Mua niin ottaa päähän tää kämppä tilanne,mistää löydy/saa mitään :/ Maanantaina meen valittaa kyl asuntotoimistoon että tää kämppä on surkeas kunnos ja varmaa hometta tääl,jos se vaikka auttas jotaa.Sanos sinne et saan sellassia oireita ja lekuri sano et jos kämpäs on hometta..Ja sit sanoo et alkakaahan hommata sit uutta asuntoa mulle ja saunallista sellasta,prkl!
Jee,alko vkloppu vapaa =) Ja huomenna bilettää!
Mua kammottaa jo valmiiks mein uus työvuorolista :/ Mulla on siellä sellanen seitsemän päivän työputki ilman mitään vapaita,et ei paljon naurata. Kohta oon menossa taas kerran iltavuoroon ja sit oiskin huomenna aamuvuoro ja sit vkloppu vapaa jee! Kaverini Hanna on luvannu lähte mun kanssa vähän bilettämään tuonne kaupungille :) Voi tulla kiva reissu,oon meinaa suunnitellu et vedän ihan lärvit sillo =)
Joku vois nyt mennä mun puolesta töihin,ei millään jaksais mennä,2iltaa ja 1aamu olis ja sitten vapaa vkloppu =D Eli siis bilettämään.Ei vaan aina nappais mennä töihin,sit ku noit lomapäiviäkään ei juuri paljon ole kertynyt..Täytyy varmaa ensi kesänä ottaa vähän omaa lomaa =D
Näin viime yönä ihan kamalaa unta,mun isä oli kuollu siinä unessa.Ihan kamalaa. Itkin ja itkin siinä unessa kun mikäkin että eihän tää nyt voi olla totta..Onneksi heräsin ja jatkoin taas unia ja näin ihan uusia unia ja parempia. Mullahan on kans sellanen tapa ku mein mummolla et näkee enne unia,kerran oon meinaa nähny. Se oli juts vähä ennen kun meidän vanha koira kuoli.Näin sellaisen unen jossa meidän koira sairastu pahasti ja kuinkas ollakkaan muutama päivä siitä meidän koira jouduttiin lopettamaan koska oli kipeä :/
Tee-se-itse autonkorjaus voi kesällä osoittautua vaaralliseksi :
Alushousujen tärkeys
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Huomenna on vapaa päivä,ihanaa =) Sain tänään varattua ajan kosmetologille,käyn laittaas kulmat taas uuteen uskoon,se kosmetologi jolla käyn ni on tosi mukava..Sit täytys mennä ostaa yks piuha koneeseen ja kattoo et jos ostas sit samal sen vohveliraudan.
ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS
Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus
Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään olosuhteissa.
Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:
1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.
Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei ole viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi!
Miksi on hienoa olla mies ?
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Oltii eilen sitten istumas iltaa kaverin kanssa tuossa lähikaupungissa :) Oli ihan mukavaa nähä tätä kaveria pitkästä aikaa ja vaan istua ihan iltaa eikä mitään muuta,aina ei tarvi vetää ihan perskännejä.Enkä olis voinukkaan ottaa kunnon kännejä kun tunnin pääst mentävä auton rattiin ja ajettava töihin.
Sitten ens viikonloppuna taidan vetää kunnon humalat päälle =D Ja löytää itseni seuraavana aamuna jostain ;P
