Totuus homoista

Miksi homot puhuvat naismaisesti? Miltä se eka kerta tuntuu? Vielä korkkaamaton Ari “Paska” Peltonen lähti etsimään vastauksia ikuisuuskysymyksiin Helsingin gay-paikoista. Entä mitkä pisteet Peltosen peppu sai homoilta?

Homot eivät tarjoa

Ensimmäinen etappi on uudehko homopyydystin Mann’s Street. Täällä mm. Ville Valo käy kaljalla, kun haluaa olla rauhassa ja Jari Sillanpää muissa tarkoituksissa. Asetun perjantai-iltana yhdeksältä näkyvälle paikalle tyrkylle. Olen aina pitänyt sukupuolisesti syrjivänä sitä, kuinka naisille tarjotaan juomia, mutta miehille ei. Nyt olen oikeassa mestassa vääryyden korjaamiseksi. Päätän, etten osta koko iltana itselleni ainoatakaan juomaa – kiimaiset miehet kustantakoon koko lystin. No niin homot, tulkaa tyköni!

Kuluu vartti eikä mitään tapahdu. Shangain valoista heitetään karaokessa tosin antaumuksellinen tulkinta.

“Mitäs SINÄ täällä teet!” hönkäisee nelikymppinen mies liimautuen ruotooni kiinni.

Äijä yritti pari kuukautta aikaisemmin pokata minut Roskapankissa. Silloin hän kertoi hirveässä kaasussa olevansa homo. Nyt tyyppi ei ole yhtä kännissä ja väittää olevansa hetero, joten ei uskalla iskeä.

Kolmikymppinen tyyppi huomaa T-paitani ja tulee kehumaan kulttiyhtye Mana Manaa. Hän ilmoittaa olevansa bi-seksuaali, mutta tyydyn häneen, kun muuten ei tunnu irtoavan.

“Tykkään miehekkäistä miehistä. Neidit ei kiihota, pikemminkin vaan ärsyttää. Mä olin ollu, naisen kanssa ennen ekaa homokokemusta. Kyllä siihen oli korkeampi kynnys”, Tuomo tilittää.

“No miltäs itsesi korkkaaminen miehen kanssa tuntui?”

“Kun sua pannaan ekaa kertaa, on se verrattavissa rankkaan hiihtolenkkiin. Täytyy sanoa, että mä panen mieluummin itse kuin että mua pannaan”, irvistää perusheterolta näyttävä analkisti.

Tuo onkin kiinnostava seikka. Aiheesta on saatava kommentteja muiltakin.

“Yleensä mä panen. Tosin jos on kiva latino panemassa, niin on sekin kivaa. Vaihtelu virkistää!”

“Jos mä annan panna mua, niin siinä on kyse muustakin kuin pelkästä seksistä. Silloin mun täytyy ihan oikeasti välittää tyypistä”, sanoo seuralaistaan vilkaiseva nelikymppinen mies.

Valtaosa homoista väittää saaneensa orgasmin, kun heitä on naitu, ja se kuulemma tuntuu erilaiselta kuin itse pannessa tai masturboidessa.

“Mä en oo saanu orkkua.”

“Oot sä varma että sä oot sitte homo?” kysyn.

“Olen. Kyllä mä kuule miehen fysiikan sen verran hyvin tunnen!”

Vaan entä jos kyse onkin kemiasta?

Laula homo, laula

Homot ja Euroviisut liitetään erottamattomasti yhteen, mutta haastattelemistani homoista joka toista homma ei voisi vähempää kiinnostaa. Loput tosin olivat sitäkin innokkaampia viisuilijoita.

“Ennen Euroviisut oli paljon viehättävämpiä. Mut oon mä silti ilmoittautunut vapaaehtoiseksi työntekijäksi Areenalle.”

“Aina on ollu ihan pakko seurata, ihan lapsesta saakka. Pistelasku on ehdottomasti parasta”, hehkuttaa Tuomas.

Pervo! Paikalla näkyy viikonlopusta johtuen epäilyttävän paljon naisia, joten on aika vaihtaa mestaa, varsinkin, kun en näytä herättävän minkäänlaisia intohimoja. Olen ollut erossa kuvaajasta, jotta iskemiseni olisi todennäköisempää, ja hän masentaa minut kertomalla yhdestä iskuyrityksestä. Vitun hetero!

