MIKSI ON HIENOA OLLA MIES ?
- Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
- Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
- Autotalli on kokonaan sinun.
- Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
- Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
- Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
- Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
- Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
- Sama työ... enemmän palkkaa.
- Ryppysi lisäävät charmia.
- Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
- Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
- Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
- Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
- Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No,huomaatko mitään uutta?"
- Olet aina samalla tuulella.
- Kännissä saat koheltaa.
- Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
- Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
- Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA OLISIKO NIIN PALJON HIENOMPAA OLLA NAINEN...?
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.
Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
----------------------------------------------------
JA TÄHÄN VIISAIDEN KERTOMAA-
Miksi viinanjuonti voittaa urheilun:
1) se on yleisempää ja hyväksytympää
-yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. raititiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.
2) se on muiden mielestä kiinnostavampaa
-kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit peran sulkiksessa. mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta jonka päätteeksi teit tarpeesi mäntsälän kunnantalon pihalle.
3) työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia
-pomo ymmärtää jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi mutta pitää sinua huonona työntekijänä jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. työpaikkaliikunta on harvinaista mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.
4) paremmat harjoittelumahdollisuudet
-helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tyhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. vuoroja ei tarvitse varata etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.
5) viinanjuontiin ei tarvitse patistaa
-iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä kuinka ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi liikkumaan säännöllisesti. viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.
6) kehitys ei pysähdy
-monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.
7) kansainväliselle huipulle pääsee helpommin
-viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikka jalkapallossa tai pituushypyssä. eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "hah hah, suomalainen juoppo! en tiennytkään että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."
8) mieli ei muutu vanhana
-jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi.
----------------------------------------------------
Ja heti perään se oikea syy, miksi sitä viinaa kannattaa juoda.
Amerikassa on kehitetty teoria, joka selittää, miksi kannattaa juoda viinaa.
Tätä teoriaa nimitetään PUHVELILAUMATEORIAKSI:
Kaikkien biologisten tutkimusten mukaan puhvelilauma pystyy juoksemaan vain niin nopeasti kuin lauman hitain ja heikoin puhveli. Kun intiaanit, sudet ja muut pedot metsästävät puhveleita, hitaimmat ja heikoimmat joutuvat metsästäjien saaliiksi. Kokonaisuuden kannalta tämä on laumalle hyödyllistä, sillä kun hitaimmat on karsittu, lauma pystyy juoksemaan nopeammin kuin aikaisemmin.
Kaikkien tutkimusten mukaan viina tappaa aivosoluja. Viinaa juotaessa hitaat ja huonot aivosolut kuolevat ensin. Nopeat ja suorituskykyiset aivosolut jäävät jäljelle ja aivot pystyvät parempiin suorituksiin kuin ennen juopottelua.
Uskon vakaasti puhvelilaumateoriaan.
Ainoa ihmetystäni herättänyt seikka on, etten vielä ole saavuttanut Einsteinin tasoa, jolla minun laskelmieni mukaan nykyään pitäisi olla.
----------------------------------------------------
Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi
muslimiterroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin?
No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapelitv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Plaboyta. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?
Ei perkele.
Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...
