Rippituoli

Minun on vaikea ymmärtää yksinkertaisia asioita, kuten että miksi ihmiset itkevät kun ihmiset tappavat toisiaan. En ole koskaan itkenyt vaikka kuka läheisistäni on kuollut. Veljeni on ylipainoinen ja silloin kun hän kuolee sydänkohtaukseen, en luultavasti liikutu asiasta paljoakaan.

Mikä tästä kaikesta tekee vieläkin oudompaa, on se että vain eläinten kuolemat liikuttavat minua. Minusta ihmiset jotka pahoinpitelevät tai muuten kohtelevat kaltoin lemmikkejään, ovat sitä maailman pahinta pohjasakkaa, jopa raiskaajien yläpuolella minun mielessäni.

Ihmiset voivat tappaa toisiaan, mehän olemme kaikki samalla tasolla vai mitä? Eläimet taas, ne eivät ole yhtä älykkäitä kuin me ja me tapamme niitä ruoaksi. Minua ei liikuta se jos syön lihaa, mutta jos näisin kuinka safkani tehdään, löisin tekijät maihin.

Olen lesbo, ja elin yli vuoden unelmasuhteessa rakastamani naisen kanssa. Hän kuitenki jätti minut, jonka jälkeen olin aivan sekaisin ja harrastin itseänikin inhottavaa seksiä yli viiden eri miehen kanssa ja nyt mahdan olla raskaana, eikä minulla ole hajuakaan kuka mahtaa olla se lucky number one kuka tämän perkeleen sisälleni on mahdollisesti siittänyt. Minua eivät siis miehet kiinnosta missään mielessä, edes seksuaalisessa, mutta eron jälkeen olin niin sekaisin ja huomionkipeä NAURETTAVA NARTTU ja tiesin naisten iskemisen olevan tuplasti hankalampaa, ajauduin tähän. Nyt koko ajanjakso ällöttää ja inhottaa minua, kuinka olen voinut koskeakkaan miehiin. Yök.

Mun käy sääliksi Pikkunälkää kun se aina kuolee!

Olen melko komea ja atleettinen mies, jolla on ollut yli 80 naista. En tällä asialla ylpeile, mutta en myöskään häpeä sitä. Haluaisin sen oman kullan, jonka kanssa voisin olla. Asiaa vaikeuttaa se, että harvemmin pystyn pidättäytymään seksistä kunnes tutustuisimme kunnolla ja kävisimme useammilla treffeillä.

Olen myös rekisteröityneenä AlastonSuomi.comiin, jossa itsestäni on hyvinkin paljastavia kuvia, myös kasvoistani. Välillä mietin että mitä jos ystäväni näkevät kuvat. Tällöin melkein poistan tunnukseni, en kuitenkaan tee sitä sillä olen exhibitionisti.

Olen pettänyt vaimoani useita kertoja harrastamalla seksiä miesten kanssa. En näe tässä mitään pahaa, sillä kun menimme naimisiin, niin vaimoni sanoi, että jos hän saa tietää, että olen pettänyt häntä kerrankin jonkun naisen kanssa, niin hän ottaa heti avioeron ja miehistä hän ei sanonut mitään. Koska vaimoni ei sanonut mitään siitä, että miesten kanssa en saa häntä pettää, niin mitä pahaa minä muka olen tehnyt?

Pelkään ylitse kaiken olevani Homo. Murrosiässä otin suihin parilta kaveriltani ja he tekivät minulle saman. Olen ollut todella palavasti rakastanut muutamaan naiseen, ja he ovat pakittaneet minut. Nykyään minulla on tyttöystävä, jonka otin siksi, että elämäntilanteeni oli todella sekaisin, en rakasta tätä tyttöystävääni, eikä hän sytytä minua, vaan olen pettänyt häntä parin naisen kanssa, joiden kanssa seksi on ollut luojalle kiitos todella intohimoista. Tykkään myös tyydyttää itseäni perseeseen. En ole koskaan rakastunut/ihastunut mieheen. Pelkään kuitenkin seksuaalisten fantasioiden ja kokemusten takia hyvin paljon olevani homo. EN kestä, jos en pian enää koe niitä ihania rakastumisen tunteita naisia kohtaan, joita olen elämäni aikana saanut.

