Blogi

mä en todellakaaan oo täällä CITY.FIIISSÄ juuri kavereita kerännyt enkä juurikaan nuollut ihmisiä liikoja et ne tulis kavereix, mut äskön joku halus mun kamux ja annoin perkele vihreetä valoo.eI MUL SILTI MITÄÄN KETÄÄN VASTAAN OO -OON VAAN JÄÄRÄPÄINEN KUN OON SAANUT PÄÄHÄNI, ET EI TÄÄLTÄ OTETA KAMUJA NIINSE ON KANS NIIN...NO NYT OON HIEMAN HÖLLÄNNYT JA MUL ON 5 VAI KUUS KAMUU TÄÄLLÄ. jossain muualla voi olla hieman enempi, mut ei se määrä, vaan laatu. Oon saanut vain päähäni pitää tätä city.fiin blogia koekenttänä jonne en halua juuri kavereita, vaan tiukasti pysyn blogissa ja kuvissa. nyt kyl oon alkanut hieman keskusteleen tai siis etupäässä oleen erimieltä asioista ihmisten kaa -siten niistä yleensä syntyy jotain mielenkiintoista ja jopa rakentavaakin, mut ei se mikään vakio käytäntökään saa olla tai siis itse tarkoitus.

Sitten tein tänään jotain mitä en oo tehnyt ja lohduttelin missikisoista potkittua
facebookystävääni. en yleensä lue lööppejä ja telkun oon jättänyt kokonaan 3-4 kukkauttako sitten
-sitä joutuu monasti kavereilla näkemään jopa silleen, et se on päällä. ja netissähän on muuteskinihan tarpeex passivoittavaa katsomista jos haluu rentoutua, ihailla tai muuten relata ja tuhlata aikaa:)

Nyt ajattelin kirjoittaa kimi räikköselle elämäni ensimmäisen fanikirjeen -sekin on facebookista tuttu, mut tykkään oikeesti ihmisenä siitä ja se on henkilö jota vois todella fanittaa -emmä ketään muusikkoa siihen kelpuuta -oon jäävi sellaseen arvottamiseen ja emmä muista kuka on suosittu ja kuka ei oo...ja nimetkin tuottavat vaikeuksia, mut kyl ne ymmärtää etenkin kamut. niistä jokkut on suositumpia kuin toiset joittenkin galluppien mukaan ja mun pää ei todellakaan oo mikäänj galluppi ja mä en arvostele ihmisiä ,onx ne jotAIN VAI EI. VAAN ihan sillä tyylillä mä kaverini valitsen, et onko siitä mulle/meille hyötyä ja osataanko me sitä auttaa ja onko mielikuvitusta ja kykyjä johonkin et ku on kovat ajat, se myös pystyy/osaa olla kaveri -se on vaativa tehtävä ainakin mun piireissä.

TURHAA ITSEKKYYS ON ALAKANUT OTTAAN YHÄ ENEMPI PATTIIN JA OON ILOKSENI TODENNUT, ET IHMISET YMMÄRTÄVÄT JOPA MUA, VAIKKA EN VÄLTTÄMÄTTÄ OO MAAILMAN HELPOIN IHMINEN ja joskus voi tuntua siltä et inhoon itseäni, mut ei se niin mee ja loppupeleissä oon anatanut itselleni anteeksi,...ihan siksi koska muuten en saa" taidettani" myytyä ja ilman virheitäni mä en oo mä -se vaan on vaikee joskus hyväksyä.

jOS JOKU LULEE, ET MÄ TYKKÄÄN ET OLISIN KUULUISA TAI JOKU LINSSILUDE, EREHTYY APHEMMAN KERRAN. KYL MÄ OON IHAN TARPEEX OSANNUT SANOO NOU KAIKILLE MUKA HYVILLE JUTUILLE JOS OLIS VAAN JOUTUNUT TEKEEN LIIKA KOMPROMISSEJA JA SE EI OLIS SITÄ MITÄ MÄ TODELLA HALUAISIN SHOUBISNEKSELTÄ.

