Seksiä? EVVK!

Matadori

22.5.2004 14:48

Ei ole olemassa kylmiä naisia, on vain tumpeloita miehiä.

Delta

22.5.2004 16:13

vai tumpeloita miehiä? entä se että lähes kaikki naiset kuvittelee osaavansa ottaa suihin. ei ole kerta eikä kaksi kun on joutunut puristamaan lakanaa tai muuta kädessään ettei ota naista hiuksista kiinni ja huuda 'älä saatana yritä tuhota sitä kalua'...

trew

22.5.2004 17:08

[LAINAUS]Delta kirjoitti 22.05.2004 klo 16:13:

vai tumpeloita miehiä? entä se että lähes kaikki naiset kuvittelee osaavansa ottaa suihin. ei ole kerta eikä kaksi kun on joutunut puristamaan lakanaa tai muuta kädessään ettei ota naista hiuksista kiinni ja huuda 'älä saatana yritä tuhota sitä kalua'...[/LAINAUS]

Olisikohan kuitenkin kannattanut avata se suu? Ei tietenkään. Sillähän ne asiat paranevat, että täällä valitetaan. Ei tyttö- tai poikaystävän kanssa kuulu keskustella mistään. Kannattaa vain jatkaa sitä lakananpuristelua.

unholaa

22.5.2004 17:54

"Vaikka virallista tutkimusta ei ole olemassa, näppituntumalta voidaan sanoa miesten haluttomuuden lisääntyneen runsaasti."

Vuoden journalistipalkinto tästä! "Näppituntumalta"... voi herranjestas mitä analyysiä. Hei, kuulkaas kaikki lukijat ei niinku oo ihan idiootteja.

AWW

23.5.2004 11:39

Oikeesti. Jos ei homma toimi, voi parisuhteen heittää huoleti menemään. Kokemusta on. Vaikka kuinka rakastaisi, on sen ittensä toimittava.
Sitä vartenhän täälä ollaan...

a______

24.5.2004 06:14

hah. ja ma en kesta 10 paivaa kun poikaystava on lontoossa ... hehe.

Halukas_

24.5.2004 10:56

E-pillerit aiheuttivat itselläni haluttomuutta. Gynekologi kielsi, että haluttomuus voisi johtua pillereistä, mutta kun joskus vuosia myöhemmin lopetin pillerien syönnin, halut palasivat todella voimakkaina. Jatkuvasti panetti ja himotti, eikä loppua ole onneksi näkynyt! Pillerit siis todella aiheuttavat haluttomuutta!

nainen_26

24.5.2004 11:24

Vaikka sisäinen kauneus periaatteessa merkitsee eniten, miten voisi haluta parisuhteen toista osapuolta vanhalla tavalla, jos toinen lihoo 30 kg, lakkaa huolehtimasta hygieniastaan tms.? Eihän ihminen tuolloin enää ole se sama, johon olen alun perin rakastunut.

"...jos nainen ei saa orgasmia hän ei välitä miehestään.” Jos mies ei jaksa vaivautua opettelemaan miten antaa naiselle orgasmi, niin mies on asennevammainen ja joutaa vaihtoon. Orgasmin feikkaaminen suhteessa on täysin tarpeetonta.

Deedidam

24.5.2004 14:08

Pillerit voivat tosiaan tehdä sekä lisäpainoa että haluttomuutta. Mutta varsinkin vakisuhteessa kumi tuskin lisävärinöitä välttämättä tuo. Paitsi jos miehellä vaivana on turhan herkkä laukeamiskynnys, kumiukkoon vaihtaminen voi auttaa tilannetta molemmin puolin.

Täyshormonittomia ehkäisymenetelmiä naisille on vähänlaisesti, mutta pillerimerkkiä kannattaa ensihätään koettaa vaihtaa. Jos ei auta, sitten kannattaa testata tämä uusi ehkäisyrinkula Nuvaring, joka laitetaan aina kolmeksi viikoksi kerrallaan emättimeen. Kun hormoni vapautuu vain "paikan päällä", pitoisuudet jäävät paljon pienemmiksi. Eikä tunnu itselle tai miehelle, testattu on.

Lapsen saaminen taas piristää seksielämää siinä mielessä, että kierukat ovat sallittuja. Kuparisella pääsee keinohormoneista kokonaan eroon, hormonikierukalla taas steriloinnin luokkaa olevaan varmuuteen ja tosi pieniin hormonimääriin. Eikä tarvitse pelata kalentereiden kanssa. Milloin vain ja missä vain, kultaseni :)

Joten ensin kannattaa huolehtia näistä teknisistä jutuista, kyllä raskauden pelko tai sopimattoman ehkäisymenetelmän heiluttamat hormonit voivat viedä halut käsittämättömän pahasti, vaikka mies tekisi tai olisi mitä. Pillereidensyöjänainenhan on hormonaalisesti raskaudenkaltaisessa tilassa ilman ovulaatiota, ja silloin luontoäidin mielestä lisääntymistoimien haikailu on energian tuhlausta. Emme me biologisesti niin kauas kivikaudelta ole pääseet.

