= ongelma(ko) =

kyl mä aina oon ollut tämmönen kaikille sama ja irmeleille naistennaurattaja. se vaan on alkanut vaivaan jo silleen, et kaverikkin ovat joutunet puuttumaan suorastaan kun en malta olla pokaamatta vieressä seisovaa naista, vaikka pari tuntia sit juuri joltain numban sain. Naisen nimen unohtamisessa on seksikkäintä se kun saa avarin, mut ei kaikki sitä tee ja se ei oikeestaan harmita, vaan se et mä loukkaan niitä vaikka rakastankin...siis niitä kaikkia -kuinka monta naista voi rakastaa. oon kerran ollut naimisissa ja oon vieläkin virallisesti leski ku muija jäi auton alle kamoissaan. se oli mua vanhempi ja se
ei voinut sietää sitä ja oli sairaaloisen mustasukkainen musta ja tappeli jokaisen irmelin perään joita katselin, mut hänelle olin uskollinen loppuun asti 7 vuotta ennen ku se petti mua ja oli depiksessä ja kadulla paskana ja aloin tietty harrastaa kamaa ja irtosuhteita ennen eroamista ja uuudellen yrittämisiä häntä mut ei se sillon sekäään auttanut. Ero kirpaisi enemmän kuin se että hän kerkis kuoleen ennen eropaprujen voimassa oloo ja jossain on vieläkin hautakivi jos lukee korpi...siiis mun sukunimi -ei se mua haittaa poliisit epäilivät eka et mä olisin järjestänyt kyseisen onnettomuude jota se oli. yliajaja asuu ec-anopin naapurissa ja on edelleen ihan mukava oon sitä joskus joulunpyhinä käynyt moikkaamasa -en tosin vähän aikaan...

niin asiaan. onx mullla joku etuaikainen 50-villitys vai pitääkö mun todistA JOTAIN TYHMÄÄ TAAS MUKA..EI VITTU !

Kun menin ekaa kertaa teatteriin ohjaaja timo seppälä sanoi mulle, et "eix se zombie sillain, et jokainen vastaantuleva mekko on potentiaalinen pantava" -vittu mulla ei yleensä leuka loksahda leuka alas ja suu auki, ei...mut sillon mä kelasin, et miten toi mua osaa lukee noin -mähän oon pelimies.....kaiki tavoin faijja pelas koritlla multa ja broidilta aina viikkorahat ja miel ei ollut si rahaa ja se vitutti. sitten älysimme pelata kimppuun ja nyt varmaan faijjaa hymyilee haudassan tai missä lie tälle, et musta on tullut tämmöinen -sen jatke tavallaan...siis huijjari joka on pitänyt muummuassa peliluolia, hoidellut papreirilafkoja ja ottanut valtion ilmaiset kela-tukiaset työllistämisessä ilololla vastaan jne. n osaan lukea ihmisiä ja kiitos gfaijjan, lapsuus taraumojen, teatterin, mielikuvitukseni jne. mut asiaaan.

nonni. monet kaverit on sitä mieltä et mun olis harkittava/mentävä vakavasti jotain hoitoo/n tai terappiaa/n asiaan -itse ajattelen , et yksinkertaisesti vakiintuisin ku nyt se on kovin helppoo kun naisia on joka puolella. netissä biljardia pelaamassa, väittelemässä jossain keskuteluissa. busseissa jne. sit on tää mulle täysin turha noste esmes facebookissa ja livenä. emmä yritä ees olla siisti kovinkaan usein ja puhun törkeesti ja oon kaikille sma ja silti naiset ne tulee suden suuhun ja ovat tästä rentusta ja kusipäästä onnelisia muka. se on jotain pimeetä ettei se enään ees ihmetytä eikä a i n a enää huvittakkaan. se on kuin pakkoliike. refleksi. johtuukohan se siitä et oon tämmönen remumaisesti tai italialaisittain mammapoika joka palvoo äiteensä -faijja delas kun oli about 17 ja rocktähti mielestäni -nyt asian haluaisi unohtaa ja sen koko ekan bändin, mut se kävelee vastaan ja ilkuu niinku nämä naisekkin -pitää varoo, mitä toivoo sanovat viisaat kiinaliset. jos mut joku tappaaa se on joku nainen. mä jotenkin tiedän sen, mut eise mua haittaa ku mä oon silleen ainawalis ku tarvii apuu tai asiat sitä vaativat.

