Oskari Katajisto - Syntinen Oskari

Ilma on pysähtynyt Ravintola Teatterin terassille. Kaksi aurinkolasien taakse piiloutunutta piukkaa blondia herää hellekoomasta nähdessään Oskari Katajiston. Tuttuja. Seurueeseen kuuluvaa, baarissa siideriä jonottavaa farkkupeppua Katajisto puristaa kurvatessaan vessaan. Terassille parkkeeraava Katajisto on pukeutunut kuluneisiin farkkuihin ja bleiseriin. Iltapäivälehtien etusivut huutavat päivän sanomaa.

Ei näy Katajiston nimeä...

”Onneksi. Mitä tämä Tony Halmeen juttu oikein on? Tämäkö on sitä peräänkuulutettua katu-uskottavuutta? Tajuaisi erota! Kun kelaa Häkämiehen pahoinpitelyitä ja muuta...Koko Arkadianmäen graniittijärkäleen pitäisi ottaa itseään niskasta kiinni ja hävetä!”

Tapasit Häkämiehen kaupungin yössä?

”Juhlimme kesäkauden alkamista muutama vuosi sitten Manalassa. Kun Häkämies ilmestyi kertomaan omaa mielipidettään Armfelt-näytelmästä. ’Se on paska näytelmä’, mies sanoi. ’Ihan paska näytelmä, valetta, ei Armfeltilla ja Kustaalla ollut homoseksuaalista suhdetta.’ Katselimme ihmeissämme pyöriviä silmiä. Pyysin häntä poistumaan helvettiin meidän pöydästä. Sanoin myös, että: ’Emme halua kuulla mielipiteitäsi ja olet sitä paitsi helvetin tyhmä, töykeä ja typerä’. Häkämies otti hirveät pultit. Tilanne oli, hmm, hyvin irrationaalinen.”

Miksiköhän homous hermostutti Häkämiestä?

”Sehän on punainen vaate. Jokainen heteromies pelkää sitä itsessään.”

Haluatko filmitähdeksi-ohjelman finaalissa Minna Turusen ja kilpailijoiden välillä näyteltiin lesboilukohtaus. Miten olisit reagoinut jos sä olisit joutunut homoilemaan poikapuolisen filmitähtikandidaatin kanssa?

”Mähän hoidin tuomariston puheenjohtajan tehtävää enkä siksi voinut ottaa osaa tehtäviin...”

Sähän olit itse kehittelemässä niitä tehtäviä. Kuvittele!

”Tietenkin tekisin sen. Olen tehnyt paljon homoseksuaalisia rooleja ja suudellut miestä televisiossa, elokuvissa sekä näyttämöllä, ja tehnyt paljon rankempiakin kohtauksia. En mä näe siinä mitään erityistä. Se on näyttelemistä ja näyttelijän ammattiin kuuluu näytellä. Näyttelijä näyttelee, hän ei KOE. Hän ei ole oma itsensä.”

Lesboilu kuuluu heteromiehille disainattuun lakisääteiseen eroottiseen kuvastoon. Homo on vielä tabu sekä hardcore- että main-stream-viihteessä.

”Koko maailma tulvii kimpassa olevia naisia. Ne hierovat autoa, imevät Magnum-puikkoa, posauttavat Jaffapullon auki ja juovat sitä kimpassa... Miehille sekä naisille suunnatuissa pornoleffoista löytyy tosiaan vain mies ja nainen- ja nainen ja nainen-kohtauksia.”

Eikö olisi loogisempaa ajatella heteronaisten kiihottuvan homokohtauksista? Homopelkoko niitä estää näyttämästä?

”Se on meissä hemmetin syvällä. Olen itsekin pelännyt irrationaalista pistettä jossa voisin pamahtaa homoksi... Homoudenpelko on vähän samanlaista kuin uskoon pärähtämisen pelko, pelätään jotain josta olisi itselle luultavasti vapauttavia seurauksia. Mulla on muutamia ystäviä, jotka ovat olleet avioliitossa, ja heillä on ollut lapsia, kunnes reilussa kolmessa kympissä on ollut pakko myöntää: ’Meillä on talo, auto, hevonen, vene, mutta sori vaimo, mä en pysty tähän, mä olen homoseksuaali!’ Mun mielestä homoille pitäisi taata kaikki oikeudet, adoptiot ja muut. Ihmiset elävät rakkaudesta, ja homoseksuaalisuus on rakkauden eräs muoto. Miesten väliseen homoseksuaalisuuteen on lyöty silkan nautinnonhalun leimaa, että se olisi silkkaa freddie mercurylaista nahkameininkiä panemiseen suunniteltuine klubeineen. Onhan se sitäkin, mutta ihan samanlaista on meininki meillä heteroillakin! Mekin mennään baariin hakemaan yhden illan suhteita. Kaikenlaisesta seksuaalisuudesta pitäisi ensin pystyä putsaamaan lika pois ja katsoa sen jälkeen tosiasiat. Syvänmeren kalat, kastemadot, kaikki harrastavat seksiä! Kaikki me olemme samassa arvossa Jumalan silmän alla!”

