Hei!
Takana on rankka vuosi johon on kuulunut suuria muutoksia työkuvioissa ja vielä suurempia yksityiselämässä. Keväällä päätimme erota mieheni kanssa 6 avioliittovuoden ja yli 14 yhdessäolovuoden jälkeen. Muutin omaan asuntoon huhtikuussa. Meillä on lapsi jonka huoltajuuden jaamme ja olemme pystyneet jatkamaan sopuisasti hänen vuokseen vaikka erosimmekin siitä syystä että minä rakastuin toiseen ja aloitin hänen kanssaan suhteen tammikuussa. Arvostan exääni suunnattomasti tämän vuoksi.
Kesäkuussa uusi suhteeni erosi myös omasta puolisostaan ja olemme siitä asti olleet yhdessä enemmän ja vähemmän vakavasti.
Se että suhde alkoi molempien pettäessä omia puolisoitaan on nyt muodostunut minulle ongelmaksi. Minulla ei ole aiemmin ollut ongelmia luottaa ihmisiin enkä ole koskaan tuntenut mustasukkaisuutta kenestäkään. Tilanne on nyt erilainen koska tiedän että uusi suhteeni pystyy todistetusti pettämään ja en tiedä miten pystyn elämään tämän ajatuksen kanssa. Ymmärrän että kertomani kuulostaa hassulta koska petinhän itsekin. Itsestäni voin kuitenkin olla varma etten tee niin uudelleen; tämä uusi suhde on elämäni rakkaus ja olin ollut entisessä suhteessani jo pitkään todella onneton ja en oma itseni.
Mustasukkaisuuden tunteita nousee pintaan myös sen vuoksi että olemme kaukosuhteessa. En oikein tiedä miten näitä uusia tunteita tulisi käsitellä. Katoavatko ne, vai vahvistuvat ja tulevat vielä joskus väliimme. Olen ihan hiljattain ottanut mustasukkaisuudentunteeni puheeksi suhteeni kanssa; kerroin että tällaisia tunteita löytyy ja en tiedä mitä niillä tekisin. En kyllä saanut sanottua että ne kumpuavat siitä että tapasimme pettäen. Hän sanoi että ne tunteet kertovat siitä että on olemassa jotain jonka menettämistä pelkää...näinhän se on, mutta se ei ole koko totuus. Suurin ongelma lienee se etten ole varma luotanko häneen. Tätä en siis ole uskaltanut suoraan sanoa.
Kannattaako tästä keskustella hänen kanssaan vai saanko tunteet työstettyä itsekseni syrjään? Tuleeko tästä tulevaisuudessa vielä suurempi ongelma jos tätä ei juuri nyt kohdata? Haluan todella että onnistun hänen kanssaan koska rakastan häntä todella.
Nainen
Hei Kysyjä!
Kiitos kauniista ja rehellisestä viestistäsi. Tuntui hyvältä lukea, kun kerroit kunnioittavasi ex-puolisoasi ja rakastavasi uutta kumppaniasi.
Mietit, mitä tehdä mustasukkaisuuden tunteillesi. Minä mietin, mitä teit mahdollisille syyllisyyden ja pettymyksen tunteillesi aikaisemman avioliittosi purkauduttua sinun rakastuttuasi uuteen ihmiseen? Onko sinulle ollut aikaa ja tilaa kunnolla päättää edellinen suhteesi mielessäsi ja surra sen epäonnistuminen? Monessa ihmisessä kuvaamasi tilanne olisi herättänyt muiden tunteiden lisäksi kiukkua ja vihaa. Sinä et mainitse tällaisia tunteita lainkaan. Jään miettimään, mitä vihan, katkeruuden, epäluottamuksen ja kiukun tunteille on tapahtunut? Mitä ajattelet itsestäsi, kun avioliittosi päättyi näin ja toimit kuten toimit? Oletko päässyt käsittelemään eroon johtaneita syitä ja oletko voinut antaa itsellesi anteeksi omat toimesi?
