Puhtaat munat ja vilpitön mieli ;)
-Mielummin pää eellä lujaa
-Vinkki näin hiihtokauden kynnyksellä: Älä syö keltaista lunta
-Vauhti korjaa virheet
-With every dawn comes an invitation to enjoy life
-Feel the fear and do it anyway
-Elämä on ihmisen parasta aikaa
-Ei kotona mitää opi, maailmalle siitä pojat
-Have you ever seen a wildthing feeling sorry for itself?
-Kaikki ihmiset ovat hiukan omituisia, paitsi sinä ja minä, ja sinäkin olet hiukan omituinen
-Don't look at the problem, look for a way around it
-Suksiahan ei sitte kannata laittaa ristiin kovassakaan vauhdissa
-5 senttiä rahassa ei ole paljoa mutta munassa on
-Parempi yks ruuvi löysällä ku 10 liian tiukalla
-Jossei 03:30 oo saanu tarpeeksi viinaa, ei oo yrittäny tosissaan
-Kriisi on kiinaa ja tarkoittaa mahdollisuutta
-Vain kuolleet kalat uivat myötävirtaan
-Ja margariini ei sitte oo voita!
-Kiinalainen sananlasku:
RAHALLA
voi ostaa talon,
muttei kodikkuutta;
voi ostaa sängyn,
muttei unta;
voi ostaa kellon,
muttei aikaa;
voi ostaa kirjan,
muttei taitoa;
voi ostaa aseman,
muttei kunnioitusta;
voi maksaa lääkärin,
muttei terveyttä;
voi ostaa sielun,
muttei elämää;
voi ostaa seksiä,
muttei rakkautta
-Ja länsimainen versio samasta:
Onnea ei voi rahalla ostaa mutta saa sillä niin hyvän kopion ettei huomaa eroa.
Edellisistä valitkoon kukin ittelle sopivamman.
-Kursseja miehille
Syksyn 2003 työväenopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!
Kurssi 1 Kuinka jääpalakotelo täytetään. Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.
Kurssi 2 WC-paperi. Onko totta että wc-paperi kasvaa wc-paperitelineessä? Keskusteluryhmä.
Kurssi 3 Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen
aloittamista? Paljon käytännön harjoituksia.
Kurssi 4 Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään
tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen? Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.
Kurssi 5 Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin
paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin. Avoin foorumi.
Kurssi 6 Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita
terveyttäsi. Kuvia ja äänitteitä.
Kurssi 7 Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä. Tarinoita
tosielämästä.
Kurssi 8 Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa autoa? Ajosimulaatio.
Kurssi 9 Äidin ja vaimon eroavaisuudet. Roolipeli.
Kurssi 10 Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia
-Parisuhdeneuvoja:
Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta. Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta.
Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..!
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa.
Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
Ai niin, vielä yksi asia; 1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
No joo, I´ll get me coat ;-))
Oululaiset helvetissä
Kaksi oululaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin.
Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää ne pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelee tulen ääressä.
Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
- Me ollaan Oulusta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan
tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat oululaiset
tyytyväisinä.
Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja
vääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas oululaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä.
Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan pirun kuuma, ettekö te huomaa sitä?
- Niin kuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Oulusta, lumen, jään ja
kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä
lämmittelemään, toistavat oululaiset eilisen vastauksensa.
Tästä piru ottaa herneen nenäänsä ja se päättää fiksata näiden kahden
hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen
asentoon. Ihmiset kiljuu ja valittaa joka puolella helvettiä, mutta piru
löytää oululaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa
grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa
ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Me ei usein koeta lämmintä säätä Oulussa, joten me haluttiin grillata
kun kerrankin sää suosii, vastasivat oululaiset hymyillen tyytyväisenä.
Piru on niin raivoissaan, ettei se kunnolla näe eteensä. Sitten se
keksii ratkaisun. Oululaiset tykkää kuumuudesta, koska ne on elänyt koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä. Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin että hampaat kalisee, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan.
Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta oululaista. Piru löytää heidät
pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun
tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä teissä on
vikana?
Oululaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Etkö sä tiedä? Jos helvetti jäätyy, se tarkoittaa sitä että Oulun
Kärpät on voittanut SM-liigan mestaruuden!
-Vittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian asettavat
käytölle korkeat vaatimukset:
"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden,
2001
"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912
"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994
"Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997
"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo
11-astronautti Michael Collins, 1969
"Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr
"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam
Hussein, 1990
"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni
Gennadiy P. Liachin, 2000
"Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa
"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
"Elämä on"
"Oma syy"
