Blogi

Koulut ovat alkaneet ja helteet sen kun jatkuvat.. hiki!! Ei tuo eilinen kaamea ukkonenkaan ilmaa yhtään raikastanut. Täällä vantaalla ukkonen jytisi niin julmetusti että hyppäsin aina sängystä metrin ilmaan kun paukahti.. aivan kuin olisi joku pommeja heitellyt katolle, eikä kirkasta salamointia päässyt piiloon edes peiton alle.. vielä kun piti ikkunakin laittaa kiinni niin sitten olikin kuin olisi yrittänyt saunassa nukkua, tuuletinkaan ei paljoa auttanut.. nyt pientä nuhaa pukkaa, kiitos sen tuulettimen!! Nyt kyl väsyttää viimeyön jälkeen sen verran että taidan painua peiton alle sitä nukkumattia odottelemaan, jospa se vaikka tänä yönä uskaltaisi tulla.. ja humauttaisikin heti kunnolla sillä hiekkasäkillä päähän, nuijanukutus vaan aamuun asti =D Vai täytyyköhän minunkin tästälähtien väkisin maata itseni sellaisella kepillä kuin tuossa ketonen & myllyrinne show-videossa..??
(Kyseinen video löytyy lopusta)

"Hyvän yön vitsi":

Opettaja matematiikan tunnilla oppilaalleen;

"Jos langalla istuu kolme lintua, ja metsästäjä ampuu niistä yhden, niin montako jää langalle?"
"Ei yhtään", vastaa eräs pikkupoika.
"Miten niin ei yhtään?" Kummastelee opettaja. "Siis jos langalla istuu kolme lintua ja niistä yksi ammutaan, niin montako sinne langalle jää istumaan lintuja?" Opettaja tivaa edelleen.
"Ei yhtään" Vastaa pikkupoika itsevarmasti. "Jos metsästäjä ampuu kolmesta linnusta yhden, niin ne kaksi muuta säikähtävät laukausta ja lähtevät lentoon eikä langalle jää siis yhtään ainoaa lintua istumaan." Poika selventää.
"Hmmm... Vastaus oli alunperin väärä, mutta pidän ajattelutavastasi", opettaja sanoo pojalle.
"Voisinko minä nyt kysyä opettajalta kysymyksen?" Poika kysyy kiltisti.
"Totta kai voit" Opettaja myöntyy.

Ja niin pikkupoika kysyykin;
"Jos penkillä istuu kolme naista syömässä mehujäätä, joista yksi nuolee mehujäätä, toinen haukkailee paloja ja kolmas imee sitä, niin kuka heistä on naimisissa oleva nainen?"
Opettaja punastuu korviaan myöten ja yrittää väistää kysymyksen;
"Eh... Eihän tämä ole matematiikkaa..."
Pikkupoika ei anna periksi;
"Jos kolmesta naisesta yksi imee, yksi nuolee ja yksi haukkailee mehujäätä, niin kuka heistä on naimisissa? Muista että lupasit antaa minun kysyä!"
Opettaja päättää vastata;
"No se joka imee, taitaa olla naimisissa."
Poika hymyilee.
"Ei, vaan se jolla on vihkisormus sormessaan. Mutta minä pidän ajattelutavastasi."

*käkätikää!!*

------------------------------------------
ketonen&myllyrinne show - nukkumatti
http://www.youtube.com/watch?v=VDkNMxhTt_8
-------------------------------------------

--------------------------------------------

Motivaatiota työpäivän tai elämän heikkoihinkin hetkiin:
http://www.despair.com/viewall.html

---------------------------------------------

Eye of the Tiger
http://www.youtube.com/watch?v=uELMzJQSKmU

---------------------------------------------

Aamu alkaa puurolla!! Opettelen taas syömään puuroja aamuisin jotta pysyy nälkä kauemmin loitolla :) hyviähän ne ovat, mutta aikansa menee taas ennenkuin oppii kunnon aamupalan syömään. Kun tätä ennen aamupalani on ollut iso kuppi kahvia ja viipale pullaa.. ei oikein tuo masu tykkää moisesta "aamupalasta" ! Elikkä puuroa, tuoremehua, soppaa ja menox =D

Oikein mukavaa päivänjatkoa kaikille!!

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vastaisku iänikuisille Blondivitseille.. =D

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

MITÄ tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä ?
-Hän kuoli nauruun.

