KYSYMYS: Mieheni on jäänyt kiinni kolmen vuoden ajan useaan otteeseen pettämisestä työyhteisöstä olevan henkilön kanssa. Jos suhde tulisi ilmi, menettäisivät molemmat työpaikkansa. Koska asia on arkaluontoinen en voi valaista tätä tarkemmin. Mieheni moittii minua mustasukkaisuudesta. Ja kieltää suhteen. Kuitenkin löydän aina todisteita, että suhde jatkuu.
Pitkään luulin jo suhteen katkenneen, mutta sitten yllättäen tuli takaisku.
Mieheni ei halua kuitenkaan erota. Mieheni työ on vaativaa ja hän työskentelee paineen alla. Hänelle on tärkeää, että kotona on ruoka valmista kaksi kertaa päivässä ja saunakaljat iltaisin ja hyväntuulinen ilmapiiri.
Vapaa-aikana hän käy kavereiden kanssa kalassa. Yöreissuja tulee myös aika usein. Olen toivonut, että kävisimme joskus elokuvissa, mutta siihen ei tunnu olevan aikaa. Seksielämä on kuitenkin alkanut toimimaan, vaikka se oli hänen potenssiongelmien vuoksi välillä aika haastavaa. Meillä on täysi-ikäinen lapsi, joka on hyvin tasapainoinen ja elää omaa elämäänsä. En haluaisi järkyttää häntä tällä asialla, koska tiedän, että isä on hänelle hyvin tärkeä. Mieheni rakastaa myös lastamme.
Mieheni käyttää alkoholia aika runsaasti, hän on alkanut tupakoimaan "vanhoilla päivillään". Lisäksi hänellä on univaikeuksia ja on käyttänyt siihen mielialalääkettä. Poistin lääkkeet hänen piilostaan, koska niitä ei saisi käyttää alkoholin kanssa, eikä ole mukavaa kun ei tiedä, että onko toinen lääkkeissään kun rupeamme nukkumaan. Olen aika ahdistunut, pelkään mieheni puolesta. Jos eroaisimme joutuisi mieheni maksamaan minut ulos, ja hänen työssä kulkeminen hankaloituisi, koska kotona ei olisi kaikki valmiina. Omassa tasapainossa pysyminen on välillä hankalaa.
50-villityskö?
VASTAUS: Nimimerkkisi kertoo minulle siitä, että toivot miehesi käyttäytymisen olevan ohimenevä vaihe, viidenkympin villitys. Aikuisellakin on itsenäistymisvaiheita. Silloin mietitään omaa elämää; mitä tämä on ollut ja mitä voi vielä olla edessä. Mitä oikeastaan haluan elämältäni? Tällaiset henkilökohtaisten murrosvaiheiden tiedostaminen voi auttaa ymmärtämään omaa tai läheisen käyttäytymistä. Kuitenkaan se ei oikeuta loukkaamaan toista esimerkiksi pettämällä.
En ihmettele viimeistä lausettasi, päinvastoin. Miten ylipäätään jaksat, ja miten pysyt tasapainossa. Se, miten kuvaat suhdettanne, tuo mieleen lapsen ja vanhemman välisen suhteen. Vanhempi suojelee ja huolehtii. Se on sinun roolisi, niin kauan kuin haluat sitä.
Nyt pelkäät miehesi puolesta ja olet huolissasi hänestä: mitä jos salasuhde paljastuu ja häneltä menee työpaikka? Eikö jokaisen tule kantaa vastuu omista valinnoistaan? Huolehdit, että ruoka on valmista ja saunakalja kylmää. Ja siitäkin, ettei mies käytä lääkkeitä väärin. Mikäpä siinä, jos niin haluat tehdä. Etkö luota, että hän pystyy itse ottamaan vastuuta aikuisen tavoin?
Onko eroamisen esteenä ainoastaan aikuisen pojan tunteet, ja se ettei mies pärjää ilman sinua? Neuvoisin sinua miettimään vakavasti, mitä itse haluat. Eikö sinun elämäsi ole yhtä tärkeä kuin jonkun toisenkin? Onko miehen vaativa työ se, minkä ympärillä kaikki pyörii? Tutki omia tunteitasi, omia unelmiasi. Mitä sinä haluat elämältä? Toimi sitten sen mukaan. Et voi elää miehesi elämää, etkä poikasikaan, vain omaasi.