Tiedän, että eräs parikymppinen jätkä näkee suoraan ja selkeästi asuntooni omasta asunnostaan. Se tirkistelee ja tuijottelee sieltä aina välillä, joten päätettiin parin kaverin kanssa laittaa sille pystyyn kunnon näytös. Vedettiin sellaset seksikkäät yöasut päälle ja oltiin tyynysotaa siinä ikkunan edessä :D. Naurattaa vieläkin kun aattelen sitä, nyt se on alkanu tuijottelemaan vielä enemmän!

Ja myönnän että nautin siitä ;).

Olen vuoden verran 'tapaillut' ulkomaisia naisia netin seuranhakupalstoilla. Pääasiassa kyseessä on aasialaiset naiset.

Olen tutustunut moniin ihmisiin ja olemme vaihtaneet sähköpostiosoitteet sekä kuvia. Keskustelu on ollut täysin asiallista ja olenkin saanut kutsuja vierailla mm. Kiinassa, Thaimaassa ja Indonesiassa.
Erikoisuutena voisi mainita, että nimenomaan kiinalaiset naiset ovat kovasti avioitumassa kanssani. Se ei ole tavoitteeni. Nyt olenkin alkanut ajatella onko tässä enään mitään järkeä. Ketä yritän pettää tai harhauttaa. Itseänikö vai viattomia naisia, jotka ovat ehkä aivan vakavissaan rakentamassa suhdetta ulkomaalaiseen mieheen.

Teoriassa voisin muuttaa asumaan noihin maihin ja rakentaa uuden elämän,mutta työni ja avovaimoni on kuitenkin täällä rakkaassa kotimaassa.

Kummitätini meni uusiin naimisiin vuosi sitten, ja olen pannut hänen uutta miestään. Olen kummitätini luona usein, koska esitän, että olen hyväkin kaveri kummitätini miehen 15-vuotiaan tytön kanssa. Haluaisin niin kovasti uudelleen kyseistä miestä.

Haen netistä ulkomailla olevien maksullisten naisten kuvia ja masturboin. Minua kiihottaa ajatus siitä, että pääsisin harrastamaan seksiä naisten kanssa, jos haluaisin. En oikeasti tekisi sitä, koska olen parisuhteessa.. Enkä haluaisi mennä ulkomaille vain jotta voisin maksaa seksistä. Mutta ajatus kiihottaa. Kuvat on aika pliisuja verratuna pornokuviin. En kuitenkaan aio kertoa asiasta tyttöystävälleni, koska hän ei ehkä ymmärtäisi.

Pienenä piirsin äidille äitienpäiväks kortin, jossa meidän äiti otti faijalta suihin.. Kiva kiva, se kortti on vieläkin jossain porukoiden kätköissä.

Olen parantumattomasti sairas selän ja niskan takia, minulla on välillä tosi kovia kipuja. Mitään leikkausta ei voida tehdä, eli kukaan lääkäri ei voi auttaa minua. Kivun ollessa pahimmillaan toivon aina kuolevani pois, niin kova on tuska. Onhan mulla lääkkeitä, otan niitä vain pakon edessä. Töissä käyn niin kauan kuin pystyn ja sairauslomaa en ole hakenut. Lasta en uskalla hankkia juuri tämän sairauden vuoksi, en välttämättä voi hoitaa häntä kunnolla. Lääkärin mukaan joudun jossain vaiheessa pyörätuoliin, se surettaa ja pelottaa ihan helvetisti! Monet itkut olen itkenyt ja se ei tietenkään mitään auta. Missä kunnossa mahdan olla 10 vuoden päästä, en uskalla edes ajatella. Onneksi minulla on hyvä, luotettava ja turvallinen mies tukena. Olen vasta 31-vuotias.

En tiedä onko tämä mikään erikoinen tunnustus, mutta minusta naisten sukupuolielimet ovat turhan yksinkertaiset!

-olen kyllä hetero, eli ei se ole siitä kiinni ja pidän naisista!

- Tiedän, että minun pitäisi vaihtaa vettä akvaariooni kerran viikossa, mutta en jaksa tehdä sen kuin 3-5 viikon välein. Silti akvaariokalani voivat hyvin ja lisääntyvätkin usein.