Seurasaaren rannalla makasi eilen jyvänkyläläisiä nuoria, joista yksi oli käynyt Kiasmassa ja toinen nähnyt Oskari Katajiston. Miten susta tuli stadilaisnähtävyys?

”Valmistuttuani vuonna 1990 Teatterikorkeakoulusta olen tehnyt helvetisti töitä. Paljon isoja rooleja siellä ja täällä, etenkin Helsingin Kaupunginteatterissa, ja paljon televisioelokuvia, sarjoja, kuunnelmia. Mä olen opettanut, ohjannut, kirjoittanut...”

Kunnes susta leivottiin filmitähtiskaban Katajisto?

”Yhtäkkiä kolmekymmentäseitsemänvuotiasta Oskari Katajistoa alkoivat moikkaamaan yhdeksänvuotiaat Linnanmäellä kävijät. Oskari, oskari, oskariiii! Televisio on Kiinan muuri. Sillä on järjetön mahti, joka on täysin epäsuhteessa ohjelman arvoon ja taiteelliseen tasoon. Sitäpaitsi, ohjelman alku osui vapaan poikamiehen elämän alun kanssa samaan saumaan. ”

Siitä alkoi suuri vitutus?

”Sitä seuranneesta lööppipaskasta olisi voinut kuvitella, että mä seurustelin kaupungin kaikkien naisten kanssa. Edes ratikassa ei saanut istua kuulematta lehtien rapinaa ja vapaata kommentointia. Kehä Kolmosen ulkopuolen yökerhoissa huomasi vetävänsä ympärilleen neljänkymmenen henkilön letkan. Kaikki halusivat oman palansa Katajistosta. Nimmareita, mustasukkaisuuskohtauksia...”

Lehdissä jauhetaan sinkkubuumista, mutta kun mies käyttäytyy esimerkillisen sinkkumaisesti lööpit huutavat seurustelusta.

”Sinkun syntinen metsästäjänelämä kuulostaa liian jännittävältä yksineläjän tylsään ja harmaaseen arkeen verrattuna. Sinkkuus on hekumallista ja moraalitonta. Kutsukaa mua siis Yksineläjäksi! Kumppania, kadonnutta puolikastaan etsiväksi Yksineläjäksi! En ole playboy enkä viihdy Yksineläjänä.”

Urasi alkuvaiheessa sua hehkutettiin nimenomaan näyttelijänä. Lehtien mukaan olit Nuori Marlon Brando, Nuori Vihainen mies. Shopping and fuckingin hahmona Jukka Kajavan kehuma kapinallinen...

”Se oli vanhaa hyvää aikaa! Mutta yhtäkkiä huomasin olevani Suomen seksikkäin mies ja Suomen tavoitelluin poikamies! Mitä vittua! Eikä multa kysytty mitään. En halunnut olla mukana tuollaisessa marginaalissa. Mähän olin näyttelijä. Julkisuus avasi luukut ja sieltä pursusi paskaa.”

Muistan nähneesi sut pari vuotta sitten Hermusen kanssa Strindbergilla. Iskikö kaupungin suurin miestennielijä kyntensä suhun?

”Ei, ei iskenyt. Valmistelimme Liisa Akimoffin tuottamaa Yhden Illan Juttua. Me olimme siinä juontajaparina. ”

Sulla ei ollut Yhden Illan Juttua Hermusen kanssa?

”Ei, silloin mä seurustelin.”

Hmm. Olet kaupungin kuumin kolli tai - Arno Kotron sanoin - Ykkösdivisioonan kukko. Vaikket olisikaan playboy, olet naisten lemmikki. Miksi?

