Sisäpiiri

Olen funkahtava, bilehile kaveripiirini ehdoton pukki ja pornokuningas. Aloitin suhteellisen aktiivisen seksielämän 14-vuotiaana. Vakituiset suhteet ovat vieras käsite, rakastan seksiä, ja minut tunnetaan siitä. Nyt maineeni on vaakalaudalla sillä viime kerralla kun olin jälleen vauhdissa minulle sattui se pahin mikä voi... ei noussut. Nainen oli kaunis ja seksikäs, jokin ei vain toiminut. Nyt pelkään seuraavaa kertaa sekä sitä että nainen paljastaa kauhean salaisuuteni yhteiselle ystäväpiirillemme! Kaiken lisäksi pelkään hänen paljastavan että minun "se" ei ole kokoa XXL, kuten yleisesti luullaan, pikemminkin S. Miten saan naisen pysymään hiljaa ja säilytän SUUREN egoni?

Juovatko suomalaiset miehet enemmän viinaa kuin afrikkalaiset, koska afrikkalaisilla on isompi "meisseli" kuin suomalaisilla? Eli ne osaa pitää hauskaa vähemmällä viinalla?

Haluaisin lähestyä yhtä ihanaa donnaa uima-altaassa verbaalisesti. Anna vinkki. "Käyt sä usein täällä" ei toimi!

Terska Wallu! Johtuneeko talvimasiksista vai mikä mättää, kun tekee koko ajan mieli uittaa pikkuveitikkaa? Lisäksi olen huomannut, että haluan juopua huomattavasti useammin ja joka kerta koviin. Auttaneeko uitto em. ongelmaan ja voisinko saada lisäpotkua esim. valohoidosta, lyysaamalla fikkarilla öögiin n. tunnin ajan päivittäin?

Hyvä herra de Camp, kysyisin neuvoanne asiassa, joka on alkanut hallita läheisiäni ja siksipä etsin siihen nyt ratkaisua. Olen ollut todella ihastunut erääseen julkiseen muusikkoon jo noin seitsemän vuoden ajan ja minua kiusaa suunnattomasti, koska en tiedä, voisiko meillä synkata edes platonisella tasolla. Olisitteko ystävällinen ja neuvoisitte, onko mitään keinoa tutustua häneen? Jos alan ehdotella hänen kotisivuillaan tapaamista, hän luultavasti tyrmää minut suuruudenhulluna fanina (mutta voisin olla enemmänkin). Olenko tuhoon tuomittu?

Miksi miesten pyörissä on se raivostuttava tanko? Mitä silläkin tekee?

Kuinka saan kaksi huolimatonta ja välinpitämätöntä kämppistäni siivoamaan sotkunsa ja jättämään ruokani ja tavarani rauhaan? Muutto ei ole mahdollinen.

Miten miehet suhtautuvat naisten masturbointiin tai kerro edes oma mielipiteesi! Se on niin sääli, kun sitä tunnetta ei saa miehen kanssa. Maybe one day?

Hyvä Waltteri! Mitä erilaisia titteleitä aatelisilla on olemassa ja onko niillä jokin keskinäinen arvojärjestys? Paljonko Suomessa on aatelisia ja miten sellaiseksi pääsee?

Miksi kaikki tupakoijat käyttäytyvät samalla tavalla, mutta eivät osaa itsekään selittää käytöstään? Eli, ennen tupakan sytyttämistä miksi röökiä pitää khuulisti kopauttaa kaksi kertaa pöytää tms. vasten, sitten röökiin pitää khuulisti puhaltaa ja vasta sitten sytyttää. En itse polta, eikä kukaan joka polttaa ole tietänyt miksi näin tehdään. He vain sanovat että oppivat sen ensimmäiseksi.