MITEN saat selville millaista on elää ilman miestä ?
-Mene naimisiin.

MIKÄ on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
-Kynttilöin valaistu jäähalli.

MIKÄ on miehen viiden A:n kriisi ?
-Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

MIKSI miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
-Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

MITÄ sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
-Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

MILLOIN mies on 1 euron arvoinen?
-Työntäessään ostoskärryjä.

MITÄ tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
-Jatkaa ampumista.

MIKSI kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
-Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

MIKSI naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

MIKSI kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
-Leskeksi.

MIKSI miehet pitävät blondivitseistä?
-He ymmärtävät ne.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Man, can't live with them - can't live without them.. ;)
http://www.youtube.com/watch?v=ERBP50_q_40

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vai oletko sinä koskaan kuullut miehen suusta näitä sanoja??

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

1. Sä voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa, kun mä menen käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen ihan parissa tunnissa.

2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.

3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet.

4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä ole kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit ihan rauhassa valita minkä haluat.

5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Pitt - haluaisitko mennä katsomaan?

6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, samalla kun käyn keittiössä?

7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.

8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja meidän on hyvä mennä sinne ajoissa.

9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?

10.Puhuttiin töissä Mikan kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia. Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt heille paras ratkaisu.

11. Katsos, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne mennään!!!

12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita..

13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa.. milloin mahtaisimme keretä?

14.Peruutin saunailtaan menemiseni koska firma lupasi tarjota ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä. Ilmoitin myös samalla etten tule firman pikkujouluihinkaan jos et sinä rakkaani pääse mukaani!

15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa.. taidanpa hakea imurin heti. Voisin samalla pyyhkiä pölyt..

16.Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas tuolla.. suljenpa verhot.

17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi. Voisimme ehkä huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?

18.Katso vaan Kauniita ja Rohkeita.. toiselta kanavalta tuleekin vain jotain moottoriurheilua... tulenkin viereesi köllöttelemään, teenkö meille jotain naposteltavaa?

19. Ai tyttöjen ilta? No kiva.. voinkin heti alkaa siivota täällä ja haenko kaupasta teille vähän "snäksiä"?

20. Eihän meidän tarvitse nyt heti rakastella..? Voin vaikka hieroa hartioitasi, ollaan vain näin hellästi lähekkäin ja pusutellaan. Ajattelin muuten lähteä töistä huomenna aikaisemmin jotta kultaseni voimme viettää laatuaikaa yhdessä.. :)

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

What is Love?
http://www.youtube.com/watch?v=nsCXZczTQXo

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

(Huom!Nämä myös videolla lopussa!)

NÄIN NAINEN KÄY SUIHKUSSA:

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin, jaoteluna valko-ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältääavokaadoa, hunajaa ja 42 vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokaadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.
8. Pesee kasvojaan tarkasti 10 min, silkinpehmeällä ja perkeleen kalliilla saippualla, joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.
10.Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.
11.Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12.Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa valot.
13.Sammuttaa suihkun.
14.Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15.Astuu suihkusta ulos Aasian kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen vartalonsa.
16.Käärii hiukset turbaanille superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17.Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18.Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkialisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää tunnin pukemiseen.
---------------------------------------

NÄIN MIES KÄY SUIHKUSSA:

1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja karjuu kuin leijona.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistelee käsiään.
4. Menee suihkuun vihellellen.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot lähikaupasta ostamallaan saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on hauska kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun tuoksu savuttaa hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.
10.Pesee perseen saippualla ja jättää karvoja saippuaan.
11.Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12.Tekee typerän kampauksen.
13.Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä
14.Kusee tyytyväisenä suihkun lattiakaivoon.
15.Huuhtelee shamppoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone,vessapaperia myöten on läpimärkä.
16.Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.
17.Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18.Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19.Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja karjuu kuin leijona.
20.Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.

---------------------------------------

TÄSSÄ NUO SAMAT SUIHKURITUAALIT VIDEOLLA:
http://www.youtube.com/watch?v=Qehxjub5lyo

---------------------------------------

Get You Wet - Plies feat Pleasure
http://www.youtube.com/watch?v=WubmehVH7-I

---------------------------------------

..jotenkin vain ihan "perse" päivä..!!
Vituttaa kuin hampaatonta oravaa pakkasella kun kävyt on jäässä...!!

