Julkkisten käyttöopas

Vastatakseen perusteellisesti viiteen Sisäpiiri-palstalle lähetettyyn julkkisaiheiseen kysymykseen Walter de Camp suoritti surmanhypyn julkkisten sisäavaruuteen ja laati julkkisten käyttöohjeet taviksille. Valitettavasti emme voi luvata, että jokainen tavis saisi oman julkkiksen, sillä julkkiksia on aivan liian vähän.

Ensin ne viisi kysymystä julkkiksista, jotka saivat minut rakentamaan tämän käyttöohjeen:

1. "Onko julkkiksilla niin paljon pissaa päässä, että ne voivat siinä vaiheessa, kun minä katson niitä, pudistella päätään ja ihmetellä, että eikö missään saa olla enää rauhassa?"
-Tomz

2. "Ovatko kaikki julkkikset keskenään kavereita? Aina, missä ikinä olenkaan, jos siellä on yksi julkkis, on paikalla kohta koko katras jonkin sortin julkkiksia?! Onko se vaan tällaista kulissia, että ’julkkikset ei tavisten kanssa hengaa?’"
-Tavis

3. "Missä on paras paikka bongata (ja pokata) nuoria (tai miksei vanhempiakin) julkkiksia? Haaveeni on saada julkkispoikaystävä ja päästä 7 päivää-lehteen."
-Summer

4. "Millä perusteella jääkiekkoilijat valitsevat itselleen naisia? Onko tavallisella kadun tallaajalla mahdollisuutta muuntautua ko. naisten rooliin jääkiekkoilijan vietelläkseen?
-Vain paras kelpaa

5. "Miten minä – joka suhteessa tavallinen pulliainen – onnistuisin yli-inhimillisen ponnistuksen voimalla viemään esimerkiksi Viivi Avellanin siltä jalkapalloilijanretkulta?"
-Croissant

Vastaus:

Ani harvaa traagista poikkeusta lukuun ottamatta julkkikset seurustelevat vain valokuvauksen kestävien ihmisten kanssa. Toki he ovat tykönänsä sitä mieltä, että sisäinen kauneus on ihmisessä tärkeintä. He vain eivät voi olla tuijottamatta pintaa, koska ennemmin tai myöhemmin koittaa hetki, jolloin heidän on seistävä lemmittynsä kanssa kameroiden edessä.

Miesjulkkiksille tästä ei seuraa suuria ongelmia. Kaikki miehethän haluavat itselleen kauniin naisen, ja hyvin monet naiset ovat kauniita niin päältä kuin sisältä. Miesjulkkisten on vain muistettava aika ajoin vaihtaa vaimo nuorempaan.

Naisjulkkiksille kumppanin hyvännäköisyyden pakko on paljon vaikeampi asia. Monet naiset eivät edes pidä hyvännäköisistä miehistä. Naiset rakastuvat miehiin, jotka ovat niin sielultaan kuin ulkokuoreltaankin rosoisia. Nämä ovat naisten mielestä todellisia miehiä. Ja juuri heistä naisjulkkisten olisi kyettävä pitämään lakatut kyntensä irti ja löydettävä sen sijasta mallimainen mieskomistus.

Miten naisjulkkis voi tällaisesta pulmatilanteesta selviytyä? Soitin Raija Pellille – minullahan on hänen salainen kännykkänumeronsa – ja kysyin, voisiko hän kuvitella seurustelevansa ihan tavallisen tahvon kanssa, joka olisi ihana tyyppi, mutta ei ulkonäöltään eikä ammatiltaan lainkaan edustuskelpoinen?

Voisitko sinä, Raija Pelli, jos olisit sinkku, rakastua lutuseen postinkantajaan?