Millä tavoin elämäsi olisi parempaa, jos eroaisitte? Entä mitä menettäisit? Oletteko keskustelleet siitä, millaisena kumpikin näkee liittonne? Mitä muutoksia miehesi haluaisi suhteeseenne? Hän ei halua erota. Minkä hän haluaa jatkuvan? Entä sinä – minkä toivot jatkuvan ennallaan?
Heikki, perheneuvoja
14 kommenttia
shiwan8
30.1.2014 17:16
Mikä tässä tapauksessa on pettämistä? Miten siitä on jäänyt kiinni? Mitä ne todisteet ovat? Miten potenssiongelma on ilmennyt ja onko sen syitä selvitetty? Loput kysymykset ovatkin tuossa Heikin kirjoituksessa.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Dia
30.1.2014 18:11
Lapsella/jälkikasvulla tulee aina olemaan isä. Eroavia osapuolia ovat mies ja vaimo. Isyys ja äitiys eivät karise avioeron myötä automaattisesti. Jälkikasvua ei siis kannata käyttää (teko)syynä sille, ettei itse halua ottaa sitä eroa.
Eroaminen on perseestä, tiedetään. Kuitenkin toimimattomaksi koetussa suhteessa jatkaminen on vielä syvemmältä.
Mikä sinä olet, jos miehesi otetaan pois kuvioista? Piika ilman isäntää?
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
GMS1
30.1.2014 20:32
Mä en ees tajunnu missä täs on kysymys vai onko sellaista edes..(?)
Tuohon pettämisasiaan tuntuu unohtuvan se kaikkien sisällään tuntema vastaus, toistuvasti pettäviä miehiä tulee olemaan niin kauan kun on naisia jotka sen sallivat. Mainio vastaus on kiteytetty elokuvassa Tamara Drewe (2010).
Muuten kirjoittajan ois lähdettävä ihan peruspalikoista, eli oman itsetunnon nostamisesta..
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
31.1.2014 18:08
No, itse asiassa pettäviä miehiä tulee olemaan niin kauan kuin on ihmisiä jotka heidän kanssaan panevat. Ei sillä, onko se sallittua vai ei, ole mitään väliä kuten ilmiselvästi on nähtävissä nykytilassa missä se ei lähtökohtaisesti ole sallittua.
shiwan8
31.1.2014 18:11
Sama muuten pätee ihan samalla tavalla naisiin. Paskan määrä on tässäkin vakio.
miehenmielipide
1.2.2014 14:37
Miksi, oi miksi kukaan nainen alistuu tällaiseen? Tekee kaksi kertaa päivässä safkat ja tarjoilee juomat saadakseen vastineeksi häntä pettävän idiootin. Ero on ainoa vaihtoehto - paitsi että mies tulee todennäköisesti häntä koipien välissä takaisin, kun ei pärjääkään ilman kotipiikaa. Ei tämä ole rakkaussuhde vaan alistussuhde - nainen, lähde äläkä katso taaksesi!
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
1.2.2014 21:37
Eiköhän sille ole ihan validi syy tai ainakin niin hyvä syy että se ohittaa miehen uskollisuuden tärkeysjärjestyksessä.
Muutenkaan emme vielä tiedä miten on petetty ja miten se on ilmennyt. Voi hyvin olla, että "kiinni jääminen" on vain päätelmä jostain muusta infosta eikä kirjoittaja välttämättä ole itsekään asiasta 100% varma. Se, että epäilee sitä minkä väittää tietävänsä vähentää kummasti sen "tiedon" painoarvoa päätöksenteossa.
???
4.2.2014 14:26
Olisi mielenkiintoista kuulla miehen tarina. Hän lienee vähintään normaaliälyinen ja hoitaa työnsä kunnolla, koska tekee vaativaa työtä. Vaativaa työtä tekevä haluaa usein ottaa vapaa-aikansa rauhallisissa ja leipposissa merkeissä, koska työ vaatii niin paljon energiaa. Lapsi pitää miehestä ja lapsesta on kasvanut tasapainoinen ihminen, miehellä on myös kavereita. Tämän perusteella kyseisessä henkilössä täytyy olla myös positiivisia puolia.