Piristäisiköhän tämä:
Ilmeiden tunnistus testi, sexx or something else..

http://www.modestypanel.com/SorSE/

Oma tulokseni 14/16 ;)

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Lonely Day
http://www.youtube.com/watch?v=XYKPyjH2sVQ

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vaikka tilastokeskuksen ennakkotietojen mukaan murrot ovat vähentyneet, niin koskaan ei kannata olla liian varovainen..
Tässä hyvä ohje langattoman vartiointijärjestelmän asentamiseen:

1) Jos sinulla ei ole sitä miestä (tai jos on semmoinen jolla ei ole saappaita..), niin mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;

"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karhua ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!".

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Tässä kiva peli viihdykkeeksi.. jos ei satu olemaan mitään muuta tekemistä.. Rattoisaa lauantai-iltaa kaikille! ;)

http://lostdomain.org/games/pinguin.swf

Kun luolamiestä klikkaa pingviini hyppää. Osumista saa pisteitä riippuen siitä kuinka kauas isku lennättää tuon sivettömän linnun.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
I Will Survive!! ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Xv6lHwWwO3w

Mies lakaisee rappusia.
Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.

- Mikset tullut eilen firman juhliin?
- Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.

- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätinkädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle:
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.

Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!

- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?

Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtään miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona? karjui hän.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!

- Jaa-a, oletpas sinä todellinen tohvelisankari! Näin sinun eilen ompelevan nappia takkiisi.
- Ei pidä paikkaansa. Älä viitsi valehdella.
- Tosiaan en kyllä valehtele. Näin sen omin silmin.
- Kyllä sinä valehtelet. Se oli vaimoni takki.

Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja laittoi oveensa pienen kyltin: ''Minä olen pomo''. Kun hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun: ''Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin.''

Jokainen mies on sankari kodissaan - kunnes vieraat ovat lähteneet.

Kuulin, että miehesi lopetti tupakanpolton. Se kuvaa minusta ihailtavan paljon tahdonvoimaa.
- Niin, sitä minulla todella on!

- Minusta on hirmuisen vaikeaa suunnitella kesälomaa.
- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää, milloin saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.

*käkättää kippurassa*

Okei, okei.. tasa-arvon vuoksi tässä miehillekkin vähän naurun aihetta ;)

Katsoin eilen eukon kanssa sisustusohjelma T.I.L.A.a. (Hyvä kysymys:"Siis
katsoit mitä ?"). Tajusin karmean tosiasian. Näissä perkeleen
sisustusohjelmissa on aina sisustajina naiset tai sitten homomaiset
miehet. Lopputulos on aina sellainen, hellanduudelis kiva, harmaa, beige,
feminiini ja yhdentekevä haistapaska ei mikään.

Missä on kunnon äijät tällaisista sisustusohjelmista? Missä on
testosteroni ja toiminta? Laitetaan telkkuun perusukot sisustamaan
niin saadaan olkkareihinkin actionia. Tulee flipperiä, tikkataulua,
biljardia, kunnon pleikkarit, videotykit ja stereot. Laitetaan kromia
kalusteisiin ja hirvenpää seinälle. Värivalikoima on julma mutta komia.
Katoaa ne kummaliset tarpeettomat tyynyt sohvilta ja lattian väriin
sopivat kalsariraidalliset verhot.
EI SOHVAT TARVITSE MITÄÄN SAATANAN YLIMÄÄRÄISIÄ TYYNYJÄ.

Sitten on nämä kokkiohjelmat, voi vittu sentään. Nyt raavaat ukot tekevät
himassa essu päällä jotain nuudelipuudeli gurmeeta ja luulevat, että se
on jotenkin normaalia. Ei perkele. Jos mies tekee ruokaa, se on joko
sian- tai naudanlihaa ja mieluiten se grillataan !

Suomen kansa lihoo, koska olkkareista tehdään jotain näyteikkunoita
ja oleskelukuutiota. Sinne kun laitetaan rummut tai pingispöytä niin
johan rupeaa läski palamaan. Eli aktiviteettia kansan
läskistämishuoneisiin.

Ja mitä tekevät suomalaiset miehet ? Kulkevat ihan oikeasti vaimon
perässä valitsemassa juuri niitä kalsariverhoja pitkin hönttilöitä ja
Ikeoita. Aikaisemmin ne verhot vaan ilmestyivät jostain sinne ikkunalle,
ei ollut miehen homma niihin puuttua. Nyt on tultava muutos, verhoihin
laitetaan formulakuviot tai sitten eri kaljafirmojen logoja.

