02
Lukematta taaskaan asiantuntijan vastausta, tässä oma kommenttini joka saattaa tuntua aluksi vähän kaukaa hakevalta mutta ei sitä ole.
Uskonnot ovat saaneet paljon päänsärkyä aikaan tässä maailmassa, mutta tässä ne eivät ole mokanneet ainakaan noin kristinuskon osalta. Jos on käynyt niin hyvä tuuri, että on löytynyt heti "ykkösellä" sellainen ihminen jonka kanssa on aidosti hyvä olla ja jota rakastaa niin ei yksinkertaisesti kannata lähteä ottamaan selvää onko ruoho vihreämpää aidan toisella puolella. Mitä enemmän kokemuksia syntyy sitä enemmän kasaantuu vaatimuksia jotka kumppanin pitäisi täyttää, sitä vähemmän arvoa sille yksittäiselle suhteelle osataan antaa ja kuten erotilastot hyvin meille osoittavat, kun ihmiset rupeavat olemaan kertakäyttökamaa niin ei niillä avioliitoilla ole juuri toivoa.
Nyt joku rakkausidealisti tulee kiekumaan tänne kuinka olen väärässä, mutta tämä ei ole oikeasti sen kummallisempi asia kuin vaikkapa kenkien ostaminen. Jos tarjolla on vain yhdet kengät ja ne todella kokee hyväksi jalassaan niin ne tulee ostettua vaikka eivät olisikaan täydelliset. Jos niitä kenkäpareja on sata, ne ovat kaikki ominaisuuksiensa summana yhtä hyviä mutta jokaisessa on joku pieni itseä kiusaava juttu, niin hyvin äkkiä on valitsijalla kaksi listaa joissa toisessa on hirveä lista ominaisuuksia joita kengästä on pakko löytyä ja toisessa sata asiaa joista siitä kengästä ei saa löytyä ensimmäistäkään. Ja siis nyt ei puhuta sellaisista asioista kuten pohjasta läpi tullut naula johon rikkoo jalkansa vaan sellaisista kuin väärän värinen pohjallinen...
Lähtökohtaisesti tieto lisää tuskaa ja jos ei itse ole pakko kärsiä tai yksinkertaisesti ei halua kärsiä niin ei pidä hankkia sitä tietoa lisää.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
nähnyt
1.1.2014 09:04
Sorry, mutta jokaiselle tulee jossain vaiheessa tarve kokeilla
Vastaa kommenttiinMuutamaa muutakin. Olen nähnyt liian monta karille mennyttä parisuhdetta kun se "kokeilu vaihe" on tullutkin vasta 40 vaiheilla. Valitettavasti pelkkä suutelu ei riitä. Nälkä kasvaa syödessä ja ihmisen luonto on utelias. Jos et ennen avioliittoa käy panemassa muita niin teet sen sitten jossain vaiheessa kuitenkin vaikka saatat nyt väittää ihan muuta.
Vastaa kommenttiin
shiwan8
2.1.2014 10:16
Niin siis todennäköisyydethän ovat tuossa asetelmassa uskollisuutta vastaan ihan reippaasti oli niitä kokemuksia alla tai ei.
Puumatar
2.1.2014 00:14
Jos olisin itse ko. tilanteessa, antaisin varmaan "luvan" kokeilla muitakin. Asia näyttää jo nyt vaivaavan sen verran paljon, ettei sitä tulevaisuudessakaan luultavasti voi lakaista maton alle. Kai nyt sen verran epäitsekäs voi olla jos toista tosiaan rakastaa sen sijaan että yrittää itsekkäästi omia toisen itselleen tuommoisilla "parisuhde tai ei mitään" -ultimaattumeilla.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
2.1.2014 10:23
Länsimaisen kulttuurin luoma parisuhdekäsitys perustuu tuolle itsekyydelle ja ihan syystä nimenomaan miesten näkökulmasta. Jos ei lasketa sitä mahdollista loukkaantumista henkisellä tasolla niin naisethan eivät sinällään kärsi siitä, että mies paneskelee ympäriinsä niin kauan kuin ei tuo mitään tauteja tmv. mukanaan niiltä reissuilta. Miehelle naisen "kokeiluista" syntyy paljon suurempia riskejä noiden naisten riskien lisäksi.
