Rippituoli

Tapailin vuosia sitten mukavaa, kivannäköistä ja menestynyttäkin miestä. Ensimmäisen yhteisen yön vietimme hänen luonaan ja ihastukseni vaan syveni. Aamulla hän lähti vähän aikaisemmin ja sanoi, että voisin käydä rauhassa suihkussa ja lähteä sitten omia aikojani. Kauniissa, tilavassa asunnossa oli erikseen wc ja kylpyhuone, enkä ollut vielä ehtinyt käymään jälkimmäisessä.

Järkytys oli omaa luokkaansa. Huoneessa oli pistävä homeen ja ties minkä saastan haju, amme oli paksun likakerroksen peitossa ja naulassa roikkuva ainoa pyyhe (märkä, joten sitä oli juuri käytetty) ummehtunut, harmaasta liasta kovettunut ja olisi varmaan pysynyt itsekseen pystyssä, tai saattanut lähteä omatoimisesti kävelemään.

Suljin kylpyhuoneen oven, kiskoin vaatteet pikavauhtia päälleni ja lähdin ulos. En enää ikinä vastannut miehen yhteydenottoihin, koska olisi ollut liian noloa kertoa eron johtuvan liian siivottomasta kylpyhuoneesta.

Pieraisin juuri kostoksi kämppikseni muroihin.
Ja tapailen jätkää, josta en pidä. Tykkään vain siitä kun hän maksaa baarissa ja ravintoloissa laskuni.

Vaihdan alusvaatteeni vain kaksi kertaa viikossa. Haistan niitä aina käytön jälkeen ja hyvältä ne haisevat ;) eivätkä miehet ole koskaan valittaneet.

Itselläni on sairaus johon ei näytä kunnon hoitoa tai apua löytyvän lääkärikäynneistä huolimatta. Siihen on vaikea saada toimivaa apua. Nyt olen luovuttanut jotenkin. Sinällään lääkäripiireissä kait se "pikku" vaiva, mutta fyysinen vaiva joka häiritsee omaa elämääni suuresti silti joka päivä. Mieli on maassa ja mietin monesti poistumista tästä maailmasta. Olen pettynyt ylimielisiin lääkäreihin ja heidän "apuunsa" asian suhteen. He eivät tajua miten tuskallinen asia itselleni on. Jos selittäisin tämän heille, eivät he korjaisi asiaani vaan korkeintaan syyttäisivät masennuksesta. Niin lääkärit hoitavat asiat joita eivät osaa.

Haluan kuolla.

Olen 22vuotias poika jota on aina kiinnostanut pissaleikit. En ole vain kenellekään tyttöystävälle kehdannut ehdottaa niitä. Ei kai sellaisia kunnon tytöt harrastakaan. Löysin maikkarin chatista humalapäissäni naisen jonka luokse menin. Hän oli omien sanojensa mukaan 44. Harrastimme seksiä ja pyysin häntä pissaamaan suuhuni ja naimaan minua dildolla jonka hän ilomielin tekikin. Hurja kokemus vaikka hävettääkin aivan sairaasti. Lisäksi olen imenyt kokeilumielessä vanhempaa miestä autolla levähdyspaikalla. Ois aika kivaa jos kaverit sais tietää..Olen myös käynyt pari kertaa privaattistripissä ja olen koukussa runkkaamiseen. Tänääkin olen runkannut jo 4 kertaa. Kiitos.

Vanhempani eivät tiedä että olen noin vuoden työskennellyt stripparina ja elättänyt sllä itseni.

Menetin neitsyyteni 20-vuotiaana 32-vuotiaalle prostituoidulle ja siitä lähtien olen vain harrastunut seksiä sellaisten kanssa. Ulkonäössä ei ole mitään vikaa.. pelkkä ujous.

Kuuntelen yksin kotona muilta salassa Lady Gagaa ja runkkaan. Kavereille kerron pitäväni musiikista josta hekin pitävät kuuluakseni joukkoon. Kotona kuitenkin fiilistelen kaikkea muuta enkä ikinä kehtaisi kertoa ystävilleni oikeista musiikki- ja muista mieltymyksistäni. Ajattelen masturboidessani opettajiani ja lausun heidän nimiään ääneen, joskus ajattelen myös miespuolisia esimerkiksi fysiikan opettajiani. Olin kerran tunnustaa eräälle opettajistani tapani mutten tohtinut. Hän on katsellut minua himokkaasti mutta en tiedä haluanko hänestä muuta kuin seksiä. Hän on varmaankin n. nelikymppinen.