Hyvä kriteeri on, että jos oma käsi tai vibra jaksaa yhä huvittaa, syy tuskin on biologinen. Silloin viimeistään kannattaa sitten alkaa keskustella. Ja ensi hätään esitellä miehelle sillä omalla kädellä tai sauvalla, mistä kannattaisi kutittaa ja kuinka.

m28v

24.5.2004 15:58

Olen ollut ns kimpassa n 8v naimisissa n 4v Viimesen kahdenvuoden aikana seksistä voisi sanoa ei mitään tietoa kotona. Mikään ei auta. Olenkin jo siirtynyt vaiheeseen, jos tulee vastaan joku upea nainen hyppään tilaisuuden tullen hänen bunkkaansa. En koe pahaa mieltä enkä mitään muutakaan morkkista asian tiimoilta. Käteenveto on ihan kivaa, mutta rajansa kaikella. Lapsiakin on kaksi ja kaikki muut asiat on kohdallansa. Selibaatti ei ole mun juttu enkä ikinä tule taipumaan enään 1 vuoden kestävään käteenveto helvettiin. Sinänsä on jännää, että ulkopuoliset luulevat meillä olevan seksiä paljon. No kertoessani totuuden silmät pyörivät heidän päässään. Naiset taasen ovat aina sanoneet minun olevan hyvä sängyssä ja toiset ei tyydykään yhteen kertaaan vaan pyytävät uusia panoja enenpi ja enenpi. En voi vain suostua sellaiseen. Panen kerran enkä anna numeroa en yhtään mitään tietoa itsestäni. Kerron kyllä aina, että olen ns. varattu. Mikä ei tunnu olevan este eikä hidaste ei mikään muu, kuin rehellistä sanoa olevansa pienten lasten isä. En koe olevani pukki enkä myöskään näe naisia jotka "harrastavat" seksiä kanssani olevan pahoja tai joku sanoo huoriksi niitä. EI ole ihmisellä on haluja ja tarpeita joita pitää tyydyttää, jos ei onnistu kotona sen tekee joku muu.

-m25-

24.5.2004 22:51

"...jos nainen ei saa orgasmia hän ei välitä miehestään.” Mikäli mies ei vaivaudu opettelemaan kuinka tyydyttää naisensa, hän ei välitä tästä.

Gr662

26.5.2004 02:18

Jo on toisilla kauheeta tuo elämä. Ite lähtisin suhteesta jos tulis pitempi aika jolloin seksiä ei
saa, vaikka miten keskustelis kumppanin kanssa.

Ainakin mulla on omassa elämässäni oikeus onneen, ja siihen kuuluu seksi ja riittävä taloudellinen toimeentulo. Jälkimmäisestä voisin valittaa, mutta nyt en ala.

mm36

26.5.2004 13:48

Minulla ei ole valmiita vastauksia, mutta heitän kysymyksen; jos toisella halut hiipuu, onko se merkki hänen toisesta petikaverista?

Matadori

26.5.2004 15:36

Kyllä haluttomuus on paljon muustakin kiinni, kun siitä, saako orgasmia vai ei. Seksi on osittain tekniikkalaji, mutta kaikista suurin sukupuolielin löytyy kaikkien pään sisästä. Joten paitsi oikean tekniikan opettelemisen kautta, niin myös oikean psykologisen otteen kautta ne halut takuulla saa heräämään. Eli, toinen osapuoli on saatava tuntemaan itsensä kauniiksi, seksikkääksi, halutuksi, jne. Tämä onnistuu monin tavoin. Jossei onnistu, niin tumpelo olet.

TolloTallaaja

26.5.2004 16:01

Kannattaa opetella flirttailemaan myös pysyvässä suhteessa. Panostakaa seksikkyyteen ulkoisesti, ja nakatkaa peliin esim. pientä silmäpeliä myös parisuhteessa. Muistuttakaa pienellä flirtillä jostain vanhasta hyvästä yhteisestä seksikokemuksesta, niin eiköhän parilla ala silmät kiilumaan.

Jos parinne tyydyttää teidät väärin tai puutteellisesti, niin opettakaa tyydyttämään oikein. Jos ei ota opetuksia vastaan, sitten keinot on vähissä. :(

TolloTallaaja

26.5.2004 16:05

[LAINAUS]mm36 kirjoitti 26.05.2004 klo 13:48:

Minulla ei ole valmiita vastauksia, mutta heitän kysymyksen; jos toisella halut hiipuu, onko se merkki hänen toisesta petikaverista?[/LAINAUS]

Ei ole. Se on merkki seksikkäänä olemisen, viettelyn ja toisen huomioinnin puutteesta. Viettele parisi joka kerta uudestaan, myös silloin kun tarkoituksenasi ei ole harrastaa seksiä...

TolloTallaaja

26.5.2004 16:07

[LAINAUS]mm36 kirjoitti 26.05.2004 klo 13:48:

Minulla ei ole valmiita vastauksia, mutta heitän kysymyksen; jos toisella halut hiipuu, onko se merkki hänen toisesta petikaverista?[/LAINAUS]

Ei ole. Se on merkki seksikkäänä olemisen, viettelyn ja toisen huomioinnin puutteesta. Viettele parisi joka kerta uudestaan, myös silloin kun tarkoituksenasi ei ole harrastaa seksiä...

