Eli petin jätkääni kuusi kertaa eri jätkien kanssa ja yksi niistä panoista oli tummaihoinen, mutta kondomin kanssa ja kerrankin voin sanoa saaneeni. Rakastan poikaystävääni ja pidän seksistä hänen kanssaan, muttei hän todellakaan samanlaista tyydytystä pysty mulle tarjoamaan! Minua ei edes kaduta eikä pitäisikään enkä todellakaan aio kertoa tästä, sillä muuten menettäisin mieheni.
Eli homma on seuraavanlainen petin poikaystävääni panemalla hänen veljeensä samana päivänä 5 kertaa, koska seksi poitsuni veljen kanssa oli kolme kertaa parempaa kuin oman poitstun. Hän ei tiedä tästä mitään mutta olen tyyytväinen kun kerrankin sain mieheltä joka osaa naida..
Olen seurusteleva 22v nainen jolla on salasuhde naimisissa olevaan 38 vuotiaaseen mieheen. Seksi avomieheni kanssa on miljoona kertaa parempaa ja hän on paljon parempi ihmisenä ja komeampikin, mutta en vaan saa lopetettua suhdetta toiseen mieheen koska hän rakastaa häpäistä minua. Pahinta on etten edes pode huonoa omaatuntoa asiasta.
Olen koittanut lähettää tälle palstalle muutamaan kertaan toden tarinan omasta elämästäni, johon toivoisin saavani tukea tai ratkaisun vaikkapa kommentoijilta. Tätä ei jostain syystä ole kertaakaan julkaistu.
Tämä on ainut paikka missä voin kertoa tämän..mut tässä tämä tulee...Kun suomeen rupesi tulemaan turvapaikanhakioita,ja kotini lähelle perustettiin VOK...olin työtön ja halusin tekemistä,joten liityin SPR vapaaehtoiseksi,paikalliseen VOK:kiin..ensimmäisen viikon jälkeen olin täysin rikki ja hajalla,niiden mamujen käytös oli aivan sairasta,he tulivat ja vaativat kaikkea maasta taivaaseen,ja kun en voinut auttaa,alkoi huorittelu ja uhkailu..noh menin maanantaina normaalisti töihin keittiöön,ja kun ruoka tuli isossa kattilassa jossa taisi,olla jauheliha keittoa,päässäni naksahti,kannoin kattilan vessaan,ja tyhjensin rakkoni siihen...kun se porukka,joka haukkui minua huoraksi ja väärä-uskoiksi ja ei kunnioittanut minua koska olen nainen söi sitä paskaa,katsoin oikein virneellä kun he lappasivat suuhunsa kustani...seuraavana päivänä erosin tehtävistäni...minuahan ei huoraksi haukuta
Teinistä asti olen kuvitellut menettäväni neitsyyteni jollekin ihanalle rakastamalleni henkilölle. Ollessani jotain 15v noin puolet koulun parhaista tytöistä kävivät kysymässä minua poikaystäväkseen jne., monet ehdottelivat seksiäkin jne. Koulukiusattuna ujona ja sulkeutuneena poikana en kuitenkaan koskaan uskaltanut.
Nykyisin olen ruma mies, eikä näitä ehdotteluja ole koskaan enää tullut lainkaan. Minulla ei ole koskaan ollut tyttöystävää. Melkeinpä ikinä en ole edes suudellut tai halannut naista. Kymmeniltä eri suunnilta olen jo kuullut, ettei näin paskaa miestä kuulemma mihinkään tarvita ja saavat kuulemma heti mistä vain paremman. Muilla alueilla olen elämässäni menestynyt hyvin, valmistun kohta yliopistostakin, tällä hetkellä on melko isopalkkainen työpaikka, olen harrastanut moottoripyöräilyä ja niiden rakentamista teinivuosilta lähtien, sekä monenlaisia muita käden taitoja. Lisäksi minulla on keksintöjäkin, joita Suomen valtio on hieman rahoittanut.