Minä aloittaisin tilanteen pohdinnan miettimällä itseäni ja tekemällä tilit selväksi ensin itseni ja tekojeni kanssa. En tarkoita itsensä ruoskimista, vaan rehellistä pohdintaa siitä, miten tähän päädyttiin. Miettisin minkä voin itselleni antaa anteeksi, mikä on vain surtava pois, onko jotain sovitettavaa ja miten tästä eteenpäin. Samalla mietin oletko rauhassa ja sovussa itsesi kanssa ja miten itsekunnioituksesi voi?
Toisaalta ajattelen, että suhteesi uuden kumppanisi kanssa on kovin tuore. Ette ole kerinneet rakentaa vielä keskinäistä luottamusta ja turvallisuuden tunnetta kovin kauaa. Mietin, mikä suhteessanne voisi ehkäistä sinun fantasioidesi liikkumista pelottaviin pettämismielikuviin. Mietin, mitkä seikat vähentävät turvallisuudentunnettasi kumppanisi rinnalla? Voitko tuntea olevasi se tärkein hänelle? Onko välillänne tapahtunut jotakin, joka horjutti luottamustasi häneen? Tunnetko voivasi puhua hänelle kaikesta mielessäsi liikkuvasta ja koetko tulevasi hyväksytyksi sellaisena kuin olet? Onko kaikenlaisille tunteille sijaa suhteessanne, myös kiukulle, pettymykselle, haavoittuvuudelle ja riippuvuuden kokemukselle? Kokemukset siitä, että tulee riittävässä määrin ymmärrettyä ja hyväksyttyä kaikkine tunteineen ja tarpeineen lisää turvallisuuden ja luottamuksen tunnetta. Voisin suositella, oman harkintasi mukaan, keskustelua kumppanisi kanssa mustasukaisuuden kokemuksistasi, mutta myös tarpeestasi turvallisuuteen ja hyvään riippuvuuteen. Ymmärrät itse mikä ero on kun sanotaan: Oletko sinä s****na pettänyt minua?! tai kun sanoo: Minä pelkään hirveästi, että en olekaan sinulle tärkeä ja menetän sinut!
Toivon sinulle hyviä keskusteluja kumppanisi kanssa.
Perheneuvoja Iiris
8 kommenttia
Puumatar
29.11.2013 10:37
Ei hyvää päivää. Eihän se, että on joskus pettänyt, tarkoita sitä että aina pettää. Petithän, kuten sanoitkin, itsekin - etkä ole nyt aikeissa pettää uudelleen. Miksi et siis luottaisi että uusi partnerisi ajattelee samalla tavalla?
Olen itse ollut samassa tilanteessa ja aloittanut nykyisen liittoni 'kakkosnaisena' - luotan silti ettei mieheni petä minua. Se on vähän sama homma kuin Jumalaan uskominen: uskonasia. Mitään takeita ei koskaan ole - jokainen pettäjä pettää joskus ensimmäisen kerran; ja kaikki eivät edes jää kiinni. Ainut ero tässä tapauksessa on se, että tiedät että juuri tämä mies on joskus pettänyt.
Loppukaneetiksi: kumpi on miehen mielestä viehättävämpi kumppani: epävarma, jatkuvasti miehen tunteita kyseenalaistava mustasukkainen nalkku, vai itsestään ja suhteesta varma, iloinen nainen?
Sen sijaan että keskityt märehtimään negatiivisia, ajattele positiivisesti ja keskity rakentamaan suhdetta, jossa molemmilla on kiva olla.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Franny_Berry
30.11.2013 10:39
Vahva komppaus! Elämä kokonaisuutenaan on uskonasia ja asennekysymys. Joko sen viettää murehtien (mahdollisesti tapahtuvia asioita) tai sitten ei. Sitä paitsi, asioista on kyettävä puhumaan suoraan tai menee metsään, jonka jo varmaankin tiedät ;)
shiwan8
5.12.2013 14:48
"Loppukaneetiksi: kumpi on miehen mielestä viehättävämpi kumppani: epävarma, jatkuvasti miehen tunteita kyseenalaistava mustasukkainen nalkku, vai itsestään ja suhteesta varma, iloinen nainen?
Sen sijaan että keskityt märehtimään negatiivisia, ajattele positiivisesti ja keskity rakentamaan suhdetta, jossa molemmilla on kiva olla."