"Minulla on kolmas liitto nyt meneillään, ja kyllä minun kaikki mieheni ovat olleet taviksia. Mutta ei heistä kukaan ole profiiliton mies. Ai että lutuseen postinkantajaan! Ehkä minun on vastattava tähän, että ei se rakkaus kysy eikä katso. Jos se rakkaus syttyy, niin se syttyy vaikka posteljooniin tai pormestariin. Rakkaus on niin ihmeellinen voima. Se vie mukanaan, niin on ainakin minut vienyt, joka kerta."

Eikö rakkaus ole vienyt sinut aina sellaisen miehen seuraan, joka on erittäin edustuskelpoinen?

"Kyllä he ovat olleet kaikki ihan kunnollisia ja edustuskelpoisia, mutta edelleen vetoan siihen, että rakkaus on kummallinen, ehkä tunteista suurin, joka antaa ja ottaa omansa."

Samalla kun vaalimme sydämessämme näitä optimistisia sanoja, joudumme huomaamaan, että monet naisjulkkikset ovat sarjaluonteisessa pulassa etsiessään itselleen komeaa kumppania. Taviksille tarjotaan loputonta viihdykettä, kun he pääsevät seuraamaan vaikkapa Hannele Laurin tai Linda Lampeniuksen miesrulettia. Nämä naiset vaikuttavat miessuhteissaan säälittäviltä, mutta vielä enemmän heitä säälittäisiin ja ivattaisiin, jos he seurustelisivat perushabituksen omaavan hitsin kivan Tauno Taviksen kanssa.

Asia on naisjulkkisten kannalta niin ongelmallinen, että kymmenen seksikkäimmän suomalaisnaisen listalta löytyy melkein aina naisia, joilla ei ole miestä! Tällaisessa tilanteessa on pitkään ollut, tai on, esimerkiksi Janina Frostell ja Helena Lindgren.

Julkkispyydykset

Hyvällä tuurilla julkkiksen ja taviksen tiet voivat risteytyä missä tahansa, mutta eniten julkkiksia luonnollisesti esiintyy kaikenkirjavissa avajaisissa, vip-tilaisuuksissa ja ravintoloissa järjestettävissä bileissä. Suunnatkaamme siis askeleemme näihin polttopisteisiin.

Kuukauden päivät sitten Raija Pellin nähtiin eräänä iltana pyyhältävän viimeisen päälle hyvän näköisenä Showravintola Maestron avajaisiin. Soitan siis jälleen hänen salaiseen kännykkänumeroonsa ja sanon, että kai sinä Raija Pelli voit myöntää, että julkisilla kokkareilla sinut valtaa taviskammo ja sinä ryntäät muiden julkkisten joukkoon pakoilemaan taviksia?

"En ollenkaan, Walter! En tunnusta enkä tunnista tuota itsessäni, ihan oikeasti! En minä pelkää ihmisiä. Jos minä jotain pelkään, niin ehkä sitten sellaisia todella korkean profiilin julkkiksia, jotka koko kehollaan ja kaikella viestittävät, että minä olen jotakin ja enemmän kuin te muut. Minun on vaikeampi lähestyä sen sorttisia ihmisiä."

Vaikka Raija Pellin sanat sotivat täydellisesti omia kokkarehavaintojani vastaan, jatkan valitsemallani tiellä. Väitän, että kutsuvierastilaisuuksien julkinen luonne pakottaa julkkiksen muistamaan, että hän on julkkis. Arkipäiväisessä elämässään hän tietenkin puhuu aamusta iltaan tavisten kanssa. Hän tsekkaa sihteeriltä studioaikoja, kiittää R-kioskin myyjää vaihtorahoista ja rupattelee säätilasta taksikuskin kanssa. Bileissä julkkisten lupsakka käytös muuttuu, sillä bileet ovat näyttäytymistilaisuuksia, eikä julkkis halua, että hänet nähtäisiin turisemassa pitkiä aikoja tavisten kanssa.