Minulle tulee tekstin perusteella mielikuva, että miehestä yritetään leipoa roistoa. Voiko kirjoittajan omassa käytöksessä olla jotain sellaista, joka ajaa miehen pettämään tai onko pettämistä edes tapahtunut varmasti? En oikeuta pettämistä ja usein epäilyt osoittuvat oikeiksi, mutta teksti herättää minussa ristiriitaisia ajatuksia.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
shiwan8
5.2.2014 06:49
Melko monta näitä aloituksen kaltaisia avautumisia olen lukenut ja niissä näyttää olevan yksi yhdistävä piirre: Vika ei ole itsessä.
Sinällään hupaisaa, koska jos itse ollaan niin erinomaisia ettei omassa toiminnassa ole mitää vikaa niin (pois lukien mielisairaat) minkä ihmeen takia toinen ottaisi riskin hyvän suhteen menettämisestä? Ei niin, että pitäisi syyttää toisen toilailuista itseään, mutta peiliin katsomisen paikka se on joka tapauksessa.
kysymysmerkki?
7.2.2014 11:04
Voiko lapsesta tulla täysipainoinen noin tasapainottomassa "suhteessa"? Millaisen parisuhde-mallin lapsi on saanut? Ja ennenkaikkea: miksi aviopari on yhdessä?
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Franny_Berry
9.2.2014 11:12
Suorat lainaukset kysymyksestä: "Mieheni on jäänyt kiinni kolmen vuoden ajan..." ja "Meillä on täysi-ikäinen lapsi, joka on hyvin tasapainoinen ja elää omaa elämäänsä." Missään ei ole sanottu, että lapsi olisi kasvaessaan jotenkin joutunut epäilemään vanhempiensa suhteen toimivuutta? Mitä epätasapainoista on suhteessa, jossa mies tekee paljon vaativaa työtä ja nainen hoitaa kotia (näin käsitin kysymyksestä) ja antaa mahdollisuuden rentoutumiseen?
Edelleen kohta "Olen aika ahdistunut, pelkään mieheni puolesta." kuvaa minusta hyvin suhdetta, jossa molemmilla on omat "tontit" joita hoidetaan, mutta pelko tasapainon horjuttamisesta minnekään suuntaan estää etenemisen. Edellä jo mainittiin tärkeysjärjestyksestä - onko uskollisuus tärkeämpää kuin jokin muu miehen tarjoama hyöty (esim. taloudellinen tasapaino)?
Ristiriitaisen tuntuinen avaus...
KissaPöydälle
24.3.2014 13:35
Haluaisin kirjottajalle sanoa, että yrittäisi puhua miehen kanssa asiasta. Itse elin pitkään samankaltaisessa tilanteessa. Lopulta otin asian puheeksi. En syyttänyt, en jankuttanut, enkä kiristänyt totuuden kertomisella. Sanoin hänelle ensimmäisenä, että halusin hänen olevan ainoastaan onnellinen, ja kysyin, halusiko hän minun onneani. Totta kai hän halusi, ja ilmaisin sitten, että rehellisyys tekee minut onnelliseksi, vaikka se tuntuisikin aluksi pahalta. Että minua ei haittaa, vaikka hän tunnustaisi minulle pahojakin tekoja. Aluksi hän kielsi, mutta pitemmän juttutuokion tunteista, pettämisestä ja parisuhteista yleisesti hän tunnusti suhteen toiseen naiseen. Olin osannut varautua siihen, koska todisteita oli yllin kyllin. Kylmän rauhallisesti totesin, että en ole onnellinen hänen kanssaan, mikäli hänellä on toinen suhde. Hän taas ei ole onnellinen, mikäli hän ei saanut olla kyseisen naisen kanssa. Näin totesimme, että parempi, jos tiemme eroavat.
Kirjoittaja: Mieheni oli tässä tilanteessa 28, sinun miehesi puolet vanhempi. Kaikki aikuiset ihmiset osaavat huolehtia itsestään, ja vaikka aluksi vaikeuksia tuleekin, jokaiseen tilanteeseen tottuu aikanaan. Ei hän varmasti nälkään kuole, vaikka joutuisikin itse lämmittämään valmisruokaa ja laittamaan kaljat kylmään. Työpaineetkin saattavat keventyä, kun ihmissuhdeongelmat minimoituvat. Harva mies (ja nainen) sitä tunnustaa, mutta ihmissuhdeongelmat vaikuttavat myös työstressitasoon. Hankalat asiat tuntuvat mahdottomilta, kun harteilla on vielä onneton parisuhde. Ei varmasti hänkään tunne oloaan onnelliseksi, jos tarvitsee suhteen toiseen naiseen. En sano, että sinussa ainoastaan olisi vikaa, vaan molempien tulisi tutkia itseään ja tilannettaan uusin silmin. Aikuinen lapsi ymmärtää jo eron konseptin, ja tuskin sinun täytyy häntä tilanteessa suojella. Minun vanhempani ovat erittäin onnettomia keskenään ja tiedän, että isäni pettää äitiäni. Tiedän, että äitini tietää siitä myös. En halua sotkeutua heidän parisuhdekuvioihinsa, joten pyrin olemaan puuttumatta tilanteeseen. Aikuiset ihmiset osaavat hoitaa omat asiansa, se ei ole lapsen asia. Olen kuitenkin tehnyt molemmille selväksi, että ymmärrän kyllä, mikäli haluavat erota. Istu siis miehesi kanssa saunaan ja selvittäkää asiat toisianne kunnioittaen ja rehellisesti. Kaikkea hyvää!
