>Miksi Jumala loi naisen?
>>- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
>>
>>Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
>>- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.
>>
>>Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
>>- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.
>>
>>Miten kissasta tehdään lehmä?
>>- Mene naimisiin sen kanssa.
>>
>>Mitä eroa on patterilla ja naisella?
>>- Patterissa on positiivinen puoli.
>>
>>Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
>>- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.
>>
>>Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
>>- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
>>
>>Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
>>- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
>>
>>Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
>>- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se
>>pysty
>>miestäkään elättämään.
>>
>>Mistä tietää että vaimo on kuollut?
>>- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
>>
>>Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
>>- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
>>tiskiallasta.
>>
>>Miten korjaat naisen rannekellon?
>>- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
>>
>>Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät
>>sisään?
>>- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
>>
>>Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
>>- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
>>
>>Miksi naiset käyttävät bikineitä?
>>- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin
>Sulo oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa
>päivää. Saadakseen suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös selkäpuolelle
hän
>kääntyi päinmakuulle. Laiturin laudoitus oli sen verran harva, että
>Sulon meisseli solahti väliin ja roikkui siellä houkuttelevasti - niin
>houkuttelevasti, että laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei
>voinut vastustaa kiusausta. Se ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat
>lujasti kiinni nahkahissiin. Sulo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen,
>mutta hauki
ei
>irrottanut otetta. Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen
>välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja
>katkesi jääden hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen jordelli
>suussaan,
ja
>lähti lounastamaan perheen kanssa. Sulo ambulanssissa sairaalaan aivan
>epätoivoisena tyyliin: "Ei ole sladdia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi
>rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi "Meillä
>on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän,
>palttiarallaa 40-senttisen. Kirurgi tikkasi kärsän Sulon nivusiin, ja
kaikki
>meni hyvin - veri rupesi kiertämään. No, parin kuukauden päästä Sulo
>oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa
>alkoi
tuntua
>painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Sulon avattava
>vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista
>sämpylän, ja vilahti takaisin housuihin. Neiti oli haltioissaan: "Voi
jumpe!
>Voitko tehdä tuon uudestaan?" Sulo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun
>perseeseen ei mahdu toista sämpylää."
----------------------------------------------------------------------------
-
>Täydellinen päivä
>Naisen täydellinen päivä
>
>08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
>08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
>08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua
>ja croisantteja. 09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
>10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
>10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
>12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
>12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
>13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
>15:00 Kauneusunet.
>16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
>16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
>17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
>19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
>22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
>22:30 Rakastelua.
>23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
>23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.
>
>Miehen täydellinen päivä
>
>06:00 Herätys.
>06:15 Suihinotto.
>06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut. 07:00
>Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia. 07:30 Limusiini
>saapuu. 07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari
>Bloody Marya. 08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
>09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
>09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
>11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
>12:15 Suihinotto.
>12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
>14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
>14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa)
>matkalla.
>15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless)
>miehistö apunasi.
>16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg. 17:00 Jetillä
>takaisin
>kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina Frostellilta.
>19:10 Urheiluruutu.
>19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän
>sisäfilepihvi.
>21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
>22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
>23:00 Kokovartalohierontaa.
>23:45 Sänkyyn.
>23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira
>lähtee huoneesta.
>23:55 Naurat itsesi uneen.
El Doctor arvonimen saavuttaneet jäsenet:
__________________________________
Dr Boner ( hard bone= kova luu, hyvä suusta )
Dr Feelgood ( henkka78@city.fi ) ( patukkaa tarjolla )
Dr Romance ( drromance@city.fi ) ( lanne liikkuu )
Dr Cyrus Ginculi ( sammeli33@hotmail.com ) ( apuväline teknikko )
Naisille, jotka haluavat tohtorin hellää hoivaa..
Member of GOplayboys.. GOplayboys@city.fi
