Blogi

Ei olis arvannut näin joulunpyhinä ja uutena vuotena, et saa auttaa muita ihmisiä hieromalla niitten käsiä ja päitä jne. kun ne ei oo pukeutuneet järkevästi näillä pakkasilla. Eivät olleet valmistautuneet ,että taxijonot voivat olla pitkät ja sitten vielä kännissä tai muissa aineissa eksyvät metsiin ja niitä saimme roudata kavereitten ja muitten lähellä olleitten kans. lähimpäään lämpöieeen mestaan ja ja joitakin sairaaalaan.

On hyvä tajuta, että kun vielä käsiä kirvelee eikä oo tunto menny, et ei oo liian myöhäistä. joitakin kavereita tuli liian myöhään ja muutamlla oli vesikellukkeet ja niitä ei saa puhkoa itse! jumalauta karvahattuu tai pipoo päähään ja pimujen napa ei ketään näillä pakkasilla kiinosta katsoa, et villapaitaa ja villa housuja perkele jalkaan tai pian ootte amputoitavana jne sairaalassa tai päänne jääty ja sisällä lämpimässä kun pää sulaaa voi sitten kuolla aivo mössön levitessä.Hanskojen käyttö on kanssa erittäin tärkeää.
Viina sun muut aineet ei tosiaankaan sovi näille ilmoille ja ihmiset menevät helposti paniikkkiin eivätkä enää ymmärrä auttaa itseään tai toisiaan ja niitä muitakin on kaikkien kykenevien autettava jos ootten ihmisiä kiitos.

Emmä enää jaksa itkee niinku eilen ja olla ahdistunut ja venata epävarmuudessa, koska voi tehdä muutakin ja kirjoitin sille venakolleni ja sen olga tädille oikeastaan et mä haluun kaikki tai ei mitään ja sitten minkälaisena mä näen tulevaisuuden ja kuinka mä huolehdin aidasta. nyt kirjettä ei oo kuulunut 3 päivään ku ne yleensä vastaa tai siis aida siihen heti. Nyt tuli kirjoitettua sitten pisin kirje mitä oon ikinä kirjoittanut kellekkään -onnex ei tarvinnut sitä venäjäx kirjoittaa (sille olgalle selontekoo aikeistani)kun sitä en osaa toistasex juurikaan vaan englantia ne ymmärtää ja niitten suomi on liian vaikeetajuisTA.NONNI.ASIAAN.(NÄÄ PITÄÄ MERKATA -oon päättänyt, et kitan pysyä tiivistetyssä asiassa en loruile sivupoluilla noin yleensäkkään kun muutenkin tulee puhuttua helvetikseen ja koitan pysyä asiassa ja sitäkin pitää kelata kuinka paljon sitä kukakin kestää.

Niin, mä kirjotin olgalle visioitani ja näkemyksiäni liiastA ALKOHOLIN KULUTUKSESTA, MEDIAN AIVOPESUSTA JNE.aika jyrkkkään sävyyn ja sit maailmantalouden romahahtamisen välttämättömyydestä ja siitä et aion ostaa maata venäjältä ,jos ja kun se vaan on mahdollista (corrupotion) ja sitä mitä mä teen työkseni-jotain taisi jäädä kertomatta, mut se lukeekin rivienvälissä. Tais tulla ihan tarpeex niille infoa sillä ne varmaan lukee sitä kirjettä luupin kanssa tai pitää mua kahelina tai wittu jotain...voi olla et joku juttu tais osua niin et se uppos ja näin ollen ne putos pelistä, mut en oo wittu warma ja eilen ahdisti ja tänään vituttaa, mut toivossa on hyvä elää. se perkeleen aida vaan kerkis nappaan mun sydämmeni joteski ja toivottavasti tekee sil jotain järkevää (eikä mitään woodooota ku nyt siltä tuntuu) tai jos se on BYE, niin palauttaa sen. mun on pakko olla coolina, etten sotke enempää aikaani sellaiseen turhuuteen kuin epävarmuus on. se on vitun ärsyttävää. ehkä jotain tapahtuu tai sit se on bye ja adjöö. elämä on tylyä ja niin oon mäkin. mä oon kaikille sama ja en halua liikoja jauhaa paskaa ja kaunistella tosiasioita -niitten kaa on elettävä ja mä oo huomanut , et mulle lankee aina se tosiASIOITTEN kertominen halusin sitä tai ei -kun muut ei kehtaa jne. sma se oonko netissä , kaupungilla, luurissa niin se on aina sma juttu ja ihmiset kääntyy ongelmissann mun puoleeni ja mä vastaan ja neuvon...jos jotain ei tiedä, niin tiedän kuka tietää -näin se vaan menee ja ei se mua haittaa. Oikeastaan mä oon parhaimmilani tiukoissa ja oikeastaan jännissäkin tilanteissa. Sillon ku jokkut on paniikissa tai menossa
siihen suuntaan. mä luen ihmisiä ja hahmotan tilanteen ja teen mitä täytyy ja mahdollisimman nopeeta, sillä yleensä sillon on joku hätätilanne joka on oikeastaan ihan simppeli juttu, mut sillon ei saa pelätä, koksa se lamauttaa aivot ja sillon wei pysty mihinkään. onnex mä oon niin tyhmä eten ymmärrä pelätä mitään:D

Olga täti ja Aidani toivo viisasta ja vahvaa ukkoo ja kun ne sen sai, niin mitämitämitä.....saas nähdä.Kiinalainen sanalasku kuulu näin; "pitää varoa mitä toivoo:" se kandeee ymmärtää jos on kova toivomaan kaikkee.ja se myös et osaa ola kiitollinenkaikesta, vaikka kaikki menispäin helvettiä -sillä aina voi mennä paskemminkin. mun on pakko ottaa hieman etäisyyttä ETTEN SEKOO -mäkin oon ihminen enkä mikä helvetin supermies, vaikka oonkin aika jeesus tekeen kaikenlaisia taikatemppuja et muut jaksais elää, joo.

taidan lähtee hiihtään ku siellä on melki hellettä. saatan ku toi ääni ei meinaa palautua millään ja en voi äänittää uusia juttujani sen vuoksi. se kans vituttaa vielä enmpi tai paha sanoo. tmmmmusic is my best friend and the other s coming next......