On muitakin syitä, miksi julkkikseen iskee kokkareilla tavistorjunta. Monet julkkikset eivät voi olla varmoja, tuntevatko kaikki tavikset heidät. Sen tähden heidän on äärettömän vaikea bileissä heittäytyä juttusille tavisten kanssa. Pitäisikö julkkiksen alentua esittelemään itsensä? Se nyt olisi kaiken huippu! Jos hän taas ei esittele itseään, miten hän voi tietää, tajuaako tavis edes puhuvansa hänen kanssaan?! Tämä on suo, johon julkkis ei mistään hinnasta halua upota.

Moni julkkis ei voi myöskään olla varma, tuntevatko kaikki muut julkkikset hänet, mutta tämän pulman poistaa päiväjärjestyksestä julkkisten keskinäinen etiketti. Kun kaksi julkkista, jotka eivät ennen ole tavanneet, kohtaa toisensa kokkareilla, he useimmiten esittäytyvät. Sen jälkeen kumpikin teeskentelee tienneensä toisen jo entuudestaan.

Bileissä on lisäksi tapana, että julkkikset esittelevät tutuilleen toinen toisiaan. Tapana on sanoa: "Tunnetteko te jo toisenne? Tämä on se ja se."

Julkkisten keskinäisessä kerhossa on muitakin etuja. Kukaan julkkis ei ryhdy grillaamaan toista julkkista tämän tekosista, ei ainakaan alkuillasta, kun alkoholi ei vielä ole kihahtanut lippaan. Ja normaalisti julkkikset kiirehtivät kokkareilta ulos, kun ilmainen juottoaika on päättymässä eikä helvetti vielä ole revennyt liitoksistaan.

Taviksilla sen sijaan on tapana ylistellä julkkiksen saavutuksia ja tivata hänen tulevaisuudensuunnitelmiaan tai kertoa, miten perin onneton olento kyseinen julkkis on. Se kaikki on julkkiksen kannalta hyvin turhauttavaa.

Bileissä julkkis uppoutuukin puhumaan taviksen kanssa vain saadakseen seksiä. Täten heteroseksuaalisen julkkiksen kanssa voi päästä pitempiin puheisiin vain vastakkaista sukupuolta oleva kaunis tai komea tavis.

Huomioitakoon yksi poikkeus: Rokkarit ja muut lavoilla esiintyvät viihdetaiteilijat toimivat eri tavalla kuin muut julkkikset. Heille tavikset ovat faneja. Jos joku ihmettelee Meiju Suvakselle tai Andy McCoylle, miksi hän viitsii puhua tuntemattomien nobodyjen kanssa, vastaus on aina valmiina: "Nehän on mun faneja."

Kavaltajatavikset

Julkkisten intiimejä suhteita taviksiin rajoittaa heidän tuntemansa yleinen tavisepäluulo, joka toisinaan saavuttaa tavisfobian asteen. Julkkis ei voi olla varma taviksen motiiveista.

Tavis voi alkaa laulaa lehdille suhteestaan julkkikseen. Pahimmassa tapauksessa hän voi kertoa intiimejä yksityiskohtia sänkykokemuksistaan julkkiksen kanssa: millainen tämän mieskunto oli tai onko julkkiksen reisissä havaittavissa selluliittia. Julkkis tietää, että lehtien ja yleisön nälkä on loputon. Mikään ei ole liian ala-arvoista.

Englannissa puhutaan kiss-and-tell-tytöistä ja miksei -pojistakin. Nuo onnenonkijat menevät julkkiksen kanssa sänkyyn varta vasten voidakseen myydä stoorin lehteen. Mitä nimekkäämpi julkkis, sen suuremmat summat. Eikä suhteen ole tarvinnut kestää yhtä yötä pidempään, lukijathan janoavat juttuja julkkisten yhden yön panoista.