Olen miettinyt maksullisissa naisissa käymistä, mutta minusta tuntuu jotenkin, etten mitenkään voisi, mielestäni olen niin lämminsydäminen ja kunnollinen ihminen ettei oma moraalini sallisi sitä itselleni. Lisäksi joudun korkean hemoglobiinin takia käydä säännöllisesti luovuttamassa verta, johon tulisi vuoden karenssia joka käynniltä. Monesti läheisyyden tunteen kaipuu kalvaa mieltäni kammottavalla tavalla, johon luulisin ettei maksullinen seura auttaisikaan.
Petin avopuolisoani pikkujouluissa. Olin todella humalassa ja itse aktista ei ole kunnollisia muistikuvia. Olen päättänyt olla kertomatta hänelle, koska asia ei sillä katoa ja pahoittaisi hänen mielensä.
Tahdon vain unohtaa tapahtuneen.
Olen seksiaddikti. Hetero. Ajattelen vain seksiä, ihan kokoajan. Saan seksiä paljon, ja panen huoria silti. Työpaikaltani olen pannut kahta siivoojaa, pomon vaimoa, sekä tytärtä, kollegaani, tämän siskoa, sekä myös hänen veljen vaimoa, sekä myös assistenttiani, sekä hänen äitiänsä. Viimeisin oli vahinko. Olen naimisissa. Panen kotona, töissä, millon missäkin.. Nytkin. Perkele !
Kissa tunkeutui parvekkeelle. Koska vihaan kissoja yli kaiken, otin äitini kävelykepin käteen ja löin sen alas kaiteelta toisesta kerroksesta. Vinkuen lensi pusikkoon! En kadu, että löin kissaa mutta hävettää, että käytin äitini keppiä tuohon saastaiseen eläimeen. Anteeksi, äiti.
Mulla on mies ja lapsi, oon avoliitossa. Oon kuitenki niin loppu tähän suhteeseen ettei mies kiinnosta yhtään. Mieheni 22v veli on hyvinkin kiinnostunut musta ja periaatteessa seurustellaan vaikka asun vielä samankaton alla mieheni kanssa. Melkeinpä joka päivä nähdään ja peitto heiluu. Tarkotus muuttaa tulevaisuudessa yhteen.
Olen pitkässä parisuhteessa, meillä on myös lapsia. Olimme erossa vuosi sitten ja tunsin vetoa toiseen mieheen ja hän minuun. Suhde kuitenkin loppui. Miksi? En ole varma. Ehkä kumpaakin pelotti liikaa. En ole koskaan ennen tuntenut sellaista vetoa keneenkään muuhun. Se ei ollut pelkästään seksuaalista vaan aivan, kuin jokin vetovoima raahaisi minua kokoajan hänen suuntaansa, oli hän missä tahansa ja oli täysin turhaa pyristellä vastaan. Kuin hän olisi ollut magneetti ja minä metallia.
Rakastan miestäni. Rakastan häntä monilla eri tavoilla. Veljellisesti, parhaana ystävänä, puolisona, lasteni isänä ja rakastajana. Poden huonoa omaatuntoa, koska vaikka en ole nähnyt tätä ihmistä vuoteen, ei ole mennyt päivääkään, että en ajattelisi häntä. En tiedä, missä hän asuu, puhelinnumeronkin menetin, ku puhelin hajosi. Tuntuu että mua revitään kahteen eri suuntaan ja koitan vaan unohtaa tämän toisen puolen, mutta en voi. Kukaan ei tiedä tästä. Salaisuuden taakka on ollut hyvin suuri
MInua petettiin 20 vuoden yhdessä olen kunniaksi, kuolin sisältä kokonaan en pysty rakastamaan ketään enkä halua vanhaakaan takasin. En pysty luottamaan, ympärilleni on tullut suojamuuri josta ei ole kukaan päässyt läpi. Makaan ja katson tyhjyyteen ilman minkäänlaista päämäärää en halua mitään en kaipaa mitään ei mitään mikä innostaisi nousemaan. 4 vuotta mennyt sumussa takki aivan tyhjä.
