Ajattelin pitkään, että vihaan äitiäni koska hän on lihava. Lähdin jopa vaihto oppilaaksi koska me ei ikinä päästy juttuun. Kun tulin takas tajusin että en oikeasti häntä vihaa - olen mustasukkainen enkä voi hyväksyä että läski voi olla onnellisesti naimisissa kun hänen nuori hyvännäkoinen tytär ei saa baarista seuraa.
En ole saavuttanut elämässä vielä mitään. En opiskele missään enkä ole töissä. Olen kateellinen sukulaisilleni jotka ovat menestyneet kaikki elämässä. On mies/naisystävät jokaisella, lapsia, työpaikka, omakotitalo. Elämä mallillaan. Tiedän että olen vasta nuori mutta jos nyt elokuussa pääsisin ammattikouluun, valmistuisin vasta 23vuotiaana ja tuntisin olevani silloin jo liian vanha. Menisi ikä ja terveys ennen kun saisi omakotitaloakaan hankittua. Esitän vahvaa sukulaisilleni mutta olen todella heikko ja itken todella usein omassa asunnossani omaa surkeuttani. Siskopuolet arvostelee usein. Milloin on rumia vaatteita ja millon mitäkin. Vihaan heitä yli kaiken enkä ole tekemisissä. En jaksa välittää oikein mistään, olen vittuuntunut koko maailman menoon muutenkin. Olen suurimman osan ajastani omassa asunnossani enkä kulje missään paitsi kaupassa. Ruoka tuo lohtua ja sitä syönkin melkein jatkuvasti. Tiedän olevani säälittävä luuseri. Välillä koitan ryhdistäytyä mutta aina jokin asia kaataa mut taas maahan lannistuneena. Tuntuu etten edes elä. Olenko edes olemassa??
Työn takia liikun paljon savossa, keskisuomessa. Mulla on paljon tuttavuuksia, ja työkeikoilla usein sovitaan ja nähdään sitten, sovitaan joku paikka esim metsätiellä...huoltoasemalla...mun työpisteissä ja harrastetaan monenlaista ;-) esim viime viikolla maanantaina imuteltiin yhen metsätalousinsinöörin kanssa sen pakettiautossa, tiistaina nähtiin yhen tehdaspäällikön kanssa, pantiin metsäautotiellä pellon laidassa, torstaina yks ex-työkamu oli samassa junassa, imettiin toisemme vessassa.
Perjantaina kävin yhen liikunnanopettajan luona päiväkahvilla....tällaista tää arki on, hauska ku on "liikkuva" työ. Eipä tässä enää kaipaa mitään perhe-elämää, vaimoa tai lapsia. Kesä alkaa ja mökeillä taas nähdään..saunotaan..uidaan...imutellaan....naidaan.
En ole koskaan harrastanut seksiä. Itse asiassa seksi ei kiinnosta minua lainkaan. Olen yrittänyt löytää elämänkumppanin jolla olisi samanlainen välinpitämättömyys seksiä kohtaan mutta jokaisella miehellä on mielessä vain seksi. Kun miehille sanoo heti suhteen alussa, että seksi ei kuuluu tähän suhteeseen (eikä tule koskaan kuulumaankaan) niin kundi katoaa kuin se kuuluisa pieru saharaan.
Ratkaisu ongelmaan: lesbosuhde. Paljon rakkautta, ei lainkaan seksiä.
Vertailen itseäni jatkuvasti muihin naisiin, pitkiin ja hoikkiin. Hyvin usein telkkaria katsoessa jos tulee mainos hyväkroppasesta naisesta esittelemässä bikineitä, tunnen kovaa riittämättömyyden ja masennuksen tunteita. Saatan alkaa itkemään koska en itse ole samanlainen. Yleensä tässä vaiheessa alan mättäämään ruokaa vaikka ei olisi nälkä. Syön niin paljon että tulee paha olo, syön aina vaan lisää mutta stoppi tulee jossain vaiheessa kun ei kertakaikkiaan voi yhtään nielasta enään ruokaa alas. Nautin tavallaan siitä kun kärsin. En edes yritä oksentaa. Vituttaa kun ei itse ole pitkä ja hoikka nainen joita jokainen mies ihailee ja haluaa itselleen. Olen normaalipainoinen nainen, 162cm. Ihan normaali mutta haluaisin olla pitkä ja hoikka. Tunnen ahdistusta AINA esim kaupoissa ja kaduilla kun näen hoikkia pitkiä naisia, välillä saatan olla monta viikkoakin asunnossani neljän seinän sisällä koska en kestä katso noita kauniita naisia missään! Välillä tekisi mieli vaan kuolla pois!!
Olen 35-vuotias ja asun vanhempien kanssa kun mikään puuhastelu ei kiinnosta. En ole koskaan ollut kesätöissä tai oikeassa palkkatyössä. Koulun lopetin peruskouluun ja siitä asti maksattanut kaikki menemiseni vanhemmilla. Mitään minun ei tarvitse kotona itse tehdä. Oma siipeni missä asun niin on yhtä kaaosta koska en pidä siivoamista eikä vanhemmilla ole tänne mitään asiaa. Näillä mennään..
Toivon salaa, että anoppi kuolisi. Kamalin tapaamani ämmä.
