PMMP

PMMP:n Paula ja Mira ovat kasvaneet Popstars-formaatin tähdenlennoista seuratuiksi Miss Sixty -sukupolven tyyli-ikoneiksi. He vihaavat Tallinnan-laivoja ja ihmettelevät Äiti Ammaa. Mutta miksi ihmeessä PMMP:n nimikkopikkuhousuissa on kissan pääkallo?

PMMP:n Paula Vesala ja Mira Luoti ovat ruskettuneet. Naiset istuvat Ristorante Gastonen pöydässä eivätkä suostu kertomaan missä ovat lomailleet.

Paula: "Olin Siansaksassa."

Mira: "Ja minä Vinku-Intiassa."

No millaista oli siansaksalainen kulttuuri?

P: "Ihan hyviä sukelluksia. Kauniita ja ei. Merenpohjassa näin muun muassa vaipan, joka oli maatunut siellä varmaan miljoona vuotta."

Minkälaisia kulinaristisia elämyksiä Mira koki Vinku-Intiassa?

M: "Tulisia. Ne pistivät pakin sekaisin. Mutta ei se mitään, olen jo tottunut. Aina välillä pitää päästä helvettiin täältä."

P: "Luin tänään 7 päivää -lehdestä, että olen menossa maaliskuussa naimisiin Jyväskylässä. Surullista. En ole ainakaan toistaiseksi saanut kutsua omiin häihini. Tämänkin takia on ihan hyvä jättää mainitsematta missä oikeasti lomailee."

Seitsemän hemmetin päivää... Hei älkää tilatko mitään kallista. Joudun maksamaan ateriat omasta lompakostani. No ketä te äänestitte?

P: "No mä otan sitten kahvin. Veli on Kokoomuksen jäsen. Se riittää meidän perheessä. En sano mitään."

Suomalaista pidättyväisyyttä olla kertomatta ketä äänestää?

P: "Ei halua aiheuttaa harmia muille ihmisille eikä loukata ketään."

Ja voisihan joko potentiaalinen levynostajakin suuttua? En osta Kovempia käsiä kun se Paula äänesti Niinistöä, ha.

P: "En osta jos olet mormoni! Eihän se saisi vaikuttaa. Sanoipa mitä tahansa, niin aina tulee vitun mahtavaa palautetta. Kun Maikkarissa oli ulosmarssi, me olimme MTV:n chatissa. Työntekijät lähettelivät koko ajan vihaisia viestejä tyyliin: rikkurit, rikkurit. Mitä me muka rikoimme, emmehän me saaneet siitä rahaa. Ihan sama mitä sanoo. Jos mä puhun jotain työstä heti ilkutaan, että SINÄ et ole tehnyt työtä päivääkään."

M: "Paula sai välittömästi nokilleen kertoessaan tehneensä paskahommia maalaistalossa. Elukoiden jätöksiä navetoista siivonneella ei ole oikeus puhua paskahommista."

Kenen mielestä?

P: "Jonkun kasvottoman, nimimerkillä kirjoittavan mielestä."

Nimettömät paskahousut paiskivat paskahommaa chateissa ja netissä. Ne ainakin tietävät mitä paskahomma on. Olette muuttuneet siitä, kun tapasin teidät viimeksi. Silloin teillä ei ollut hajuakaan julkisuuden hallinnasta ja salaisista lomaparatiiseista.

P: "Tottakai tekisi mieli puhua suoraan, mutta kun lopputuloksesta ei voi tietää..."

Teistä on tullut perhanan punkkaripoliitikkoja. Kovimmat tyypit istuvat pöytään, tilittävät mitä tilittävät eivätkä edes tarkista mitä olen kirjoittanut. Älkää unohtako itsevarmuutta, nuoret naiset.

P: "Meillä oli ekan levyn jälkeen aika rankka tilanne julkisuuden kanssa. Olimme omasta mielestämme tehneet vitun hyvän levyn, mutta se ei kiinnostanut ketään. Kaikki muu kyllä. Me oltiin kuitenkin tehty puolitoista vuotta siistejä keikkoja. Keikkapaikat olivat täynnä ihmisiä, jotka tiesivät että me soitamme punkkia, emmekä ainoastaan radioon sopivia, keskitempoisia sinkkubiisejä."

Olette siis joutuneet tekemään kompromisseja?

P: "Muunlaisia ei voi radioon laittaa, koska ne eivät soita niitä! Kovemmat kädet painettiin, mutta se ei soinut, kun siinä puhutaan lapsen kuolemasta. Se oli vitun iso pettymys. Toisella puolella oli Oo siellä jossain mun. Kappas vaan kumpaa soitettiin. Radioissa odotettiin varmaan Rusketusraidat kakkosta."