Dia
3.1.2014 09:10
shiwanin kommenttiin: samalla logiikalla ei miehillekään synny egokolahdusten ohella sen suurempaa kärsimystä naisten kokeiluista. Oletuksella, että nainen käyttää ehkäisyä - oletan, että sama oletus sisältyi sinunkin kommenttiisi?
shiwan8
3.1.2014 09:14
On ihan totta ettei mieskään kärsi kun egonsa puolesta sillä oletuksella että nainen ei kehitä tunnesidettä seikkailukaveriinsa eikä tule raskaaksi. Asiaan perehtyneiden näkemysten mukaan näyttää siltä, että sille ettei nainen kehitä tunnesidettä tuollaisen seurauksena eikä päädy raskaaksi on pienet todennäköisyydet.
Dia
8.1.2014 20:09
Shiwan: ihan yhtä lailla mies kuin nainenkin voi rakastua ja lähteä toisen matkaan. Riski on olemassa _aina_, eikä sen esiintyvyys ole sukupuolesta kiinni.
shiwan8
8.1.2014 20:20
Voi, mutta (muistaakseni täälläkin esillä olleen) tutkimuksen mukaan yleisin listattu eron syy oli se, että nainen vaihtaa miestä.
Dia
8.1.2014 20:42
Käsittääkseni nainen ei "vaihda" pois hyvää miestä. Mikäi mies ei ttas ole enää naisen mielestä hänelle hyvää/sopiva, niin lienee parempi, että mies saa tilaisuuden olla vapaa ja löytää uuden onnen.
Eihän se eroaminen kivaa ole, mutta parempi vaihtoehto se silti on kuin kulissien ylläpitäminen.
Dia
8.1.2014 20:45
Lisäksi naisilla saattaa vaan olla enemmän pokkaa lopettaa toimimattomaksi koettu suhde kuin olla valinnaissokeita.
Yleensä naiset aistivat suhteen toimimattomuuden(kin) miehiä herkemmin, ja muistaakseni "ole sille ilkeä, niin se jättää sut itse eikä sun tarvitse olla se jättäjä-kusipää" -neuvo on miesten manuaalista.
shiwan8
12.1.2014 07:57
Niin no, sitä mitä ei saa missä ja milloin vaan korvattua tuppaa pitämään suuremmassa arvossa. Jo pelkästään se, että ihan tavallinenkin nainen saa miehen halutessaan (vaikka ei välttämättä juuri sitä miestä jonka eniten haluaa) laskee kynnystä suhteen lopettamiselle...ellei sitten kyse ole jostain niin poikkeuksellisesta ettei siitä tahdo päästää irti (tilastollisesti alle 10% miehistä). Sitten on vielä se, että sen on helpompi lähteä joka näkee toisen ihmisen enemmän välinearvon muodossa kuin ihmisinä.
Onhan näitä. Mies on vain yksinkertaisesti helpommin korvattavissa niissä kulttuureissa joissa ollaan totuttu siihen, että mies heittäytyy naisen armoille pariutumiskuvioissa ja naiselle riittää suunnilleen paikalle saapuminen. Niin homma toimii pääsääntöisesti länsimaissa ja varmaan aika monessa muussakin kulttuurissa.
Tommi
2.1.2014 15:23
Olen Puumattaren kanssa samoilla linjoilla: yksikään parisuhde ei ole omistamista, joten tämä-tai-parisuhde -uhkailu oikeuttaa lopettamaan koko parisuhteen. Samoin se, joka väittää rakastavansa toista, antaa hänelle vaikka vapauden kokeilla muita. Jos ei toinen kokeiluiltaan palaa, ei oikeasti ollut tarkoitettukaan.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
3.1.2014 09:16
Sinun mielestäsi. Huomioi kuitenkin se, että välittömästi kun joku panee muitakin kuin kumppaniaan lakkaa se suhde olemasta parisuhde. Voi se edelleen olla suhde, mutta kun osapuolia on enemmän kuin kaksi sen nimike ei ole sama kuin kahden ihmisen keskinäisessä suhteessa.