Jean-Claude

28.5.2004 11:12

Vaimon kanssa pidetty samaa peittoa jo 18 vuotta. Aikaan mahtuu niin hyviä kuin huonojakin välejä seksin saralla, mutta mitään niin suurta ei ole ikinä ollut, etteikö asiasta olisi keskustelemalla selvinnyt. Enkeleitä ei tässä olla puolin kuin toisinkaan, mutta kyky tiettyyn toleranssiin kasvaa ajan myötä. Sitä paitsi: jos vaimo on pyörähtänyt hiukan muuallakin, niin kotiin on tullut ja yleensä täynnä kiimaa.

Kaenpiika

29.5.2004 18:11

[LAINAUS]nainen_26 kirjoitti 24.05.2004 klo 11:24:
"...jos nainen ei saa orgasmia hän ei välitä miehestään.” Jos mies ei jaksa vaivautua opettelemaan miten antaa naiselle orgasmi, niin mies on asennevammainen ja joutaa vaihtoon. Orgasmin feikkaaminen suhteessa on täysin tarpeetonta.[/LAINAUS]

Monille naisille tuntuu olevan vaikeaa tunnustaa miehelle, jos seksi ei tunnu miltään. Pahinta mitä voi siinä tilanteessa tehdä, on feikkaaminen. En ole itse ikinä feikannut, vaan sanonut miehelle suoraan, ettei minulle pelkkä sisään-ulos -jyystäminen toimi, vaan pitää muistaa klitoristakin välillä. Näppärä tapa on vaikka hieroskella sitä peniksen päällä aina välillä. Jos mies on liian tumpelo tai homma ei muuten toimi, kannattaa reilusti ottaa oma käsi käyttöön.

Parisuhteen alussa minulla menee muutama kuukausi, ennen kuin voin täysin rentoutua kumppanin kanssa, eikä jännittäminen haittaa nautintoa. Olen myös huomannut, että iän mukana seksistä saa koko ajan enemmän irti. Tuntuu siltä, että emättimeen kasvaa tuntohermoja jotenkin jälkijunassa. :) Ensimmäiset muutaman vuoden sekstailu useammin sattui kuin tuntui hyvältä, onneksi siitä vaiheesta on päästy.

aight

29.5.2004 20:48

Saan aina silloin tällöin kuulla naispuolisilta ystäviltäni, kuinka heidän miehensä eivät joissain asioissa seksissä toimi oikein. Seksiasioissa mielestäni on tärkeää keskustelu! Nainen kertoo mikä mielyttää ja mikä ei. Tietenkin asian täytyy toimia myös toisinpäin. Ei minun mielestäni ole loukkaava jos kummappani sanoisi, että "ei noin, vaan...". Kaikki kerran tykkäävät hieman eri asioista. Kommunikointi kunniaan!

JP1

30.5.2004 09:10

Patrik - get the fuck out of there, it's not gonna get any better and you aint gonna get any more of that pontang

tyuio

31.5.2004 00:01

[LAINAUS]Matadori kirjoitti 22.05.2004 klo 14:48:

Ei ole olemassa kylmiä naisia, on vain tumpeloita miehiä.[/LAINAUS]

Kyllä niitä kylmiä naisia todellakin on. Exän kanssa suhde todellakin loppui siihen, että seksi ei enää kolmen vuoden seurustelun jälkeen maistunut yli puoleen vuoteen, vaikka muuten kaikki asiat olivat OK.

Alussa naitiin, kuin kanit, mutta suhteen kuluessa kerrat harvenivat ja harvenivat. Lopulta ei tehty muuta, kuin nukuttiin saman katon alla.

Ongelmat ainakin minun mielestä olivat ihan tämän naisen omista estoista lähtöisin. Alusta lähtien piti aina olla ilman valoja rakastellessa, eikä mitään kovin erikoista saanut/voinut kokeilla. Suihinotoista ja muista nyt puhumattakaan. Orgasmin saaminen oli hänelle ihan mahdotonta, käyttipä siihen sormia, kieltä tai mitä tahansa, kun hänelle tuli aina siitä "vaivautunut olo". Puhumalla ei ongelmaa saanut ratkaistu. Yleensä keskustelu päättyi itkuun tai mökötykseen.

Tumpeloksi en tunnustaudu. =)
Esim. nykyisen kanssa molemmat todella nauttivat seksistä.

Kyllä olen sitä mieltä, että jos nainen (tai mies)tuntee itsensä haluttomaksi, niin pitäisi aktiivisesti yrittää ratkaista ongelma. Ei se toinen välttämättä siinä vierellä jaksa kovin kauaa odottaa. Itse jaksoin nuorena viriilinä miehenä melkein vuoden, ja se oli todella vaikeaa aikaa. Jos toinen pihtaa pidemmän aikaa, niin turha myös alkaa moralisoimaan pettämisestä. Sitä saa, mitä tilaa.

muu

31.5.2004 12:56

Rakastan miestäni, enkä ketään muuta halua. Silti seksi ei ole kiinnostanut aikoihin ja se turhauttaa miestäni. Hän on paras seurustelukumppanini ainakin tähän mennessä: hän huomioi minua, hän on huumorintajuinen ja rakastava, tosin joskus hieman naiivi ja marttyyrimainen. Minä en kuulemma enää ole se sama, johon hän rakastui. Miksi miesten on niin vaikea ymmärtää, että jos on vähänkin stressiä tms. niin ei minua ainakaan vaan kiinnosta! Minulle se puoli ei muutenkaan ole niin olennainen. En tiedä, mitä minun pitäisi tehdä, että saisin suhteemme jälleen virkoamaan. Haluan sitä todella, kun muutoin kaikki tuntuu olevan hyvin..
Joku voisi antaa neuvon, jos vaikka itsellä olisi samanlaisia kokemuksia..

