7 himottua syntiä

Seitsemän kuolemansyntiä – laiskuus, viha, ahneus, ylpeys, kateus, himo ja mässäily – ovat uudistuneet! Valitse suosikkisi ja ala sikailla, sillä syntiinlankeemus on nyt sosiaalista pääomaa. Helvetti on suljettu, anna palaa.

Muistatteko elokuvan Seitsemän? Synkässä jännityselokuvassa selviteltiin vastenmielistä murhasarjaa, jonka tekijä rankaisi uhrejaan seitsemän kuolemansynnin harjoittamisesta. Ylensyöjä pakotettiin syömään itsensä halki, laiskottelija sidottiin vuoteeseen kuolemaan ja niin edelleen.

Nyt Sevenin sälli ei mitenkään ehtisi kovistella kaikkia syntisiä. Se, mitä ihmiset ennen kavahtivat, onkin huomiotaloudessa tavoiteltua sosiaalista valuuttaa.

Nimikin sen jo kertoo: Seven on himoittu luksusfarkkumerkki, ja yksittäiset synnit on typistetty Magnum-jäätelöpuikon nimiksi.

Miksi skitsoilla synneistä, kun niiden tekeminen on niin pirun hauskaa? Kirkon piirissäkin on havaittu, että turha syyllistäminen ja uhkailu ei houkuttele jengiä. On paljon siistimpää, jos kaikki pääsevät taivaaseen. Näkemiin askeetikot, tervetuloa Paris Hilton.

Ei Saatanallakaan hyvin mene. Pikkulapset kulkevat Lindexin liekkipaidoissa ja Lordi on euroviisuehdokas. Bloody hell!

Markkinakoneisto ei ole aikaillut puritanismin hyvästelyssä. Kuolemansynnit on konvertoitu big brotheriksi ja robinsoneiksi, joissa vetelehtiminen, juopottelu, toisten haukkuminen ja kaikkien kanssa naiminen ei tee ihmisistä laiskoja lutkia, vaan haluttuja julkkiksia.

Kysymys ei ole edes siitä, että ihmiset lankeaisivat kuolemansynteihin puolivahingossa. Suunnitelmallinen synninharjoittaminen on merkittävä taito, jolla on suuri merkitys huomiotaloudessa. Höylään kaikkia ja tuhlaan rahaa, olen siis olemassa, tehkää minusta juttua!

Tutustu siis uusiin synteihin, taivaassa tavataan. Asiantuntijana vanhan liiton mies, ortodoksisen kirkon pappi Isä Mitro.

LAISKUUS

• Määritelmä: Haluton työntekoon tai ponnistukseen, mukavuutta rakastava, yrittämätön, saamaton, veltto, vetelä.
• Vanha roolimalli: Kunnan ulkotyöntekijä tai Tielaitoksen mies
• Uusi roolimalli: Wallu Valpio

Kun luokkayhteiskunta oli voimissaan, aateliset erotti kesäisin kalpeasta ihonväristä. Ruskettuminen olisi herättänyt epäilyn, että säätyläinen olisi ollut ulkotöissä – ja se olisi ollut kauheaa.

Aatelisia ei sanan ylellisimmässä merkityksessä enää Suomessa ole, mutta tilalle on noussut uusi luokka: vetelehtijät. He eivät voi kuvitellakaan nousevansa sängystä aikaisin ylös, ja kahdeksasta neljään työ olisi heille kauhistus.

Jos he ylipäätään vaivautuvat töihin, sen pitää olla jotain ihan muuta: seksikkäässä yökerhossa tarjoilua, mallintöitä, nk. musiikkihommia, vapaata kirjoittamista, PR-juttuja, juontamista tai sukellusopettajan hommia Thaimaassa. Mitä tahansa, johon voi kouluttautua lauseella: “Hei, olen _________ (valitse haluamasi ‘ammatti’)”.

Kaikki laiskureiden toiminta tähtää ponnistelujen minimointiin. Eniten laiskuri näkee vaivaa luodakseen muille illuusion omasta kiireisyydestään. Motto: “Mä olen sellainen taiteilijaluonne.”

Mitä sanoo Isä Mitro?

“Pahinta on henkinen laiskuus. Kannan huolta siitä, että ihmiset tulevat niin laiskoiksi, etteivät he viitsi enää elääkään.”

VIHA

• Määritelmä: Jotakuta kohtaan tunnettu, pahansuopuutena, asiattoman ankarana arvosteluna, kostonhaluna tms. ilmenevä kestävä ja voimakas vastenmielisyys.
• Vanha roolimalli: Jumala
• Uusi roolimalli: Steen 1

Joissain kulttuureissa malttinsa menettäminen tarkoittaa kasvojen menettämistä, joka voi puolestaan merkitä itämaisen kulttuurin edustajalle harakiritasoista mokaa.