”Näyttelen playboyta Tennessee Williamsin Nuoruuden suloisessa linnussa, Kyllikki Forssellin talutusnuorassa... Ensi-ilta on syksyllä Kaupunginteatterin suurella näyttämöllä. Haluatko, että mä kommentoin ulkonäköjuttua? Jotkut sanovat kauhean komeaksi, toiset kauniiksi, söpöksi, nätiksi, en kiellä kuulleeni näitä, mutta toiset näkevät ruman epäsiistin ruipelon ja ihmettelevät mitä karismaa tuossa muka on. No, tämä on tätä, ulkonäköpotaskaa.”

Supliikki sulla on ainakin hallussa. Naisethan rakastavat korvillaan. Korvat ovat naisen eroottisin elin.

”Puheella voi tosiaan muuttaa ennakkokäsityksiä. ’Sä oletkin vakava ja sä tiedät asioista....ai niin sä kirjoitatkin....’ Ulkokuori tipahtaa pois ja saksanpähkinän sisältä löytyy se mitä orava oikeasti syö... aletaan maistelemaan sitä aivojen näköistä pähkinää. Joko ne ihastuvat siihen ja niistä on mulle vastusta tai sitten... Itse kiinnostun sellaisista, jotka osoittavat intressiä mun duuneihin, alkavat puhua vaikka näytelmistä. ”

Oravista? Millainen on kaupungin kuumimman kollin naisihanne?

”Kaikissa niissä naisissa joiden kanssa olen seurustellut on ollut samoja elementtejä. Ne ovat pystyneet elämään kanssani arjessa. Rakastan arkea, en highlifea.”

Sun naiset ovat kuitenkin juuri näitä highlifemirrejä?

”En mä uskalla tällä naamalla mennä kadulle pysäyttämään naista... jos naama ei olisi ollut missään voisin tehdäkin sen. Eihän ihmisestä tee huonoa että se elää highlifea, kaikkihan me tehdään sitä jossain vaiheessa elämäämme.”

Eikä tehdä! VIPit ovat hemmetin valikoitua porukkaa… Kerro millaisia ovat highlife -romanssit?

”Me ollaan samaa... kartellia, puhutaan samoista asioista tyyliin ’Luitsä sen kolumnin joka susta oli kirjoitettu? Ammu se tyyppi!’”

Susta on paksua tekstiä netin julkkisjuorusaiteilla. Oletko lukenut niitä?

”Siellähän ne kasvottomat runkkarit levittävät perättömiä juoruja, jotka lähtevät paisumaan... Eräänä päivänä susta on siellä niin likainen, törkyinen ja elämänarvoton kuva, jonka tunnustaakseen pitäisi ampua itsensä saman tien. Nämä tyypit kunnioittavat syöpää. Syöpä on ihmiskunnan suurin vitsaus. Älkää levittäkö syöpää harkiten!”

Olet 37-vuotias. Oletko arvokonservatiivi?

”Nykynuorilla on kunnon elämänarvoja. Ne arvot jotka meillä oli kun olimme 80-luvulla nuoria, nopeita ja kauniita, ovat kokemassa inflaation. Historiasta ollaan opittu ja ihmiset alkavat hakea elämäänsä muutakin sisältöä kuin nopeat autot ja muskeliveneet. Avioliitto on kunniassa, Suomea ja veteraaneja kunnioitetaan. Tämä on terve suunta.”

Millaisia nuoret naiset ovat nykyään?

”Aktiivisia. Joskus turhankin. Naisilla on kunniassa miesten yhteiskunnasta opitut asenteet.”

Narttumaisuus ei kiihota sua?

”Ei, enkä usko että kovin moni muukaan mies siitä kiihottuu. Miehet hakevat yhdenillan jutuissakin jonkinlaista arvostusta itseään ja naistaan kohtaan. Tai sitten kannattaa kaivaa esille Anttilan alusvaatekuvasto ja mennä kotiin tumputtamaan turvallisesti handuun. Neljän aikaan on hyvä erottaa kusettaako vai panettaako. Joskus genitaalialueen vallalle ei voi mitään. Joskus se ottaa oman valtansa ja käyttää sitä. En usko kenenkään nauttivan vieraassa kodissa heräämisestä. Siinä on kalman hajua ja mielenhäiriötä.”

Onko näyttelijän ammatti promiskuiteettisempi kuin muut?