K02

31.5.2004 15:18

[LAINAUS]-m25- kirjoitti 24.05.2004 klo 22:51:

"...jos nainen ei saa orgasmia hän ei välitä miehestään.” Mikäli mies ei vaivaudu opettelemaan kuinka tyydyttää naisensa, hän ei välitä tästä.[/LAINAUS]

Voisi myös sanoa toisin päin: "jos nainen ei saa orgasmia mies ei välitä naisestaan". Ainakin itselleni kävi niin etten saanut juuri koskaan orgasmia suhteissa, jotka olivat joko pelkkää seksiä tai muuten ongelmallisia. Nyt, turvallisen tuntuisessa ja toimivassa suhteessa pystyn rentoutumaan ja saamaan orgasmin, kertomaan miehelle kuinka sen saan. Vaikka kuinka yritti vaikkapa pelkässä seksisuhteessa juttu ei vaan toiminut enkä ymmärtänyt miksi. Nyt sen tiedän.

Sakke2

1.6.2004 12:07

Kiva artikkeli vähemmän kivasta asiasta. Se jäi vain kaivelemaan, onko kukaan oikeasti onnistunut pääsemään pahaksi päässeestä seksiallergiasta eroon vaihtamatta partneria.

Sexpon täti ehdotti sooloseksiä ja seksitaukoa. Ja totesipa senkin, ettei kannata ruveta seksiä saadakseen kotitöitä tekemään. Totta puhui, näiden asioiden tajuaminen olisi säästänyt ainakin minut paljosta.

Elin pitkään parisuhteessa, jossa oli yhä vähemmän seksiä. Yritin kaikkeni sen saamisessa, tosin vonkaamisessa yritin pitää kohtuutta, etten stressaisi naistani. Kysyin, oliko tekniikassa vikaa. Ei ollut. Kysyin, voisinko tehdä jotain paremmin. En voinut. Luin kaikki käsiini saamani seksioppaat läpi, opiskelin alan fysiologiaa. Tiedon tai taidon puutteesta ei ollut kyse.

Sain tyttöystävältäni vain sen vinkin, että ehkäpä liika stressi vie halut. Niinpä rupesin ottamaan enemmän kotitöitä ja muuta niskoilleni. Lopulta kannoin rahat kotiin, opiskelin, tein suurimman osan kotitöistä ja autoin kumppaniani hänen opiskelussaan. Yöt heittelehdin seksin puutetta murehtien. Lisähupina oli se, että tyttöystäväni halusi kyllä nukkua alasti sylissäni, muttei halunnut mitään seksiin viittaavaa.

Lopputuloksena oli se, että olin itse vain masentunut, katkera ja pohjattoman väsynyt. Se vähäinenkin seksi tuntui enemmän katkeralta kuin kivalta. Kalenterissa oli enää vain pelkkää marraskuuta.

Niinpä sitten totesin, etten minä enää jaksa tehdä itseäni säälittäväksi pelleksi. Lopetin tuloksettoman vonkaamisen. Vähensin myös turhan työn tekemistä; ehtii sen keittiön siivota huomennakin.

Sitten keksin sen, että sooloseksi kannattaa. Ei se hauskaa ole, mutta kun fyysiset tarpeet on tyydytetty, ajatukset pyörivät muussakin kuin seksissä. Kumppanini mukaan tosin harrastukseni loukkasi häntä, joten homma piti sitten hoitaa vielä salassa.

Positiivinen lopputulos tästä kuitenkin oli se, että oma stressini väheni. Työntekoa saattoi hellittää, ja omanarvontunto nousi kohisten. Energiaa riitti muuhunkin kuin seksin murehtimiseen. Sain jopa hiukan vapaa-aikaa itselleni.

Eli tässä suhteessa lehdessä annetut ohjeet olivat täsmälleen oikein: älä vonkaa, hoida homma itse, älä yritä siivoamalla sänkyyn.

Se miinuspuoli vain oli sitten siinä, että seksi loppui kokonaan. Joten se seksitaukokin tuli kokeiltua, parin vuoden mittaisena. Koko projektin aikana tunteet haalistuivat, ja parisuhde muuttui lähinnä rajoittavaksi ystävyydeksi. Lopulta tuli huomattua, että sinkkuna elämä oli sitten vielä paljon helpompaa.

Haluja

1.6.2004 12:33

[LAINAUS]Deedidam kirjoitti 24.05.2004 klo 14:08:

Lapsen saaminen taas piristää seksielämää siinä mielessä, että kierukat ovat sallittuja.
[/LAINAUS]

Kierukoita voidaan käyttää myös synnyttämättömillä. Niitä ei kuitenkaan suositella ensisijaiseksi menetelmäksi, ts. jos joku muu menetelmä sopii, kierukkaa ei mielellään laiteta.

Kuparikierukan (ehkä ainoa) hyvä puoli on sen hormonittomuus, joten sitä voidaan käyttää niillä, joille hormonit eivät todellakaan sovi. Hormonikierukka taas sopii hormonaalisesti suurimmalle osalle, mutta kohdun ahtaus voi rajoittaa, ja osa pelkää myös asettamiseen liittyvää kipua.