Tein syntiä
Olen mielettömän ihastunut erääseen mieheen, vaikka elän avoliitossa toisen miehen kanssa (ovat keskenään hyviä kavereita). Tämä ihastukseni kohde seurustelee vakavasti myös. En haluaisi kenellekään mitään pahaa, mutta joudun taistelemaan ihastuksen tunteitani vastaan ja yllätys yllätys kännissä ne tunteet sitten purkautuvat. Olen kännäilyn jälkeen laittanut viestiä ihanalle miehelle (salaa omaltani) ja viimeisin oli sitten liian suora ja saatoin luuloistani huolimatta tajuta että minä en ko. miestä kiinnosta pätkääkään ja yritin jälkeenpäin korjata tilanteen laittamalla uuden viestin, jossa pyysin anteeksi ja selitin johtuvan kännistä. Nyt on sitten paha fiilis kun a) miestä en ole koskaan kiinnostanut vaikka niin luulin b) hävettää jos hänen naisensa tietää mitä ajattelen c) loukkaan miestäni joka on hyvä mies ja lapseni isä d) en saa koskaan tietää mitä ihastuksen kohteeni mokastani ajattelee/antaako anteeksi/suhtautuuko minuun tulevaisuudessa normaalisti, koska hän ei vastaa viimeisimpään viestiini. Jos haluaa laittaa toisen kärsimään, paras tapa todellakin on jättää se toinen ikuiseen epätietouteen ja ns. pelkotilaan. Ei voi muuta sanoa kuin että pitkä viesti tuli ja itsehän kerjäsin kohtaloani. Aikuinen ihminen olen ja tällaiseen teineilyyn menin sortumaan. Että hävettää.
En ole ollut kenenkään kanssa vuosiin. Niin on vain käynyt. Vuodet ovat vierineet. Joskus harvoin näen jonkun naisen kadulla tai jossain ja ajattelen, että tuossa on nainen johon voisin kenties rakastua jos tutustuisin häneen paremmin – mutten koskaan sano tai tee mitään koska tiedän ettei minulla ole mitään mitä tarjota hänelle – olen köyhä ja vailla tulevaisuutta. Tai sitten en tee mitään jostain muusta syystä. En tiedä. Mutten tee mitään ja joskus yksinäisyys on kuin koura, joka rutistaa rintani kasaan ja haukon henkeä. En koskaan anna kenenkään havaita mitään tästaä – ylpeyteni estää minua. Ne harvat kerrat elämässäni, jolloin olen avautunut ainoa tulos on ollut, että on yksi nainen lisää, jonka kunnioituksen olen menettänyt. Naiset eivät pidä heikkoudesta. Olen mieluummin yksin kuin yksin ja nöyryytetty.
Olen puuma. Milffi. Olin pitkään seksisuhteessa 26-vuotiaaseen mieheen. Haluaisin itselleni nuoremman miehen, reilusti nuoremman, oikein parisuhteeseen. Se vaan ei käy kun nuorempi mies haluaa perustaa perheen jne. Tunnen surua tästä asiasta ja yritän kiinnostua oman ikäisistä miehistä. En vaan kiinnostu.
Olen töissä asiakaspalvelualalla,jo melkein vuosikymmenen ajan,en ole käynyt kouluja kirjoitettuani ylioppilaaksi ja olen hävennyt itseäni sen takia. Joten kun olen törmännyt joihinkin vanhoihin opettajiin tai tuttuihin lukiosta tai yläasteelta olen valehdellut heille,kymmenille ihmisille, opiskelevani sosionomiksi... Tiedän,lapsellista ja tässä tapauksessa noloa... Tiedän että tulen ennemmin tai myöhemmin jäämään kiinni valheestani mutta itsepähän otan vastuun virheistäni...
Olin rakastunut erääseen naiseen (tai ainakin luulin niin) ja sanoin kaverilleni, että olin suudellut sen naisen kanssa. Ei se ollut totta, mutta kaveri uskoi. Se onkin ainut kerta kun olen hänelle valehdellut.
Tyttöilen niin usein kun pystyn. Pukeudun ja nautin olostani. Olen sinut asian kanssa. Olen naimisissa ja silti olen usein tutun mieskaverini kanssa puuhannut sängyssä. Haluan että ottaa minut vaikka väkisin ja pitää minua tyttönä. Olen hänen tyttönsä ja en kerro totuutta kenellekään.
Ostin kaupasta maksalaatikkoa. Tunnustan että olen varma että tämä kiinnostaa teitä ihan kaikkia.
