Rippituoli

Tapasin ihanan ja seksikkään naisen. Rakastuin. Muutin naisen kanssa yhteen. Nainen petti minua parhaan kaverini kanssa. Sain asian selville. Raivostuin. Annoin anteeksi. Naiseni petti minua uudelleen saman miehen kanssa. Tunsin itseni nöyryyteksi. Annoin anteeksi. Naiseni petti minua jälleen. Annoin taas anteeksi. Nainen jätti minut ja muutti parhaan kaverini luokse. Itkin. Pyysin naista takaisin. Sain pakit. Häpesin. Pyysin ja rukoilin. Sain kuulla etten ollut koskaan antanut hänelle orgasmia. Runkkasin. Annoin periksi.

Olen homo. Olen sillä tavalla omituinen homo, että vihaan homoja. Vihaan siis myös itseäni siksi, koska olen homo. Olen saanut sellaisen kasvatuksen, jonka mukaan homous, lesbous ja itsetyydytys ovat syntiä. Sen vuoksi en harrasta seksiä kenenkään ihmisen kanssa enkä myöskä tyydytä itseäni seksuaalisesti. Olen pakottanut siihen, että elämän ilman seksiä, koska ainoat keinot kohdallani toteuttaa seksuaalisuuttani ovat seksi muiden miesten kanssa ja itsetyydytys, mutta nehän ovat minun mielestäni syntiä. Siksi en niitä harrasta. Olen myös päättänyt, että en tule koskaan seurustelemaan kenenkään kanssa, koska naisten kanssa se ei kohdallani onnistuisi ja miesten kanssa seurustelu on syntiä, jonka vuoksi joutuu Helvettiin.

Menetin vasta kaksi rakasta koiraani. Molemmat olivat ihan nuoria vielä, ja kaikki ihanat asiat vasta mielessä, mitä niiden kanssa aletaan tekemään. Tiedän että se oli minun syy, vaikka ihmiset aina haluavat lohduttaa. En edes tiedä haluanko pyytää armoa, koska minusta tuntuu etten sitä ansaitse. Pidän itseäni pahana, julmana ja välittämättömänä ihmisenä, ja toivoisin että minulla olisi itselläni selkärankaa kävellä jäihin ja jäädä sinne.

Olen huono äiti tai oikeastaan äidinäiti, en ostanut lapsenlapsille joululahjoja, ryyppäsin kaikki rahat. Nyt täytyy miettiä miten sen heille selittäisin ja korvaisin. Kivaa joulua kaikille.

Olen niin paljon niellyt anopiltani. Miehelleni olen vain tuumaillu,että kyllä tämä tästä, mitä noita nyt niin tosissaan ottamaan! Ja vitut. Pilasi jopa meidän joulun, huh.. Miten hitto saisin sanottua miehelleni, että toivon kaikkea muuta kuin hyvää hänen äidille?? Kun hän itse pitää äitiänsä maailman kilteimpänä ihmisenä,joka ei tarkoituksellaan ketään loukkaa, ei valehtele ym... Akka käyttäytyy toisin ku mieheni on samassa tilassa... Mutta auta armias ku olemme anopin kans kahden!!

Tunnustukseni on se, että saan joka joulu mielestäni liian vähän lahjoja enkä koskaan saa mitään kunnon lahjoja, aina vain jotain halpoja lahjoja, joilla en edes tee mitään ja joita en ole toivonut.

Olen erittäin eläinrakas ihminen. Työni puolesta joudun näkemään surua ja joskus tekemisiin kuolleiden/pahasti loukkaantuneiden ihmisten kanssa, mutta se ei tee pahaa. Mutta annas kun eläin kärsii. Tulee todella paha mieli ja kyynel silmään. En voisi koskaan olla eläinlääkäri.

Olin myös pitkässä suhteessa jossa seksielämä kuoli vuosia sitten. Suhde loppui ja nyt tapailen varattua naista ja olen ensimmäistä kertaa saanut maistaa miltä tajunnanräjäyttävä seksi tuntuu. Ja nyt vasta vuosien kuluttua kuulin, että minulla on erityisen paksu vehje. Olin aikaisemmin pitänyt vehjettäni keskivertona.

Olen suudellut satunnaisen baarituttavuuden kanssa vaikka olen naimisissa. Miehen perheen tapaaminen on yhtä helvettiä, koska he kyllästyttävät minut hengiltä tyhjänpäiväisyydellään, konservatiivisuudellaan ja arkisuudellaan. Miestäni kyllä rakastan.

Nyt alkaa olla ajankohtaista, joten pitänee tämä tunnustaa... minua alkaa aian itkettämään, kun katselen lumiukko-animaatiota. Se vaan tuo lapsuuden mieleen niin kivasti.

