Rippituoli

Mun isosiskon mies on nussinnu varmaan kaikkea liikkuvaa, sitten se on kertonut sen mun siskolle. Ja se kerto, että kun sen vaimo oli synnyttämässä, niin se kävi painamassa huorii Karkkilassa. Sitten mä jouduin niille asuun ja joka ikinen aamu mä heräsin sen ukon sormi mun pillussa. Vituttaa, että en alkanu huutaan ja kirkuun, mutta kun mä en uskaltanu,kun pelkäsin mitä siitä seuraa. Se jallitti mua monta vuotta. Kun menin asuun vihdoinkin omaan asuntoon, se kusipää soitti joka ikinen aamu torvea mun asunnon ikkunan laa. Mä muistan aina sen saatatnan sinisen saabin. Ja mä vihaan sitä, mitä se teki. Mä en yhtä ainutta kertaa päästänyt sitä sisään. Mä piilottelin aina. Jos se kävi illalla, niin mä sammutin valot ja olin pimeässä, istuin hiljaa ja yritin katsoa, milloin se lähtee. Joskun salaa lähdin ulos ja juoksin metsän kautta ratsastustalleille, ettei mun tarvi istua tuntitolkulla yksin pimeässä. Nyt mä olen saanut sitten päälleni syyllisyyden, että mä olen siitä ollu jotenkin kiinnostunut. Mutta kai ne peittää sillä vaan omaa syyllisyyttään,kun eivät itse auttaneet, vaikka ei sitä ollut voinut olla huomaamatta.

Olen ollut tänä vuonna venäläisen,italialaisen ja espanjalaisen miehen kanssa:)Tosin petin ensimmäistä noiden kahden kanssa.Itse olen suomalainen fiksu koulutettu nainen.

Koulussa ollessani yhdistelimme muutaman kaverin kanssa käytävällä roikkuneita johtoja. Puolen tunnin kuluttua tuli palohälytys ja kaikki ajettiin ulos koulusta. Hälytyksen aiheutti sähkökaapissa syttynyt tulipalo.

Kävin eilen työkavereiden kanssa strippareita katsomassa. Sanoin aamulla vaimokkeelle, että rakastan häntä.

Olen homo. Olen tiennyt sen jo pitkään. Olen tavannut elämäni aikana monia muita homoja ja toivonut pitkään saavani seurustella toisen miehen kanssa, mutta en ole kertaakaan rakastanut kehenkään homoksi tietämääni mieheen. Aina kun rakastun toisen mieheen, niin tämä on hetero. En tiedä mikä minua vaivaa, kun aina rakastun vain heteromiehiin ja joudun piillottelemaan tunteitani näiltä. Kaiken lisäksi olen alkanut viime aikoina tuntea kovaa halua harrastaa seksiä sellaisen miehen kanssa, joka pukeutuu naisen vaatteisiin, meikkaa ja näyttää naiselta, mutta jolla on penis ja joka on oikeasti mies.

En välitä seksistä enkä läheisyydestä. En välitä niistä omassa liitossani, mutta en vähäisimmässäkään määrin ole kiinnostunut muistakaan naisista. Tai miehistä tai eläimistä.

Välitän vaimostani toverillisessa, aseksuaalisessa mielessä. En vain halua läheisyyttä.
Elämäni tarkoituksen muodostavat kaksi suurenmoista lasta. Vaimoni näen äitinä ja ystävänä, mutta en rakastajattarena. Vika ei ole hänessä, en vain välitä sellaisista asioista ylipäätään.

Olen rakastunut työkaveriini. Kaikin puolin sopimaton tapaus. Ja silti olen ihan hassuna. Saan kimppuuni koko työpaikan ja kaikki vihaavat minua, koska hän on naimisissa. Tyyppi on tyypillinen ukkomies, kaksi lasta, suunnattomat luulot itsestään ja pomon paras kaveri. Itse olen sinkku, 10-vuotta nuorempi ja aivan tolkuttomassa puutteessa. En tiedä ihailun, munan vai molempien. Todennäköisesti annan sille pillua, koska se kutsuu mua kauniiksi ja sitten saan potkut. Vittu saatana.

Kusin tänään keittiön tiskialtaaseen. Vaihtelu virkistää eikä virtsassa ole bakteereja. Huuhtelin kuitenkin vedellä.

Tajusin vasta yläasteella että ennen vanhaankin oli olemassa värit. Olin ajatellut että kaikki oli mustavalkoista kuten valokuvissa. Vielä nykyäänkin minun on vaikea käsittää tätä.

Olen aina vannonut etten ikinä missään olosuhteissa sekaannu varattuihin miehiin ja mahdollista pettämistä, niin paljon se sattui kun minua aikoinaan petettiin. Viikonloppuna olimme ystäväni kanssa bilettämässä ja onnistuin pettämään jopa itseni. Pokasin molempina iltoina eri miehen, joista kumpikii oli varattu ja kaukana kotoaan - tosin omien sanojensa mukaan huonossa parisuhteessa, mutta niinhän ne aina. Pahinta tässä on että ei kaduta yhtään, kivaa oli.