Juuri näin. Miesten pettämisen motivaattori on käsittääkseni hyvin harvoin se, että toinen nainen olisi parempi. Yleensä kyse on erilaisuudesta. Kuitenkaan ei ole mitään järkeä lähteä paneskelemaan ympäriinsä sellaisten kanssa jotka eivät omalle kumppanille pärjää. Homma on siis hyvin yksinkertainen. Kun pitää itsensä fyysisesti kunnossa ja päänsä siinä samalla niin on paljon, paljon epätodennäköisempää että mies lähtee pettämään. Toki se on mahdollista, mutta ei juuri tarvitse siitä huolehtia. Ongelmia tulee pääasiassa silloin kun kumppani rapistuu sekä fyysisesti että henkisesti ennen aikojaan.
shiwan8
1.12.2013 16:21
Awwww. Pettäjää pelottaa että pettäjä pettää. Jotenkin en koe tässä mitään sympatioita.
Ei pettäminen ole mikään "if once then always"-tyylinen juttu. Ihmiset mokaa. Ei se tarkoita että mokaavat samalla tavalla uudestaan.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Franny_Berry
1.12.2013 20:13
Meinasin muuten aloittaa suunnilleen samalla tyylillä vastaustani (paitsi, olisi saattanut alkaa vaikka "Mitäs siellä itket...") mutten sitten viitsinyt. Hirveen jännää on kyllä, awww! Hah.
Dia
4.1.2014 10:23
"Awwww. Pettäjää pelottaa että pettäjä pettää. Jotenkin en koe tässä mitään sympatioita."
Shiwan, tällä palstalla ihmiset hakevat apua sellaisiin asioihin, joihin eivät saa selkeyttä itse. Alentuva "aww"si antaa ainakin itselleni sinusta juuri tässä tapauksessa ylimielisen kuvan. En tiedä, suhtautuisitko tosielämässä asiaan tosiin, jos vaikkapa joku kaverisi kääntyisi puoleesi vastaavan asian kanssa ja pyytäisi neuvoa tai näkemystä.
Minusta on tervettä, että itse samaan tekoon sortunut ihminen tutkiskelee asiaa ja pohtii siihen liittyviä kysymyksiä eikä esim. vain lakaise ongelmaa maton alle ja kaada pahaa oloaan kumppaninsa niskaan jossain aggressiomuodossa jonkin ihan muun asian yhteydessä. Näitä piiloaggressioita kun näkee arjessa valitettavan enemmän kuin rakentavasti itseäänkin kyseenalaistavia ihmisiä.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
I fkng love science
25.1.2014 07:35
Tilanteesi ja tunteesi ovat tutkimustenkin (aineistona myös Suomi) mukaan varsin normaaleja. Pettäjistähän (tai uskottomista, jos asiaa halutaan kaunistella) n. 60 % päätyy av(i)oliiton ulkopuolisen suhteen paljastumisen jälkeen sinun mukaisesti eroon ja sitten asumaan uuden kumppanin kanssa tai asumaan yksin. Ja mikä tapauksessasi mielenkiintoisinta/surullisinta, myös kahden pettäjän keskinäinen suhde päättyy poikkeuksellisen usein eroon aika tarkalleen kahden vuoden kuluessa. Osin tähän liittyy se, että ihastuksentunne pettäjien välillä (ja toki muidenkin) häviää jo noin 1,5 vuoden kuluessa ihastumishetkestä - ihastuksentunteeseen liittyvälle peruskemialle kun emme voi itse mitään. Toivon sinulle voimia ja jaksamista käydä asia itsesi ja/tai asiantuntijan kanssa läpi - mitään muuta oman olosi parantamiseksi et voi oikein tehdä.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin
Haaskalinnut
29.1.2020 19:47
Niin kuuluukin. Ja tulet kärsimään loppuelämäsi epävarmuudesta suhteessasi. Et Koska en tiedä kumpi teistä ehtii ensin. Jänskättääkö ? Se on sinulle oikein ettet pettäjänä voi nauttia uudesta suhteestasi.
Vastaa kommenttiinVastaa kommenttiin