venäjällä ei kerrota vitsejä, vaan ne vitsit on adekdootteja -hyvä tietää

Joku tossa kirjoitti et kun pitää odotukset suurina ei saa mitään pientäkään ja päivastoin...niin se kirjoitti juuri päinvastoin kuin tämä---se pisti ajattelemaan. ja näin se jatkui, et silti haaveilla saa, mut sitä ei kerrotu kuinka paljon ja kuinka suuria. siihen kokojuttuun juttuun ei voinut komentoida joten laitoin sen sitten tähän blogiin ominsanoin:).
sitä vaan, että onko onnelisuus joku välttämätön tavoite .-kuka tahansa pystyy olemaan onnelinen ja ne onkin ihan pikkuasioita joista se tulee 8en oivaltaminen onjollain vitun halusessa -oon huomannut)
-niin kuin mulla sukeltaminen veteen tuo onnentunteen ja uiminen sekä naiset.. lottoa en harrasta enkä telkariakaan enää. nykyään kun on paljon tekemistä muutenkin ja meitin kaikkien aika on rajallinen -joten mä en juuri tykkää tuhlata aikaani vaikka olisinkin jonkun vaikutuksen alaisena ja sekin vaan siksi, että pystyisin olemaan tehokkaampi jne. -niinkuin työkaluina käytän douppeja jos on tarvis -en suosittele kellekkään, koska sen klaaraaminen on utopistista jopa mulle, mut mä uhraan itseni ja ajattelen suuria, et saisin edes murusen siitä...mikä on ihan shittiä silti. mä haluun kaiken mitä mä haluun kokonaan siks,i et ymmärrän vastuun ja vallan ja jakamisen tärkeyden.Ymmärrän myös kiitollisuuden ja anteeksiannon tärkeyden ja mua ei osteta mihinkään vasten tahtoani jota epäilenkin jatkuvasti...tai sitä onko ihmisellä juurikan todellista vapaata tahtoa ollenkaan vai missä määrin.tai mua ei kosita jollain pinallisilla jutuillla tai jolla ei ole merkitystä mulle.

Ilman kiinnekohtia ihminen kuulemma tuntee itsensä merkityksettömäksi ja näin on monille valittavasti käynyt ja niitä pitäs auttaan ymmärtämään oppimaan auttamaan itseään (Musiikki ei oo mulle ainakaan turhuutta ja tykkään soittaa musiikkia ja esiintyä, koska silloin voi jopa tulla jotenkin ymmärretyksi paremmin, mut musasta tykkään muuteskin -silloin sielu laulaa hoosiannaa, se lohduttaaa, ei petä jne) silti on kiva vittuilla itselleen ku muille en viitti -tosiasioitten sanominenkin on jo monille ihan tarpeeksi ja tosiasioitten tunnustaminen voi ola vielä vaikeampaa -miten voi silloin muka henkisesti muuta kuin kuihtua, jos ei tajua kohdata tosiasioita ja vaehtelee itselleen..tosin asiat myös ne tosiasiatkin) tajuan myös teorioina jokka kaikki voi kumota ja keksiä uudet jos on tarvis -tai voihan tietty ihan huvikseen tai varoiksikin kumota ja keksiä uudelleen eri teorioita. sitten on olemassa universaaleja totuuksia, mut se siitä tällä kertaa:)

mä kelaan niin, et mä jaksan kun en valita ja huolehdin ystävistäni sekä siitä et fysiikkani toimii ja koitan syödä terveellisesti ja riitävästi. laiskuus on niin helppoa, kevyttä ja nopeeta sekä vaivatonta et vituttaa jo senkin takia katsoa jotain ween telkkua. mut ei sääntöä ilman poikkeuksia, kuten sanotaan (sanalaskuissa on monasti helvetikseen oppia...jokkut tosin eivät oo toimivia tai sit en ymmärrä niitä vielä). en pidä mitään itsestäänelvyytenä ja varaudun pahimpaan. vihaisena pysyn omissa oloissani ellei sitä oo jotain hyötyä asioille, sillä en turhaan halua ihmisiä säikytellä, vaan oon opetellut hymyilemään ja nauramaaan ja olemaan kiitollinen esim legiooona teatterille ja sen ihmisille kuten vippe, timo jne.

multa kysytään neuvoja lähes MISTÄ ASIASTA HYVÄNSÄ ja ne vastaukset tulee vaan jostain mulle kuin apteekin hyllyltä lähes aina...joskus pitää turvautua ystäviin JOKKA TIETÄÄ PREMMIN TIETTYJÄ JUTTUJA KUIN ITSE JA jokka on mulle tärkein aarre ja ilman niitä mua ei olis.

Jokkut kelaa immagoani tai profiilini vuoksi et oon toivoton narkki, narsisti, pedofiili jne mut emmä siitä välitä -emmä haluu ketään nuolla ja oon kaikille sama, enkä näyttele -se on liian helppoo ja mua vituttaa kun ihmiset ei tajua tai huomaa koska ne valehtelee itselleeen. jokkut valheet mä ymmärrän niin kuin suggeroidessa itseään esmes, mut ihmiset ymärtävät nykyään kaikkee paskaa ihan liikaa ja levittävät kurittomuutta ja epäkunnioitusta jokka johtaa väistämättä kaaokseen. on helvetin helppo arvostella poliitikkoja, mut keksiä jotain rakentavaa ja omaa visioo ei sitten oikeen mistään löydä hakemallakaan -onneksi on joitakin jokka ajattelee enepi kuin toiset 8muutakin kuin itseään) ja ne asiat voii olla todella suuria kokonaisuuksia ja jokkut voi ajatella, et "tuo on kaheli on suurudenhullu" -ja souwaot, sillä ilman näitä hulluja kukaan ei juuri tekis muuta kuin leikkis muitten tekemissä formaateissa jauhamassa pASKAA JNE.

PASIFISMI JA KAIKENLAINEN PIITTAMATTOMUUS ON PERSEESTÄ VÄLINPITÄMÄTTÖMYYS IHMISISTÄ JA TULEVAISUUDESTA SEKÄ PIITTAMATTOMUUS TIEDON OIKEELLISUUDESTA JA "TIEDON MOTIIVEISTA"ON JOTAIN HELVETIN TYHMÄÄ JOKA KÄVELEE JONAIN PÄIVÄNÄ MEITÄ JOKAISTA VASTAAN.

