Mainstream

Oletteko huomanneet, että kaikki se, joka joskus oli jotain tärisyttävää, paheellista tai muuten tuomittavaa, on nyt enää silkkaa iltasatua mummoille ja papoille. Marko Ahonen kertoo, kuinka kaikesta tuli mainstreamia. Paska! Vittu! Saatana! Senkin homo! Aivan. Ei tunnu missään. Ei täälläkään.

Aku Louhimiehen ohjaama Levottomat (2000) piti olla vain kevyt seksikäs kesäinen ihmissuhde-elokuva. Se olikin moraalisfilosofinen kannanotto pari vuotta etuajassa. Päähenkilö Ari valitti, että mikään ei tunnu mistään. Nykyään sama koskee koko kansakuntaa. Kaikki on nykyään valtavirtaa. Mikään ei järkytä meitä, paitsi ehkä kansantanhut, seksi oman sisaren kanssa ja uskovaisten yleisönosastokirjoitukset. Se mikä tänään on arkea, olisi vielä 1980-luvulla aiheittanut kansallisen paskahalvauksen.

Lordi

1970-luvun lopulla Sex Pistolsia ei päästetty Suomeen nuorisoa turmelemaan. Pojat olivat kovia kiroilemaan ja lauloivat jostakin anarkiasta, mikä ei kuulostanut kivalta. Nyt saatananpalvontaestetiikan kanssa flirttaileva hirviö voittaa perinteisen iskelmäkilpailun. 42 prosenttia puhelinäänestäjistä kannatti artistia, jonka lava-shown yksi teemoista on lapsenmurha. Lordi on kansallinen ylpeydenaihe, jota digataan vanhainkodeista lastentarhaan.

Heavy rules

Jopa pääministeri Vanhanen ilmoittautui heavy-faniksi. Kukaan ei usko hetkeäkään, että Matti tietäisi Nightwishin ulkopuolisesta heavystä yhtään mitään, mutta oleellista onkin kommentti itse. Valtakunnallisen politiikan vaikutusvaltaisin henkilö sanoo heavyn olevan ok. Siis saman huudon ja rääkymisen, joka ennen oli taustamusiikkia kirkonpoltolle. Siis tämä shokeeraava räminä, jossa aiemmin oli kehotuksia saatananpalvontaan ja huumeidenkäyttöön. Sääliksi käy aloittelevaa bändiä, joka juuri nyt pohtii, miten järkyttää musiikilla omia vanhempia. Se onnistuu enää vain esittämällä Danny-covereita Danny-asussa.

Naistenlehdet ja seksi

Pahamaineisessa Ratossa vilahti usein tissi ja joskus tussu, kun oikein hurjaksi heittäydyttiin. Jutuissa kerrottiin seksin harrastamisesta, mutta Ratto olikin paheellisten isojenpoikien lehti. Taidettiin siinä naistakin vähän alistaa. Nykyään naiset hoitavat alistamisen ihan itse. Cosmopolitanin seksivihjeet olisivat tuoneet Raton päätoimittajalle potkut. "Näin nautit seksistä itse", lukee jutussa, vaikka se oikeasti tarkoittaa, "näin pääset antamaan kyytiä mahdollisimman monelle miehelle". Reginan "romanttisissa" novelleissa pannaan lihaa piiloon oikealta, vasemmalta, edestä ja takaa. 13-vuotias Jenni-Ninni tekee muistiinpanoja ja kohta panoista tuleekin jo muistoja.

Porno

Pari klikkausta hiirellä ja porno on kotonamme. Elokuvakanava Anal+:lla jyystetään öisin kaikin mahdollisin keinoin, toisinaan mahdottominkin. Pornokaupassa käydään yhdessä puolison kanssa katsomassa uudet dildo-mallit ja kimppakiva-dvd:t. Musiikkivideot ovat silkkaa pornoa, vain elimiä ei näytetä, vielä. Mainoksen nainen on kontillaan kuin odottaisi patukkaa olevan tarjolla hetkenä minä hyvänsä. Ei ihme, että Aku Ankka on yhä suosittu lehti. Vain sitä lukiessa pääsee pakoon pornolta.