Inside-lehden päätoimittaja Joni Soila oli perustamassa vihjepuhelinta 7 päivää-lehteen vuonna 1995. Hän sanoo, että julkkiksen kanssa muhinoinut tavis, joka itse ei halua tulla julkisuuteen tekemään paljastuksia, kertoo toisinaan kavereilleen kokemuksistaan ja pyytää näitä soittamaan vihjepuhelimeen.

Ovatko julkkikset näistä asioista huolissaan, Joni Soila?

"Kyllä tietty. Voisin kuvitella, että esimerkiksi Viivi Avellan saattaa olla ravintolaillan jälkeen huolissaan, kun ravintoloissa on nykyisin kamerakännyköitä ja videolaitteitakin."

Mitä seksikokemusten paljastamisesta taviksille maksetaan?

"Tavis, joka tulisi omilla kasvoillaan kertomaan kuumasta yöstä Viivi Avellanin kanssa, voisi 7 päivää- tai Katso-lehdeltä saada maksimissaan muutama tuhat euroa", Soila sanoo.

Näissä ylettömän julkkiskiinnostuksen oloissa vain harvat julkkikset uskaltavat edes ajatuksissaan pettää vakituista kumppaniaan. Ilmiantajia kyyristelee jokaisen pensaan takana.

Miten julkkis isketään?

Kaikesta huolimatta taviksilla on toivoa. Julkkikset diggaavat taviksista. Onhan se kiehtova maailma! Siellä näyttää olevan runsaasti halukkaita seksinluovuttajia. Olisi pähkähullua, jos julkkis ei käyttäisi etuoikeutettua asemaansa hyväkseen myös seksin saamiseksi.

Miten siis hyvännäköisen, seksikkään taviksen on toimittava saadakseen itselleen julkkiksen, lyhyemmällä tai pidemmällä sopimuksella? Kaikkein parasta on, jos voit hankkiutua johonkin tavisammattiin media-alalle. Kaiken maailman studioissa ja tuotantoyhtiöissä raataa tuhansia taviksia, jotka työssään joutuvat tekemisiin julkkisten kanssa. Toisinaan lemmen liekki leimahtaa.

Älä kuitenkaan ryhdy toimittajaksi, vaikka Rauli Virtanen onnistuikin taluttamaan alttarille mallikaunotar Rita Strömmerin. Julkkis antaisi mieluummin ampua itsensä kuin menisi sänkyyn rivitoimittajan kanssa. Niiden ihmisten lörpöttelyä julkkikset pelkäävät kaikkein eniten.

Jos media-ala ei ammattina tunnu houkuttelevalta, yritä päästä mukaan kokkareille, siis ravintoloiden avajaisiin ja uudelleenavajaisiin, levynjulkistamistilaisuuksiin ynnä muihin julkisiin vessanpöntönavajaisiin. Niissä on yleensä kahden tunnin ilmainen tarjoiluaika. Kun puolitoista tuntia on kulunut, koittaa sinun hetkesi. Juuri silloin julkkikset alkavat suunnitella haihtumisoperaatioitaan. Silloin isket.

Sinä, seksikäs naistavis, asemoit kauniin itsesi kuin sattumalta kiinnostavan miesjulkkiksen viereen ja kysäiset häneltä ilman minkäänlaisia hei-tyyppisiä vedätyksiä: "Onko jatkosuunnitelmia tiedossa?" Hän vilkaisee sinua hiuspörröstä korkokenkiin, ja jos spektaakkelimainen näkymäsi herättää hänen libidaalisen valppautensa, hän saattaa hyvinkin ryhtyä juttusille. Hän ehkä kertoo lähtevänsä muutaman muun julkkiksen kanssa parille lisätötsylle, ja sinä olet tervetullut seuraan. Sinun ei tarvitse alkuperäisen kysymyksen lisäksi sanoa juurikaan mitään. Miesjulkkis kyllä ymmärtää, että hänen pitää keksiä puhuttavaa.