MUA EI HUVITA VIIHDYTTÄÄ ITSEÄNI KUOLIAAKSI. MIELUMMIN OTAn riskin ja teen vaikka kuinka pelottas JOTAIN JONKA KOEN OIKEAKSI VÄLITTÄMÄTTÄ SIITÄ MITÄ JOKKUT SKEPTIKOT SELITTÄÄ JNE.. fanaatttisuus ei oo neGatiivinen asia välttämättä eikä MYÖSKÄÄN ESMES maanisuus, jos osaa kanavoida ja ymmärtää omia motiivejaan, VOIMIAAN, TIETOA JA USKOA JNE. ja kysyä itseltää ekana miksi ja syytellä JA EPÄILLÄ ekanA itseään ennen kuin lähtee muita osoittelemaan -juuri sen itsepetoksen vuoksi.

TÄN OON SANONUT JOSKUS AIEMMINKIN ERI SANOIN NOIN PIKKASEN YLI 7 VUOTTA SITTEN -PAITS TELKUSTA KOKONAAN LUOPUMINEN TAPAHTUI VASTA 3 KUUKAUTTA SITTEN-TAI MUUALLA SITÄ JOUTUU SIETÄÄ, MUT YLEENSÄ MINNE MEENKIN SE EI KAUAA NÄYTÄ MITÄÄN FOTMAATTIA JOS NIIN HALUUN JA IHMISET OVAT MUA KOHTAAN YMMÄRTÄVÄISIÄ. JOKKUT VAAN EIVÄT KESTÄ AJATELLA TAI KESTÄ YKSINÄISYYTTÄ JOKA ON PAKOLLISTA OMAN SISÄISEN ÄÄNENSÄ KUULEMISEEN JA SISÄISEEN DIALOGIIN. IHMISELLÄ ON KAIKKI MITÄ SE TARVITSEE TÄSSÄ JA NYT, MUT SE ILMIEISEMMIN PELKÄÄ KOHDATA TODELLISEN MINÄNSÄ TAI VAAN MUUTEN TYKKÄÄ PESTÄ AIVOJAAN ERILAISILLA LELUILLAAN JOILLA VOI TUUDITTAUTUA LUULEMAAN KAIKEN OLEVAN OK JA KIVAA. SEKÄ TIETTY ITSESTÄÄN SELVÄÄ....NIIN JA ONNELISIA LOPPUJA TÄYNNÄ tai vaan muten siistii ja jännää.

OSAAN TARVITTAESSA OLLA HYVÄ ILONPILAAJA, MUT EI SE MUA AINAKAAN VIELÄ OO TAPPANUT

SILTI AJATTELEN POSITIIVISESTI,KOSKA EPÄUSKO SUN MUU NEGAATIO SYÖ MIESTÄ JA LOPULTA TAPPAA -TOIMETTOMUUS MYÖS

kerranKiN nukuin mielEstäni tosi pitkään ja nyt on sitten aamu ja mitä vittuu, kello on yksi aamuyötä ku heräsin elikkäs nukuin 2 tuntia -mä en ilmeisemmin tarvi unta niin paljon ku on normia. se kai johtuu että oon kokoajan pienesä liikkeessä ja näin ollen se liike on oltava isoa, pyöreää ja rentouttavaa. AJATUKSIA JA ASIOITA EI NIN VAAN KATKOTA, mut alitajunnalle täytyy avata uusia portteja, et visaisetkin kyssärit tulee siti edelleen kuin apteekin hyllyltä. Empatiaakin voi käyttää monin tavoin ja sitä voi käyttää tietty myös väärin tai suorastaan rikollisesti. Ja sitä kokemalla voi tuntua joskus tai aika useinkin et oon liian empaattinen, mut se on väärin sanottu ja mun pitäs ollaa inisemättä ja kiitollinen.

tekis mieli mennä avantoon uimaan ja sitten saunaan -se olis paras tapa rentoutua ja pitää omaakivaa. onkohan naapuri hereillä. tarvis moottorisahaa:)

Mul ei oo varaa siihen , et en tiedä kaikkee tai sitä et jos enitse tiedä, tiedän kuka tietää. Tää ns. neuvonta ja jedaaminen vaatii lojaaliutta myös avunsaajalta. se on hyvä muistaa ja se etten kerää mitää helvetin karman irtopisteitä et myöhemmin kaikki tulis kehuun kuinka ween hyvä mä oo.

mä joudin kehuu itseäni kirjeessäni olgatädille ja se oli helvetin vaikeeta ja tyhmää ja kaikin puolin täyty tunnustaa mua nolotti ja vitutti ...saas nähdä....koitan olla coolina, vaikka se ei oo koksaan olut mun juttu (rtai nin mä ainakin oon valehdellut...voin näyttää coolilta mutten silti oo cool -sitä tarkoitan, mut näytteleminen ja valehteliminen ei välttämätä oo eriasia ja toisin päin ei myöskään koskaan sama asia.

Mut mä oon kaikille samanlainen, silleen et emmä ota ketään silmätkks ja jotain erityisasemaan, paits , bändin ja muijjan tai pitäskä sno jkut irmelit. mut sitikin mä on sama ja koitan olla liikoja nulematta vaikka se onkin vitun vaikeeeta ja toisinpäin.

kai se on niin, et oon synytynyt tiettyjen tähtien alla ja siksi teen mitä teen -vaikken ookkaan mikään fatalisti joka uskoo ennalta määrättyyn kohtaloon -miksi sitten ihminen tekee asioita ja elää muuttuakseen paremmaksi (nin ainakin toivoisin), mut edelleen ihmiset haluavat viihdyttää itsensä aina kuoliaaksi asti ja priorisoivat asioitaan päin helvettiä, niitä on helppo alkaa auttamnmaaan, mut sit loppupeleissä jos ne ei osaa itten edelleennkää kävellä, nitä saat taluttaa lopunikääsi
-PITÄÄ OLLA SOPIVASTI TYLY, et voi olla paremin avuksi.