Tutkimustuloksia pillerien aiheuttamasta haluttomuudesta on yllättävän vähän. Halukkuuden synty on hormonaalisesti melkoisen monimutkaista, ja eri ihmiset reagoivat eri tavoin samoihinkin hormonaalisiin muutoksiin. Psyykekin on hommassa mukana. Jopa pillerimerkin vaihto voi riittää, samoin pillerin vaihto renkaaseen.

Renkaan osuus nuorilla naisilla kasvaa vauhdilla. Vaikeampi unohtaa, joillakin ratkeavat haluttomuusongelmat, matalammat ja tasaisemmat hormonitasot, suoliston toiminta ei vaikuta tehoon, jne. Huonoina puolina pillereihin verrattuna kalliimpi hinta ja joidenkin käyttäjien mukaan myös tuntuminen yhdynnässä (tosin sen saa hetkeksi ottaa poiskin).

Minipillereissä, kapseleissa ja hormonikierukassa on eri vaikuttava hormoni kuin yhdistelmäpillereissä ja renkaissa. Niinpä jollekulle ne voivat sopia paremmin. Hormonikierukassa on paras teho ja alhaisimmat hormonitasot.

Jos epäilee ehkäisymenetelmän vaikuttavan haluttomuuteen, vaihtoehtoja voi kokeilla. Jos oma gyne ei tunnu paneutuvan asiaan, sitten voi marssia toiselle gynelle. Asennettahan se tietenkin vaatii, kun ensimmäinen lekuri leimaa turhasta narisijaksi tai sanoo, että kumit ovat ainoa vaihtoehto.

Almudena

1.6.2004 20:59

Ikävä kuulla, että jotkut lopettavat seksin lähes täysin parisuhteessa. Se on kyllä mielestäni henkistä väkivaltaa josta toinen osapuoli voi kärsiä todellakin pahasti. Toisaalta ei sekään ole hyvä, jos seksiä halutaan koko ajan. Itse koen olevani "normaali" kun haluttaa noin joka toinen päivä ja saan orgasmin noin joka toisessa yhdynnässä. Poikakaveri haluaisi koko ajan, ainakin 5 kertaa päivässä, suorastaan loukkaantuu jos en saa orgasmia ja mököttää, jos seksiä ei jonain päivänä harrasteta. Alkaa ne halut hiipua vähemmästäkin...

Tachi

1.6.2004 21:47

Täälläkin rupee jo vieraat miehet näyttävän tosi upeilta adoniksilta...Mitä kotoa ei saa niin sen olen päättänyt hakea muualta.

Anzzy

1.6.2004 23:52

Itsellänikin tuntuu, että tuo artikkelin asetelma/kierre, jossa toinen "syyllistää" ja toisen seksiallergia vain pahenee pitää paikkansa.

Vähän harmittaa kommentit, joissa seksin puuttuessa ollaan valmiita huoletta unohtamaan koko parisuhde. Itse olen kaksi vuotta ollut naimisissa ja seksiä on välillä enemmän, välillä vähemmän ja ajoittain erittäin vähän.

Turha heittää hyvää avioliittoa romukoppaan jos muuten on asiat kerran kunnossa. "Seksin alttarille" on uhrattu liian monta kaunista tarinaa.

"Puhukaa tarpeistanne niin ei tarvitse puhua niin paljon ongelmista".

Sakke2

2.6.2004 09:36

[LAINAUS]Anzzy kirjoitti 01.06.2004 klo 23:52:

Vähän harmittaa kommentit, joissa seksin puuttuessa ollaan valmiita huoletta unohtamaan koko parisuhde.
Itse olen kaksi vuotta ollut naimisissa ja seksiä on välillä enemmän, välillä vähemmän ja ajoittain erittäin vähän.

...

"Puhukaa tarpeistanne niin ei tarvitse puhua niin paljon ongelmista".[/LAINAUS]

Yritäpä tilannetta niin, että poistat listasta tuon "välillä enemmän"-kohdan. Oletko koskaan ollut siinä jamassa, että itse haluaisit seksiä joka päivä, nukut joka yö toisen vieressä, ja edellisestä kerrasta on kuukausia?

Itsekin olin aikanaan sitä mieltä, ettei seksin puute ole mikään syy luopua parisuhteesta. Ja olen edelleen sitä mieltä, että jos toinen haluaa joka päivä ja toinen kolme kertaa viikossa, ongelma on aika lailla hallittavissa. Toinen saa niellä pettymyksensä neljänä päivänä, mutta ne kolme ovat sitäkin hauskempia. Mutta jos balanssi on kerran päivässä ja kerran kuussa, ei homma enää toimi.

Ja mikä tekee parisuhteesta parisuhteen? Kyllä kai seksi on yksi tärkeimmistä sidettä muodostavista ja vahvistavista tekijöistä, ja joka tapauksessa parisuhde rajoittaa seksielämän kohteita.

Vaadit myös ihmisiä puhumaan tarpeistaan, mutta toisaalta pidät syyllistämistä syynä ongelmaan. Miten asiasta voi puhua niin, ettei allergikko koe sitä syyllistämiseksi? Valehtelemalla, ettei asia ole tärkeä? Sanomalla, että asia on tarkeä?