Lopullisesti masennun, kun yritän saada samalla oven avauksella poistuvaa heteromimmiä lähtemään messiin DTM: ään.

“Mä lähden mieluummin poikaystävän luo Vantaalle.”

“Joku saamarin vantaalainen voittaa mut!”

“Itse asiassa se on savolainen.”

Sekin vielä.

Homot vs. uskikset

Kello on yksitoista, ja se on Demarissa toivottoman vähän. Kiinnitän, jos mahdollista, vieläkin vähemmän huomiota kuin Mannskissa. Yläkerrassa on neljä naista kuuntelemassa, kun Paula Koivuniemi varoittaa olemassaolostaan.

Asetun ulko-oven lähettyville massiivisen kokoisen transun viereen. Joku mies tulee hössöttämään omaten täydellisen klassisen neiti-koreografian.

“Tää on mun rooli. Mulla on täällä drag-esitys parin viikon kuluttua ja mä jaan mainoksia siihen. En mä näin normaalisti käyttäydy. Jos mä haluisin olla nainen, olisin leikannu mun munan veks jo aikaa sitte”, huokaa taitelijamme väsyneenä.

Havaitsen surkealla näölläni salin perällä ainoastaan yhden vapaana olevan miehen. Onneksi tunnistan tämän valokuvaajaksi ennen kuin menen tekemään lähempää tuttavuutta. Päätän kysyä viereiseltä pöytäseurueelta, ovatko eräiden homojen naismaiset eleet opittuja vai luontaisia.

“Luulisin, että ne ovat opittuja. Ehkä perimä vaikuttaa jotenkin.”

“Opittua. Mulla itellä on naisellisemmat eleet tullut matkan varrella”, ilman minkäänlaisia feminiinisiä elkeitä omaava homo väittää.

“Ottaako teitä päähän homojen trendikkyys?”

“On myönteistä, että edes kliseistä on tullu osa heteroiden arkipäivää.”

“Just, parempi että ollaan edes stereotypioiden kautta julkisuudessa”, komppaa kaveri.

Uskovat vaativat, etteivät homot saisi olla vanhempia mm. siksi että heidän lapsiaan kiusattaisiin. Hollannissa homoilla on ollut adoptio-oikeus kohta 20 vuotta, eikä mikään ole osoittanut, että näin tapahtuisi. Minä taas muistan, kuinka kakarana uskovien pesueita kiusattiin, joten heidän oman logiikkansa mukaan nimenomaan uskiksia pitäisi kieltää lisääntymästä (ja vanhempia, jotka ovat taipuvaisia mm. lihavuuteen tai likinäköisyyteen).

Ja hei te kiihkoilijat, jotka olette sitä mieltä etteivät naisparit saisi lisääntyä lääketiedettä hyväksikäyttäen, koska se on "luonnotonta" – tehän kieltäydytte loogisesti sitten syöpäleikkauksistakin, vai?

“Mua ei oo kiusattu ikinä homouden takia. Pari kertaa on ollut ongelmia taksijonossa, ei muuta”, sanoo parikymppinen homo.

Muutamaa tapausta lukuunottamatta uskonto ei merkitse haastatelluille mitään.

“Ei mua haittaa, vaikka jotkut uskovat pitääkin meitä B-luokan kansalaisina. Uskovia on moneen lähtöön. Ite tuun pienehköltä paikkakunnalta, missä kirkkoherra on homo.”

“Älä helvetissä! Mistä!?” innostuu seuralainen.

Karvattomat homot

Miestä on, tai ei ole, karvoihin katsominen. Tehdäänpä galluppi.

“Kyllä viikset on hyvät. Miehellä kuuluu olla viikset, ja minä pidän miehistä. Lisäksi naismaiset miehet ärsyttää.”

“Viikset on rumat ja ällöttävät.”

“Karvaton mies on muutenkin parempi. Karvat on rumat, tulee mieleen, ettei pidä huolta itsestään”, arvostelee Timo.