- Haluaisin hirveästi omaa koiraa, erityisesti saksanpaimenkoiraa, mutta nykyinen kotini on niin isolle koiralle liian pieni, en kuitenkaan osaisi kouluttaa sitä kunnolla enkä käyttää sitä ulkona tarpeeksi usein. Siksi minulla on sohvalla ja sängyllä useampia koirapehmoleluja, joiden kuvittelen olevan eläviä. Ainakaan niitä ei tarvitse kouluttaa tai ulkoiluttaa.

- Haluaisin elää parisuhteessa, mutta tiedän, että olisin huono elämänkumppani, koska minulla ei ole minkäänlaisia kokemuksia seurustelusta, olisin varmasti sairaalloisen mustasukkainen ja epäilisin puolison pettävän minua koko ajan.

- Juon paljon cocacolaa ja joudun siksi käymään usein hammaslääkärissä. Tänäänkin kävin juurihoidossa ja lähes kaikkia hampaitani on paikattu. On ihme, jos minulla ei ole tekohampaita kun täytän 40.

- Olen jo lapsesta asti ollut varma, että kuolen pian. Jo jostain 12-vuotiaasta lähtien olen ajatellut aina vuoden vaihtuessa, että tuskin elän kyseisen vuoden loppuun.

- Tiedän olevani tyhmä ja lapsellinen. En vain millään meinaa tajuta asioita, jotka muut tajuavat helposti ja haluaisin olla jälleen lapsi, että saisin vain leikkiä kaikki päivät ilman että minun täytyisi murehtia esim. työasioita, laskujen maksamista, kotitöiden tekoa ja muita aikusten asioita.

- En ole koskaan viihtynyt kovin hyvin muiden ihmisten seurassa. Luultavasti minulla on lievä autismi.

- Olen sinkku ja sinkkuna luultavasti pysyn, vaikka eläisin 100-vuotiaaksi. Ei kukaan ole niin hullu, että haluaisi seurustella kanssani.

Olen ihastunut työkaveriini, saman ikäiseen naiseen. Ollaan molemmat varattuja. Joskus kuvittelen, että hänkin on ihastunut minuun. En oikeen tiedä, miten saisin selville.

Minua pidetään ns. mukavana miehenä jonka seurassa viihtyy. Itse pidän ihmisiä idiootteina, näin keskimäärin, enkä jaksa kuunnella kenenkään älyttömiä selityksiä asioistaan. Turhauttavaa elämää... mutta on palkitsevaa huomata, että ennakkoluulo harvoin pettää, koska se vain todistaa, että olen ns. älykäs.

Sokeiden maailmassa optikkoa harmittaa!

Ihmiset pitävät minua viisaana ja luulevat, että olen lukenut tuhansia kirjoja, koska käyn usein kirjastossa. Todellisuudessa olen tyhmä kuin mikä ja olen viimeisen 10 vuoden aikana lukenut ehkä jotain 3 kirjaa kannesta kanteen.

Olen harrastanut seksiä 95 miehen kanssa. Asia ei hävetä minua, mutta olen huomannut, että olen ajanut itseni tilanteeseen, jossa minun lähes mahdoton enää ihastua. Tuntuu, että olen jo nähnyt kaiken, eikä kukaan enää sytytä.

Ollaan naapurin miehen kans rakasteltu 5 vuoden ajan. Ollaaan seinänaapureita, molemmat varattui tahoiltaan. Mieheni ihmetteleee, et olenpa innokas lenkkiurheilija. Voikun tietäski, mitä luonnossa oon nähnyt.

16-vuotiaana puutteessa kituvana teini-ikäisenä neitsyenä päätin, että tulen elämäni aikana naimaan koko kalenterin läpi eli painamaan vähintään kerran jokaista kalenterista löytyvän nimistä naista.

Terhi oli ensimmäinen ja Inkeri viimeisin, mutta nyt ongelmaksi on alkanut vähitellen tulla suurten ikäluokkien nimet. MILF-osasto ei houkuta pätkääkään, mutta Raija, Marketta ja Terttu odottavat. Olen helpottanut urakkaani hieman hyväksymällä toiset nimet "listalle", yhden yön jutuissa niitä ei vaan oikein kehtaa aina kysellä. Ja tämän vuoden alusta menivät vielä lisäämään 25 uutta nimeä kalenteriin, pirulaiset... :/