Pornon ääri-ilmiöt

Kun Deep Throatissa (1977) penis liukui lähikuvassa suuhun tai pimppaan, oli rikottu viimeinenkin liikkuvan kuvan tabu. Höpöhöpö! Nykyään homma vasta alkaa anaalista. Kyllä yhteen naiseen aina kolme penistä kerralla mahtuu, on alalla motto. Annabel Chong hoiteli 251 miestä putkeen. Jasmin St. Claire pani paremmaksi 300 hoidolla. Houstonin silikoneja heilutti 620 urosta yhden session aikana. 2000-luvulla panoennätyksen perässä on vaikea pysyä. Vaikeaa on myös Victoria Givensin perässä pysyminen. Hän harrasti anaaliseksiä 101 miehen kanssa peräkkäin ilman voiteluaineita.

Kiroilu kevyssä musiikissa

Kun Juice vuoden 1983 albumillaan kaipasi Eestiin perkeleesti, asiaa puitiin iltapäivälehdissä ja kahvipöytäkeskusteluissa pitkään. Mieshän kiroilee! Ei niin saa tehdä muualla kuin ehkä rankimmassa mahdollisessa heavyssä, englanniksi. Nykyään Irinalla on niin helvetin vaikeaa luottaa pelkkiin totuudenrippeisiin, eikä se estä biisiä pääsemästä Ylen soittolistalle. Sinne minne lievästi yhteiskuntakriittinen Irwin ei aikoinaan päässyt.

Tirkistely

Minulla on ohjelmaidea. Pistetään tusinan verran julkisuuskipeitä ekst

-roverttejä samaan taloon höpisemään niitänäitä ja kuvataan kaikki tv-katsojia varten. Jos tätä olisi ehdottanut 1980-luvulla, olisi saanut kehotuksen lääkityksen uusimisesta. Ketä nyt moinen kiinnostaisi? Tirkistelyn viehätys on juuri siinä, että on tekemässä jotain luvatonta. Eihän se luvan kera ketään kiinnostaisi. Paitsi jos tarpeeksi hypetetään. Ja niin he hypettivätkin.

Poliitikkojen taso

Kansanedustajan pitää olla kunnioitettu Suomen kansalainen, väitetään. Oikeasti hänen pitää olla Suomen kansalainen ja tulla valituksi vaaleissa. Väkivaltainen kriminaali osoittautui ääniharavaksi. Ainakin häntä äänestämällä tietää mitä saa: suuren pienen rasistin, jolla on yläkerran pakki perusteellisesti sekaisin. Murhaa pienemmät rikokset ovat vain vaalityötä. Demokratian perusvika on, että typeryksen ääni on samanarvoinen kuin muidenkin.

Julkkisten yksityiselämä

Pääministeri tapasi naisen Ikeassa. Naisella on silikonitissit. Tässä he harrastavat kuusysiä helsinkiläisessä hotellihuoneessa. Jälkimmäisen keksin ihan itse, älkää turhaan innostuko. Vastaavanlaisia juttuja alkaa ilmestyä iltapäivä- ja pas... juorulehtiin vasta kahden vuoden kuluttua. Kekkosestakin huhuttiin kaikenlaista, mutta ihan oikea media ei asiaan puuttunut. Ketäpä moinen kiinnostaisikaan? Niinpä.

Salarakkaat ja turhimot

Tyhmin osa nuorisosta luulee, että julkisuus on ammatti. Tyhmimmät tyhmimmistä haluavat julkkiksiksi. Se on helppoa. Tissien näyttäminen lehtikuvassa riittää parin seksikommentin lisäksi. Onhan se hienoa, kun kiimaiset teinipojat ja aikuiset peräkammarisinkut runkkaavat kuvasi päälle. Ehkä pääset jopa seksimessuille esittelemään toisen julkkiksen suunnittelemaan, dildoa, joka on anatomisesti ihan päin vittua. Kuvauspalkkio on ehkä pari sataa euroa, mutta ei se mitään. Vaikka julkisuudesta ei voi elää, julkisuudessa pitää elää. Ai, miksi? No, siksi.