Vaimo ja muksut lähtivät mökille mutta itse en päässyt kun oli töitä. Heti aamulla laitoin kuitenkin pomolle tekstarin ja ilmoitin olevani sairas. Sen jälkeen vedin kunnon päiväkännit. Yleensä en hirveästi juo, ehkä noin 4-5 kertaa vuodessa humalassa, mutta nyt vaan teki mieli kapinoida. Mitä vastaan en oikein tiedä, mutta hauskaa oli!

Seksi ei suju. Olen hyvännäköinen, fiksu ja muutenkin kaikin puolin sellainen mies josta naiset kiinnostuvat. Osaan jutella ja saan naisen esim. baarista mukaan kun haluan..MUTTA kun tulee seksin harrastamisen aika niin rupean jotenkin pakittamaan ja yleensä ehdotan että rupeaisimme vaan nukkumaan ja näin ollen seksi jää harrastamatta, vaikka siis mieli tekisi kovastikkin..mutta jotenki mä sit jänistän viime hetkellä. Tätä jatkunut nyt pidempään, ehkä about vuoden ajan, ja aiemmin olin seksuaalisesti hyvinkin aktiivinen. Kaverit pitää mua hirveen kovana panomiehenä kun naiset vaihtuu vähän väliä..mutta kun tietäisivät ton kaiken, no ehkä parempi kun eivät tiedä :D Pitäis vissiin löytää ihminen josta välittäis oikeesti ni rupeais se seksikin sujumaan..

Toimin jo kahdeksatta vuotta kansainvälisessä teknologiayrityksessä erittäin vastuullisessa asemassa. En ole koskaan käynyt mitään muuta koulua loppuun kuin yläasteen. Olen väärentänyt kaikki todistukseni ja CV:ni sisältö on täyttä paskaa.

Äitini on jonkin aikaa vihjaillut haluavansa lapsenlapsia. Itse en ole innostunut asiasta. Olen näiden vihjailujen jälkeen nähnyt jopa painajaisia, joissa olen ollut raskaana tai sitten minulla on jo ollut vauva. Unissa olen ollut todella ahdistunut, ja herättyäni olenkin ollut todella helpottunut, ettei minulla ole lapsia.

Olen rakastunut entiseen vaimooni, jonka kohtalo heitti uudelleen tielleni. Tuntuu kotoisalta istua ja jutella niitä näitä, onhan meillä valtaisa määrä vanhoja tuttuja ja sukulaisia joten jutun tynkää riittää ihan kivasti. Jotenkin vain seksi hänen kanssaan tuntuu pervolta ajatukselta onhan edellisestä kerrasta jo yli 15 vuotta. Pyytäisinkö hänet teatteriin, vai veisinkö ravintolaan. Kas siinä pulma.

Ollessani ylä-asteella tein pikku kepposen. Tein tietokoneella mahdollisimman aidon näköisen lapun jossa oli otsikko: "hammaslääkäriajat" ja laitoin sen koulun ilmoitustaululle. Laitoin siihen hammaslääkärin osoitteet ja puhelinnumerot, se oli niin aidon näköinen että uskoin siihen melkein itsekin. Kirjoitin siihen n. 5-7 kusipään nimeä ja jotkut kellonajat perään.

Seurasin tilannetta vähän kauempaa ja oli vaikea pitää naama pokerina kun jotkut puhui lappua lukiessaan: "taasko mulla on hammaslääkäri?" jne. Meinasin räjähtää nauruun kun kesken tunnin eräs wannabe-kovis tulee luokkaan ja sanoo opelle: "ei siellä ollutkaan ketään!"

Naurattaa vieläkin ihan saatanasti!!

Tyttöystäväni kahden vuoden ajalta jätti minut ja muutti australiaan, koska hän ei mielestään kuulunut tänne. Hän ei myöskään halunnut minua mukaansa, koska halusi aloittaa alusta. Mikäs siinä, olen nyt noin viikon verrran juonut. Ajattelin lopettaa tänään, sillä herätessäni oksensin verta. Olo ei kyllä ole parantunut yhtään. Voisi mennä ostamaan pollea.

Näin eilen kaverini isän kassit. Jotenkin himotti. Uskallanko kysyä suoraan. Imisin vain hieman.

Erosin tyttöystävästäni eilen. Voin tunnustaa, että nyt tuntuu erittäin hyvältä. Elämä on taas täynnä mahdollisuuksia!

Asun tyttöystäväni kanssa samassa osoitteessa jo lähes 6 kk. Minulla on täällä mielikuvitusystävä jota tyttöystäväni ei näe, tai ainakaan se ei ole kertonut näkevänsä. En ole uskaltanut vielä kertoa ystävästäni hänelle. Joskus juttelen ystävälleni hiljaa kun tyttöystävä nukkuu. Yleensä vessassa tanssin ystäväni kanssa, kun se on ainoa privaatti paikka.

Kerran otin mopin siivouskaapista ja laitoin sille silmälasit päähän, silloin minusta alkoi tuntua että tunnen hänet jostain.

En ole vielä uskaltanut puhua asiasta tyttöystäväni kanssa että minulla on näitä muitakin kavereita ja ystäviä. Tyttöystäväni luulee että olen ammatiltani puuseppä. En ymmärrä puusta mitään.