Laitoin nettiin ilmoituksen, jossa (rivien välissä ilmaistuna) tarjosin maksullista seksiä. Hetken kuluttua ilmoituksen jättämisestä olin saanut kymmeniä vastauksia kaiken ikäisiltä miehiltä. Valikoin vastauksista muutaman, joihin vastasin. Nyt olen tavannut kolme miestä ja tienannut yhteensä 1000 euroa (yhdeltä pyysin tunnilta 500 euroa, kahdelta muulta 250). Miehet ovat olleet 30 - 35 -vuotiaita kiireisiä ja menestyneitä uraihmisiä, kaikin tavoin siistejä ja kohteliaita tyyppejä. Kaikki ovat kysyneet, voidaanko tavata uudestaan, joten minun ei tarvitse alkaa paneskella useampia. Täytyy sanoa, etten olisi ikinä uskonut, kuinka helposti rahaongelmat voi ratkaista! Luulin tämän olevan henkisesti hajottavaa, mutta seksiähän tämä vain on. Suosittelen kokeilemaan.

Erään baari illan jälkeen menin hyvän ystäväni poikaystävän kanssa sänkyyn. Pantiin vielä aamullakin pariin otteeseen. Tapahtuman jälkeen aivan järkyttävä morkkis! Mutta tiedän kaverini myös pettäneen poikaystäväänsä MONTA KERTAA!! Edelleenkin joskus humalapäissä saatamme jätkän kanssa pussailla. En edes tiedä miksi näin teen, koska en ole kiinnostunut tästä jätkästä enkä usko, että hänkään minusta. Siksi mietinkin, miksi me molemmat sitten tehdään näin...? Ei ihan kaikkea voi kännin piikkiinkään laittaa.

'Seurustelen' ja samalla mulla on seksisuhde 34v menestyvän yksityisyrittäjän kanssa. Hänellä on varmaan maailman kaunein ja ihanin mulkku, johon olen suorastaan rakastunut. Lisäksi hänellä on taitoa, kivoja leluja, hän on hulluna kroppaani..

Jaa-a, mitäs sitä tässä voisi tunnustaa. Tehdääs kerrankin vähän iloisempi tunnustus mitä täällä normaalisti näkee: monen vuoden tuskan jälkeen elämän valoisa puoli on viimeinkin nostamassa päätään minulle. Koko elämä tuntuu pikkuhiljaa palaamaan raiteilleen, ja varmaan palaakin niin kauan kunhan jaksan yrittää täysillä.

Kunhan vain pääsisi viimeisistäkin itsetuhoisuuden rippeistä eroon.

Löysin viime yönä taksitolpalta seksikkään miehen, jota kävin panemassa koko aamuyön ja aamun. Tulin kotiin 11 aikaan tänään ja kerroin miehelleni, että tyttöjen kanssa jatkot venähti...

Kävin eilen töitten päätteeksi tapaamassa yhtä vanhaa hoitoa. Hyvin hoitui edelleen. Illalla firman hengennostatustilaisuuden jälkeen tarjosin kyydin yhdelle naispuoliselle kolleegalle. Hän antoi kyydin kyydistä. Kotona ei jaksanut enää kovin huolellisesti paneutua hommaan. Tulos ja ulos. 2-0. Se on vähän vähän ja siitä jäi kyllä hieman huono omatunto.

Tiedän, olen sika ja mieshuora, mutta myös aika härkä, enkä voi sille mitään, että pidän hyvärunkoisista naisista ja panemisesta =)

Menetin poikuuteni 18-vuotiaana 45-vuotiaalle miehelle eikä edes kaduta yhtään.

Ollessani yksin kotona olen täysi sekopää. Olen useimmiten lähes täysin alasti, huudan, puhun ja kiroilen itsekseni, paiskon tavaroita ja käyttäydyn kuin pahasti mielenvikainen ihminen. Olen luultavasti lievästi psykoottinen.

Olen opettaja ja masturboidessani ajattelen aina erästä entistä oppilastani. Tulen heti, kun sanon hänen nimensä ääneen. Tämä yksi ja ainoa oli niin ihana, että ajattelen häntä edelleen, 10 vuoden jälkeen. Tuijottelimme silloin toisiamme syvälle silmiin, en tiedä hänen tuntemuksistaan sen paremmin. Panisin, jos pyytäisi jossain.

Olen ihastunut työkaveriini, joka on uskomattoman puoleensavetävä. Uskon, että en ole hänen mieleen. Sääli. Hän on niin kuuma, että pää hajoaa.

kohtelen poikaystäviäni kuin roskaa, mutta ystäviä en ole koskaan loukannu ja niille olen kiltti