OON JOPA SAANUT IHAN JÄRKEVIÄ POINTSEJA JA BIISEJÄ AHDISTUKSESSANI TEHTYÄ JA MUN ON SUORASTAAN PAKKO ALKAA OLEEN IHMISTEN ILMOILLA ENEMPI ja esiintyä p (hirvee hinku suorastaan stagelle!), VAIKKKA INHOON KAIKKEA SIIHEN LIITTYVIÄ TURHIA KISSANRISTIÄISIÄ -legionaan pikkujouluisssa olin puolituntia moikkaaamassa suunnilleen kaikkki siellä ja sit oli kiire taas treeneihin muissa juhlissa en jurikan oo käynyt vaikka onkin pyydetty. ja koitan olla juhlavampi tänä vuona, vaikken osaa edelleenkään dokata.. tykkään enEmpi tehdä duunia ku juhlia..MUN PITÄÄ KOITTAA OLLA COOLIMPI JA OON PÄÄTTÄNYT OLLA MUUTENKIN PAREMPI IHMISENÄ KUIN AIEMMIN -EIKÄ SE JOHDU PELKÄSTÄÄN ET VUOSI ON VAIHTUNUT...TÄS ON KOKO UKKO MUUTOKSESA JA HYVÄ NIIN, SILLON AINAKIN TUNTEE ELÄVÄNSÄ.mun on vaikee tykätä ittestäni kun ei löydy ku virheitä kun tsekaa jotain äänitettä ja sam muita arvostelessa. siks mulöta moni kai tuleekin kysyyn mielipidettä kun mä en viitti juuri asioita kaunistella kun tälleen, et"ihan hyvä, mut, mut ja (kriitiikkiä alkaa tulee, koksa kaiken voi tehdä aina paremmin tai ylityöstää tai tietty rentous ja raikkaus sit uupuuu.

OOn maailman huonoin fani ja mun pitää pyytää tässä ja nyt julkisesti anteeksi kaikilta kamuilta ja faneilta käyttäytymistäni -mä en osaa ottaa kehuja vastaan -myönnetään ja oon ehkä liiankin kriittinen ja oon aliarvioinut faneja. nyt vasta hifaan mistä on kyse ja kuinka kollektiivista ja positiivista energiaa nämä fanit ja kamut tuovatkaan hommaan ja lupaan olla ahkerampi ja pysyä elossa ihan teitin kiusaksenne. mut pyydän silti anteeksi tyhmyyttäni ja toivotan teitille kaikille briljanttia ja onnelista uutta vuotta koko sydämmestäni. Ja oon teille ERITTÄIN KIIITOLLINEN , ET OOTTE JAKSANUT MUA.

nyt alan itse fanittamaan kimi räikköstä ja kirjoitan sille kuinka se haluu tehdä jotain mitä aiemmin ei oo tehty jne. mun on helppo empatiseErata sitä:)(mitään bändiä ...ees kavereitten jätän fanittamatta tasapuolisesti...kyl mä niitä muuten voin jedata) siis en ketään -en ees itseäni)

EI TÄSSÄ TIEDÄ VAIKKA SEURAAVAKS ALKAIS FANITTAAN AHOSEN JANNEE, NICOOt-taas formulat, ET SE PYYHKIS JALKANSA SHUMILLA JNE.
Lätkässä on kans hyvii fanitettavii kuten teemu selänne (synt. saman päivänäkin ku mä), koivu tietty, peltonen kiprussofffii...

taiteilijoita en osaa fanittaan, koksa joutuisin olemaan liian lojaali jne. ja taide on muutenkin se sokee piste varsinkin omalla kohdalla -tämä on hyvä muistaa

Tässä on ihan venakkomuijjan takiakin ollut peiliinkatsomisen paikka ja moneen kertaan. Ja tunnustaaa tosia-asioita joita itsekkin on funtisinut vasta nyt tarkemmin.

Narkomaanina oleminen ankkuroi ja on vaikeeta lähteä minnekkään keikallle pitemmälle tai saatika Cheboksaryn kaupunkiin 500km moskovasta itään
huolehtiin naisestani joka on menettänyt jouluaaattona isänssä jne. Ei oo kauheen kivaa tunnustaa tosiasioita heille, mut paskanjauhannalla ei pitkälle pötki. Mun on alettava oleen ilman kamaa ja kaikkee sekä koitettava meditoida huolella joka päivä montakertaa ja harrastaa voimajoogaa vähintään kerran viikossa esim. Legioona Teatterissa tai sitten muualla -ei pelkillä etunojapunnerruksilla, venytyksillä. leuanvedoilla ja muilla pärjää pitkälle jos haluu pysyy voimissaan ja niin ettei mun tarvi syödä mitään rauhottaviakaan (etten pimahda) ankkuroimaan mua lääkäreihin joitten luo pitää kerrankuussa käydä, ja näin ollen jokkut keikat menee vituix sen takia ja turneet joko jää tekemättä tai sit on niin paskana turneen loppuvaiheessa, et ei sekään hyvä oo. Tai sitten jää lääkäreissä käymättä ja ostaa kadulta ja muualta kaiken taritsemansa paskan joita onkin aika vaikee ja tyhmä lopettaa kuin seinään -ettei tuu mitää kramppeja tai muita kohtauksia...niis voi mennä vaikka henki.

