Heh heh

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.

-On kyllä, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
-Suksikaa vittuun.

BAARISSA

Kaksi juoppoa istuu baarissa."Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa.
"Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta"

RIPULI

Päiväkodissa kuultua:
-Minun isälläni on ripuli.
-Mistä sinä sen tiedät?
-No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.

BUSSISSA

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
-Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!

- Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.
Mikset tullut eilen firman juhliin?
- Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.

Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja
laittoi oveensa pienen kyltin: "Minä olen pomo". Kun hän tuli ruokatunnilta
oli joku teipannut viereen lapun: "Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin."

Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua
välillä tiskaamisessa.

- Minusta on hirmuisen vaikeaa määrätä kesälomaa.
- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää, milloin
saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.

- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin
kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon jyhkeä olemus ilmestyi ovelle.
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.

Tohvelisankari saapuu vaimonsa luokse taivaaseen.
- Rakas, älä ole vihainen, että tulen näin myöhään. Lääkäri pidätteli minua.

Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja
tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!

- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin
ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?