Päivän kevennys: :-)
Muistakaapa nämä kommentit seuraavan kerran kun "pojat" Pysäyttää...
Kaverilla on ruma tumman ruskea nissan micra ja olivat isolla porukalla ajaneet vaasan keskustassa alamäkeä 50 alueella 60km/h ja tottakai moottoripyöräpoliisi pysäyttämään. No, porukka oli tietenkin kalpeana kun poliisisetä kiersi autoa ja kaverin avatessa ikkunan poliisi kysyi ihmeissään että "Et kai sä vaan revittele tällä micralla?" johon kaveri että "Ei ku mä otin vauhtia tuohon ylämäkeen" Poliisi vaan tokaisi jotain tyyliin "Jahas, no ei sitten mitään, mutta katsotaan vähän tarkemmin noita nopeuksia" Ei sakkoja, ja poliisi oli todellakin huumorimiehiä...
Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulais mies tuumas Poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa!" Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon,oli vielä sen verran tosikko poliisi!
Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja
kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut. Polliisi huomauttelee että joku luulee moottoripyöräksi, no siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin.
Aikoinaan joku paikallinen `sankari` yllättäen kännissä meni Maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?".
Poliisi siihen, että "Miten niin???" ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...
Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi Pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos
aurauskulmien). Polliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä
tämmöseks on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee, "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". Vanhempi mulkas aika
pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... =)
Poliisiauto ajaa hiljaa ohi, yks tyyppi saa neronleimauksen ja juoksee perään. Poliisi pysähtyy ja avaa ikkunan. "mitä asiaa?" - "onko teillä niitä heijastimia?"
En pysähtyny täysin stopmerkkiin. Polliisi olikin juuri takana ja
pysäytti. Ikkuna auki ja tokaisin: "Makkaraperunat ja iso maito! Ei sipulia... Pidä
loput". (ojentaa ajokorttia ja rek.otetta)! Poliisi oli onneks
huumorimiehiä...
Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta
ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?! Kaveri siihen:
Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto =)
Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 Alueella ja sivarit tutkas suoran päässä... No aattelin et josko ne ei ihan heti kerkeis mun perään ja otin vähä "etumatkaa" ... Mut sieltähän ne tulla porhalsi
muutaman kilsan pääst.. vilkku+sirra yhdistelmällä perään... No siittä oli 2 km vie
kotio niin aattelin ajella koto pihaan asti... Oli siinä naapureilla pällistelemistä ku ajelin 40 km/h kylätietä ja morjestelin grillaileville
naapureille ja siviilipoliisit huusi "kaukovittuilijalla" että pysähtykää tien poskeen!! No koti pihassa nousin autosta ja poliisit veti poikittain
meidän pihatielle... Tulivat kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä tuumasin että kotio tulin... Ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä..
No sit ne kysy "Haluakko johonki sivummalle asioita selvittämään ettei kotipihas tarvi" johon meikäläinen "Mitäs pojilla oikein on mielessä kun mua sivummalle ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä" .... NO ei ne tykänny
homohuumorista... Filmiltä näyttivät mun ajon ja hyvältä näytti... Kaikki pväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...
Itsellä oli joskus corollassa 8 kyydissä ja poliisi pysäyttää. Kysyy että "onkos vähän liikaa porukkaa"...antoi varoituksen. No seuraavana vkonloppuna sama juttu, nyt tosin vain oli 6 kyydissä. Sama poliisi pysäyttää ja sanoo että "jos meinaat kovastikkin kavereitas kuskata niin osta linja-auto"...
Tämäkin vähän ohi aiheen, mut Oulussa on ns. rautasilta, jossa poliisit yleensä tutkaavat, jos sille päälle sattuvat. Siitäpä saivat nämä hilpeät teekkarinuorukaiset >6 promillen humallassa idean, et, kun oli jo hämärä ja teekkaripukukin sattui olemaan sininen niin ei mitään muuta, kutoinen kaveri sillan alkupäähän hiustenkuivaajan kans heiluun ja toinen oli sillan
loppupäässä pingismailan kans pysäyttämässä autoja. Kun autoilija sai ikkunan auki, teekkaripoika kysyäsi "ooks nähny mun pingispalloa?"
Näitä legendaarisia mopoikä hommia =) Olit itse todistamassa Kun poliisi pysäytti yhden kaverini keskustan tuntumassa ja piti tietenkin mennä itse
pällistelemään mitä siellä tapahtuu. Ei ollu mopossa jarrutankojakaan paikalla niin poliisi kysy että milläs sä oikeen jarrutat niin kaveri
nosti kumpparin ylös ja sano että tällä... poliisi huusi kysyen että onkos noi etes 45:et... kaveri nyökkäs hymyillen... poliisi käski sen kyytiin ja
lopun voi arvata.
Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!" Ja pikavoitton kanssa kotiin...
Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi
heti moittiin: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta" jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja
veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.
Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...
Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että "Osaatkos lukea???!!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin
auttaa?" Virkavallan halventamisesta sakot!
Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken
yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle!
No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta!" Johon
poliisit: "Niinpä niin..." No poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä" Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa!!! Kaveri TIETENKIN
pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä
kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täällä nyt saatanan liukasta!"
Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei
sakkoja.
Itse ajelin pääsiäisenä mukamas "normaalisti" ja kappas vaan vetäisin suoraan ratsiaan 72km/h 50-alueella (ei kehumisen aihetta) No siinä kun tulostetta odottelin niin kysäisin että "Vedinkö pohjat tälle päivälle?"
Johon poliisi: "No itseasiassa kyllä vedit" ja samalla kuului
poliisiradiosta "Punainen Primera 81km/h" Johon poliisi naureskellen: "No se siitä ennätyksestä, hehheh..."
Lopuksi kevennyksenä kuuluisuuksien lausahduksia:
Women might be able to fake orgasms, but men can fake entire
relationships.
- Sharon Stone
Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house.
- Rod Stewart
Hockey is a sport for white men. Basketball is a sport for black men. Golf is a sport for white men dressed like black pimps.
- Tiger Woods
Clinton lied. A man might forget where he parks or where he lives, but he never forgets oral sex, no matter how bad it is.
- Barbara Bush
What are the three words guaranteed to humiliate men everywhere? "Hold my purse."
- Sandra Bullock
My mother never saw the irony in calling me a son of a bitch.
- Jack Nicholson
My girlfriend always laughs during sex no matter what she's reading.
- Steve Jobs (Founder: Apple Computers)
Things you'll never hear a woman say: "My, what an attractive
scrotum!"
- Patricia Arquette
Ah, yes, divorce... from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet.
- Robin Williams
Women need a reason to have sex. Men just need a place.
- Billy Crystal
According to a new survey, women say they feel more comfortable undressing in front of men than they do undressing in front of other women. They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful.
- Robert De Niro
There's a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So
what's the problem?
- Dustin Hoffman
There's very little advice in men's magazines, because men think, "I know what I'm doing. Just show me somebody naked."
- Jerry Seinfield
See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time.
- Robin Williams