Joku tietty voi ihmetellä miks mun pitää tehdä mitää toisten vuoksi kun ne jokkut ei mua silti muista mitenkään ees kiittää satika olla vastavuoroisesti avuksi. Mä vaan en ihmettele, koksa se on helvetin tyhmän näköistäkin ja näyttää siltä, et mul olis sormi suussa ja olisin itse auatettavien listallla -niinhän mä oonkin ja mua vastaan on alkaaneet tulemaan kaverit joka sitä eivät ole ennen tehneet. He ovat muuttuneet ja siinä itsekkin hieman yllätyn et mulle puhutaan juuri niinku olen toivonut et joskus he ymmärtäisivät. en tietenkään viitsi kertoa, että "totahan mä oon sanonut sulle vuosikaudet ja nyt vasta oot ymmärtänyt sen." se olisi kormia ja veisi oivalluksen tunteen ilon kyseenalaisilta ihmisiltä ja olisi kaikin puoli muutenkin helvetin tyhmää.

ihiset jokka on mulle läheisiä ei saa olla mulle velkaaa. se hajottaa kaiken ja mun on oltava kohtuulinen heidän tuestaan ántaa mulle omaa palautettaaan joka ei välttämättä oo ees mitään tietooo tai muutenkaan ns. hyödyllistä mulle. se on paremminkin muistutus jolla merkataan joku asia ymmäretyksi ja mun on tajutava pyytää anteeksi , vaikka sihen ei näennäisesti olisikaan näin ollen mitään syytä vaan asia tuntisi olevanpäinvastoin. HOMMAT VAAN TOIMII MOLEMPIIN SUUNTIIN NIIN KUin TIIMALASI TOIMII YLÖSALAISIAN YHTÄHYVIN.

tänne kirjoittaminen on edellleenkin hyvin järkyttäväää, koksa jos tänne valehtelee, muuntaa tai vetää niitä hatusta, ne muuttuvat tosiksi hyvinkin pian. ja mä todella uskon näin ja kopututan puuta edelleen, kosska se toimii. en oo varsinaisesti luvannut mitään uudeki vuodeksi kuin sen, et osaisin lopettaa "puheeni" sopivasti ja merkata muutenkin hieman käyttäytymistäni siedettävämmäksi, et kavereillani olisi miellyttävämpää
kuunnella tosiasioita jokka vrhoutuvaa mukavaan jorinaani. eI SITÄ ASIASISÄLTÖÄ VOI/SAA MUUTTAA EIKÄ TIIVISTÄÄ. ON VAAN ANNETTAVA ENeMPI AIKAA MUILLE JA KAIKKEE EI MUUTENKAAN OPI YHDESSÄ PÄIVÄSSÄ.

EN OTA KITARAA KÄTEENI, SILLÄ mUL ON ÄÄNI VIELÄKIN paskana hieman ja munkin pitää huolehtia mutenkin oma kuntoni sellaiseksi etten oo itse autetavien listalla liikoja. Tarvis mennä lääkärin ja tutituttaa itseni kunnolla, silleen niinku autokin viedään vuosittain perushuoltoon ja vaihdetaan öljyt ja sitä rataa.NIN tiedän , että josain vaiheessa aamua mul on kitara kädessä kummiskin .se on mun ykkösdouppini...voihan sitä soittaa laulamattaa, mut kummiskin sitä pikkasen pystyy hymiseen.

juon pommaccia uudenvuodenkunniaksi ja uhmakkkaasti sytytän sikaarin heti kun oon juoinut yskänpatilleista tehdyn kuuman litkun ja kahvia.
On mulla aina alkoholia talosssa jotain punkkua, toffeelikööriä sekä konjamiinia anaki, mut ne on muita varten. mulla ei edelleenkään toimi ku huonosti ja niin on parempi... jos haluun lisää maustaa elämääni ,niin kaikki laiton spii siihen erittäin yvin. se on paremmin mun juttu, koska mä oon oikeestaan vastuuntuntoinen kriminaali, mutten halua todellkaan tyrkyttää muille omaa eläntyyliäni, koska se ei muilla niin jurikaan toimi mitä oon katsellut. en silti ryhdy itseäni syyllistämään -muut osaa sen paremmin...ainakin mielstään tehköön he sen niinkuin viimevuonnakin.
oon kiitollinen kaikesta tästä kaikesta ja tiedän ettei asiat aina mee putkeen ja varadun pahimpaan, koska aina voi voittaa.

ainiin mulle soitti eilen yx kaveri jolla oli jotain asiaa ja mä otan sen siltä vaikkei mua ees huvita vetää sitä ainakaan tässä tilanteessa ku pitäs jostakin olla hiljaa.VITTU ! HERMO MEINAA MENNÄ sen takia helposti, mut ei se saa vaikutaa mun asiohin liikaa.Mul on alkanut oleen pinna kireellä joten mun pitää todellakin olla huvittava ja nauraa itselleni ja sen ei pitäs olla ainakaan kovin vaikeeta ees. mä pystyin oleen panematta ja uskollinen ukko vaikkei multa sitä ees oo kukaan vaatinut kin mä. ottihan se päähän antaa muiden hoitaa homma, mut se on mun pääässä se joku pikku vika joka ajaa mua ja tekee mut maanisex...maanisexmaanisexmaanisexmaanisex sounds good, yep

tulin juuri uuttavuotta viettämästä tampereen länsipuolelta muusikoystäviltäni ja mul on sellainen fiilis , et me saadaan aikaan vielä jotain uutta. käsineen pikku marsu kärhti ku ukko oli matkalla extladadiin tai viistokävelyllä muuten vaan. mullakin jäi näitä ihmedouppeja mukaan, mutten viitti nitä popsia kun mun pitää ola helvetin skarppi ja odotan vastausta itänaapuristamme. siel on paljon älyä ja luonnonvaroja ja sijoittaisin tulevaisututeen mielummin mahdolimman heti kuin liiian myöhään talouden romahtaessa ja musta tulis kunnon puutarhanhoitaja jolla olis enempikin lääniä jossain gruuisassa tai muualla sopivalla paikaalla -se ottaa ainakaansa ja se, että niitten on ymmärrettävä -niiten kahden naisen, et mä klaaraan hieman isompikin asioita enkä ihmettele mitään ja oon muutenkin miesj oka tykkää kun panokset kovenee ja voi joko hävitä kaiken tai voittaa kokohoidon. en tyydy mihinkään vajareihin,vaan otan sen mitä haluun ja silti koen suurta empatiaa ja vastuta enkä oo niin itsekäs paskiainen kuin om imagoni ulkisuudessa on narkkari ja artisti -nooh, ei se mua haittaa enää ja sitä on vaikeeta muuttaa, koksa se on jo tapahtunut. mitä menin toivomaan -nahan voimenä pkemminin ja olen oikeestaan onellinen mies ja varma et se mitä sitten tapahtuukin on jotain sellaista et oon muutanut itseäni joissakin asioissa, mut ne ei näy mut kuuluu paremminin tai on kuulumatta tarkemmin sanottuna ja se valta tuo mlle paljon vastuutaja uolta mukanaan, mut sitähän nyt on muutenkin ja tykkään siitä kun mul on tietynlaisia paineita. silloin on pakkko olla oikeessa.

