Kotisivullani voit tutustua entisiin naisystäviini aiheeseen sopivan musan kera, joten volymenuppi kaakkoon ja menoks!
Arkielämän stooreja:
SUOMALAISTA JUOMAKULTTUURIA:
Venäinen juo oluensa ja yhtäkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille
pistoolinsa, ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
"Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse
koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!".
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo
oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan
kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:
"Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa
varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta
kertaa!".
Kaljupäinen suomalainen mies, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen
ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
"Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei
meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa".
NAISE PÄÄSÄRKKY:
Naine tule kotti ja sano miähelles:
- Muistaksää päänsäry, mikä on vaivannu mua kaik nämä vuaret?
Nyy see on poissa! Ei enä pääsärkky!
Miäs kyssy:
- Kummotto see ny yhtäkki lakkas särkemäst, mimmotto see tapahtu?
Naine vasta:
- Eeva ehrotti hypnoosi mul. Hää käski mun seistä peili eres ja toistaa: "Mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky!"
Ja simmotti mää sit toisti sitä vaa ja pääsärky hävis ihan kokonas.
Miäs vastas:
- No seehä on iha fantastist!
Naine:
- Ethä sääkä ol mikkä Tarzan ollu viime vuasina sänkys.
Mitä jos sääki kävisit hypnotisoijan tykö jos sil asjal vois vaik tehrä jotta.
Miäs suastu tähä. Hypnoosikäynni jälkke miäs tul kotti, nosti
vaimo ylös ja kanto makuuhuanesse, laski sänkympääl ja sano:
- Älä liiku, mää tule hetkem pääst takasi.
Hää mene kylpyhuanesse ja on hetkes takasi ja hyppää vaimol
luo sänkky ja rakastele kiihkeämmi ku koska aikasemmi.
Vaimo sano:
- Wow, toiha oli fantastist!
Miäs vasta:
- Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Hää mene takasi kylpyhuanesse ja tule takasi ja rakastele vaimon kans viäl kerra.
Vaimo sano:
Wow, tää oli viäl paremppa!
Sillo miäs sano:
- Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Tämän jälkke hää mene taas kylpyhuanesse.
Täl kertta vaimo hiippi hilja miähes peräs, näkke miähe peili
eres ja miäs sano:
-Se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo..
... Miähe vaatimaton muistotilaisuus on ens perjanta.
VIISAS APINA:
Heppu menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman.
Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria. Nappaa oliiveja ja syö ne.
Nappaa limetin viipaleita ja syö ne. Sitten se hyppää
biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon, työntää sen suuhunsa, ja
kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen.
Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?
Heppu vastaa: "En, mitä se sitten teki?
Se söi pallon biljardipyödältä!
Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani.
Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi. Heppu saa juotua,
maksaa laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.
Kaksi viikkoa myöhemmin heppu tulee jälleen baariin apinansa kanssa.
Tilaa itselleen juoman. Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria.
Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan. Apina sieppaa sen,
työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen.
Baarimikkoa oksettaa.
Näitkö mitä apinasi nyt teki?
En, mitä sitten?
Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen
Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon
nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin.
KOLME MAAILMAN ROHKEINTA MIESTÄ:
1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!
2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky.
Toi on kyllä lammas, vaimo kommentoi.
Mä puhun lampaalle, mies vastasi.
3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi.
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös
pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?
Mies vastasi: Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät
800 punnalla vuodessa.