asiat on siinä jamassa ollut monta kertaa et törmäyskurssia ei oo ehditty väistää aina ja nyt se on tietty isompi ku koksaan ja mun pitäs tehdä jotain. ei tää oo enää normaalia ja mun moraalinen selkäranka on matona tässä asiassa -se on pakko myöntää. MÄ kelaan menä naimisiin, se venakko jätti mut ku sai selville asioita ja se pisti mut miettiin ja antoi mulle omaa myrkkyäni ja se oli mulle oikein ja mun sydän murtui, mut ei se kauaa hajalla ollut k...kolmepäivää jos sitäkään. naimisiin on ajatelklut mennä jos enään tajuan rakastaa oikein -mitenkä voi rakastaa oiein kun rakastaa sokeena kunnes seuraava -emmä oo pettäjänä ollut kuin kerran kun olin avoliitossa kaks vuotta.

se periaate mul sentään on ollut et yx kerrallaan...ren laske tähän muutamaa ryhmäseksikokeilua tai nyt naurettavaa bi-kokeiluaikaani. nyt mä tosiaan kelaan kuka hän on, vai alanko munkix -mikä on jo ennalta tuomittu yrityksenäkin, mut eihän montanaista yhtäaikaa voi rakastaa. tää nyky tekniikka takaa sen et naisia voi olla kuinka aljon vaan, mut en oo vielä luisunut petturuuteen kuinsen kerran, mut jos en jotain tee sekin kävele eteen...eikä siitä mitään hyvää tule seuraamaan -joo, oon vähän maanisdepressiivinen, mut omn säälittävää olla masentunut joten oon mielummin maaaninen. olin yli 7 kuukautta ihan yksin masentuneena ja oon siitä kirjoittanut ...siis siitämielisairaalakokemuksitani juttua joskus tännekkin.

Mulla on semmonen kutina, et mun pitäs olla enempi mies eikä leikkiä -tää on itselleen ilveilyä ja pellen hommaa ja alkaa tuntee todella, et kusta on päässä ja paljon. mä tykkään otta riskejä, olla häikäilemätön jne. sekin vaikuttanee, mut kaikille on kengittäjä.

mä tiedän et mua pidetään suurudenhulluna ja selkäni takana puhutaan nauretaan ja ihmetellään eik äse mikään ihme oo. mä tykkään järkyttyä -johtuuko se siitä. mä nautin siitä et sattuu...ajajttelen et tulee poarepia biisejä ku on ahdistunt ja hajalla ja hajoittanut jotain kaunista. sitten ainakin jne. mä kelaan et kaikki on mahdollista ja niin tuntuu olevankin. nyt toivois et olis normimpi ja pystyis ihan tavalliseen suhteeseen niin kuin muutkin ikäiseni ja vanheta arvokkaaammin -vanha ukko jahtaa 17 vuotiaita sehän on naurettavaa. ja mä oon vaan vittuillu takas jos joku on mua pedofiiliksi sanonut -yleensä joku lepakko.

ainawalmis on tunnuslauseeni meitin harmaitten keskuudessa (harmaantalouden äänitorvena toimiessa)

Se on aika tiukkaa hommaa ja oon kelannut, et se voi vaikuttaa tähän mun ongelmaksi paisuneesen asiaan. viimeksi iskin naisen tänään kotiin tullessa bussissa 7 tuntia sitten kun tulin muumilehden bloggaajien kokouksesta -siellä kokouksessa ei ollut ketään mulle pantavax sopivaa, paits tietty tarjoilijat...siis Treen hotelli tammerissa Vihtorin kirjastossa -noi asiat vaan on oppinut vainuaan.. vittu mun kanssa sanon mä ja en tiedä nauranko kun itken ja itkenkö kun nauran,...oox möä joku roolinvetäjä et mul on rooli jäänytpäällä ku jollain ellaerosella ja oon näin kehitysvammainen tai silleen musta tuntuu -ikuinen oika...peter pan joka takertuu eikä malta päästä irti -kivireeksi sitä voisi jo sanoa. täs on itsetutkiskelun paikka, mun on montakertaa pitänyt tää kirjottaa mutten oo sitä vaan tehnyt tai halunnut. nyt tää vois olla eka askel -toivon sydämmestäni niin, sillä mä hluun oikeen perheen ja elämän joka ei oo näin sekava. Vai kuluuko tää toimenkuvaan kun joudun muutenkin oleen veitsenterällä ja elämän jonkun mittapuun mukaan varallistakin elämää erilaisten psykopaatien kansa sovittelijana, takapiruna, artistina, huijjarina jne. syy seurus suhde.