“Karvaton. Leipäkin on pilalla, jos siinä on karvoja.”

“Mä kannatan karvoja”, ilmoittaa yksi jäbä rohkeasti.

No niin, joko nyt irtoisi! Vilautan tyypille ylvään miehekästä rintakarvoitustani.

“Saat kaks pistettä... Viidestä.”

Masentavaa. Kaiken lisäksi bilettämössä on jokseenkin puolet naisia (DTM:stähän on kovaa vaihtia tulossa uusi Lostari). Se voi johtua ex-idoli Jonnan kohta alkavasta keikasta. Mimmi kilahti pari vuotta sitten, kun kysyin häneltä, eikö häntä haittaa, että hänen tuore aviomiehensä on amerikkalainen mormoni, jotka usein kannattavat moniavioisuutta ja pakottavat teinityttöjä naimisiin viiskymppisten setiensä kanssa. Minä kuulemma en tiennyt mormoneista mitään ja valehtelin. No, he ovat sittemmin eronneet, joten ehkä se totuutta puhumaton selvisi kotosalla.

Puoli yhdeltä Herculesiin, jossa onkin jo täysi tohina päällä. Täälläkään ei näy ainuttakaan nahkahomoa, mutta yksi uros sentään joraa tanssilattialla ilman paitaa.

Vähän ajan kuluttua kaksfemma jäbä istuu pöytääni, mutta ei tee elettäkään iskeäkseen itselleen neitseellistä heterovartaloani. Gallupin teko jatkukoon. Tyyppi on ensimmäinen, joka ei inhoa musikaaleja.

“Ei ne oo yhtään noloja. Niissä ajatukset lepää.”

Kaikki tähän asti haastattelemani homot ovat puhuneet täysin "normaalilla" äänellä ja jokainen heistä epäili "homomaisen" puhetavan olevan opittua.

Jälkimmäisellä tavalla artikuloiva Lasse järkyttyy moisesta väitteestä.

“Tää on ehdottomasti luontaista, en kai mä muuten tällä lailla puhuis! Pukeuduin jo viisvuotiaana äidin mekkoon, eli ei tää mikään viime hetken villitys ole.”

“Käytätkös muuten koskaan dildoa?”

”Ei oo tarvetta”, väistelee hän.

“Älä puhu paskaa! Kai sä oot joskus kokeillut!”

”En mä kehtaa puhua tollasista asioista...”

“Ole mies äläkä mamoile! Kannata tasa-arvoa! Jokainen moderni nainen paasaa avoimesti omista kokoelmistaan,

kyllä sullakin on oikeus siihen!”

“No olen olen kokeillut.”

“Entäs vibraattoria?”

“Se akkojen vempain.”

“Eikö sua harmita, että naisissa on enemmän kopeloitavaa kuin miehissä?”

Adonis väittää hetken vastaan ennen kuin vastahakoisesti tunnustaa kyseisen tosiasian.

“Ei. Ja haluan korostaa, ettei homous estä naiskauneuden ihailemista, aivan kuin heterous ei poista miehiltäkään komeuden arvostamista.”

“Ootkos muuten puristanut koskaan naisen tissiä?”

“No joo. Tuntui samalta kuin olisi lämmittänyt ateriaksi valmiskink-kua.”

“Naminami. Sitten klassikko: onko koolla väliä?”

“On. Isompi on parempi.”

“Silloinkin kun sua pannaan?”

“Ööh... jep.”

“Israelin armeijassa syntyi kohu ,kun koko äijäkomppanjan silmät peitettiin ja heille väitettiin, että nainen ottaisi jokaiselta vuorotellen suihin. Kuivat vetikin kundi, eikä kukaan epäillyt toimituksen aikana mitään. Uskaltaisitko ottaa vastaavanlaisen riskin?”

“En. Mä en voisi saada ikinä yhtään mitään irti, jos olisin naisen kanssa.”

Yksi haastatelluista homoksi ilmoittautuneesta ilmoitti, ettei huomannut mitään fyysistä eroa, kun kokeili anaaliseksiä naisen kanssa. Pysy tässä nyt sitten reviirilläsi.

“Mun fantasioissa voi kimppakivassa olla naisia, vaikka mä pidän itteäni 100-prosenttisesti homona.”

