sudenpentujen arvonimigeneraattorin mukaan:
F.E.N.T.O.N. = Fantastisen Epäröimätön Nahjus ja Tuhottoman Oikeamielinen Normanni
sekä R.O.K.K.I.P.O.I.K.A.
Ronskisti Omalaatuinen ja Kihelmöivän Kitsas Ihovoidekonsultti, Pilkallinen Ostjakki sekä Ihanteellisen Kesytön Aforistikko
- Ajattelen, olen olemassa.(ehkä)
- Ei työ miestä pahenna ellei sitten työmiestä..
- Parempi käet taskussa kuin puun oksalla
-Parempi pyy pivossa kuin kymmenen uutisissa
Jaa-a.. Mikähän siinä on, että kun ihmiselle sattuu hieman vähäunisempi yö niin se rupeaa kirjoittamaan? Liekö tuolla mitään tekemistä televisio-ohjelmien laadun kanssa? S-tana kolmelta kanavalta tulee pelkkää tekstiviestitsättiä, juonnettuna ja ilman, privaattiviestimahdollisuudella tai sitten ei. Kullekin makunsa mukaan. Vaan entäs kun minä ainakin haluaisin katsoa ihan oikeaa ohjelmaa? Ne pari valtakunnallista tv- kanavaa, jotka jäi jäljelle ja ovat lupamaksu- ja verovaroin rahoitettuja, tarjoavat ainoastaan säätiedotusta kolmelle kuukaudelle.. Eli odotettavissa joulukuun loppuun mennessä: lumisadetta! Ja muilla kanavilla toinen etsii toista 12 tuntia joka yö.
Anteeksi vaan, mutta mie en perkele jaksa. Siinä se on äly huipussaan kun maksaa vitosen... anteeksi 84 senttiä, siitä ilosta että saa televisioruutuun tekstin "Jalasjärvi rules!" Johon kohta joku fiksu stadilainen vastaa tyyliin: Tunge sinä peltopelle se Jalasjärvi *********!
Tähdet taas johtuvat siitä, että viimeinen sana on sensuroitu. Kyllä. Jollekin ihan tosissaan maksetaan siitä, että sensuroi perseet pois televisiosta. Siis tekstatut perseet. Kuvallisestihan sen voi näyttää vaikka Pikku Kakkosessa, eikä kukaan ole moksiskaan, vaan tekstinä ei edes puoli kolmelta yöllä.
Mielestäni naurettavaa. Vaan enpä minä ole täällä ymmärtääkseni, olen täällä vain ulkonäköni ansiosta! Toisaalta, ei minun pitänyt siihen puuttuakaan, joten lopetankin tähän. Ensi kerralla kun ei nukuta, niin minä lähden baariin. Ei se ohjelma siellä sen kummempaa ole vaan tuleepahan livenä. Paitsi tissibaarissa, siellä on hyvinkin kummaa ohjelmaa: vähäpukeisia Vennäänmaan tyttäriä hankaa sitä itseään kromattuun lipputankoon illasta aamuun.
Pirunko virka sillä tolpalla on?? Välillä ne pitää pienen tauon, että äijät saa pyyhittyä kuola poskilta, ja hakeevat parit kaljat. Sillä aikaa tytöt kerää persaukisen viimeiset vitoset kirjaimellisesti liiveihin, ja hokee käheällä äänellä, että "Privat,privat". Silloin saa nimellistä korvausta vastaan mennä erilliseen koppiin runk.... siis katsomaan kun tyttö heittelee vähät vaatteensa pitkin lattioita. On se, on se kyllä... Vaan eihän sitä nyt vanha ja varattu mies tissibaariin, sen kun tiskikone kotona kuulee, niin taas on ruokasalin kalusto remontissa...
... Oletteko muuten koskaan miettineet sitä, kuinka pahalle se kromitanko mahtaa haista?
Ps. enkä mä ole enää edes varattu, teksti on vaan jo aikojen takaa..
pps. (tai jotain) Jos joku ihan oikeasti luki tuon äskeisen, niin hatunnosto lienee paikallaan. Siis:
-LAKKI.....lepo
-LAKKI.....lepo
-LAKKI.....PÄÄSTÄ!
Heh, tuosta lakki-levostapa tuli mieleen puolustusvoimat... Ja siitä ne jotka aikanaan tekivät suuriruhtinaskunnasta Suomen ja myöhemmin pitivät sen Suomena. Muuten saattaisi radiosta kuulua venäjää vielä tänäkin päivänä.
Tai kuuluuhan sitä sieltä tänäkin päivänä, vaan nyt on vaihtoehtoja.. Mietipä itse mitähän tuota olisit tekemässä jos Venäjä olisi vallassa? Voi olla että kastelisit esimerkiksi naurismaata. Sillähän ei tietenkään ole mitään väliä vaikka olisi tammikuu ja maa jäässä ja metri lunta sen naurispellon päällä. Kasteltava vaan olisi, kun niin on aina tehty!
Toisaalta jos historia olisi mennyt hieman toisin, niin saattaisihan se olla Kalle-Kustaakin vallassa jopa meillä.
Olisi siitä tietysti se etu, että meillä olisi pirun hyvän näköiset prinsessat...