Ja mun pitäs auttaa ihmisiä, vaikka oon itse autetavassa tilassa...emmä tykkää vaan valittaa siitä ja kelaan, et yleisö tykkää kun artisti kärsii....siitä tulee säälipointseja. Mut niinhän Edith Piafkin kuoli lavalle ja mulle se sopis, mut kun on luvannut kaikkee juttuja hoitaa ja mennä sinne siperiaankin ja mä
tykkään edelleen olla sitä mieltä, et pitää seistä sanojensa takana -oli sitten kipee tai ei. ne on kaikki tekosyitä ja mä en anna itselleni anteex näissä asioissa ja koitan muuttua paremakksi ihmiseksi, vaikka nyt ahdistaa ja on muuteskin ku rekan alle jäänyt -meen silti hiihtään, mutten hiihdä kauaa -kun on tuo ääni edelleenkin paskana ja ihan omaa tyhmyyttäni sekin -niinku vieroitusoireetkin.

Ei olis arvannut näin joulunpyhinä ja uutena vuotena, et saa auttaa muita ihmisiä hieromalla niitten käsiä ja päitä jne. kun ne ei oo pukeutuneet järkevästi näillä pakkasilla. Eivät olleet valmistautuneet ,että taxijonot voivat olla pitkät ja sitten vielä kännissä tai muissa aineissa eksyvät metsiin ja niitä saimme roudata kavereitten ja muitten lähellä olleitten kans. lähimpäään lämpöieeen mestaan ja ja joitakin sairaaalaan.

On hyvä tajuta, että kun vielä käsiä kirvelee eikä oo tunto menny, et ei oo liian myöhäistä. joitakin kavereita tuli liian myöhään ja muutamlla oli vesikellukkeet ja niitä ei saa puhkoa itse! jumalauta karvahattuu tai pipoo päähään ja pimujen napa ei ketään näillä pakkasilla kiinosta katsoa, et villapaitaa ja villa housuja perkele jalkaan tai pian ootte amputoitavana jne sairaalassa tai päänne jääty ja sisällä lämpimässä kun pää sulaaa voi sitten kuolla aivo mössön levitessä.Hanskojen käyttö on kanssa erittäin tärkeää.
Viina sun muut aineet ei tosiaankaan sovi näille ilmoille ja ihmiset menevät helposti paniikkkiin eivätkä enää ymmärrä auttaa itseään tai toisiaan ja niitä muitakin on kaikkien kykenevien autettava jos ootten ihmisiä kiitos.

Emmä enää jaksa itkee niinku eilen ja olla ahdistunut ja venata epävarmuudessa, koska voi tehdä muutakin ja kirjoitin sille venakolleni ja sen olga tädille oikeastaan et mä haluun kaikki tai ei mitään ja sitten minkälaisena mä näen tulevaisuuden ja kuinka mä huolehdin aidasta. nyt kirjettä ei oo kuulunut 3 päivään ku ne yleensä vastaa tai siis aida siihen heti. Nyt tuli kirjoitettua sitten pisin kirje mitä oon ikinä kirjoittanut kellekkään -onnex ei tarvinnut sitä venäjäx kirjoittaa (sille olgalle selontekoo aikeistani)kun sitä en osaa toistasex juurikaan vaan englantia ne ymmärtää ja niitten suomi on liian vaikeetajuisTA.NONNI.ASIAAN.(NÄÄ PITÄÄ MERKATA -oon päättänyt, et kitan pysyä tiivistetyssä asiassa en loruile sivupoluilla noin yleensäkkään kun muutenkin tulee puhuttua helvetikseen ja koitan pysyä asiassa ja sitäkin pitää kelata kuinka paljon sitä kukakin kestää.