Sehän on hemmetin hyvä, anti-pissisbiisi. Teillä oli alusta asti oma juttu ja omat sanat.

P: "Mä olen käyttänyt jossain sitä ilmausta, jonka sanoit, kun viimeksi tavattiin... niistä nelikymppisistä paksuista kaljuista äijistä, joiden sisällä on parikymppisten tyttöjen salainen sielunelämä."

Olette Nylon Beatin antiteesi. Tapasin heidät kerran ja täytyy sanoa että sen kaksikon sisältä löytyi oikeasti nelikymppisten äijien sielunelämä.

P: "Ha. Voi itku. Meiltä kysyttiin kerran, olemmeko yli-ikäisiä pissiksiä."

M: "Se kutsui mua ensimmäiseksi pissikseksi. Sanoin kiitos, vaikka en tiennyt mitä pissis tarkoittaa. Mulla on kyllä tosi usein Miss Sixtyt."

P: "Me ei olla täältä ja siksi me ei ymmärretä paikallista slangia."

Ei se mitään. Te olette nyt saavuttaneet sen kuuluisan Rock-uskottavuuden.

P: "Mitä se on?"

Se on Rumba-rokkareiden rocknatsivaltion osavaltio. Oikeasti sitä ei ole olemassa.

P: "Joo, ei tosiaan. Yksi nainen tuli selittämään kerran kännissä baarissa, että seuraavan kerran kun laulatte Pikkuveli-biisiä omistakaa se Noitalinna Huraan valomiehelle. Kysyin naiselta, mikä valomiehen nimi on ja liittyykö asiaan joku tarina. ‘Se on vetänyt itsensä kiikkuun’, nainen sanoi. Seuraavaksi se sekosi omiin nostalgisiin tarinoihinsa ja alkoi haukkua aggressiivisesti meidän versiota biisistä. Se halusi vaan purkaa vihaansa."

Miksi olet niin kiltti, että kuuntelet humalaista kanaa?

P: "Mä vaan olen. No, kovereiden tekeminen on fanittamista. Ollaanhan me tehty myös Säpinää ja Päiden Rotat."

M: "Ja Mana Manaa!"

PMMP on nyt iso kone. On t-paidat ja systeemit.

P: "Ja pikkuhousut! Niissä on kissan pääkallo."

M: "Kissan kallo on ollut alusta saakka. Mun sisko on piirtänyt sen. Se on vaan niin makea, että se on jäänyt."

P: "Pitäisikö juoda kolmas kuppi kahvia..."

M: "Minä en juonut kahteen viikkoon kahvia. Vinku-Intiassa se oli niin pahaa. Eilen join sitten kolme. Jumankauta suu kävi koko ajan ja pieni syke oli päällä."

Oliko Siansaksassa hyvää kahvia?

P: "Joo ja ei. Reissaamisesta tulee taas mieleen ne paratiisisaarella elävät ihmiset, jotka heittävät kaiken roskan mereen. Siitä vaan. Ja hurrikaanit tulevat ja tuhoavat atollit. Ne eivät koskaan palaa ennalleen."

Hyviä ihmisiä? Onko täällä hyviä ihmisiä? Yleensä niitä on aina paikalla. Ei niillä ihmisillä ole välttämättä varaa ajatella muuta kuin jokapäiväistä selviämistä.

P: "Intiassa asuvan kaverini mielestä kerjäläisille ei pidä antaa rahaa, koska ne leikkaavat kuulemma vaikka lapseltaan käden, että saisivat paremmin kerjättyä."

En ole käynyt Intiassa, eli besserwisserismi ei houkuta. On niin helppo tietää paremmin.

P: "Yksi tyttö oli rakentanut yhden biisin teostorahoilla talon Intiaan. Sillä rahalla ei saa paljon mitään Suomessa, mutta rakentaa ihmisille asuntoja Intiassa. Juttu oli ihan vau. Että joku niiden ihmisten kanssa hengaileva tyttö ajatteli, että pistänpä pytingin pystyyn noille tyypeille."

Hyvä juttu. Tunnen yhden miehen joka on mukana Äiti Amma -liikkeessä.

P: "Haluaisin tietää enemmän siitä systeemistä. Miten se toimii. Amma ei nuku kahteen vuorokauteen kätellessään ja halatessaan ihmisiä. Syökö se jossain välissä? Käykö se vessassa? Syökö se ihmisten nähden vai onko sellainen epäpyhää?"