Tää voi tuntuu itsekkäältä, mut jos ei itsellään oo asiat kondiksessa on vaikeempi jedata muita -ei toki mahdotonta.

Heräsin ja tiedän, et mun on JAtkettava kirjettä jota kirjoitan aidalle ja erikseen hänen tädilleen olgalle -olga.heh....se kuullostaa tuulesta temmatulta, mut kuvissa hän näyttää kaikkea muuta kuin olgalta. ei paha siis. nonni, mun pitäs skarpata vituxeen ja oon korviani myöten tässä liisterissä. ne ja mä eli ME ollaan sitä mieltä et mun pitäs olla strong and wise man tässä tässä surussa ja tilanteeessa jotta klaaraan kaikki asiat silleen, et kukaan ei tuu hujjatuksi -perintöasiat sun muut järjestelyt.. (uuden tyttöystäväni faijja kuoli jouluna)
kuten muistaakseni oon selittänyt ja mun pitäs astua puikkoihin -en todellakaan halua missata mitään tässä enempiä ja vasuuu painaa ja on vitun vaikee olla vaan ja odottaa kunnes tilille on tontut pistänyt sen verran rahaa , et mä pääseen aikanaan hoitamaan shouta jota on helvetin ahdistavaa säätää täältä käsin. en ukso mahdottomuuksiin.

Otan hieman amerikan aunen hotapulverii...ei mitään erityisen hyvää, mut pitää järjen liukkaana ja jos se ei auta pysäytän ajan että kerkiin väistämään luodin ja niin pois päin. on hyvä, et on keksitty eri metodeja jokka auttavat monissa asioissa etenemäään hitaasti kiiruhtaen kohti voittoa tai tuhoa. tärkeintähän silti on ON

mä nyt voin olla pikkumainen ja pilta joittenkin uudetkin vuodet helposti pyytämällä omiani takasin. mä koitan olla olemamatta kohtuuton, mut mä tiedän et raptessa roiskuu ja tää ei tuu oleen helppooo. sain nukuttua kolmetuntia univelkaa pois, et pystyn taas ajattelemaan kirkkaasti.
mul pitää olla vastauksia jokalähtöön .-se kuuluu mun rooliniini täs sä maailmassa ja ei mua ees huvita purnata vastaan ku teen mitä teen kuitenkin...mul ei oo tapana valittaa ku lääkärisssä eikä sitäkään tullut viimeks mitään.se lääkäri käski mun hoitaan lääkeeeni kadulta ja oli vittuuntunut muutenkin ku mä en kuulemma voi hukata 140 pilleriä noin vaan -eihän toi nyt oo mitään! mä pystyn halutessani hukkaan kaiken ihan kaiken hukkaamalla itseni ihmisten huolilla esmes.

Tää info-piste joutuu hakeen velkojaan tänäänkin sietä ja täältä ja hymyilee vitukseen vaikka sydän itkee ja vituttaa niin satanasti. onx se sitä empatiaa ja eihän sitä voi olla liikaa vai voiko , tuumin. minunlaisiani jeesuksia on muitakin ja me ymmääräme vituxeen vaikkemme tajua mistään mitään ja anamme ihmisille sen mitä ne odottaa tai mitä ne todella tarviii -eikä sitä mitä ne luulee tarvivansa, ja sit joku juudas tulee aina puskan takaaa, joo.

Taikurin on hämmästytettävä jatkuvasti itseeään tänäänkin, et sais ees jotain aikaan. ei mul kiire oo, mut aikataulu on aikataulun mukainen ja jos sitä ei joku käsitä, et mulla ei oo nyt varaa leikkiä kivaa ja en oookkaaan se mukava gubbe joka kertoilee niitä hölmöjäjutttuja ja on muuteskin niin vitun uskomaton ja kaikkeee.-jokapaikanhöylä -master of none, joo.

MAKSAKAA VELKANNE JA SEiSKÄÄ SaNOJENNE TAKANA JA VOITTE TAAS HENGITTÄÄ. ELKÄÄÄ MENKÖ HETI KARKUUN, TÄÄ ON PIENI PALLO MISSÄ ME ASUTAAN . EI LAPPI OO PITKÄLLÄ KU MÄ SANON NIIN EI SIPERIA OOO PITKÄLLÄ KU MÄ SANON NIIN KAIKKI ON TÄSSÄ TAI PITÄS OLLA. MÄ EN TYKKÄÄ JOSSITTELUISTA JA MUISTAKAAN SELITTELYISTÄ. MÄ TYKKÄÄN KU TEHDÄÄN ASIOITA JOITA ON SUUNNITELTU TAI LUVATTU.

Jos on jotan asiaa facebook on keksitty ja luurit ja jokunen kaveri joka tietää mun numeron jos menee sormi suuhun.