Niin, mä kirjotin olgalle visioitani ja näkemyksiäni liiastA ALKOHOLIN KULUTUKSESTA, MEDIAN AIVOPESUSTA JNE.aika jyrkkkään sävyyn ja sit maailmantalouden romahahtamisen välttämättömyydestä ja siitä et aion ostaa maata venäjältä ,jos ja kun se vaan on mahdollista (corrupotion) ja sitä mitä mä teen työkseni-jotain taisi jäädä kertomatta, mut se lukeekin rivienvälissä. Tais tulla ihan tarpeex niille infoa sillä ne varmaan lukee sitä kirjettä luupin kanssa tai pitää mua kahelina tai wittu jotain...voi olla et joku juttu tais osua niin et se uppos ja näin ollen ne putos pelistä, mut en oo wittu warma ja eilen ahdisti ja tänään vituttaa, mut toivossa on hyvä elää. se perkeleen aida vaan kerkis nappaan mun sydämmeni joteski ja toivottavasti tekee sil jotain järkevää (eikä mitään woodooota ku nyt siltä tuntuu) tai jos se on BYE, niin palauttaa sen. mun on pakko olla coolina, etten sotke enempää aikaani sellaiseen turhuuteen kuin epävarmuus on. se on vitun ärsyttävää. ehkä jotain tapahtuu tai sit se on bye ja adjöö. elämä on tylyä ja niin oon mäkin. mä oon kaikille sama ja en halua liikoja jauhaa paskaa ja kaunistella tosiasioita -niitten kaa on elettävä ja mä oo huomanut , et mulle lankee aina se tosiASIOITTEN kertominen halusin sitä tai ei -kun muut ei kehtaa jne. sma se oonko netissä , kaupungilla, luurissa niin se on aina sma juttu ja ihmiset kääntyy ongelmissann mun puoleeni ja mä vastaan ja neuvon...jos jotain ei tiedä, niin tiedän kuka tietää -näin se vaan menee ja ei se mua haittaa. Oikeastaan mä oon parhaimmilani tiukoissa ja oikeastaan jännissäkin tilanteissa. Sillon ku jokkut on paniikissa tai menossa
siihen suuntaan. mä luen ihmisiä ja hahmotan tilanteen ja teen mitä täytyy ja mahdollisimman nopeeta, sillä yleensä sillon on joku hätätilanne joka on oikeastaan ihan simppeli juttu, mut sillon ei saa pelätä, koksa se lamauttaa aivot ja sillon wei pysty mihinkään. onnex mä oon niin tyhmä eten ymmärrä pelätä mitään:D

Olga täti ja Aidani toivo viisasta ja vahvaa ukkoo ja kun ne sen sai, niin mitämitämitä.....saas nähdä.Kiinalainen sanalasku kuulu näin; "pitää varoa mitä toivoo:" se kandeee ymmärtää jos on kova toivomaan kaikkee.ja se myös et osaa ola kiitollinenkaikesta, vaikka kaikki menispäin helvettiä -sillä aina voi mennä paskemminkin. mun on pakko ottaa hieman etäisyyttä ETTEN SEKOO -mäkin oon ihminen enkä mikä helvetin supermies, vaikka oonkin aika jeesus tekeen kaikenlaisia taikatemppuja et muut jaksais elää, joo.

taidan lähtee hiihtään ku siellä on melki hellettä. saatan ku toi ääni ei meinaa palautua millään ja en voi äänittää uusia juttujani sen vuoksi. se kans vituttaa vielä enmpi tai paha sanoo. tmmmmusic is my best friend and the other s coming next......

venäjällä ei kerrota vitsejä, vaan ne vitsit on adekdootteja -hyvä tietää

Joku tossa kirjoitti et kun pitää odotukset suurina ei saa mitään pientäkään ja päivastoin...niin se kirjoitti juuri päinvastoin kuin tämä---se pisti ajattelemaan. ja näin se jatkui, et silti haaveilla saa, mut sitä ei kerrotu kuinka paljon ja kuinka suuria. siihen kokojuttuun juttuun ei voinut komentoida joten laitoin sen sitten tähän blogiin ominsanoin:).
sitä vaan, että onko onnelisuus joku välttämätön tavoite .-kuka tahansa pystyy olemaan onnelinen ja ne onkin ihan pikkuasioita joista se tulee 8en oivaltaminen onjollain vitun halusessa -oon huomannut)
-niin kuin mulla sukeltaminen veteen tuo onnentunteen ja uiminen sekä naiset.. lottoa en harrasta enkä telkariakaan enää. nykyään kun on paljon tekemistä muutenkin ja meitin kaikkien aika on rajallinen -joten mä en juuri tykkää tuhlata aikaani vaikka olisinkin jonkun vaikutuksen alaisena ja sekin vaan siksi, että pystyisin olemaan tehokkaampi jne. -niinkuin työkaluina käytän douppeja jos on tarvis -en suosittele kellekkään, koska sen klaaraaminen on utopistista jopa mulle, mut mä uhraan itseni ja ajattelen suuria, et saisin edes murusen siitä...mikä on ihan shittiä silti. mä haluun kaiken mitä mä haluun kokonaan siks,i et ymmärrän vastuun ja vallan ja jakamisen tärkeyden.Ymmärrän myös kiitollisuuden ja anteeksiannon tärkeyden ja mua ei osteta mihinkään vasten tahtoani jota epäilenkin jatkuvasti...tai sitä onko ihmisellä juurikan todellista vapaata tahtoa ollenkaan vai missä määrin.tai mua ei kosita jollain pinallisilla jutuillla tai jolla ei ole merkitystä mulle.