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
hepskukkuu112233
20.4.2014 04:50
Kuulostaa siltä että olet jumissa 50-luvulla. Silloin vaimot hoitivat kodin, passasivat miehiään ja kestivät uskottomuutta, jos kestivät. Tunnut ajattelevan muiden etua omaasi edellä. Ajattele kerrankin itseäsi. Miehellesi tietenkin kelpaa että hän saa kaiken tarjottimella. Koska hän on viimeksi tehnyt SINULLE jotain? Hän VASTAANOTTAA sinulta ruokaa, Hän VASTAANOTTAA sinulta saunakaljat, Hän VASTAANOTTAA sinulta iloista mieltä, hän SAA sinulta varmaan myös siivotun kodin. Miten hän vastaa siihen? Hän rakastelee muiden kanssa!!!
Miehesi rikkoi aviovalansa olemalla uskoton. Se kertoo jotakin miehen arvoista. Jos ei pysty olemaan uskollinen, ei pidä mennä naimisiin! Jos eroat hänestä, älä mieti miten hän saa ruokaa. Ravintolat, takeaway ja pikanuudelit on keksitty.
Mikä tekisi SINUT onnelliseksi? Mitä tahdot elämältäsi, rakkauselämältäsi ja työelämältäsi? Olisiko kiva olla muutakin kuin piika? Olisiko kiva matkustella ihanan miehen kanssa? Olisiko kiva laittaa miehen kanssa yhdessä ruokaa? Olisiko kiva että mies auttaa kotona eikä jätä kaikkea harteillesi? Olisiko kiva jos mies olisi uskollinen? Olisiko kiva saada hyvää seksiä? Mieti aivan itsekkäästi, mitä SINÄ tahdot. Mitä tulee lapseesi, hän on aikuinen. Toki hän tulee surulliseksi jos eroatte, mutta hänen pitää ymmärtää että se olisi kahden aikuisen välinen asia.
Jos haet eroa, etsi käsiisi TODELLA taitava asianajaja.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Pjotrprkl
13.8.2014 10:00
Ensinnäkään emme elä Jenkkilässä, omaisuuden jakaminen menee lakien mukaan, ei syyllisyyden. Jos omaisuutta on esimerkikis auto, talo ja irtaimisto riittää että oikeudessa sanoo haluavansa avio-oikeuden alaisen omaisuuden. Laskelmat oikeus tekee asiantuntijoiden arvion perusteella (autotohtori, lkv jne).
Omat lahjat ja henkilökohtaiset tavarat, ml korut eivät kuulu laskelmiin.
Toisekseen, nainen vaikuttaa olevan kotiäiti joten varmaan saa mieheltään elatuksen. Eli eron jälkeen vaikka saa puolet omaisuudestaan, ei saa miehen tuloista mitään. Taitaa eron esteenä olla elintason romahtaminen.
Miehen yllättävä potenssin kasvu kertoo kiistattomasti siitä että jotain on tapahtunut, käytännössä testo-taso noussut. Se nousee vain lääkityksen tai ulkopuolisen stimulanssin kautta. Usein nuorempi ja houkuttelevampi naaras on tällaisen takana. Tästä työsuhde-edusta vaimokin on nyt päässyt nauttimaan, edes satunnaisesti.
Paras ratkaisu tilanteeseen olisikin se että nainen pitäisi itsestään parempaa huolta ja opettelisi nuolemaan toosaa jotta voisi tarjota miehelleen kotona jotain sellaista (3some) mikä pitää miehen onnellisena:)