Mutta ei meillä, Suomessa, 2000-luvulla. Täällä “aggressioiden tukahduttaminen” (lue: hyvä käytös) tulkitaan psyykettä vahingoittavaksi käyttäytymismalliksi, josta on hyvä päästä eroon.

Siksi on ihan fine jaella retorisia tappouhkauksia poliitikoille, jos yhteiskunta ei tunnu kivalta. Mutta ei suuttumustaan pidä peitellä pienemmissäkään asioissa. On aina hyväksi huutaa portsarille, että tuntee omistajan, joka kyllä tietää kuka mä oon. Etuilu liikenteessä ja kiukuttelu siksi, että joutui maksamaan lippunsa itse, ovat myös aina paikallaan, että muutkin ymmärtävät kuka täällä rulaa.

Vihaansa voi purkaa näppärästi myös kotioloissa pelaamalla väkivaltapelejä ja tsekkailemalla netistä pomminrakennusohjeita System of a Downia luukuttaen. Pomon tappamisesta fantasioiminen on ihan ok, koska hei, mielikuvitus ei vahingoita ketään!

Mitä sanoo Isä Mitro?

“Valitettavasti vihasta on tullut yhteiskunnassamme lähes nautinto. Viha vie mennessään ja tekee sokeaksi. Se käy meille kaikille vielä kalliiksi.”

YLPEYS

• Määritelmä: Itsetietoinen moittivassa, paheksuvassa mielessä, liiallisen omanarvontuntoinen, kopea, koppava, korskea, pöyhkeä.
• Vanha roolimalli: Timo T.A. Mikkonen
• Uusi roolimalli: Stefan Lindfors

OK, suomalaisten itsetunnolle voisi tietysti tehdä jotain muutakin kuin voittaa jääkiekkomestaruus – haukotus, haukotus – kerran vuosituhannessa, mutta toisaalta liiallinen omanarvontunnon kasvu pelottaa, kun katsotaan vaikkapa Lenitaa tai muotigaalan lavalla kännistä monologia pitävää mul…tilahjakkuutta Stefan Lindforsia.

Ylpeys-termiä käytetään myös kiertoilmaisuna eriteltäessä henkilökohtaisia puutteita tyyliin Missi-Krista: “Olen ylpeä kiloistani.”

Suomalainen ylpeys on myös siitä kummallista, että siinä missä kunnian menetys toisissa maissa vie välittömästi siihen johtopäätökseen, että ihminen eroaa virastaan tai pyytää edes anteeksi toilailujaan, meillä käy juuri päinvastoin.

Soittakaa, kun suomalainen poliitikko tai virkamies eroaa vapaaehtoisesti, niin minä lupaan tuoda teille Tarja Turusen haastiksen, jossa hän sanoo: “Minulla nousi kusi päähän.”

Mitä sanoo Isä Mitro?

“Suomalaiset ovat näyttäneet osanneen olla pikemminkin ylpeästi nöyriä. Toivon, että osaisimme säilyttää tämänkin taidon: olla nöyrästi ylpeitä ja nostaa itsetuntoamme muuten kuin tulemalla turhamaisiksi.”

AHNEUS

• Määritelmä: Ylettömästi ravintoa, omaisuutta tms. haluava, himokas, perso, voitonhimoinen ihminen.
• Vanha roolimalli: Peter Frykman
• Uusi roolimalli: Jyrki Salminen & Tuomo Tilman

Jos poliitikko tai vastaava populisti käy maanantaisin vähän hitaalla, voi kansansuosion liekkiä aina ruokkia haukkumalla optiomiljonäärejä. Triljoonaoptiot ovat niin väärin, niin väärin, vaikka niitä ei koskaan lunastettaisi, ja vaikka Ollila maksaisi miljardin veroja.

Optiot ovat yksi juttu, mutta ekan miljoonansa voi tehdä myös puljaamalla erilaisia kuittivedätyksiä tai sofistikoidummin ovelilla osakekaupoilla ja yritysjärjestelyillä. Greed is good, eivätkö vain kaikki olisi paljon onnellisempia, jos kaikilla olisi enemmän rahaa?

Pienen mittakaavan ahneus puhkeaa lähipäivinä kukkaansa, kun alamme täyttää veroilmoituksia. Ei niin pientä kulua tai niin lyhyttä omalla autolla tehtyä matkaa, etteikö siitä saisi väkerrettyä kuittia ja selityksiä verottajalle tai työnantajalle.