Ilman kiinnekohtia ihminen kuulemma tuntee itsensä merkityksettömäksi ja näin on monille valittavasti käynyt ja niitä pitäs auttaan ymmärtämään oppimaan auttamaan itseään (Musiikki ei oo mulle ainakaan turhuutta ja tykkään soittaa musiikkia ja esiintyä, koska silloin voi jopa tulla jotenkin ymmärretyksi paremmin, mut musasta tykkään muuteskin -silloin sielu laulaa hoosiannaa, se lohduttaaa, ei petä jne) silti on kiva vittuilla itselleen ku muille en viitti -tosiasioitten sanominenkin on jo monille ihan tarpeeksi ja tosiasioitten tunnustaminen voi ola vielä vaikeampaa -miten voi silloin muka henkisesti muuta kuin kuihtua, jos ei tajua kohdata tosiasioita ja vaehtelee itselleen..tosin asiat myös ne tosiasiatkin) tajuan myös teorioina jokka kaikki voi kumota ja keksiä uudet jos on tarvis -tai voihan tietty ihan huvikseen tai varoiksikin kumota ja keksiä uudelleen eri teorioita. sitten on olemassa universaaleja totuuksia, mut se siitä tällä kertaa:)

mä kelaan niin, et mä jaksan kun en valita ja huolehdin ystävistäni sekä siitä et fysiikkani toimii ja koitan syödä terveellisesti ja riitävästi. laiskuus on niin helppoa, kevyttä ja nopeeta sekä vaivatonta et vituttaa jo senkin takia katsoa jotain ween telkkua. mut ei sääntöä ilman poikkeuksia, kuten sanotaan (sanalaskuissa on monasti helvetikseen oppia...jokkut tosin eivät oo toimivia tai sit en ymmärrä niitä vielä). en pidä mitään itsestäänelvyytenä ja varaudun pahimpaan. vihaisena pysyn omissa oloissani ellei sitä oo jotain hyötyä asioille, sillä en turhaan halua ihmisiä säikytellä, vaan oon opetellut hymyilemään ja nauramaaan ja olemaan kiitollinen esim legiooona teatterille ja sen ihmisille kuten vippe, timo jne.

multa kysytään neuvoja lähes MISTÄ ASIASTA HYVÄNSÄ ja ne vastaukset tulee vaan jostain mulle kuin apteekin hyllyltä lähes aina...joskus pitää turvautua ystäviin JOKKA TIETÄÄ PREMMIN TIETTYJÄ JUTTUJA KUIN ITSE JA jokka on mulle tärkein aarre ja ilman niitä mua ei olis.

Jokkut kelaa immagoani tai profiilini vuoksi et oon toivoton narkki, narsisti, pedofiili jne mut emmä siitä välitä -emmä haluu ketään nuolla ja oon kaikille sama, enkä näyttele -se on liian helppoo ja mua vituttaa kun ihmiset ei tajua tai huomaa koska ne valehtelee itselleeen. jokkut valheet mä ymmärrän niin kuin suggeroidessa itseään esmes, mut ihmiset ymärtävät nykyään kaikkee paskaa ihan liikaa ja levittävät kurittomuutta ja epäkunnioitusta jokka johtaa väistämättä kaaokseen. on helvetin helppo arvostella poliitikkoja, mut keksiä jotain rakentavaa ja omaa visioo ei sitten oikeen mistään löydä hakemallakaan -onneksi on joitakin jokka ajattelee enepi kuin toiset 8muutakin kuin itseään) ja ne asiat voii olla todella suuria kokonaisuuksia ja jokkut voi ajatella, et "tuo on kaheli on suurudenhullu" -ja souwaot, sillä ilman näitä hulluja kukaan ei juuri tekis muuta kuin leikkis muitten tekemissä formaateissa jauhamassa pASKAA JNE.