Seksitön parisuhde on huomattavasti hankalampi tilanne kuin seksitön sinkkuelämä. Sinkkuelämässä on sentään lupa haaveilla vauhdikkaasta parisuhteesta toisen ihmisen kanssa, ja tilanteen tullen vaikka toteuttaa niitä haaveita.

Parisuhteessa taas on jo siinä parisuhteessa, muusta ei parane haaveilla. Ei tilapäinen seksinpuute ole kestämätön tilanne, mutta ainakin minut musersi se, ettei mitään toivoa paremmasta näkynyt. Ei seksiä seuraavaan kuuteenkymmeneen vuoteen, ja sitten onkin hautajaisten vuoro.

Sinitikka

2.6.2004 12:59

Sakke2 kirjoitti asiaa.

Seksi kuuluu olennaisena osana parisuhteeseen ja vaikka tietyt "kuivat" ajat ovat luonnollisia, en itse kovin pitkään jaksaisi ilman seksiä. Tietenkin tulee aina ottaa huomioon kumppanin elämäntilanne. Stressi, masennus ja muut sairaudet saattavat viedä seksihaluja ja jos kumppani tällöin syyllistää halutonta on kyseessä todellinen itsekkyys. Tietenkin alkuhuuman jälkeen seksikerrat vähenevät, mutta se ei tarkoita, että sen pitäisi loppua kokonaan. Tosin olisi hyvä (miestenkin) joskus muistaa, että seksi ei tarkoita aina yhdyntää.

Näin sinkkuna sitä kaipaa seurustelusuhteista eniten juuri säännöllistä seksiä, mutta eipä se tosiaan näytä olevan itsestäänselvää. Satunnaiset kumppanit eivät pysty tarjoamaan samanlaista seksiä, mutta seurustelusuhteessa vaarana on nimenomaan "kuivat kaudet". Itse en pettämään kyllä kovin helposti lähtisi sellaisessakaan tapauksessa.

Ongelmansa siis kullakin, mutta eiköhän jokaisessa suhteessa tärkeintä ole keskustelu ja toisen kunnioittaminen. Mielestäni (vaikka kuulostaisinkin kuinka anti-feministille) siihen kunnioittamiseen kuuluu myös se, että kumppania ei jätetä täysin kylmäksi. Jos itseä ei seksi huvita, voihan sitä tyydyttää kumppanin muillakin tavoin kuin yhdyntään suostumalla ja teeskentelemällä. Tai sitten en vain koskaan ole kokenut tätä kyseistä seksiallergiaa.

Kuusistosta

3.6.2004 01:21

On todella hienoa, että seksiallergiasta on ruvettu puhumaan. Taas miljoonanannen kerran pakit saaneena keskellä yötä on lohdullista lukea kohtalotovereiden tarinoita. En koe olevani mikään seksiaddikti kerran viikossakin tekisi minut onnelliseksi, mutta ei. Minusta olisi kiinnostavaa tutkia kuinka merkityksellisiä ovat alkuvaiheen tavat. Onko niin, että konservatiivinen seksikäyttäytyminen suhteen alussa korreloi myöhemmän seksittömyyden kanssa, vaiko tuleeko seksittömyyttä yhtälailla kokeilevempien parien kanssa.
Vaimoni on ollut aina aika konservatiivinen ja nyt siis jo siirtymässä selibaattivaiheeseen.
Se tavallinen tilanne, eli lasten takia ei haluaisi erota.
En painosta ja olen nykyään pyrkinyt kanavoimaan seksihaluni klassikkokirjallisuuteen.
Ehkä ärsyttävintä on se, että kun olen jo oppinut odottamaan iltaa, jotta saisin hetkeni Mika Valtarin tai Emile Zolan parissa, niin sitten yhtäkkiä armon rouva 4kk:n tauon jälkeen haluaakin seksiä. No sitten ne halut taas herää. Ja viikon päästä uskaltaudun taas yrittämään.
Kehun, paijaan ja puhun hunajaa, niin ei vaikka mikä olis.
Tänään oli pakko lähteä kävelylle yöllä etten olis ruvennut hajottamaan paikkoja.

puustiskissa

7.6.2004 12:04

[LAINAUS]Kuusistosta kirjoitti 03.06.2004 klo 01:21:

Minusta olisi kiinnostavaa tutkia kuinka merkityksellisiä ovat alkuvaiheen tavat. Onko niin, että konservatiivinen seksikäyttäytyminen suhteen alussa korreloi myöhemmän seksittömyyden kanssa, vaiko tuleeko seksittömyyttä yhtälailla kokeilevempien parien kanssa.[/LAINAUS]

meillä ei ainakaan olla konservatiivisia oltu, mutta niin vaan haluttomuus vaivaa. minä siis naisena haluan todella harvoin, mies haluaisi joka päivä, mutta tyytyy omaan käteensä varmaan 29 päivänä kuussa.

ei minulla ole ikinä ollut mitään ongelmia seksin harrastamisen suhteen esim. valot päällä, päiväsaikaan, ympäri kämppää tai julkisilla paikoilla. toisinaan olen käyttänyt seksiasuja, harrastamme muutakin kuin lähetyssaarnaajaa ja peppuseksiäkin olemme kokeilleet. kyse ei siis ole siitä, että olisin aiemmin suostunut vain peiton alla pimeässä mies päällä -seksiin.