Julkihomot

Ennen meillä oli vain yksi julkihomo: Monsieur Mosse. Ja siltä hän kyllä näyttikin. Jos nykyään et tule ulos kaapista, olet homoporukan petturi. Äiti pelkää, että pojasta tulee hetero; juoppo vaimonhakkaaja, joka äänestää rikollista rasistia. Sitten keski-ikäisiä naisia kostuttanut tangokuningas kertoo olevansa homo, ja se on ihan ok. Hän voi yhä käydä esiintymässä jopa Pohjanmaalla ja jäädä henkiin. 1970-luvulla julkihomolta lavatähdeltä olisi leikattu munat irti kesken shown, ja ne olisi tungettu hänen takapuoleensa. Sota-ajan juoksuhautojen homokokeilut ovat tämän alan viimeinen tabu.

Pedofilia

Nyt meni setä liian pitkälle. Ei sentään pedofilia vielä valtavirtaa ole, vai mitä? Ehkei itse akti, mutta pedofiilikulttuuri on. Pioneeriunivormu oli hätävarjelun liioittelua silloin aikoinaan, mutta liioittelua on myös tyttölasten pukeutuminen vapaapäiväänsä viettäviksi pornotähdiksi. Tirkistelyyn taipuvaisella pedofiilillä ei ole koskaan ennen mennyt yhtä hyvin. Paitsi ensi vuonna, kun Henkka & Maukka tuo kauppoihin uuden mallistonsa: 8–12-vuotiaiden city-tangat.

Tissit

Yhden teorian mukaan raha pyörittää maailmaa, toisen rakkaus. Oikeasti top 5 on ahneus, tyhmyys, kiima, katteeton optimismi ja tissit. Kiima ja tissit ovat oikeastaan sama juttu mutta kummankin mainitseminen kuvaa niiden suurta merkitystä. Ennen hymyili Mona Lisa salaperäisesti, nykyään naisen hymy on hänen puseronsa kaula-aukossa. Oli kyse sitten elokuvista, tv-sarjoista (tosi tai fiktio), huippu-urheilusta, musiikista tai mainostamisesta, tissit ovat erinomaisesti esillä. B-kupilla ei pääse edes levyttämään.

Kuukautiset

Ennen eivät naiset halunneet puhua kuukautisista, eivätkä miehet kuulla. Kaikki olivat tyytyväisiä. Sitten mainospelle keksi kuukautisten olevan aivan normaali ilmiö. Pistetään siteeseen siivet, tai vaikka ropelli, jos siltä tuntuu. Kerrotaan asiasta koko kansalle aivan kuin naiset eivät omin avuin osaisi siteitään ostaa. Näin veri imeytyy siteeseen, tulkoon vaikka tuopillinen, meille näytetään. Tv-mainoksissa on tekemättä vain aidon kuukautisveren juonti. Ei, tämä ei ollut haaste.

Shokkitaide

Jos jollakin alalla keisarilla ei ole uusia vaatteita, niin shokeeraavaan pyrkivässä nykytaiteessa. Verta ja spermaa, taisi mopo lähteä käsistä. Älkää sekoittako henkisiä ongelmianne taiteen tekemiseen, tai älkää ainakaan meitä moisella kiusatko. Taide on muutakin kuin kauneutta, ja sen pitääkin provosoida, mutta terveen järjen käyttäminen on tälläkin alalla sallittua. Ja sinä, suuri taiteilija, jolla on juuri kesken 8 metriä korkea paskaveistos, lopeta välittömästi. Lähi-Siwasi saattaa kaivata kassanhoitajaa.