PASIFISMI JA KAIKENLAINEN PIITTAMATTOMUUS ON PERSEESTÄ VÄLINPITÄMÄTTÖMYYS IHMISISTÄ JA TULEVAISUUDESTA SEKÄ PIITTAMATTOMUUS TIEDON OIKEELLISUUDESTA JA "TIEDON MOTIIVEISTA"ON JOTAIN HELVETIN TYHMÄÄ JOKA KÄVELEE JONAIN PÄIVÄNÄ MEITÄ JOKAISTA VASTAAN.

MUA EI HUVITA VIIHDYTTÄÄ ITSEÄNI KUOLIAAKSI. MIELUMMIN OTAn riskin ja teen vaikka kuinka pelottas JOTAIN JONKA KOEN OIKEAKSI VÄLITTÄMÄTTÄ SIITÄ MITÄ JOKKUT SKEPTIKOT SELITTÄÄ JNE.. fanaatttisuus ei oo neGatiivinen asia välttämättä eikä MYÖSKÄÄN ESMES maanisuus, jos osaa kanavoida ja ymmärtää omia motiivejaan, VOIMIAAN, TIETOA JA USKOA JNE. ja kysyä itseltää ekana miksi ja syytellä JA EPÄILLÄ ekanA itseään ennen kuin lähtee muita osoittelemaan -juuri sen itsepetoksen vuoksi.

TÄN OON SANONUT JOSKUS AIEMMINKIN ERI SANOIN NOIN PIKKASEN YLI 7 VUOTTA SITTEN -PAITS TELKUSTA KOKONAAN LUOPUMINEN TAPAHTUI VASTA 3 KUUKAUTTA SITTEN-TAI MUUALLA SITÄ JOUTUU SIETÄÄ, MUT YLEENSÄ MINNE MEENKIN SE EI KAUAA NÄYTÄ MITÄÄN FOTMAATTIA JOS NIIN HALUUN JA IHMISET OVAT MUA KOHTAAN YMMÄRTÄVÄISIÄ. JOKKUT VAAN EIVÄT KESTÄ AJATELLA TAI KESTÄ YKSINÄISYYTTÄ JOKA ON PAKOLLISTA OMAN SISÄISEN ÄÄNENSÄ KUULEMISEEN JA SISÄISEEN DIALOGIIN. IHMISELLÄ ON KAIKKI MITÄ SE TARVITSEE TÄSSÄ JA NYT, MUT SE ILMIEISEMMIN PELKÄÄ KOHDATA TODELLISEN MINÄNSÄ TAI VAAN MUUTEN TYKKÄÄ PESTÄ AIVOJAAN ERILAISILLA LELUILLAAN JOILLA VOI TUUDITTAUTUA LUULEMAAN KAIKEN OLEVAN OK JA KIVAA. SEKÄ TIETTY ITSESTÄÄN SELVÄÄ....NIIN JA ONNELISIA LOPPUJA TÄYNNÄ tai vaan muten siistii ja jännää.

OSAAN TARVITTAESSA OLLA HYVÄ ILONPILAAJA, MUT EI SE MUA AINAKAAN VIELÄ OO TAPPANUT

SILTI AJATTELEN POSITIIVISESTI,KOSKA EPÄUSKO SUN MUU NEGAATIO SYÖ MIESTÄ JA LOPULTA TAPPAA -TOIMETTOMUUS MYÖS

kerranKiN nukuin mielEstäni tosi pitkään ja nyt on sitten aamu ja mitä vittuu, kello on yksi aamuyötä ku heräsin elikkäs nukuin 2 tuntia -mä en ilmeisemmin tarvi unta niin paljon ku on normia. se kai johtuu että oon kokoajan pienesä liikkeessä ja näin ollen se liike on oltava isoa, pyöreää ja rentouttavaa. AJATUKSIA JA ASIOITA EI NIN VAAN KATKOTA, mut alitajunnalle täytyy avata uusia portteja, et visaisetkin kyssärit tulee siti edelleen kuin apteekin hyllyltä. Empatiaakin voi käyttää monin tavoin ja sitä voi käyttää tietty myös väärin tai suorastaan rikollisesti. Ja sitä kokemalla voi tuntua joskus tai aika useinkin et oon liian empaattinen, mut se on väärin sanottu ja mun pitäs ollaa inisemättä ja kiitollinen.

tekis mieli mennä avantoon uimaan ja sitten saunaan -se olis paras tapa rentoutua ja pitää omaakivaa. onkohan naapuri hereillä. tarvis moottorisahaa:)

Mul ei oo varaa siihen , et en tiedä kaikkee tai sitä et jos enitse tiedä, tiedän kuka tietää. Tää ns. neuvonta ja jedaaminen vaatii lojaaliutta myös avunsaajalta. se on hyvä muistaa ja se etten kerää mitää helvetin karman irtopisteitä et myöhemmin kaikki tulis kehuun kuinka ween hyvä mä oo.