meillä on hurjasti läheisyyttä, olemme jatkuvasti toisissamme kiinni ja olemme niitä pareja, jotka tukkivat rullaportaat jäämällä portaisiin suutelemaan, vaikka pitäisi jo jäädä kyydistä. rakastan miestäni aivan hulluna ja hän on parasta, mitä minulle on tapahtunut.

mutta minua ei vain himota. ei millään tavoin. en halua minkäänlaista seksiä (en siis yksinkään) kenenkään kanssa koskaan. minulla ei ole seksifantasioita enkä koskaan ajattele seksiä. näin vain on ja keskustelemme asiasta paljon, yrittäen löytää jonkun ratkaisun. mieheni ei ole kertaakaan edes yrittänyt vongata, hän toimii hienovaraisemmin. kokeilee esim. silittämällä tai pussailemalla kaulalle, saisinko kenties pienen fiiliksen. minkäänlaista painostusta en myöskään ole kokenut ja yhdessä yritämme päästä asiassa eteenpäin.

Seksiä 350 kertaa vuodessa

4.2.2006 10:28

Olen myös sillä kannalla, että haluttomuus on eri asia kuin seksiallergia. Itse tosin tulin allergiseksi koko kumppanille, en pelkästään seksille. Ajauduimme vuosien mittaan erilleen, kumpikaan kai ei kokenut saavansa toiselta tukea sitä tarvitessaan. Ja se, ainakin minulla henkilökohtaisesti, muodostuu suhteessa tärkeämmäksi asiaksi kuin laatuajalla suoritettu vietteleminen. Arjen täytyy tuntua toisen kanssa oikeanlaiselta, tasapainoiselta. Jos kokee jäävänsä yksin, joko henkisesti tai taloudenpidossa, kuolee seksielämä varmasti. Omituisinta on, että vastenmielinen kumppani voi tappaa halut kaikkia kohtaan, ja toipuminen allergiasta voi eronkin jälkeen viedä aikansa.

Itse olen perusitsekäs ja pienistä lapsista huolimatta hajotin perheen. Loppujen lopuksi kävi hyvin - entinen mieheni löysi elämänsä rakkauden ja pääsi rauhassa luomaan uraansa, joka on aina ollut hänelle perhettä tärkeämpi.

Minä taas löysin kumppanin, joka saa uran ja perheen pysymään tasapainossa, joka mutkattomalla rakkaudellaan ja horjumattomalla tuellaan on vapauttanut estoni niin tunnepuolella kuin seksissäkin.

Naisten seksuaalinen valta

31.7.2009 16:07

Kyse on naisten seksuaalisesta vallankäytöstä ja vaihtokaupasta. Miehet eivät vain vielä ole heränneet tähän faktaan. Miehet antavat nyt valtion kautta välikädellisesti sen kaiken mitä vastaan heille oikeasti kuuluisi seksiä ynm naisellisia vaihtokaupan palveluksia. Miehet mm tekevät verotuloja keskiverrosti niin että kuluttavat vain 70% tekemästään veropotista elämänsä aikana suomessa, naiset taas 130%. Lisäksi miehet takaavat ilman palkka ynm vaatimuksia naisten turvallisuuden aseorjatöillä.

http://nsvalta.blogspot.com/

"Mitä isompi saalis, sitä enemmän parittelua. - Tutkimuksemme on vahva osoitus siitä, että vapaana luonnossa elävät simpanssit vaihtavat lihaa seksiin, ja ne tekevät niin pitkällä tähtäimellä, suunnitelmallisesti.

Lihaa naaraiden kanssa jakavat urossimpanssit parittelivat kaksi kertaa useammin kuin urokset, jotka eivät lihaa naaraiden kanssa jakaneen säännöllisesti"

Mylwin

1.8.2009 03:36

Voi vittu mitä paskaa. Maksetaanko noille ihmisille rahaakin siitä että toteavat idiooteille itsestäänselvyyksiä?

"Appelsiini on mielestäni oranssi. Jos se ei ole oranssi, appelsiini on jokin muu hedelmä - se vain riippuu katsojasta mikä."

Johannaarght

1.8.2009 05:32

Viitaten aiempiin kommentteihin, ei e-pillerit kyllä kaikilta naisilta haluja vie. Itse syönyt pillereitä n. 7vuotta ja seksi maistuisi päivittäin, pariinkin otteeseen. Seurustelun saralla kohdalle on osunut miehiä joita ei innosta kuin kerran, pari kuussa - siinä vaiheessa ei enää vibraattorit auta, tämmöisen nymfon kanssa suhde ei vaan toimi ilman vilkasta seksielämää. Ei vaikka miten ihana mies olisi.
Koen seksisuhteet huomattavasti antoisemmiksi kuin varsinaisen tunteikkaan parisuhteen. Ei ole mitään velvoitteita toista kohtaan, ei tarvitse ylläpitää tunteita, ja pääasia: hyvää seksiä - ja jos toinen ei ole tavoitettavissa, voi vapaasti hommata muuta seuraa ilman syyllisyydentunteita tai jälkiseurauksia.
Voimakas seksivietti ei ole helposti taltutettavissa, eikä sen pitäis tarvita ollakaan. Seksi on mukavaa puuhaa, sekä lisäksi tehokasta treeniä ;)

neiti:)

1.8.2009 23:24

MOi! Anteeks vaan mutta ei seksi oo kaikille itsestäänselvyys. Varsinkaa naiselle,me kaikki ollaan erilaisii vaikka ihan vaan ihmisii.