Kimppakiva toistui jokseenkin jokaisen fantasiana.

“Mun kimpassa olisi pelkästään suihinottoa.”

”Oli aivan mahtavaa ottaa suihin, kun pantiin samalla peppuun! Oon kokeillu sitä kerran selvin päin ja neljästi kännissä”, Tuomas laskee.

“Mulla ei oo enää toteutumattomia fantasioita. Kaikki on kokeiltu”, leveilee seuralainen.

Syrjityt homot

Perustuslaki takaa, että ketään ei saa ilman hyväksyttävää perustetta asettaa eri asemaan sukupuoleen tai muun henkilöön liittyvän syyn perusteella.

Eikö esimerkiksi se, etteivät homot voi mennä naimisiin -– parisuhde voidaan ainoastaan rekisteröidä –- ole lain vastaista syrjintää käräjätuomari Kimmo Mikkola?

“Tuosta on eri näkemyksiä: Toiset katsovat, että sukupuolista suuntautumista voi pitää perustuslain tarkoittamana hyväksyttävänä syynä eriarvoiseen kohteluun. Toiset ovat eri mieltä ja painottavat tasa-arvoisen kohtelun merkitystä.”

Eduskunta joutuikin miettimään taannoisessa hedelmöityshoitokeskustelussa, onko perustuslain vastaista estää naispareja saamasta hoitoja johtuen sukupuolisesta suuntautumisestaan. Ei ollut. Kaikki suomalaiset ovat siis lain mukaan tasa-arvoisia – paitsi jos olet homoseksuaali.

Eikös se ollut Orwell, joka kirjoitti joidenkin olevan tasa-arvoisempia kuin toisten? Tiedoksi muuten kaikille niille, jotka pitävät perverssinä sitä, että laki sallisi homojen naimisiin menon – Suomen laki sallii eläimiin sekaantumisen! Mistäköhän mahtaa johtua, ettei homoista meuhkaavat kepulaiset fanaatikot ole puuttuneet edellämainittuun seikkaan?

Mutta sananvapaudesta: siihen sisältyy oikeus ilmaista, julkistaa ja vastaanottaa tietoja, mielipiteitä ja muita viestejä kenenkään ennakolta estämättä.

“Laki voi sisältää ristiriitaisia pyrkimyksiä: voidaan pyrkiä turvaamaan sekä tasa-arvoinen kohtelu että sananvapaus. Ne voivat joutua ristiriitaan keskenään, lain tulkinnassa voidaan joutua valitsemaan, mitä halutaan painottaa.”

“Mitä järkeä laista on jos toinen kumoaa toisen!?”

“Heh heh, hyvä kysymys...Yhteiskunta ja sen ilmiöt ovat mutkikkaita”, Mikkola toteaa.

Uskonnolliseen vakaumukseen perustuvaa syrjintää katsotaan helpommin läpi sormien. Äärikristityt saavat aivan vapaasti paasata homojen olevan Saatanasta, joutavan helvettiin ja olevan kaikin puolin vastenmielisiä epäsikiöitä. Tilanne on eri, jos joku valoaivo sattuu olemaan muuten vain sitä mieltä, että homot ovat heteroita alempaa rotua.

“Edellä mainittua asiaa ajavan puolueen tai yhdistyksen rekisteröiminen saattaisi olla nyky-Suomessa vaikeaa”, arvelee Mikkola.

Eli myös uskovat ovat tasa-arvoisempia kuin muut.

Barrikadeille, porukat!

Kuulun katoavaa kansanperinnettä edustavaan helsinkiläisjoukkoon: en ole käynyt täällä koskaan homobaarissa! Nalle Pub on mimmien mesta, eikä tunnin kestävää piipahdusta Lost And Foundissa työn merkeissä lasketa, varsinkin, kun Lostaria ei voi enää kutsua aidoksi homomestaksi, kiitos valtavan fag (ja nykyään myös hetero) hag -armadan.