mä joudin kehuu itseäni kirjeessäni olgatädille ja se oli helvetin vaikeeta ja tyhmää ja kaikin puolin täyty tunnustaa mua nolotti ja vitutti ...saas nähdä....koitan olla coolina, vaikka se ei oo koksaan olut mun juttu (rtai nin mä ainakin oon valehdellut...voin näyttää coolilta mutten silti oo cool -sitä tarkoitan, mut näytteleminen ja valehteliminen ei välttämätä oo eriasia ja toisin päin ei myöskään koskaan sama asia.

Mut mä oon kaikille samanlainen, silleen et emmä ota ketään silmätkks ja jotain erityisasemaan, paits , bändin ja muijjan tai pitäskä sno jkut irmelit. mut sitikin mä on sama ja koitan olla liikoja nulematta vaikka se onkin vitun vaikeeeta ja toisinpäin.

kai se on niin, et oon synytynyt tiettyjen tähtien alla ja siksi teen mitä teen -vaikken ookkaan mikään fatalisti joka uskoo ennalta määrättyyn kohtaloon -miksi sitten ihminen tekee asioita ja elää muuttuakseen paremmaksi (nin ainakin toivoisin), mut edelleen ihmiset haluavat viihdyttää itsensä aina kuoliaaksi asti ja priorisoivat asioitaan päin helvettiä, niitä on helppo alkaa auttamnmaaan, mut sit loppupeleissä jos ne ei osaa itten edelleennkää kävellä, nitä saat taluttaa lopunikääsi
-PITÄÄ OLLA SOPIVASTI TYLY, et voi olla paremin avuksi.

Joku tietty voi ihmetellä miks mun pitää tehdä mitää toisten vuoksi kun ne jokkut ei mua silti muista mitenkään ees kiittää satika olla vastavuoroisesti avuksi. Mä vaan en ihmettele, koksa se on helvetin tyhmän näköistäkin ja näyttää siltä, et mul olis sormi suussa ja olisin itse auatettavien listallla -niinhän mä oonkin ja mua vastaan on alkaaneet tulemaan kaverit joka sitä eivät ole ennen tehneet. He ovat muuttuneet ja siinä itsekkin hieman yllätyn et mulle puhutaan juuri niinku olen toivonut et joskus he ymmärtäisivät. en tietenkään viitsi kertoa, että "totahan mä oon sanonut sulle vuosikaudet ja nyt vasta oot ymmärtänyt sen." se olisi kormia ja veisi oivalluksen tunteen ilon kyseenalaisilta ihmisiltä ja olisi kaikin puoli muutenkin helvetin tyhmää.

ihiset jokka on mulle läheisiä ei saa olla mulle velkaaa. se hajottaa kaiken ja mun on oltava kohtuulinen heidän tuestaan ántaa mulle omaa palautettaaan joka ei välttämättä oo ees mitään tietooo tai muutenkaan ns. hyödyllistä mulle. se on paremminkin muistutus jolla merkataan joku asia ymmäretyksi ja mun on tajutava pyytää anteeksi , vaikka sihen ei näennäisesti olisikaan näin ollen mitään syytä vaan asia tuntisi olevanpäinvastoin. HOMMAT VAAN TOIMII MOLEMPIIN SUUNTIIN NIIN KUin TIIMALASI TOIMII YLÖSALAISIAN YHTÄHYVIN.

tänne kirjoittaminen on edellleenkin hyvin järkyttäväää, koksa jos tänne valehtelee, muuntaa tai vetää niitä hatusta, ne muuttuvat tosiksi hyvinkin pian. ja mä todella uskon näin ja kopututan puuta edelleen, kosska se toimii. en oo varsinaisesti luvannut mitään uudeki vuodeksi kuin sen, et osaisin lopettaa "puheeni" sopivasti ja merkata muutenkin hieman käyttäytymistäni siedettävämmäksi, et kavereillani olisi miellyttävämpää
kuunnella tosiasioita jokka vrhoutuvaa mukavaan jorinaani. eI SITÄ ASIASISÄLTÖÄ VOI/SAA MUUTTAA EIKÄ TIIVISTÄÄ. ON VAAN ANNETTAVA ENeMPI AIKAA MUILLE JA KAIKKEE EI MUUTENKAAN OPI YHDESSÄ PÄIVÄSSÄ.