Komean miestaviksen on suoritettava suunnilleen sama temppu samaan aikaan naisjulkkikselle. Hänen vain on heti kysymyksen jälkeen osattava jutella jotain sykerryttävää, mikä saa naisjulkkiksen ihastuneena naurahtelemaan. Hänen on heti annettava itsestään kuva huumorintajuisena, älykkäänä ja kohteliaana ihmisenä. Tämä on meidän miesten raskas taakka.

Missään vaiheessa illan vanhetessa tavis ei saa esittää nappaamalleen julkkikselle häntä koskevia kysymyksiä eikä puhua hänen töistään, ellei julkkis itse aloita keskustelua itsestään. Julkkikset vihaavat utelevia ihmisiä.

Johtavatko operaatiosi pysyvään ihmissuhteeseen, jää nähtäväksi. Mehän saamme lukea sen lehdestä! Lupaathan, että kerrot kaiken?

Minun on vielä kerran soitettava Raija Pellin salaiseen kännykkänumeroon.

Sinun elämänvaiheesi osoittanevat, Raija, että taviksilla on kuin onkin mahdollisuuksia saada itselleen oma julkkis?

"On ehdottomasti! Mitä se julkisuus on? Ei julkkiksia tarvitse pelätä. Minä rohkaisisin kaikkia taviksia. Kauan eläkööt tavikset!"

Terveisiä julkkikselle

Jenni Dahlman: hanki oma elämä!

Jasmin Mäntylä: hommaa elämä!

Moikka Räikkösen Kimi, älä puhu niin paljon paskaa. Puhu myös vähemmän.

Janitalle: Olet Suomen turhin julkkis! Turhempi kuin Nykäsen vaimot!

Matti Nykänen, olet seksikäs ja kiinnostava mies. Jos jätät Mervin, ota minut. Olen vaalea hevostyttö ja haluan oman cowboyn!

Jos julkkiskunta olisi keskimäärin yhtä selväjärkistä kuin Jarkko Nieminen, moni lehti menisi nurin.

Tehosekoittimen Otto, olet täydellinen!

Suvi Miinala olet jumalatar! Kaunis, älykäs, oman polkusi kulkija. Ihanaa!

Tony Halme: pidin sinua aiemmin kovana jätkänä. En pidä enää. Olet nössökrimis.

Jaajo Linnanmaa: Yleisolemuksesi vie kaiken pohjan siltä, että sinusta voisi olettaa löytyvän älykästä aivotoimintaa.

Jenni Banerjee: Niin kaunis ja fiksun ja mukavan oloinen. Sai Tuomas Enbuskenkin sekoamaan sanoissaan.

Tommy Lindgren: Sä oot samaa sarjaa kuin Bach, Mozart ja Sibelius – luomisen tuskaa ilman paineita. Hyvää läppää ja ihana katsella.

Kalle Palander vaikuttaa symppikseltä tv-haastatteluissa, mutta tuntui tavatessamme todella tylyltä. Huono päiväkö?

Matille: Elämä on kurjaa laiffii, kun Turhapuro voittaa vaimon kanssa rakastelun.

Tony Halme on Suomen aidoin julkkis. Väkivaltainen, äänekäs turilas, jonka voi helposti kuvitella kesämökille pilkkomaan puita ja raapimaan tuulipukuun verhottua persettään.

Kirsi Salo: olet tämän planeetan seksikkäin nainen nahkahameessasi ja korkkareissasi. Täydellinen kissa.

Satu Lappi on edelleen kaikkien julkkisten isoäiti.

Laura Malmivaara: olet kaunis ja sinua katselee mielellään, mutta voisitko pysyä poissa edes jostakin suomalaisesta tv-sarjasta ja elokuvasta.

Harri Haatainen, olit paremman vaaleassa, lyhyemmässä kampauksessa. Olisiko aika käydä parturissa. Herkku olet yhä.

Jim Morrison, wake up, please!

-Kommentit lukijoilta City.fi-verkkopalvelusta