Kun platinakortti (sillä musta Amex on edelleen vain märkä uni useimmille meistä) on kikkailtu kukkaroon, sen voima pitää osoittaa muillekin merkein, kelloin ja autoin. Välttämättömyys on myös Dubain-matka, jolla asutaan ylihinnoitellussa “design-hotellissa”, missä vesihanaa ei erota ovenkahvasta.

Jos haluatte nähdä ahneutta puhtaimmillaan, seuratkaa toimittajaa, joka on saamaisillaan jotain ilmaista.

Jetsetin ahneus ilmenee nyrpeänä ilmeenä, kun paljastuu, ettei vipeille olekaan tarjolla ilmaista viinaa koko iltaa. Siis kamoon, lähdetään johonkin muualle! Ei edes Sukulan keitraamaa ruokaa!

Mitä sanoo Isä Mitro?

“Ahneudesta on tullut salakavalasti lähes tavoiteltava ominaisuus. Yksilön oikeudet ja vapaudet ovat lähes rajattomia, ilman velvollisuuksia. Nuorista ei voi kasvattaa ajattelevia ihmisiä tällaisessa ilmapiirissä. Ahneus voi tuhota meidät kaikki.”

MÄSSÄILY

• Määritelmä: Nauttia ruokaa ja juomaa ylen määrin, hekumoida, nautiskella, herkutella.
• Vanha roolimalli: Heikki Tavela
• Uusi roolimalli: Tuomas Vimma

Ruokarunkkaajat ovat ihmisiä, jotka ovat ovat kadottaneet kaiken kohtuullisuudentajunsa viinikellarin hämäriin. Heidän vuokseen Michelin-kokit tekevät itsemurhia, kun yksi tähdistä otetaan pois sen jälkeen, kun joku friikki on ilmoittanut, että äskettäin syödyissä noiseteissa ei maistu tarpeeksi lampaan syömä suolaruoho.

Berlusconi oli aivan oikeassa sanoessaan, että suomalainen, einespohjainen ja tukevasti mikrotettu arkiruoka on täyttä paskaa, mutta ei tämä sitä tarkoita, että Brillat-Savarinista pitää tehdä valtionuskonto.

Entä juominen sitten? Jos unohdetaan halvan votkan deletoimat suurkuluttajat, voidaan aina sanoa, että nuoret aikuiset hallitsevat eurooppalaiset juomatavat, he osaavat nauttia laadukkaista viineistä, blaablaa, lärvilauta.

Eivätkä mässäilyn kohteet – siis riippuvuudet – tähän lopu. Huumeet, seksi, kauneusleikkaukset, kuntoilu, pokeri…kohteita kyllä riittää niille, joille mikään ei riitä. Tarkkailkaapa vain kuinka moni ilmoittaa olevansa “ihan kenkäfriikki”.

Muuten. Koska olette viimeksi nähneet sipsipussin, joka olisi pienempi kuin ruumissäkki?

Mitä sanoo Isä Mitro?

“Mässäileminen on meissä aivan luissa ja ytimissä. Pahimmillaan tarjottimella eteen kannettu hyvinvointi tekeekin meidät entistä pahoinvoivammiksi. Voidaan ajatella, että mässäily on jopa kollektiivinen synti.”

KATEUS

• Määritelmä: Toisten paremmuuden, menestyksen tms. aiheuttama vihan- tai harminsekainen epäsuopeuden tunne.
• Entinen roolimalli: Sosiaalidemokraattinen puolue
• Nykyinen roolimalli: wannabe-julkut

Myönnetään se nyt porukalla: kaikki me haluaisimme Kuningas Mikaksi ja Kuningatar Erjaksi, jotka saavat kutsut kaikkiin juhliin.

Eli lopetetaan tämä teeskentely (ottaa Seiskan käteen):

“Vitsi toi Viivi Avellan on niin blondi. Ei se oo mikään oikee toimittaja.”

“Joo, se puhuukin sillee kummasti.”

“Ei oo tervettä kun joku on noin laiha kuin tää Nina Herala.”

“Joo, ja toi Karita Tuomola on kans ihan liian laitettu.”

“Toi Sarasvuon ökytalo on niinku jotenki niin överi.”

“Joo, törkeetä tää jako A- ja B-kansalaisiin.”

Ja niin edelleen. Mikään ei ole niin totta kuin vanhat kunnon eläinsadut, joissa kettu moittii marjoja happamiksi. Eli lapsikin tajuaa mistä on kysymys, kun Jenni Dahlman-Räikköstä haukutaan. Siis kuka EI haluaisi olla mallitason kaunotar ja miljardöörin ratsastusta harrastava kotirouva?

Arvoitus: mistä tietää, että julkkis ei ole saanut kutsua kaikkiin haluamiinsa bileisiin? Siitä, että hän sanoo: “Olen kotona viihtyvää tyyppiä” tai “Minua ei nähdä kissanristiäisissä”. Ei tietenkään, nobody, koska sinua ei kutsuta niihin!