En kerta kaikkiaan kiihotu pornosta vaikka haluaisinkin. Kiihotun naurettavan kornista eroottisesta kirjallisuudesta ja se on jo liian noloa.

Olen haaveillut siitä, että vaanin raiskaajia puskassa ja leikkaan niiltä kikkelin irti.

Tunnustan tunnustaneeni eräälle Naiselle olevani Häneen lääpällään. Ja kaikki menikin päin vittua sen jälkeen. En saanut mitään, vaan menetin viimeisetkin rippeet. Että kiitos, nam. Nykyinen naiseni ei välitä tästä tapauksesta, koska tiennyt jo vuosia tästä ihastuksestani, meillä kun on aika avoinsuhde. Hän on jopa kiusoitellut asialla ollessamme kolmestaan samassa paikassa. Mutta taas nähtiin että tämmösen känniääliön pitäisi älytä pitää turpansa kiinni, ettei tule ongelmia naisten kanssa. Ja naida mieluummin vaikka maksullisia, että sais ees joskus läheisyyttä.

Tunnustukseni: Olen ollut nykyisessä - ja juuri päättymässä olevassa - parisuhteessa 4v. Muija totesi muutama viikko sitten, ettei halua enää jatkaa. Jotain tekstareita tuntui olevan jonkun toisen kanssa. Noh, itse olisin halunnut jatkaa, jos muijakin olis ollut valmis panostamaan hommaan. Eipä ollut. Toisaalta kyllä ehkä tiesin, ettei jatkosaumaa juuri ole, läheisyys ja seksikin katosi ajat sitten.

Mutta se mulle ylläri: Nyt on jostain (netistä, baareista, jopa duunista) ilmestynyt useita vähän yli parikymppisiä - noin nelikymppisiä, erittäin miellyttäviä ja seksinnälkäisiäkin mimmejä pörräämään ympärilleni ja kyllä - joulupipareita on annettu enemmän kuin ikinä ennen...kaikki tämä ennemminkin muutamien päivien kuin viikkojen sisällä.

On tää ihmeellistä.

Tunnustan että olen laittanut treffi-ilmoituksen nettiin puolisoni kuvalla...hän ei tiedä asiasta mitään...nyt sitten kyttäilen että ketkä käyvät häneen kuumana...

Olen tuntenut outoa vetoa erääseen tuttavaani joka sattuu olemaan lihava ja ruma.. sitten kännissä päädyin harrastamaan seksiä kyseisen tyypin kanssa... seksi oli hyvää, ja eikä minulla ollut edes morkkista aamulla :D.... nyt taidan olla ihastunut tähän mieheen vaikka hän ei todellakaan ole mikään namu... hävettää ja naurattaa :D nyt mietin mitä teen....

Ex-tyttöystäväni oli päissään melko aggressiivinen. Jokusen kerran tuli nyrkistä naamaan, provosoimatta. En ikinä vastannut lyönteihin, eihän naista saa lyödä. Kunnes sitten erään kerran, kun olimme hieman juhlineet...

Hän iski minua kaikella voimallaan korvan seudulle. Iskun jälkeen jokin klassisesti "napsahti päässäni" ja muovasin hänen naamansa muutamalla iskulla sinertäväksi ja turvonneeksi. Menetin itsekontrollini aivan totaalisesti...

En ole lyönyt ketään tätä ennen, enkä jälkeen. Tosin, eipä tyttöystävänikään enää lyönyt minua.

Olin alaikäisenä pari viikkoa pakkohoidossa suljetulla osastolla. Tämä siis on synkin salaisuuteni, jota yhä häpeän syvästi.

Olen 43v ukkomies. Reilu kuukausi sitten olin 2 miehen kanssa - kiihotti vaikka en ehkä haluaisi. Tuntuu vain pervolta, mutta ottaisin kyllä uusiksi.

Kun nussin omaa vaimoani, kyselen häneltä hänen panohommista muiden jätkien kanssa. On todella kiihottavaa kuunnella hänen kertomuksia miten hän on nainut ja missä asennoissa.

Revin ulkomaalaissyntyisen mieheni passin (sisältäen oleskeluluvan ja työluvan) kun tiesin että hän oli pettämässä minua. Lisäksi pieksin hänet kerran työpaikallaan, kerran kotona ja kolmannen kerran keskellä stadia ex-vaimonsa edessä, koska hän, yllätys yllätys, oli pettänyt minua. Omatunto ei soimaa.

Oon niin ihastunu fysioterapeuttiini, että kohta keksin jonkun uuden vaivan ihan vaan että voisin jatkossakin käydä sen vastaanotolla.