Sydäntä lämmitää kun ihmiset ovat alkaneet hoitamaan pikku vippejään takaisin ja palauttamaan multa kadonneita tavaroita tai korvaamaan mulle aiheuttamiansa vahinkoja.Ovat kysybneet voivatko auttaa ja kaikenlaista. Se tuntuu mukavalta kun joku välittää ja on vilpittömin mielin
eikä kerrää mitään karmapisteritä jossain karmapelissä ja kelaa et tekee vaan hyvää, et silekkin sit heti tehtäis sitten otain yvää ku se on tehny oikeen paljon hyväää ja nyt olis sen vuoro tai vis olettaa ainakain et hyvinhän tässä nyt joka tapauksesa kummiskin käy.

on vaan helvetin tyhmän tuntuista todistella kuinka nero oon ja kehua itseään, vaik se on järkevääkin. kuulemma.
Emmä ala imemään vieläkään peukkua ja mul menee loistavsti paremmin kuin koskaaan ja mulle maksetaan kerrankin takasin sitä mitä oon tilannut ja mä kusipää saan nyt ansioni mukaan ja voi tapahtua mitä vaan -eli ihan normii. PITÄÄ VAAN HUUTAA,. VAIK ÄÄNI ONKIN HIEMAN PASKANA VIELÄKINn!

kyl mäkin jossain averilla vissiin oon viettämässä uusiavuosia ku niitä on ihan mukava vietää...en vaa oo kerennet juri mitään juhlia suunneteleen
-jos joku luulee, et mä oon jotenkin ahdongossa, niin erehtyyy."Mul on selainen kaveri jolla on ongelma..se on kovin tuttu ja...plaaaplaaplaa"

Vaikka oonkin hieman kiireinen ja rauhaton. Toivotan sinne ja tänne Menestyksekästä Ja Onnelista Uutta Wuotta ! Kaikille Tutuille ja Tuntemattomille jo nyt. paremmpi ajoissa ku liian pitkälti jättää asioitaan hoitamatta. NÄIN SE VAAN ON.

huhuh.yksi kivi putos sydämmeltä pois ku hyvä muusikko ystävä lupas hoitaa velkansa ajallaaan -mä pelkään itteeni kun oon perimässä velkojani joita ei oo ihan vähää, mut joskus sekin paska homma on tehtävä. mä kun en paljoo ihmettele ku ,mä otan pois omani keinoja kaihtamatta. niin se vaan menee. ihan sama kuka olis vastassa. emmä ees ajattele itteeni. ´

emmä niitä rahoja itteeni varten muutenkaan hae. mä vaan oon se johon moni luottaa hädän hetkellä kun ja tarvii rahaa tai neuvooo. mulla on oltava ,et muilakin on. emmä tiedä tykkäänkö mmä tästä roolistani ollenkaan. mut se vaan on mun juttuni ja se sitä. eihän tää o mikään makuasia edes. ihmiset tarvii jonkun kiinnekohdan ja ihmisen joka ei petä.

PERIAATTEET JA VASTUU KUULUU NÄIHIN KAPTEENI KOUKUN HOMMIIN JA PITÄÄ OLLA AINA WALMIS KAIKKEEN. VITTU KU RAUHOITTAVAT LOPPUIVAT JA PITÄÄ VAROO ETTEN MAANISENA IHMISENÄ KILAHDA LIIKAA...HEH...JA SE ONKIN HIEMAN VAIKEETA TÄSSÄ KOHTAA KUN OLLAAN LIKEELLÄ HITAASTI, MUT KIIRUHTAEN.

OIKEESTAAN RAUHOIT5TVAT ON IHAN PERSEESTÄ JA MUA KIINNOSTA MUUTENLAAAN RAUHOITTUA SILLEEN -TÄÄL ON PERKEELESTI HOMMII TEFTÄVÄNÄ JA AHDISTUNEENA TULEE PAREMPIA BIISEJÄKIN.

VOI MENNÄ LAITTAA MONOT JALKJAAA JA MENNÄ ULOS HIIHTÄÄN JA OTTAA TÄÄ PÄIVÄ KOKONAAN ITSELLEEEN JA AAAMYÖLLÄ BVASTA KIRJOITTAA SE KIRJE LOPPUUN -SE ENNÄTYSPITKÄ BREIVI AIDAN TÄDILLE

Perkele eihän semmosia sanoja joita mun pitää kirjoittaaa oo olemassakaaan. mä kirjotin mun Iraidani tädille -joka on lähin ja ainoo ihminen joka huolehtii mun elämäni naisesta kun mä ihmettelen vittu täällä ja kerään rahani pois, joten jos tunnet minut zombien, jounin, koukun ja tiedät että olet minulle hieman velkaa ollut pitempääkin, että tuskin ehkä muistankaan, miin erehdyt. Minä ,muistan kaiken. raha-asioissa mä en osaaa sekoilla vaikka uuten olisinkin sekavam nut se on vaikutelma joka kuuluu mun roooliini tässää maailmassa. Mua pidetään hauskana ja mukavana ukkona, mutta jokkut kyllä tietävät tai vaistoavat, et mun kanssa ei kannata pelleilllä tositilanteissa ja mulla voi olettetu huumorintaju loppua sekkunnin sadasosassa ja kilahdan jostain asiasta jossa minä koen , et mulle on tehty vääryyyttä. tulee mittari täyteen tai sit se on niitä periaatejuttuja joissa on tehtävä mitä miehen on tehtävä -tänään yx mun hyvä kaveri .se lähti eilen karkuun ku oli textannut mulle aamulla että se ei pysty ku vasta torstaina vaikka jo jouluaaton jälkeisenä päivänä annoin sille ihan omasta hyvydestäni lainan maksu aikaa maanataihin etten olis kohtuuton. . mä oon aina kun sillä on ollut hätä heittänytyt sille sen pyytämän summan ja vielä lisää ettei koirat kuse kintuille ja saa hoidettua itsensä pois velkakierteestä jonka se on mulle pystyssä -mut onhan se aika hauskaakin antaa itseelleen rahaa jota ei sitten saakkaan niin paljon ku se mäntti mulle mulle valehteli. mä osaan olla vittumaisen kiero ja nautin oikeastaan leikkiä idioottia joka tuntee oikeasti halua olla jeesus.
TERVEISIÄ PISPALAAN!

Joo, tieto voi lisätä tuskaa ja on parempi ettei kaverit tiedä ihan kaikkee ja niitten joittenkin kanssa kuten muusikoitten yleenöä on vitun vaikee tehdä rahaa, koska ne haluu kaikki heti ja nyt....semmosta kädestä suuhun toimintaaa jota mulla on tapana häikäilemättä käyttää hyväkseni.