Anonyymi
5.1.2014 00:28
Yleensä näitä kommentteja jakelee surkimukset jotka näin toivovat saavansa edes toisten jämiä. Naisen pitäjäksi teistä ei todellakaan ole.
Ja ihan vaan tiedoksi: mikä tahansa oikeuttaa lopettamaan minkä tahansa parisuhteen.
shiwan8
8.1.2014 15:20
Mikä tahansa oikeuttaa suhteen lopettamisen. Osa syistä on vain moraalisesti kestäviä ja osa ei. Kumppanin vaihtaminen toiseen noin esimerkiksi ei ole ja se, että lopettaa suhteen väkivaltaiseen ihmiseen on.
HupiX
3.1.2014 04:11
Sydäntään kannattaa seurata parisuhdeasioissa. Muuten tulee sydämeen pipi. Kaiken muun aika hoitaa, mutta sydän huutaa tuskaa ikuisesti.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Puumatar
3.1.2014 11:05
Naisen "syrjähypyn" mahdollisesta tunnesiteestä: ei silläkään ole mitään vaikutusta naisen "ykkössuhteeseen" niin kauan kuin nainen osaa pitää sen omana tietonaan eikä anna sen vaikuttaa tunteisiinsa varsinaisessa suhteessa. Ja tämä on mahdollista.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
3.1.2014 14:13
Haluaisin nähdä sen ihmisen joka ei millään tasolla oireile "ykkössuhteessaan" siitä, että panee jotain kolmatta osapuolta koska omaa tunteita tätä kohden. Sukupuoli tuskin muuttaa tässä mitään olennaista.
Puumatar
3.1.2014 17:19
Shiwan, puhun omakohtaisesta kokemuksesta ja nykytilanteestani. Joskin kolmas osapuoli tuli mukaan seksin takia, ei tunteiden. Mutta totta kai pitkäaikaiseen seksipartneriin kiintyy ajan kanssa - ei tosin niin paljoa että ykkössuhde pitäisi sen takia lopettaa. Ja itseasiassa "oireilen" ykkössuhteessani nykyään huomattavasti aikaisempaa vähemmän, tämä koska olen nyt onnellisempi.
Eli tädää, tässä olen. Nykytilannetta kestänyt kohta vuoden.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
HupiX
4.1.2014 00:34
Valheessa eläminen voi tuntua paremmalta, mutta jossain vaiheessa valhe useinmiten paljastuu. Niin käy aina. Voi kulua jopa kymmeniä vuosia. Koska elät pettäen, ykkössuhteesi olet sinä itse.
shiwan8
4.1.2014 09:22
Onneksi olkoon. Harmi ettei itsestä voi yleistää ja tutkimukset yhdessä antavat vahvasti sen suuntaista tietoa, että olet lähempänä poikkeusta kuin sääntöä. Taisi olla erojenkin suurin syy jonkun tutkimuksen mukaan se, että nainen päättää ottaa toisen miehen.
sssss11111
4.1.2014 11:37
shiwan8: laitatko tarkemmat tiedot tutkimuksista, joihin viittaat?
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
7.1.2014 11:48
Jahka tämä muuttuu aketeemiseksi, toki. Tällä hetkellä tämä on vakavuusasteella keittiöpsyka joten en vain jaksa nähdä vaivaa. Kaikki tieto näistä on saatavilla aivan samalla tavalla sinulle kuin ne ovat olleet minulle saatavilla. Jos haluat oikeasti tietää, otat selvää. Jos et halua niin et ota. Hyvin yksinkertaista.