Vielä reilu kymmenen vuotta sitten etenkin ulkomailla äijät tulivat iskemään ylvästä olemustani, mikä varmaan johtui silloin vielä muotiin tulemista odottelevasta kaljusta kupolista. Vaan ei enää. Epätoivoissani päätin tehdä homobaarirundin ja tsekata arvoni miesmarkkinoilla. Samalla voin kysyä kaikki ne kysymykset, jotka perusheteroa askarruttavat, mutta joita emme ole kehdanneet kysyä. Jotkut voivat olla sitä mieltä, että taas tässä vahvistetaan stereotypioita homoista. Tiedoksi urpot: jokainen homo piti ideaa hyvänä, eikä kukaan kieltäytynyt vastaamasta. Koska osa halusi esiintyä keksityllä nimellä, osa sanoi oman nimensä ja osa selkästi valehteli sen, jutussa ei pahemmin yksilöidä, kuka sanoo ja mitäkin. Ja naisaktivistit – se lesbojuttu tulee aikanaan.

Nyt radalle!

Kelpaako Peltonen homoille?

Mutta mikä miesvartalossa sitten on seksikkäintä?

“Kulli!”

“Perse. Tai laita peppu, niin kuulostaa kauniimmalta.”

“Perse. Se on niin hyvän muotoinen.”

Itse Kata Kärkkäinen sanoi kymmenen vuotta sitten, että minulla on hyvä, piukka peppu. Parasta puoltani siis asiantuntijoille esittämään.

“Ihan normaali sun ikäisen miehen perse”, sanotaan poliittisesti korrektisti. Masentavaa. Lökäpöksyjen vika!

“Suosittelen bodypumpia.”

Kello on 1.30., eikä kukaan ole yrittänyt iskeä minua. Toki kiinnostus olisi voinut olla toista, jos olisin itse mennyt iskemään ukkoja, mutta koska se ei olisi kuitenkaan johtanut mihinkään, tuntuu ajatus epäreilulta. No eipähän ole tarvinnut uskaltautua miestenhuoneeseen, kun kukaan ei ole tarjonnut mitään.

Tosin yhdestä homovessasta on kokemusta. Menin viattomana nöössipoikana pahaa-aavistamattomana baariin San Franciscossa ja ihmettelin, kun ainoastaan miehille oli vessa. Totesin, että eipä täällä naisten vessalla mitään tekisikään, kun mestassa on pelkästään setiä. Vessassa ei ollut ovea ja kusilaarilla huomasin, kuinka viiksekkäät äijät pystyivät zoomaamaan suoraan baaritiskiltä pisuaaritoimenpiteitä. To pee or not to pee?

“Sä nyt vaan näytät heterolta. Ja huom! Toi ei ollut kohteliaisuus!” joku toteaa.

Jotta minua ei päästä syyttämään kaupunginosasyrjinnästä, änkeän vielä sunnuntai-iltana Kallion Fairytailiin ottamaan selvää parista asiasta. Ulkosivurempan takia en löydä heti baaria ja joudun kysymään neuvoa Tenkan pokelta.

“Onnea valitsemallasi uralla”, hän huikkaa perääni.

“Pyydettiin kysymään homojen parisuhdeuskollisuudesta”, sanon Erkille tavallista kalliolaiskuppilaa muistuttavassa mestassa, jonne ei enää tarvitse soittaa summeria sisään päästäkseen.

“Jotkut ovat uskollisia, jotkut panevat kaikkea mahdollista, ovat parisuhteessa tai ei.”

“Vertailetteko vehkeittenne kokoa saunassa tai kusilaarilla?”

“Eipä juuri. Joskus. Eli harvoin.”

Selvä.

“Homoja on joka lähtöön, aivan kuin heteroitakin. Olemme vähän samanlainen vähemmistö kuin suomenruotsalaiset, ei tässä mitään ihmeellistä ole.”

Asia selvä. Tiedän lesbon joka harrastaa ainoastaan heteronaisia. Kuulostaa mahdottomalta yhtälöltä, mutta aina löytyy heteroita, jotka haluavat kokeilla kerran miltä ruoho aidan toisella puolella tuntuu. Yritän vielä kerran herättää kiinnostusta.

“Luulisi, että sua kiihottaisi olla jonkun ensimmäinen mieskokemus.”

”Sori, en anna!”

Pihtari.