"tekis vetää snagut .....ei mul oo rahaa...ainahan sulla on tarjota...ainahan sul on rahaaa. ainahan sul on tupakkaa, ...ainahan sul on asiat ja talous kondiksessa." näin musta kelataan ja pidetään itsestäänselvyytenä, et mulla on muutenkin kaikkiin probleemin ratkaisu -henkivartijanikin esitteli, mut jollekkin tutulleen ja sanoi" tää zombi tai koukku tässä toi tietään sitten kaiken jos on jotain kysttyvää asiata kuin asiasta. Mun sydäntä lämmitti kuulla sellainen asia joka vallitettavan usein todellakin pitää paikkansa, mut erehdyn mäkin usein yleensä ne on mkyllöä, sit jotain nauisjuttja ja mun pahin vastustaja on semmonen kakspäinen mulkkudemoni joka on auna rakastunut. nyt se on kadonnut. tai mä en ihan oikeasti tiedä, vaikka perkele tiedänkin, että oon pian naimisissa ja pokaan itslelleni naisen -toivottavsti olen oikeassa. mun nainen on just niin täydellinen ku voi kuvitellla ja sen täti( ihan ---em sanokkaan panatava..mmm vaan iha nn upea hänkin -slaavilien kauneus on joteskin syvällisempää)...mun ehkä pitää muutua hieman tai sitten ei) on huolissaan että oonko mä mies joka pystyy Aidasta huolehtimaan. OLEN.

Mun vaan pitäää alkaa oleen silleen tahdikkaampi, etten edes kirjoita sekasena niinku nyt kirjettä -viimex tuli pieni sekoilu tai sanaharkka ku kirjoitin pireissä. mul on nyt SANAKIRJA jota en oo käyttänyt puoleen vuoteen iHAN SEN TAKIA, ET MÄ TUUN VARMAAN TÄYDELLISESTI YMMÄRRETYKSI JA UNOHDIN SELLAISEN SANA KUIN ESMES ENGLANNIKSI vastuu!!! WIKPEDIASTA EN toistakertaa lottoo sanoja ja muuteskin mä on kirjoitellut bjotain cickneytä ja joujou-kieltäni sinne, etr ne pitää kmjua ihan moukkana. Ne on jotain aristokrattea ja niiil on arvomaailma semmonen kuin mullakin loppupeleissä ja osaavat myös olla todella vanhanaikaisia. se on muuten MUODIKASTA OLLA VANHANAIKAINENA..ai miks ...siks kun mä sanoin. mä vaikutan enempi ku kuvittelinkaan tai kyl mö sen tiedän, mut koitn huijjata itteeni. Nyt mun pitäs kertoo Aidan tädille. että mä oon vanhanaaikanien hoieman maaninen naistennaurattaja jolla on paha jeesuskompleksi....siis tykkään auttaa hädässä olevia ja mulle soitetaan ja kirjoitetaan ympäri maailmaa ja KYSYTÄÄN NEUVOA asiasta kuin asiasta ja ihan kun olis dalailama, VAIKKA MUN PUHELIN NUMEROO EI OO MISSÄÄN YLEISESSÄ JAOSSA, MUT YKS E-MAIL-KYL ON JA JOSKUS SE ON NIIN TÄYNNÄ KAIKKEE
paskaa pimuja jokka koittavat huijjata jeesustaan. harmi ku en saa laittaa uusia kuvia mula olis tossa muutama ihminen jokka rarvis oikeestikkin laittaa julisesti esille sillä he ovat vaaraksi monille herkkä ja väärä uskoilselle! Täytyy taas nöyrästi olla polivillaa ja rukillla armoo medeilts täällä city.fiisssä, et saan ilmatteex kirjoittaaa tätä blogia jota kirjotan itseni lähinnöä takia, mutta minusta tuntuu et tuhlaan silti tärkeetä aikaa jauhamalla paskaa eik ees huvita korjata kirj, virheitä tai lukea mitä on kirjoitanut, koksa se vie liikaaa aikaa ja virheitten korjaaminen ihan älyttömästi.mut jokkut kels tätä webtaiteiluna ja tajuavat , että täällä on piilossa asioita jotka ovat toimivia metodeja jota kun osaa käyttää on kaikki ovet auki ja kaikki mahdollista. sitä on vaaan vaikea monien tajuta kuinka helppoa kaikki on jos osaa olla tosi vaikea.
ja toisin päin sama on täysin eriasia ja ymmärtämisen ja tajuamisen välinen rokin on jo monille aivopestyille liian vaikeaa tajuta.

Tyhmyys ja laiskuus sekä tyytymättämyyss ovat asioita jokka voi potkaista kuin jalka palloja pois elämästään. Täytyy olla tyly ja sanoia että " sä olet niin tyhmä, etten mä pysty sua mitenkään auttamaan silleen , että pystyisit itse auttamaan itseäsi, vaan sulla mättää jatkuvasti ja se johtuu siitä että et halua riitävästi ja sullA ei oo voimaa ja pelkäät asioita joita eoi ole kuin sun omassa pienessä luolassa ja luulet olevasi joku saatnaaakin mahtavampa sonni, vakkka valitat enepi kuin pikkutytöt" tää kuuluu muntoineenkuvaan potkia ihmisä jokut nousee jokut ei -tyhmyyskin on ansaittava.

mä en kirjoita ennen aidan tädille ennen kun oon selvinnyt näistä notkuista...se oli lukenut mun kireitä ja päätteli niistä aiva oikein. venäläiset jokkut osaa olla pirin fiksuja. sen naisen takia taidan lopettaa tän tyhmän subun vedon johon olen kuin varkain taas koukusssa tää tuntuu vielä pikkasen hyvältä, mut alkaa jo muuteskin lylöästytätämään. en ymmärrä ihmisä jokka pelkäävät kullakseeen loettaa subunvetoa ja sitten he kulevat näittenvaikutuksenalaisina joihinkin muihin ränniin vedttyyn kamaan .hyvin normityyli delata .Vauhtiakaan en tarvi, sillä minähän olen maaninen muuteski. ehkä rauhoittavia silloin tällöin on ainoa kemiallinen juttu jota oikeasti tarvin sietääkseni enemmän,
etten kilahda enkä telo ketään taiu hajoita mitään. munj latteva lemaan kunnon aviomies! Mä oon ihan tosissani ja mä tiedän kuinka monet utut tätä lukiessaan kelaavat et joojoo -nauravat salaa sekänii takana. niin minäkin jos olisin itse itseni kaveri. mut kyl mä oon ennekin tehnyt pysyviä ja hyviä ratkaisuja -toki myös huonoja, mutten kadu mitään, niinku editpiaf laulaa.