EN OTA KITARAA KÄTEENI, SILLÄ mUL ON ÄÄNI VIELÄKIN paskana hieman ja munkin pitää huolehtia mutenkin oma kuntoni sellaiseksi etten oo itse autetavien listalla liikoja. Tarvis mennä lääkärin ja tutituttaa itseni kunnolla, silleen niinku autokin viedään vuosittain perushuoltoon ja vaihdetaan öljyt ja sitä rataa.NIN tiedän , että josain vaiheessa aamua mul on kitara kädessä kummiskin .se on mun ykkösdouppini...voihan sitä soittaa laulamattaa, mut kummiskin sitä pikkasen pystyy hymiseen.

juon pommaccia uudenvuodenkunniaksi ja uhmakkkaasti sytytän sikaarin heti kun oon juoinut yskänpatilleista tehdyn kuuman litkun ja kahvia.
On mulla aina alkoholia talosssa jotain punkkua, toffeelikööriä sekä konjamiinia anaki, mut ne on muita varten. mulla ei edelleenkään toimi ku huonosti ja niin on parempi... jos haluun lisää maustaa elämääni ,niin kaikki laiton spii siihen erittäin yvin. se on paremmin mun juttu, koska mä oon oikeestaan vastuuntuntoinen kriminaali, mutten halua todellkaan tyrkyttää muille omaa eläntyyliäni, koska se ei muilla niin jurikaan toimi mitä oon katsellut. en silti ryhdy itseäni syyllistämään -muut osaa sen paremmin...ainakin mielstään tehköön he sen niinkuin viimevuonnakin.
oon kiitollinen kaikesta tästä kaikesta ja tiedän ettei asiat aina mee putkeen ja varadun pahimpaan, koska aina voi voittaa.

ainiin mulle soitti eilen yx kaveri jolla oli jotain asiaa ja mä otan sen siltä vaikkei mua ees huvita vetää sitä ainakaan tässä tilanteessa ku pitäs jostakin olla hiljaa.VITTU ! HERMO MEINAA MENNÄ sen takia helposti, mut ei se saa vaikutaa mun asiohin liikaa.Mul on alkanut oleen pinna kireellä joten mun pitää todellakin olla huvittava ja nauraa itselleni ja sen ei pitäs olla ainakaan kovin vaikeeta ees. mä pystyin oleen panematta ja uskollinen ukko vaikkei multa sitä ees oo kukaan vaatinut kin mä. ottihan se päähän antaa muiden hoitaa homma, mut se on mun pääässä se joku pikku vika joka ajaa mua ja tekee mut maanisex...maanisexmaanisexmaanisexmaanisex sounds good, yep

tulin juuri uuttavuotta viettämästä tampereen länsipuolelta muusikoystäviltäni ja mul on sellainen fiilis , et me saadaan aikaan vielä jotain uutta. käsineen pikku marsu kärhti ku ukko oli matkalla extladadiin tai viistokävelyllä muuten vaan. mullakin jäi näitä ihmedouppeja mukaan, mutten viitti nitä popsia kun mun pitää ola helvetin skarppi ja odotan vastausta itänaapuristamme. siel on paljon älyä ja luonnonvaroja ja sijoittaisin tulevaisututeen mielummin mahdolimman heti kuin liiian myöhään talouden romahtaessa ja musta tulis kunnon puutarhanhoitaja jolla olis enempikin lääniä jossain gruuisassa tai muualla sopivalla paikaalla -se ottaa ainakaansa ja se, että niitten on ymmärrettävä -niiten kahden naisen, et mä klaaraan hieman isompikin asioita enkä ihmettele mitään ja oon muutenkin miesj oka tykkää kun panokset kovenee ja voi joko hävitä kaiken tai voittaa kokohoidon. en tyydy mihinkään vajareihin,vaan otan sen mitä haluun ja silti koen suurta empatiaa ja vastuta enkä oo niin itsekäs paskiainen kuin om imagoni ulkisuudessa on narkkari ja artisti -nooh, ei se mua haittaa enää ja sitä on vaikeeta muuttaa, koksa se on jo tapahtunut. mitä menin toivomaan -nahan voimenä pkemminin ja olen oikeestaan onellinen mies ja varma et se mitä sitten tapahtuukin on jotain sellaista et oon muutanut itseäni joissakin asioissa, mut ne ei näy mut kuuluu paremminin tai on kuulumatta tarkemmin sanottuna ja se valta tuo mlle paljon vastuutaja uolta mukanaan, mut sitähän nyt on muutenkin ja tykkään siitä kun mul on tietynlaisia paineita. silloin on pakkko olla oikeessa.