Olin sängyssä parhaan ystäväni entisen aviomiehen ja lasten isän kanssa. Nyt olen ihastunut häneen ja tunne on molemminpuolinen. Ystäväni kaipaa ja rakastaa häntä edelleen.
Haluan harrastaa seksiä vanhempien naisteen kanssa. Haluan viedä heidät mökille johonkin ihan korpeen ja toteuttaa heidän villeimpiä fantasioitaan. Haluan olla heidän seksilelunaan ja jos he haluavat että alistan heitä, sen myös teen. Haluan myös olla muutenkin hyvä heille. Esim. hieroa hartiat ja selän, jalat sun muut osat. Nuolla varpaita, syöttää mansikoita ja kermavaahtoa, saunoa heidän kanssaan.
Minulla on eräällä sivustolla rohkeita kuvia. Olen oikeasti ujohko tyttö. Kaverini eivät tiedä käyttäjästäni ja toivon etteivät ikinä saakkaan tietää !
Tuttavalesbopariskunta pitää minua hyvänä tyyppinä heteromieheksi, mutta salaa fanrtasioin kolmen kimpasta heidän kanssaan. Olen myös varastanut toisen heistä pikkuhousut ja rintsikat.
Olen 31-vuotias mies, enkä ole koskaan harrastanut seksiä. En tiedä pystyisinkö edes aloittamaan seksielämän, kun poikuus nolottaa niin paljon. En haluaisi menettää poikuuttani maksullisen kanssa. Pelkään että jos menetän poikuuteni, toinen alkaa nauraa kokemattomuudelleni. Toisaalta jos en kerro kokemattomuudesta ja valehtelen menneisyyden tyttöystävistäni, en tiedä paljastuisiko se, kun en ole koskaan edes koskenut alastomaan naiseen. Masturboin usein, ja olen tavallaan jo tottunut tällaiseen seksielämään. Mutta silti haluaisin tietää miltä se oikeasti tuntuu. Olen liian ujo tekemään aloitteita, ja pelkään etten elämässäni ehkä koskaan koe sitä.
Aina rahojen ollessa vähissä autoa tankatessani valutan bensaa mahdollisimman hitaasti. Tämä siksi ettei kukaan tiedä minun olevan köyhä. Ulkopuolisesta näyttää siltä että huolettomasti laitan tankin täyteen mutta todellisuudessa tankkiin menee vain kympillä bensaa.
Olen halunnut harrastaa seksiä miehen kanssa jo monen vuoden ajan, mutta en ole vielä kertaakaan kehdannut toteuttaa fantasiaani, koska olen uskossa ja Raamatussa sanotaan, että homous on syntiä.
Minusta on kiihoittavaa pitää monta päivää yhteen menoon samoja alushousuja niin että ne alkavat haisemaan.
Viikonlopun pippaloissa tuli taas kerran sekoiltua perusteellisesti. Vaimoni löysi aamulla sängystä puolialastoman vieraan naisen kanssa. Eikä vaimoni ollut juhlien ainoa vieras joka tämän näki.
Pahinta on kuitenkin se totuus että kyseinen naikkonen on syksystä lähtien poikamme opettaja. Että tällaista tällä kertaa...
Vappu on minusta yksi turhimmista juhlista enkä edes muksuna osannut siitä oikein innostua. Olin kuitenkin jo pari viikkoa ennen Vappua luvannut viettää sitä muutaman opiskelukaverini kanssa. Töistäkin oli vapaata niin ei siinä oikein muukaan auttanut. Päivää ennen aattoa alkoi kuitenkin vituttaa siinä määrin, että soitin pomolle ja kysyin pääsisinkö aattona töihin. Vastaus oli myöntävä, mutta kavereille en kehdannut totuutta kertoa, joten ilmoitin heille olevani vuoteen omana ankaran ripulin johdosta.
Ajauduin mieheni kanssa kolmen kimppaan, osallisena siis toinen mies.
En ole koskaan oikeastaan edes haaveillut asiasta mutta WOW!. Tästä lähtien haaveilen varmasti lisää...ehkä jopa miehen vuoro saada toinen nainen petiin mutta katsotaan. Aiemmin olen ollut ehkä jopa kovinkin konservatiivinen mutta kyllä sitä näköjään vanhemmalla iälläkin oppii temppuja.
Ilmotin tänää töihin että oon kipeä, vaikka oikeesti on krapula enkä jaksanu mennä. Lääkäristä hain saikkutodistuksen ja höpöttelin kuumeesta. Ihanaa.
Multideittailen... tapailen samaan aikaan useita naisia ikään kuin olisin tosissani etsimässä parisuhdetta. Ei en tunne mitään näitä kohtaan, ovat ihan kivaa seuraa ja seksiä riittää. Toistaiseksi homma on pysynyt kivasti kasassa :-)
"jätän" koko ajan jonkun rivistä pois. Toki sit nämä ruikuttaa ja haluavat tavata. No tavataan ja pannaan, mut sit taas heivaan ne pois.
Miksi näin; ehkä siksi kun vuosi sitten tajusin tämän olevan pelin henki. Olin itse tosissani ja tulin todella tyylikkäästi kusetuksi parin kertaan..