Pakkohan sen on, ellei se ei ole kone.

P: "Mutta syökö se niiden ihmisten nähden vai meneekö se vessaan ja syö salaa? Vai paastoaako se sen sata tuntia, jonka ihmiset halaavat sitä."

Amma ei ole kovin laiha. Kyllä se syö. Trendikäs New Age suosii Amman tyyppistä hyväntekeväisyyttä. Olisi ehkä vähemmän trendikästä rakentaa asunnottomalle alkoholistille koija Vuosaareen?

P: "Kaikkein epäsiisteintä on antaa rahaa Kirkon Ulkomaanavulle. Ihan perseestä. Ihan kuin kirkossa ei olisi mystiikkaa. Meillä on ihan erilaiset näkemykset uskon asioista, mutta me puhutaan niistä alvariinsa."

M: "Erosin kirkosta täytettyäni 18. Mä diggaan kyllä käydä kirkossa, siellä on tosi makeeta."

P: "Ja sä luet tosi siistejä kirjoja."

M: "Kaiken maailman tuonpuoleisesta. Buddhismista ja kaikkea."

Buddhismi on jotenkin vähemmän brutaalia kuin Jeesuksen ristilläroikkuminen Siinä on parempi fiilis.

M: "Kävin Vinku-Intiassa ripittäytymässä. Se oli siistiä. Tekee mieli kokeilla kaikkea, mutta ei sitoutua. Mulla on Ganesha kädessä."

Hei, se on tosi suloinen. Onko Paulalla tatuointeja?

P: "Ei."

Hyvä. Ajattele niitä joilla on ikuisesti viiden vuoden takaiset tribaalit hihassa. Sika jossa on vuosileima.

P: "Ha. Tai kaula-aukosta voi näkyä pieni kukka. Mira, näytä se silmä!"

Silmä niskassa?

M: "Mira on espanjaksi ‘katso’."

P: "Mulle tulee silmästä mieleen Egyptin pyramidit. En ole ikinä itse hurahtanut tatuointeihin. Voisin sijoittaa mieluummin tauluun. Mieluisia näkee harvoin, mutta nyt näin sellaisen. Tykkään ylipäätään seinälle laitetuista ikkunoista. Taulussa oli haaleita sävyjä kuin sekaisin menneissä kesässä ja talvessa. Vinosti oikealla oli kuralammikossa itkevä lapsi."

Tauluista kiinnostuminen alkaa yleensä vähän vanhempana kuin 24-vuotiaana.

P: "Mä olenkin härö tyyppi. Tykkäsin esimerkiksi runoista jo pienenä. Jo lapsena. Ai sä kirjoitit ensimmäisen runon jo 5-vuotiaana. Oliko se eläinaiheinen?"

Oli, se kertoi Surullisesta Kanista. Eläimiin myös jäin.

P: "Minä kirjoitin ketuista, kanoista ja joskus Aku Ankasta. Se eksyi metsään ja siitä syntyi myös laulu. En ole koskaan opiskellut runoutta. En tiedä millainen runo on tutkijan mielestä hyvä tai huono. Tykkään siitä, mistä tykkään. Sama juttu tauluissa. Täti on sijoittanut taideteoksiin. Sama ihminen tykkää Il Divosta, mutta, kun se luki lehdestä, ettei Il Divo olekaan siisti juttu se alkoi piilotella sitä levyä ja hävetä sen ostamista. Mun äiti rakastaa sitä levyä ja kuuntelee sitä kyyneleet silmissä. Me viedään meidän äidit Il Divon konserttiin."

M: "Kyllä! Meidän äidit tapaavat ensimmäistä kertaa. Veikkaan että niillä on tosi nastaa. Siitä tulee tyttöjen kikatteluilta."

Teidän levyjä on myyty yhteensä melkein 80 000 kappaletta. Ovatko mutsit tyytyväisiä?

P: "Hei, mulle tuli just tekstiviesti. Me ollaan voitettu Rumban seksisymbolikisa!"

M: "Hahah! Alkuun me ei kumpikaan kerrottu äideille, mitä me tehdään. Kun äiti kuuli Isin pikkutytön se järkyttyi ja meinasi lentää selälleen. Sitten se kokosi itsensä ja sanoi opettelevansa tykkäämään PMMP.stä. Äiti on ottanut Paulan niin omakseen, että kotona on sille oma hammasharja. Kun Paula tulee, haetaan tonnikalaa ja keitetään kananmunia."

Keliakia?