Mitä sanoo Isä Mitro?

“Todellista aikuisuutta on kateudesta vapautuminen. Kateus voi olla myös positiivista. Olen itsekin kateellinen – kuolleille. He ovat päässeet täältä jo pois. Mutta toivon silti pysyväni elossa kuolemaani saakka.”

HIMO

• Määritelmä: Voimakas, aistillinen vietti, haluta kiihkeästi.
• Vanha roolimalli: Linda Lampenius
• Uusi roolimalli: Timo ja Hanna

Seksiä? Haukotus. Vaikea kuvitella mitään tylsempää ja banaalimpaa kuin salarakkaat. Heli Koivula-Kruegerin kirja lesboseksistä, Anja Kaurasen kirja hänen elämänsä elimistä, Hennan kuvat joista Vesa Keskinen hermostui, ja pornoeläkeläinen Rakel Liekki ovat yhtä kiintoisia kuin joku Turun ja Helsingin väliin sijoitetuista puhelintolpista.

Päälle vielä yksi karhunlanka-stringeihin pukeutunut Iltatyttö lausumaan, että alastonkuviin en lähde (koska kukaan ei pyydä), niin johan nukkumatti tulee. Herättäkää, kun olette saaneet tarpeeksenne Hunkseista.

Jos seksi on kerran niin arkipäiväinen asia, että pistäydymme Sin Cityssä joka päiväisellä maidonhakureissullamme, niin miksi alastomuudesta ja multioorgasmeista jaksetaan edelleen intoilla kuin sisään-ulos-temppu olisi keksitty eilen? Vai onko niin, etteivät kaikki saakaan niin paljoa kuin haluaisivat? Miksi joka kuudes pettää pikkujouluissa?

Mitä sanoo Isä Mitro?

“Ystävät hyvät. Himoja on monenlaisia. Itse pidän kaupallista seksiä ja kieroutunutta erotiikkaa pyhäinhäväistyksenä. Vain ihminen pystyy tekemään pyhän irstaaksi ja valkoisen mustaksi.”

Lähteet: Nykysuomen sanakirja, Tatler 10/05

Sinä syntinen, testaa itsesi

Jos vastaat kyllä yhteenkin kysymykseen, olet langennut kuolemansyntiin. Jos et saa yhtään rastia, olet - valehtelija.

Laiskuus: Oletko koskaan…

…tekstannut tai soittanut kännykällä toisen huoneeseen, koska et ole jaksanut kävellä sanomaan asiaasi?
…matkustanut taksilla alle kilometrin matkaa?
…jättänyt menemättä tapaamiseen vain koska sinua ei ole huvittanut?

Viha: Oletko koskaan…

…menettänyt malttiasi pikaruokalan jonossa?
…alkanut sättiä taksikuskia, joka ajoi vahingossa väärää kautta?
…toivonut, että joku läheisesi tai tuttusi kuolisi?

Ylpeys: Oletko teeskennellyt…

…ettei sinua huvita mennä kekkereihin, jonne sinua ei tosiasiassa ole kutsuttu?
…ettet halua että sinua valokuvataan, vaikka toivot sitä enemmän kuin mitään muuta?
…ettet muka halua kuristaa ihmistä, joka jättää sinut keskelle lattiaa seisomaan huomatessaan jonkun kiinnostavamman tyypin takanasi?

Ahneus: Oletko koskaan…

…mennyt johonkin tilaisuuteen vain ilmaisen ruuan, viinan tai ilmaisten tuotenäytteiden vuoksi?
…laskuttanut tekemättömästä työstä?
…ostanut vaatteita, joita et ole kertaakaan käyttänyt?

Kateus: Oletko koskaan…

…halunnut olla Viivi Avellan?
…haukkunut Shakiraa rumaksi?
…ostanut VeroPörssi-lehteä?

Himo: Oletko koskaan…

…stripannut ravintolan pöydällä, vaikka kukaan ei ole pyytänyt?
…flirttaillut samaa sukupuolta olevalle henkilölle vain näyttääksesi kuinka avomielinen ja ennakkoluuloton (ja haluttu!!) olet?
…harrastanut ryhmäseksiä tai kinkyilyä vain osoittaaksesi olevasi rohkea ja ennakkoluuloton?

Mässäily: Oletko koskaan…

…valinnut seisovaa pöytää à la carten sijasta vain koska rakastat ajatusta ”all you can eat”?
…valittanut hovimestarille, että viinisuositus oli epäonnistunut?
…sammunut, koska tarjolla oli niin paljon ilmaista viinaa?