Anonyymi
5.1.2014 00:35
Miksi? järkikin on vahvasti shiwanin väitteen puolella.
puumatar: tietääkö siis miehesi tilanteesta? onko miehelläsi vapaus nussia muita? entä onko itselläsi kokemusta aiemmista sivusuhteista? jos et rakasta ykkössuhdetta, niin homma voi toimia. toki silloin olet pelkkä hyväksikäyttäjä. jos taas et, kyllä se tuulettimeen joskus osuu;)
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Puumatar
7.1.2014 19:37
Tietää, on ja on. Ja rakastan miestäni - tietysti. Miksi muuten pysyisin ykkössuhteessani..? Vähän omituinen päätelmä että muka olisin vain hyväksikäyttäjä (missä mielessä?). :D
shiwan8
8.1.2014 15:18
Tottumus ja turvallisuuden tunne tulevat ensimmäiseksi mieleen, niiden perusteella kun moni pysyy huonossakin suhteessa.
Anonyymi
9.1.2014 14:39
No kivat puumalle ja hänen avoimelle suhteelleen. Siihen kykenee se pieni prosentti ihmisistä. Avoin suhde voi toimia, pettäminen ei koska jos rakastaa toista, ei tätä halua satuttaa ja pettämisestä jää aina kiinni. Vähintään itselleen.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
9.1.2014 22:26
Miten itselleen voi jäädä kiinni omista tekemisistään?
Anonyymi
10.1.2014 09:53
No sen tietää sitten kun omatunto soimaa. Kusipäillä ei tietenkään koskaan, itselleni riitti yksi erehdys. Aika lailla paskat fiilikset jäi, vaikka suhde olikin jo kuollut...lopetin sen sitten virallisesti enkä jäänyt kiiinni. Paitsi itselleni:(
shiwan8
10.1.2014 22:49
En nyt sanoisi, että on kusipäisyyttä olla tuntematta paskaa fiilistä pettämisestä. Sellaisten ihmisten moraalisen kompassin "pohjoinen" nyt vaan on eri suunnassa kuin meidän muiden.
Anonyymi
13.1.2014 08:56
No keskimäärin ihmiset jotka eivät tunne huonoa omaatuntoa tekemistään paskoista jutuista ovat minun kokemukseni mukaan suoraan kategoriasta kusipäät.
En todellakaan pidä itseäni sen enempää pettäjänä kuin kusipäänäkään, mutta molempiin olen syyllistynyt....mutta niistä toivottavasti oppinut.
shiwan8
15.1.2014 17:22
Niin, et sinäkään pode tuskaa jos et miellä tehneesi väärin. Jos ruvetaan luokittelemaan ihmisiä sen perusteella kusipäiksi, että he tekevät jotain sellaista mistä joku muu ei pidä eivätkä miellä tehneensä väärin niin jokainen meistä on kusipää.
rosanna92
9.1.2014 15:40
No huonot puumalle ja hänen suljetulle suhteelleen. Siihen kykenee se suuri prosentti ihmisistä. Suljettu suhde voi toimia, pettäminen ei koska jos rakastaa toista, ei tätä halua satuttaa ja pettämisestä jää aina kiinni. Enintään itselleen.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
TuomitaanToisiamme
18.1.2014 12:47
Vähän yllättävää tämä "kusipää-tai-ei" luokittelu. Itse pysyn vaimoni kanssa koska se on kuitenkin meille kummallekin ja lapsille parempi - luulen ainakin. Rakastajatar ja muutama irtosuhde olivat taas minulle itselleni melkein "välttämätön pakko" koska nuoruudessani en päässyt kokeilemaan juuri mitään seksi- eikä tunnetasolla. Pidän todellakin paljon rakastajattarestakin ja suhde tekee meille kummallekin uskomattoman paljon hyvää - vaikka en tiedä miten kauan oma moraalini kestää sitä, mutta tähän asti se on auttanut minua ihmeesti psykologisestikin. Jos jään kiinni pettämisestä, niin tilanne on tietysti eri.
Vastaa kommenttiinOlenko kusipää? En tiedä, yritän vain elää elämää niinkuin pystyn ja auttamaan muitakin olemaan onnellisempia. Ainahan se voi mennä pieleen mutta "varsinkin tulevaisuutta on vaikea ennustaa" ja "vaikea tehdä paremmin kuin parhaansa".
Vastaa kommenttiin