Kuules Wallu! Mua on jo muutaman vuoden ihmetyttänyt suuresti eräs seikka. Nimittäin: miksi miehet pyytävät naiselta puhelinnumeron, jos eivät edes aiokaan soittaa hänelle? Tämähän on enemmän sääntö kuin poikkeus. Onko taustalla jonkinlainen alkeellinen kohteliaisuudentaso? Eli esim. yhden illan juttu ei tunnu niin pahalta, kun on saanut numeron ja miehen omatunto on parannettu. Itse en ota puh.nroa muuten kuin silloin, jos olen todella kiinnostunut ja aion todella soittaa. Miksi aina niin järkevät miehet tekevät näin nurinkurisia juttuja?

Oi Walter, mistä johtuu että noissa teknopippaloissa, joissa kovasti tykkään käydä on enimmäkseen pienirintaisia naisia? Ei ole reilua että kaikki muut voivat käyttää selättömiä toppeja ja pomppia läpi yön ilman rintaliivejä kun taas minä C-kuppini kanssa hikoilen liiveissä ja peittävissä paidoissa. Olenko paranoidi vai onko enemmistö naispuolisista teknon ystävistä pienirintaisia? Johtuuko se kenties geeneistä? Miten olla isorintainen ja silti pukeutua kevyesti ilman tissien hölskyntää? Autatko?Nimetön 

Ongelmani on seuraava: Kotikaupungissani melkein jokainen muija tietää meikäläisen, kun oon yrittänyt iskeä tapaan: "Lähdetkö meille runkkaan"... Iskuarsenaalini on tuosta sivistynyt, mutta meitsin naama on kaikilla muistissa ja ne torjuu mut jo kaukaa! Mikä avuksi?

Dear Walter, osaisitkos auttaa minua piinaavassa kysymyksessä, miten osaisin hellästi osoittaa tyttöystävälleni, että haluaisin hänen harrastavan ryhmäseksiä minun ja parhaiden kavereideni kanssa, joille olen jo luvannut asian järjestää. Kiitos jo etukäteen.

Mistä johtuu, että kun ihmisellä menee todella huonosti, hän on taiteellisesti luovimmillaan? Olen rypenyt itsesäälin ja moraalisen rappion varassa jo useita kuukausia ja olenkin tehnyt enemmän teoksia kuin koskaan. Jotkut niistä ovat jopa siedettäviä. Ongelmani onkin muutama viikko sitten hämmästyttävällä tavalla korjaantunut elämäni, mikä tappoi kaiken luovuuden minussa. Mistä tällainen taiteellinen krapula johtuu? Siitä ei sinällään ole haittaa, sillä saan elantoni muulta suunnalta. Mutta onko hyvä olo ja kohonnut itsetunto nyt tappanut ainoan vakavasti otettavan harrastukseni?

Monet kerrat olen tavannut miehiä, karkeita ja kovia, ravintoloissa. Tuon heidät kotiini tai menen heille, aamulla herään idiootin hempeilijän vierestä, mihin on kadonnut edellisillan viehättävä karuus näistä miehistä? Ja näitä miehiä ei ole vain, vaan heitä on enemmän kuin liikaa (eli lähes jokainen). Löydänkö mistään itselleni miestä, joka vielä aamulla on yhtä ihastuttavan karski kuin illalla?

Kauanko menee keskimäärin aikaa Helsingin rafloissa, että lentää ulos, jos heittää housut kinttuun?

Kun homoille on kuppila melkein joka nurkassa, mutta mitään varsinaista lesbopaikkaa ei ole olemassa, niin missäs kyseiset vampit voivat yrittää iskeä toisiaan? Ihan kadulla ei viitsisi yrittää, jottei saa käsilaukulla piähän.

Minulla on upea vähän alle kolmekymppinen vaimo. Uskaltaisinko yllättää hänet hieromasauvalla?

Missä eläinaktivistit viettävät aikaansa? Haluaisin tarkemmin ottaa selvää tästä elämänkatsomuksesta, mutta heitä ei näy missään. Vai eikö heillä ole elämää laisinkaan?