tuli mieleen, että miksen kysy euvoa aina zenissä olevaan kirjalija ystävääni jota pidän gurunni -vai luulenko vaan, shoubisnes sekoittaa ihmisen helposti ymmärrän sen, mut ei niistä artistesita tälläsii oo tullut ja mä tykkään enmpi keith richardista ku jaggerista. ja en osaa antaa itselleni anteeksi yleensä mitään kovin helpolla ja tätä mitä jtän taakseni tulen löytämään edestäni.

sitten kun oon nin herrasmiestä ja romantikko, niin rahaa palaa naisiin tykkään antaa muutenkin kavereille lahjjoja/lahjuksia, rahaa apua) omasta tahdostani. kyl mä tajuun et manipuloin, mut en oo osannut sitä karsiaitsstäni -ainakaan v i e l ä. olis korkee aika tehdä vaan se. mä ohjaan filkkoja ja teatteriii, mut itseeni en kovin hyvin. itsensä kohdalla sitä on sokea. sen tajuun. mut syylistävät naiset löytyvät edestäni ampuen minuun koston kaktkeria nuolia...kostonenekeleitä...taivaallista sotaväkeä.
tälläisen häpeän ja vision -onnisttui syylistämään siis eräs ex-avovaimoni sai aikaan tavattuamme kaupungilla.Olin bussipysäkillä tapaamisemme jälkeen ja kun tää taivaallinen sotaväki saapui ne minuutit...ne tuntuivat ikuisuudelta ja silloin olen hävennyt viimeksi. eli noin 4 vuotta sitten. tämä ikuisuus viimein päättyi busin tultua ja seurasin erään naisen pepunliikeitä ja ryhdyin taas runoilemaan tyttöselle jotain ja ahdistus ja häpeä olivat tipotiessään.

Naiset ovat se voima joka mua potki eteenpäin ja sen takia on vaikee puhua tästä edes ongelmana, koska voin nyt jauhaa ihan paskaa -myönnän.

Ja Hän otti puheeksi kuinka olin käskenyt hänen tehdä abortin ja näin murhannut lapsemme joka olis ollut tyttö ja hän sytyttelee sille syntymätttömälle lapsellemme vieläkin kyntttilöitä syntymä/abortti-päivänä. en ole kovinkaan ylpeä tästä, vaikka silloin olinkin pentu ja kelasin et abortti on se oikee tyyli (olin silloin katujengissä ja tappelimme punkkarien kaa...onnex pian alko pukkaan keikkaa niin, et se sählinki unohtu ja ei tullut hirveeesti raatoo) itsetuntoni ailahtelee tämän tästä. siinä se kerrankin tiedän et häpeen. tai ehkä luulen niin -mä oon umpikiero ukko. siksi puhun paljon peiliin katsomisesta.

ennen ku oltiin koulussa ollaan tuossa kuvasa broidin kaa ja naapurientyttöjen

nyt jälkeenpäin luettun aja "korjattuna" tää vaikuttaa aika normilta...tiedä häntä mikä se normikin on.

(oikeen isona mä voisin kuvitella perustavani semmosen elävän nais näyttelyn/museon, jossa mun kaikki ekaikki olis koollla samassa rakennuksesa -en silti esineellistä naisia vaik näin sanonkin ja yritän olla niitä jalustallekaan nostamatta , koksa se on liian lipevää, tiedän, mut silti sitäkin sorrun monsti tekemään)

joo kysyn gurultani joka on taloainen kirjailjaystäväni ja opettaa myös niitä juttuja joil pääsee zeniin.....
joo kysyn gurulta taloainen kirjailja ystäväni joka opettaa myös niitä juttuja joil pääsee zeniin....tää on jotenkin tää huvittava tää loppu.

Kirjoitettaessa soi Tapio Rautavaaran Rosvo Roope