Ahneus

Kun Gordon Gekko piti Oliver Stonen elokuvassa Wall Street (1987) "ahneus on hyvä" -puheensa, sen oli tarkoitus tehdä ahneet pörssipelurit naurunalaisiksi. Merkittävä osa talouden vaikuttajista otti puheen sanatarkasti motokseen. Ahneus on ihan jees. Enronissa ja monissa muissa USA:n yrityksissä johtajat huijasivat itselleen satoja miljoonia. Siis satoja! Suunnittelivatko he ikiomaa avaruusasemaa!? Suomessa Fortumin johtajat teeskentelevät miljoonapalkkansa olevan kohtuullinen. Pitäkööt rahansa, mutta myöntäisivät edes sen, että kyllä heille kohtuutonkin palkka kelpaa, mikäli omistajapuoli on tarpeeksi tyhmä sellaista maksamaan.

Huumori

Nykyään huumorissa vain uskonnon pilkkaaminen on kiellettyä, vaikka juuri sitä pilkata pitäisi. Vapaamielisellä 1960-luvulla Yhdysvalloissa stand up -koomikko Lenny Bruce pidätettiin monta kertaa, koska hän puhui lavalla seksistä ja käytti mm. sanaa fuck. Hän myös arvosteli uskonnollisia ja poliittisia auktoriteetteja. Olen ollut paikan päällä, kun suomalainen lavakoomikko kertoi tunkevansa naisten mielipiteen vuoksi hänen emättimeensä kaikenlaista sinne kuulumatonta tavaraa kilokaupalla, ja yleisö ulvoi naurusta. Myös naiset. Jep, raiskauskin on nykyään huumoria.

Murha

If it bleeds it leads, on vanha uutisalan motto Yhdysvalloista. Murha on ollut tietenkin uutinen aina, mutta ero on uutisointitavassa. Enää ei pelkkä verenvuodatus riitä. Murhan pitää olla mieluiten sadistinen ja pervo. Mitä enemmän yksityiskohtia saamme tietää, sen parempi. Seuraavaksi valitamme turvattomuuden tunnetta, vaikka olemme omin avuin turvattomuuden tunteemme hankkineet. Kertokaa nopeasti, miten se isä tappoi vaimonsa ja kaksi lastaan? Ai, että haulikolla. Missä valokuvat?

Tyhmyyden ylistys

Paris Hilton on monien teinityttöjen idoli. Onhan Paris sentään suuren luokan julkkis. Hän on myös pilalle hemmoteltu tyhmä jakorasia. Jos jotkut ansaitsisivat parempia idoleita, niin nuoret naiset. Tyhmyys ei ole enää häpeä. Jääkiekkoilija ja ralliautoilija kertoo lukeneensa elämänsä aikana 0–1 kirjaa, ja se on ihan jees. Jessica Simpson ei tiedä, onko tonnikala lintu vai kala, mutta mitäpä siitä. Hänellä on terhakat tissit. Hän on julkkis. Tyhmyys pukee häntä. Eiväthän miehetkään halua seurustella fiksujen naisten kanssa. Paitsi tietenkin fiksut miehet mutta heillä ei flaksi käykään. Tyhmät nuoret miehet luulevat, että sähköisku kiveksiin on hauska juttu.

Suomen kieli

Ei selkeä suomen kieli ole hyvä juttu siksi, että sääntöjä pitää noudattaa, vaan siksi, että siten sinut ymmärretään parhaiten. Varsinkaan netissä ei tarvita yhdyssanoja, välimerkkejä eikä isoja kirjaimia. Ei, vaikka niiden puuttuminen saa kirjoittajan näyttämään henkisesti jälkeenjääneeltä. En ottaisi töihin ketään, jota kiinnostaa "mainos ala" tai "urheilu autot". Kymmenen vuoden kuluttua emme enää ymmärrä toistemme kirjoituksia. Sitten joku muistaa välimerkin nimeltään piste. Hänestä tulee sokeain valtakunnan yksisilmäinen kuningas.