Anonyymi

5.8.2009 17:04

JOHANNAARGH Moi Johanna!vaikutat mielenkiintoiselta naiselta,tosin en kyl usko että sinunlaisiasia onkaan,itse haluan myös sexiä pari kolme kertaa päivässä,viikonloppuisin ja vapaapäivinä viel enempi,voisin viettää vaik koko päivän vällyjen välissä rakstellen ja muutenkin voisin hyvänä pitää,mutta vaimoni on väsynyt moiseen ja nyt ero edessä.otappa yhteyttä minuun niin katsotaan onko sinussa haastetta minulle tai minussa sinulle.e-mail. jorijalmari@city.fi

oikeakissa

6.8.2009 14:38

puustiskissalle:

"meillä ei ainakaan olla konservatiivisia oltu, mutta niin vaan haluttomuus vaivaa. minä siis naisena haluan todella harvoin, mies haluaisi joka päivä, mutta tyytyy omaan käteensä varmaan 29 päivänä kuussa."

Miten voit olla niin itsekäs? Mitä olet tehnyt ongelmasi korjaamiseksi? et mitään, niin sinullahan ei ole ongelmaa, ongelma on miehelläsi. Miehesi selvästi rakastaa sinua, mutta sinä vain piinaat häntä. Pidät siinä vierellä ja hän rakkaudesta siinä (vielä toistaiseksi) pysyy. Todennäköisesti hän kärsii tilanteesta ankarasti, kuten täällä useissa kirjoituksissa muutkin kärsivät.

"meillä on hurjasti läheisyyttä, olemme jatkuvasti toisissamme kiinni ja olemme niitä pareja, jotka tukkivat rullaportaat jäämällä portaisiin suutelemaan, vaikka pitäisi jo jäädä kyydistä. rakastan miestäni aivan hulluna ja hän on parasta, mitä minulle on tapahtunut."

Et varmasti rakasta. Kukaan joka oikeasti rakastaa ei halua nähdä rakkaansa kärsivän. Kuolisin koska tahansa puolisoni puolesta ja tarvittaessa antaisin hänelle mitä tahansa vallassani on. Minä rakastan puolisoani enemmän kuin mitään muuta, ehkä lapsiamme lukuunottamatta. Mutta lasta kohtaan rakkaus on tietenkin aivan toisenlaista kuin toista aikuista kohtaan tuntema intohimoinen syvä rakkaus.

"mutta minua ei vain himota. ei millään tavoin. en halua minkäänlaista seksiä (en siis yksinkään) kenenkään kanssa koskaan. minulla ei ole seksifantasioita enkä koskaan ajattele seksiä. näin vain on ja keskustelemme asiasta paljon, yrittäen löytää jonkun ratkaisun. mieheni ei ole kertaakaan edes yrittänyt vongata, hän toimii hienovaraisemmin. kokeilee esim. silittämällä tai pussailemalla kaulalle, saisinko kenties pienen fiiliksen. minkäänlaista painostusta en myöskään ole kokenut ja yhdessä yritämme päästä asiassa eteenpäin."

Sinua ei himoita eikä sinua kiinnosta miehesi tunteet. Olet pelkkä itsekäs tunteeton narttu ja tulet saamaan ansiosi mukaan kun miehesi vihdoin jättää sinut, sillä se tulee tapahtumaan 99% varmasti. Tai voittehan te kuulua siihen 1 prosenttiin joka elämänsä tuolla tavalla yhdessä kitkuttaa läpi, siinä tapauksessa sinun täytyy vain hyväksyä se tosiasia että miehelläsi tulee olemaan muitakin seksikumppaneita ja se on 100% varma.

Älä nyt selittele mitään läheisyydestä tai muusta, jos teillä kerran on läheisyyttä ja hellyyttä, niin miksi miehesi ei saa laueta kanssasi jos hänellä on siihen 30 kertaa tarve kuukaudessa. Sinulla on tarve yhden kerran kuussa joten teillä on yhteistä seksiä juuri sen verran kuin sinulle sopii.

Mikset päästä miestäsi lähtemään? Niin onhan se kiva että siinä vierellä on joku saatavilla itsekkäälle ämmälle, ei sillä miehellä siinä ole mitään väliä. Hyi vittu miten kuvottaa tuollaiset!

huåraaa

6.8.2009 14:44

"Olen seurustellut avomieheni kanssa puolitoista vuotta, ja rakastan häntä hulluna. Koen jatkuvaa tarvetta olla hänen lähellään, halia, suukotella, mutta rakastelua en halua. Mieheni haluaisi joka päivä, kun taas minä saan sellaisen pienen fiiliksen kerran kuussa jos sitäkään. En ymmärrä, miksi olen haluton, kun mieheni on kaikinpuolin ihana, komea ja seksikäskin! Onneksi mieheni on kuitenkin asian suhteen täydellisyys: keskustelee asiasta avoimesti, turhautumatta eikä ole kertaakaan painostanut. Vieraisiin meneminen ei ole hänelle vaihtoehto. Minä haluan haluta miestäni.”

Kunnes alat haluta, niin mitäs jos vaikka huolehtisit miehesi perustarpeesta? Ei pillu naimalla kulu...

Yeller

19.5.2010 10:56

Itse olen myös rikki. Kahta haluan. Tähän asti vain toisen olen valinnut.