Vaan muuten olisi synkkää kyllä. Ruotsalaisethan ovat maailman viisain kansa. Kysy vaikka niiltä sadoilta hylkeiltä joita svenssonit jahtasivat sukellusveneinä.. Tai sitten esimerkiksi sopii myös se toisen maailmansodan ainoa virallinen ruotsalaisuhri, joka ilmoitettiin kadonneeksi joskus 1944, MUTTA koska ruumista ei ole löydetty, eikä miestä pystytty todistamaan kuolleeksi, ovat het ruotsissa sitä mieltä, että ko. henkilö on edelleen jossain päin Venäjää sotavankina. Niimpä Ruotsin hallitus vaatikin kyseistä henkilöä palautettavaksi välittömästi, ja ELÄVÄNÄ tai muuten...
Että näin siellä.. laskikohan kukaan kuinka vanha se heppu alkaa olemaan??
Ni että ollaan vaan ihan tyytyväisenä suomalaisia ja annetaan mokomien kuuhullujen olla ihan omassa arvossaan.
Paitsi että hulluja ne on päivälläkin..
-Tsilleen, alkaiskohan tässä olla yhteen käyntikorttiin tarpeeksi..
-Tarinoita vois olla kyllä vielä varastossa..
-Oletettavasti... olettaminen ei kyllä vastaa oikeaa tietoa vaan on oletettua olemattomampaa.
Semmoinen on pieni rokkaripoika..
Tempasempa tuohon loppuun vielä mielipiteeni joulusta:
Joulu on taas tulossa meidän ries... riemuksemme. Vaan minkä takia se tulee joka vuosi? Onhan se tietysti niinkin, että Joulu juhlista jaloin ja pikkujouluista konttaamalla, mutta silti? Joka vuosi?
Loppujen lopuksi, turhempaa (lue:kalliimpaa) juhlaa saa hakea. Henkilökohtaista persoonaani ei mikään inhota niin paljon kuin käydä ihmisiä turvoksiin asti täynnä olevassa Citymarketissa. Ihmisiä, jotka ovat kiireisiä, stressaantuneita, ja katkeria, joilta ystävällinen sana tai hymy on yhtä harvinainen kuin minulla puhtaat vaatteet.
Inhottaa myöskin se hulvaton ruoan haaskaus. Suomalainen tuskin syö koko vuonna yhteensä niin paljon kuin jouluna. Sian haitaripuolta syödään parissa päivässä noin neljä kiloa (4 kg) per naama. Plus sitten rosollit ja laatikot ja perunet ja salaatit ja tortut ja piparit (enkä tarkoita "pipareita") sekä eräitä muita syötäväksi tarkoitettuja ruokalajeja. Ympäri vuorokauden mässää suomalainen.
Ajatelkaapa Ugandan poikaa. Savimajassaan mutustelee puolikuivia kamelinpaskakokkareita ja kiroaa suomalaiset sikoineen syvimpään Siperiaan. Ei ole ruokaa sillä. Eikä hauskaa.
Joulun jälkee varsinkin naishahmolle iskee paniikki. Lihonut on viisi kiloa se. Alkaa siis vimmattu laihduttaminen, joka vie leivän muidenkin perheenjäsenten pöydästä. Viime murenankin vie se.
Mutta asiaan, kalleudesta oli puhe.
Ihmiset valittaa koko vuoden, kun ei ole rahaa ja syövät mannapuuroa varojen puutteessa. Joulun alla ei ollakaan köyhiä eikä kipeitä. Ensin postitetaan parisataa postikorttia (vähintään), sitten ostetaan lahjoja perheelle, kummilapsille, sukulaisille, työtovereille, ystäville, kukka mummolle ja lisää lahjoja perheelle. Sairasta. Jos olette (ja olettehan te) ostanut lahjoja, niin tiedätte, ettei siitä vähällä selviä.
Lahjojen ostamiseen liittyy myös toinen merkillisyys. Nimittäin Täydellinen Mielikuvituksen Puute. Vihreitä kuulia ja suklaakonvehteja kannetaan selkä vääränä kaikille vähänkään tutuille. Lopettakaa jo. Minullakin on avaamattomia suklaarasioita jo kolmen vuoden ajalta. En voi nääs sietää konvehteja. Vihreät kuulat on hyviä kyllä. Paitsi, että laatikollisen syötyään on takuulla saanut pahan olon. Miksi annetaan pahaa oloa lahjaksi?
Vielä on Joulun vietossa yksi perinne, jota en ymmärrä. Joulukuusi. Ensin pasteerataan koko päivä kaupungilla, kun ei löydy sopivan näköistä ja kokoista. Kun se lopulta löytyy, niin potentiaalisesta kerrossängyn jalasta maksetaan hinta jolla muina vuodenaikoina saa hehtaarin maata (ja kuusia). Jos taas on ostanut sen hehtaarin, niin saakin sitten hakea kuusen omalta maalta. Koko päivän saa kahlata munia myöten hangessa ja retuuttaa sitä perkeleen närettä perässään. Ja kaikki tämä vain sen vuoksi, että saa loppiaiseen asti valittaa, kuinka hirvittävästi tuo risu tiputtaa neulasia olohuoneen matolle. Ottakaa hyvät ihmiset järki käteen ja muovikuusi huoneen nurkkaan jos pitää kerran kuusi olla.
Yksi hyvä puoli joulussa on: siitä varoitetaan hyvissä ajoin etukäteen. Oikein televisiossa. Siihen voi varautua ja lähteä vaikka Pääsiäissaarille vetämään lärvit. Sitä paitsi, Ugandassa ei ole kameleita.
- Vanitas vanitatum et omnia vanitas l. Turhuuksien turhuus ja kaikki turhuus