”Olemme narsisteja, mutta emme boheemeja. Meillä on perheet ja talot, vaikka teemmekin työksemme mentaalitrippiä. Näyttelijät ovat tunnetusti epävarmoja. Läheiset eivät aina tajua, millaista on elää rinta levällään ja kiljukannu käynnissä!”

Vaikuttaako maailmankatsomus näyttelijäntyön laatuun? Voiko natsi olla hemmetin hieno näyttelijä?

”Voi. Tehdessään Maratoonaria metodinäyttelijä Dustin Hoffmanin kanssa shakespearenäyttelijä Sir Lawrence Olivier valmistautui kuuluisaan kidutuskohtaukseen teetä juomalla. Monta yötä valvoneen Hoffmanin raahustaessa kuvauspaikalla Olivier sanoi: ’Let me show you how is it done’, ja alkoi näytellä viikon valvonutta. Olivier näytteli kuin Jumala. Hoffman purskahti itkuun.”

Jotkut näyttelijät valitsevat itselleen yhteiskunnallisesti ja poliittisesti tärkeitä rooleja.

”Siis pitäisikö mukana olla isosti sanottavaa meille kaikille? Syökää ituja voikaa paremmin älkää saastuttako... Uskon että näyttelijät työtä tehdessään tekevät sitä mitä ohjaaja ja käsikirjoittaja haluavat. On suuren työn takana saada oma nuottinsa mukaan. No halusin toki Shoppingilla ja fuckingilla sanoa, että älkää käyttäkö huumeita...”

Aki Kaurismäellä on sanoma, selkeä kuva maailman arvoista.

”En katso niitä. Ne eivät puhuttele. En tiedä miksi, mutta näin on.”

Mitä harrastat?

”Harrastan työtä. Olen töissä kaksikymmentäneljä tuntia vuorokaudessa. Funtsin, kirjoitan ja puuhailen näyttelijäyhdistyksen ja näyttelijäliiton hallituksen asioita. Muulloin haluan olla mahdollisimman erossa tuosta maailmasta. Vaikkapa 9-vuotiaan tyttäreni Veronan kanssa uimassa. Olemme hulluja vesipetoja.”

Verona taitaakin olla elämäsi nainen?

”Kyllä! Äiti on toinen.”

Jos olet liikkeellä poikaporukassa, mistä silloin puhutaan?

”Armeijamuistoista. Se on aika veikeätä. Saunassa ei puhuta siitä kuka on hyvä suihinottaja vaan siitä missä palveltiin... Miehet ovat arkoja puhumaan seksistä. Seksuaalisuus on niin herkkää ja intiimiä. Jos siitä joku uhoaa se on silmän- ja korvanlumetta! Uho on joko itseironista tai tyhmyyttä. Kyllä sellaista katsotaan vähän pitkään. ’Ai sulla on ollut sataviiskyt muijaa... mistäs tuolla puhutaan? Ai purjelentokoneista. Käännytään tuonnepäin.’”

Naiset taitavat olla peniksenkoon mittailemisineen miehiä säälimättömämpiä?

”Kyllä. Akti on miehen suorituksesta kiinni. Jos mies saa nopeasti, se on epäonnistuja. Naiset rankkaavat paljon raaemmalla kädellä jätkiä kuin jätkät naisia. Naiset eivät ehkä aina tajua miehen herkkyyttä.”

Siitäkö nousee nuorten miesten ördäys?

”Siitä, kovan paikan edessä kohdatusta yksinäisyydestä. No niin, valloita se vuori äläkä kitise! Anna mennä! Se on oikeasti... me ollaan pieniä poikia siinä tilanteessa. Mies kannattaa ottaa herkästi ja kirkasotsaisesti vastaan, tuli mitä tuli. Meille pikkupojille se on pelottava paikka.”

Haluaisitko Oskarin kumppaniksi?

Oskari, anna viisi ohjetta a la Oskari Katajisto kesäkollin valloittamiseksi?
”Ä lä hyökkää. Anna aikaa. Älä lassoa. Ota miehen antama turva. Muista, että mies on pikkupoika!”

City -lehti tekee palveluksen Oskari Katajistolle, vaikka hän ei sitä pyydäkään: fiksu nainen, jolla on sydän kohdallaan, haluatko lähestyä Oskari Katajistoa tosimielellä?
Lähetä toimitukseemme Oskari Katajistolle osoitettu kirje, me välitämme sen eteenpäin.
Osoite on: ”Oskari”, City, PL 80, 00391 Helsinki.
P.S. Foto ois kiva yllätys.