mä alan rukoileen. Tää mun uusi naiseni on mulle enkeli joka tekee musta jotenkin paremman ja päämäärätietoisemman
Aida tekee musta isomman ja vahvemman. ihmeellinen nainen jolle mä hakkeni. Mä haluun jakaaa kaiken sen kaa ja ottaaa siltä poois surun taakkaaa ja kantaa sitä ja seistä naiseni rinnallla kuin mies -eikä mua huvita ollakkaan enää sama narkkari. musahommia mä en silti lopeta
ja pikku flirttailua joka kuuluu siihen. pitää koittaa olla jauhamatta itselleen paskaa. Mä ooon onnekseni pitänyt aina vaaan entisestään huolta siitä, että fyysinen kuntoni on hyvä ja maanisuuteni m un pitääkohdentaa työntekoon ja finanssipuoleen ja maanviljelyyn asekäö kivien ja kullan ostamiseen ja välittämiseen ismoomassa mittapuussa eikä näpräillä pikkusummila, sillöä nyt on aika tehdä kkun vielä voi.
Mun Oma Aidani on samaa mieltä siiinä, ,että, kovat ajat ovat vielä edessä ja maaimantalous tulee romahtamaan -sitä minkäin olen toivonut ja tiennyt , että H-hetkeen ei ole kauaaa ja nöäin kaikki median luoma illuusio ja muu paska katoaa ja koittaa uusi aika ja tunnen kuinka me olemme kuin uuudisraivaajat jossain siperiassa ja sieltä voi löytää vaikka kulttaa ja sitä uskoa on kaksinverroin. olen maailna onnellisin mies. tästä on syytäkin kiittä iltarukouksessa ja jättää tää notkuilu, koska mulla on ihan uus lääke joka pitää minusta vaikkei mulla olisikaaan rahaa, mutta tädin mieliksi mä kyllä aion takoa sitä hieman ja antaa nillee jotaqin siistiä lahjaksi...emmä tarvi mitään mul on perhettä....mieitn vaan ,et haluisko mun oma äitee lähtee venäjälle, mut sil on täällä omat seurapiirinsä ja mä taas tykkään olla liikeessä joten ei mulle tuota suurta ongelmaa hoitaa aioita niin, että en pystyisi huolehtimaan kolmen naisen kahden kissan ja yhden koiran sekä tietty muutamasta lapsesta joita haluun ehdottomasti duunata. mä voin tulla miksikäö mä haluan ja tunnen paisuvani silaksta riemusta. en toivo edellenkään mitäään ylimääräistä.kun rukoilen.ne normit, et kaverit pysyis kondiksessa ja vois hyvin ja lähimmät pysyis hengissä ja onellisina vaikkka ookin pitermmän rassittava ja tietty voimaa kaikille....mmmmm ja tulis paljon kiltttejä lapsia.

mut silti maksakaa velkanne. niitä tullaan hakeen. tiedätte kyllä ketä mä tarkoitan te muutamat kurjat. mä en tee kun yhden poikkeuksen ja yhden velan annan anteeksi, jotta sääntö näin ollen olisi täydellisempi.
en oo kohtuuton, joten teillä on aikaa kerätä 2 kuukautta aikaa paitsi sillä ukolla siellä pispalassa on vain muutama päivä joten hurru-upiii ettei tuu nuppiin. ja muista se ween pesola on myös oltava kun sitä tullaan hakemaan. toivottavasti ei tarvi liikoja siivota, mut se voi valitettavasti olla hyvinkin mahdollsita, mut mähän varoitin.

heitin pois pillerit vex ,kun venakkoni soitti 20 Min sitten...se vähÄn ihmetteli ku mä kähisen ja puhun pari oktaavia tavallista matallammalta. alkoi heti neuVooN, Mitä mun pitää juoda ja syödä. SYÖDÄ!!!! ehän mä oo syönyt mitäään pariin päiväään -se ymmärsi mua -naiset osaa olla ihmeellisiä. sitten se sano, että ei mun tarvi tulla heti moskovaan kun sitten ku oon saanut itteni ja ääneni kondikseen. senhän tässä romuna pitäs olla...en yleensä häpee vaan käytän sitä häikäilemättä ammatissani hyväksi, mut nyt oli taas peilliin katsomisen paikka.

no, nyt ahdistus on poissa ja mä meen nyt lämmitämään lanttulaatikoita sun sellASTA JOULUMURKINAAA.

syön morfiinipillereitä ja rauhoittavia. kun ei oo mitäään vahvempaa ahdistukseen tai tähän mikään auta.

ei se mun venakkoni oo vieläkään ilmoittanut itsestään -vitun huono mennä sinne jos sitä ei saa kiinni luurilla, -mulla ku ei oo mikään maaiman paras osoitemuisti ja sehän voi olla tädillään jonka nimee en muista ku ei oikeen nimimuistikaan oo ikinä toiminut.

nyt ei tunnnu siltä yhtään, et olis kauheesti avuksi, vaan päinvastoin.
ja aidan faijja delas juuri sen jälkeen ku se oli esitellyt sillle faijjalleen
munkirjeen ja kuvia musta. 1 plus 1 on nolla vittu

tääl radiosta tulee kauniita biisejä ja emmä tiedä ees mitä itken. ei huvita
mikään ja luurreja ei voi kiinni laittaa, mutten niihin vastaan ku siihen puheluun jota ei kuulu -kai mä mokasin eilen pirpäissäni en vaan muista ees mtä kirjoitin.

laitoin silti styrkkarin lämpiään jos huvittas soittaa. ääntähän mun suusta ei vieläkään juuri tuu....lekuri muistaakseni sano etten saa jodlata tai puhua 2 viikkoon. vittu sehän o mahdotonta, miten mä pystyn mitään duunaan. täs pitäs olla pääkylmänä ja kelata et siperia opettaa.