Niin ja ukot puhuvat jo keskenäänkin sisustamisesta ja paskavaipoista.
Naiset ovat aivopesseet koko kansan, jotta miehen pitäisi osallistua
kaikkeen!! Jumalauta, milloin ne akat rupeavat korjaamaan auton,
pesukoneen, tekemään raskaat pihatyöt, rakentamaan ja kasaamaan hyllyt?
Kurkkaappas äijäpaha sinne housuihisi. Onkos siellä banaani vai persikka?

Nyt on tossukat herätyksen aika. Kunnioittakaa naisia, mutta älkää
itse olko sellaisia!!

*nauraa solmussa*

Tämä ei liene niitä Madonnan parhaimpia bisejä, mutta mielestäni sopii tähän loppuun kuin nyrkki p.....seen ;)
http://www.youtube.com/watch?v=66FatrW5gps

Ja tasa-arvon vuoksi, ettei tule mitään sanomista.. Nyt on mies!:
http://www.youtube.com/watch?v=xtSpPyZJozA

Ps.Älä ota liian vakavasti.. ;)

Kuinkahan moni kokee tämänkin persoonallisuus testin osuvan kohdalleen??

http://www.netello.com/viihde/persoonallisuustesti.php

Edellisten vastaustesi perusteella: Olet 20 % Impulsiivinen
Seuraava kaavio kuvaa vastaustesi sijoittumista:

Ekstrovertti ----------*--------- Introvertti
Käytännöllinen -------------*------ Intuitiivinen
Ajattelija ----------*--------- Tuntija
Impulsiivinen --------*------------ Harkitsija
(mmmp)

Vastaustesi perusteella seuraava luonnehdinta kuvaa persoonallisuuttasi
Olet rauhallinen, luova ja huomaavainen henkilö. Saatat usein vaikuttaa ujolta, varautuneelta tai viileältä. Sinulla on harvinainen kyky omistautua syvästi sekä ihmisille että asioille. Ihmistyyppisi ohjaa käyttäytymistään vahvoilla sisäisillä arvoilla, eikä niinkään logiikalla tai järkisyillä. Jos sinut pakotetaan toimimaan faktojen ja logiikan tasolla, sinusta syntyy vaikutelma toiselta planeetalta tulleesta olennosta. Sovellut ammatteihin, joissa voi ihmisten kanssa soveltaa empatiaa ja keskustelua. Kaltaisesi ihmiset ovat usein uskonnollisia, hengellisiä tai filosofisia, ja näkevätkin oman elämänsä matkana tai tehtävänä. Järkeilyyn taipuvaiset ihmiset saattavat pitää sinua mystikkona tai haihattelijana. Ihmistyyppisi elämää leimaa usein puolison, ”sielunkumppanin” etsintä. Etsit kaiken aikaa tasapainoa, koska kaipaat yhtä aikaa rauhaa ja yksityisyyttä, sekä kontaktia toisiin ihmisiin. Tästä syystä sinulla on taipumus vaipua alakuloisuuteen.

Heko =D

Näähän on ihan hauskoja vaikka tulokset kyl vaihtelevatkin hieman..

Testejä löytyy muualtakin (engl.):
http://community.sparknotes.com/person/

Ja minun tulokseni:
You are a Mentor!
(Submissive Extroverted Abstract Thinker)

You are a MENTOR (SEAT). Some would call you the most powerful and influential of all people. Those people are wrong.
The reality is that you DON'T really WANT to impose personal views or beliefs on others. Yet you are extroverted and intelligent, and you like to get involved. So you help others with the pursuit of knowledge.
You're the reason that people say teachers are also students. You are as much a learner as a master, and this satisfies you.
You won't die a lonely death, but towards the end you'll grow introspective, wondering if your life meant anything. This will last for decades, and you'll die after your spouse.

Compared to 15,031,665 other test takers...

43% are more Submissive than you.
36% are more Dominant than you.
21% are just as Submissive as you.

72% are more Introverted than you.
14% are more Extroverted than you.
14% are just as Extroverted as you.

15% are more Abstract than you.
68% are more Concrete than you.
17% are just as Abstract as you.

9% are more Thinking than you.
86% are more Feeling than you.
4% are just as Thinking as you.

=D

Ja mikäli jotain kiinnostaa oma älykkyytensä (IQ) niin sen voi testata täällä..
http://community.sparknotes.com/iq/