P: "Ei, refluksitauti. Mutta ei puhuta SIITÄ. Lääkkeet on ja kaikki on ookoo. En halua avautua siitä jossain iltapäivälehdessä tangokuningattaren kanssa. Äitihommasta vielä. Äidin tulkinnat meidän biiseistä tuntuvat kiusallisilta, koska joissain käsitellään yhteistä menneisyyttä. Äiti on kyllä ollut kerran meidän keikalla. Siellä se kyynelehti eturivissä, mutta en katsonut sitä. Se olisi ollut liian yksityistä."

Meissä kaikissa on paljon omaa äitiä. Kirjoitin kerran Perhe-nimisen tekstin, joka kertoi meidän perhejoulusta. Äitini tykkäsi siitä.

P: "Joulut menevät aina pieleen, siksi latautuneesta tunnelmasta saa aina jotain irti. Jouluna pitäisi vetäytyä kirjoittamaan."

M: "Ja joka joulu pitää katsoa Jari Halosen Joulubileet."

P: "Jari on ollut joka vuosi katsomassa Sörkkärokin keikkaa. Tutustuin Jariin sen luennolla noin viisi vuotta sitten. Olin silloin kiinnostunut teatterista ja Halosen metodista. ‘Tee musiikissa jotain, mitä kukaan ei ole tehnyt’, Jari sanoi. Seuraavan kerran näin sen siellä keikalla."

Paskaa omaan pesään, oli Halosen ohje minulle. Kenkää on tosiaan napsahtanut aika monesta paikasta. Kansalliset juhlat ovat hyviä aiheita. Vappu, juhannus, uusi vuosi. Yksi Burberry-leidi putosi viime vappuna komeasti keskellä Keskuskatua.

P: "Samanlainen porvariston hillitty charmi me nähtiin oksentamassa Viron laivalla."

M: "Joo. Hyvin toimeen tulevat vanhemmat, joilla oli pieni poika. Isä oli niin kännissä,, että horjahti ja pullokassi lensi. ‘Tomppa menes nyt keräämään isin viinapullot’, äiti sanoi pojalle."

P: "Oletko Jaana matkustanut laivalla Viroon? Kokeilepa joskus. Menepä Viru-hotelliin. Aamulla herätessäsi huomaat, kuinka suomalaiset ovat kusseet jokaiseen kerrokseen. Portaiden kaiteesta roikkuu suomalainen pää alaspäin, ja ihmiset ovat ulostaneet käytävään. Se on hirveätä touhua. Suomalaiset käyttäytyvät huonosti: ‘Olut!’ Heittävät rahat kuin koiralle, katsokaa: MEILLÄ on rahaa, tämä on meille halpaa, me voimme SIKAILLA."

Ha, Pekat ja porot maailmalla.

P: "Ämmät oksentavat pöydään alla."

M: "Ja vanhat pukuäijät tulevat puristelemaan perseestä. Mun isoisän ikäiset äijät!"

P: "Lehdissä kirjoitetaan miten fiksusti suomalaiset käyttäytyvät ulkomailla, mutta kun sille laivalle menee, siellä ei ole yhtään ihan fiksua ihmistä."

FILE: Mira Luoti

• Syntynyt: 280278
• Pituus: 162,5 cm
• Paino: 72 kg
• Auto: Toyota
• Tuoksu: Kellari
• Siviilisääty: Naimaton
• Juoma: Kivennäisvesi
• Kello: Kännykässä

FILE: Paula Julia Vesala

• Syntynyt: 10.12.1981 Kärsämäki
• Pituus: 157 cm
• Paino: Alle 100 kg, yli 100 g
• Auto: Toyota Aygo (kimppakäytössä)
• Tuoksu: Kahvi, koivu ja Diorin hajuvedet
• Siviilisääty: Ei kuulu muille kuin lähiomaisille
• Juoma: Kahvi, vissy (ei matalahiilihappoiset)
• Kello: Keittiön seinällä teräsmieskello, jossa lukee kryptonite
  

Oikolukija

Konehelsingin Kalle Kuusela esiluki artikkelin.

"On nerokasta jauhaa paskaa merenpohjassa maatuvista vaipoista ja säästää syvällisyys levylle. Teosto-rahoillaan voi sitten matkustaa Vinku-Intiaan ihastelemaan yhden tytön Teosto-rahoillaan köyhille rakentamaa taloa. Moinen jalous ja Äiti Amman wc- käyttäytymisen pohtiminen tuo onneksi vastapainoa porvarien hirveälle touhulle. Ja toki kannattaa väliin kokeilla buddhismia. Siinä on parempi fiilis."