..jotenkin vain ihan "perse" päivä..!!
Vituttaa kuin hampaatonta oravaa pakkasella kun kävyt on jäässä...!!
Piristäisiköhän tämä:
Ilmeiden tunnistus testi, sexx or something else..
http://www.modestypanel.com/SorSE/
Oma tulokseni 14/16 ;)
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Lonely Day
http://www.youtube.com/watch?v=XYKPyjH2sVQ
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Vaikka tilastokeskuksen ennakkotietojen mukaan murrot ovat vähentyneet, niin koskaan ei kannata olla liian varovainen..
Tässä hyvä ohje langattoman vartiointijärjestelmän asentamiseen:
1) Jos sinulla ei ole sitä miestä (tai jos on semmoinen jolla ei ole saappaita..), niin mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karhua ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!".
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Tässä kiva peli viihdykkeeksi.. jos ei satu olemaan mitään muuta tekemistä.. Rattoisaa lauantai-iltaa kaikille! ;)
http://lostdomain.org/games/pinguin.swf
Kun luolamiestä klikkaa pingviini hyppää. Osumista saa pisteitä riippuen siitä kuinka kauas isku lennättää tuon sivettömän linnun.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
I Will Survive!! ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Xv6lHwWwO3w
Mies lakaisee rappusia.
Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.
- Mikset tullut eilen firman juhliin?
- Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.
- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.
Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätinkädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle:
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...
- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.
Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!
- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?
Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtään miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona? karjui hän.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!
- Jaa-a, oletpas sinä todellinen tohvelisankari! Näin sinun eilen ompelevan nappia takkiisi.
- Ei pidä paikkaansa. Älä viitsi valehdella.
- Tosiaan en kyllä valehtele. Näin sen omin silmin.
- Kyllä sinä valehtelet. Se oli vaimoni takki.
Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja laittoi oveensa pienen kyltin: ''Minä olen pomo''. Kun hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun: ''Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin.''
Jokainen mies on sankari kodissaan - kunnes vieraat ovat lähteneet.
Kuulin, että miehesi lopetti tupakanpolton. Se kuvaa minusta ihailtavan paljon tahdonvoimaa.
- Niin, sitä minulla todella on!
- Minusta on hirmuisen vaikeaa suunnitella kesälomaa.
- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää, milloin saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.
*käkättää kippurassa*
Okei, okei.. tasa-arvon vuoksi tässä miehillekkin vähän naurun aihetta ;)
Katsoin eilen eukon kanssa sisustusohjelma T.I.L.A.a. (Hyvä kysymys:"Siis
katsoit mitä ?"). Tajusin karmean tosiasian. Näissä perkeleen
sisustusohjelmissa on aina sisustajina naiset tai sitten homomaiset
miehet. Lopputulos on aina sellainen, hellanduudelis kiva, harmaa, beige,
feminiini ja yhdentekevä haistapaska ei mikään.
Missä on kunnon äijät tällaisista sisustusohjelmista? Missä on
testosteroni ja toiminta? Laitetaan telkkuun perusukot sisustamaan
niin saadaan olkkareihinkin actionia. Tulee flipperiä, tikkataulua,
biljardia, kunnon pleikkarit, videotykit ja stereot. Laitetaan kromia
kalusteisiin ja hirvenpää seinälle. Värivalikoima on julma mutta komia.
Katoaa ne kummaliset tarpeettomat tyynyt sohvilta ja lattian väriin
sopivat kalsariraidalliset verhot.
EI SOHVAT TARVITSE MITÄÄN SAATANAN YLIMÄÄRÄISIÄ TYYNYJÄ.
Sitten on nämä kokkiohjelmat, voi vittu sentään. Nyt raavaat ukot tekevät
himassa essu päällä jotain nuudelipuudeli gurmeeta ja luulevat, että se
on jotenkin normaalia. Ei perkele. Jos mies tekee ruokaa, se on joko
sian- tai naudanlihaa ja mieluiten se grillataan !
Suomen kansa lihoo, koska olkkareista tehdään jotain näyteikkunoita
ja oleskelukuutiota. Sinne kun laitetaan rummut tai pingispöytä niin
johan rupeaa läski palamaan. Eli aktiviteettia kansan
läskistämishuoneisiin.
Ja mitä tekevät suomalaiset miehet ? Kulkevat ihan oikeasti vaimon
perässä valitsemassa juuri niitä kalsariverhoja pitkin hönttilöitä ja
Ikeoita. Aikaisemmin ne verhot vaan ilmestyivät jostain sinne ikkunalle,
ei ollut miehen homma niihin puuttua. Nyt on tultava muutos, verhoihin
laitetaan formulakuviot tai sitten eri kaljafirmojen logoja.
Niin ja ukot puhuvat jo keskenäänkin sisustamisesta ja paskavaipoista.
Naiset ovat aivopesseet koko kansan, jotta miehen pitäisi osallistua
kaikkeen!! Jumalauta, milloin ne akat rupeavat korjaamaan auton,
pesukoneen, tekemään raskaat pihatyöt, rakentamaan ja kasaamaan hyllyt?
Kurkkaappas äijäpaha sinne housuihisi. Onkos siellä banaani vai persikka?
Nyt on tossukat herätyksen aika. Kunnioittakaa naisia, mutta älkää
itse olko sellaisia!!
*nauraa solmussa*
Tämä ei liene niitä Madonnan parhaimpia bisejä, mutta mielestäni sopii tähän loppuun kuin nyrkki p.....seen ;)
http://www.youtube.com/watch?v=66FatrW5gps
Ja tasa-arvon vuoksi, ettei tule mitään sanomista.. Nyt on mies!:
http://www.youtube.com/watch?v=xtSpPyZJozA
Ps.Älä ota liian vakavasti.. ;)
Kuinkahan moni kokee tämänkin persoonallisuus testin osuvan kohdalleen??
http://www.netello.com/viihde/persoonallisuustesti.php
Edellisten vastaustesi perusteella: Olet 20 % Impulsiivinen
Seuraava kaavio kuvaa vastaustesi sijoittumista:
Ekstrovertti ----------*--------- Introvertti
Käytännöllinen -------------*------ Intuitiivinen
Ajattelija ----------*--------- Tuntija
Impulsiivinen --------*------------ Harkitsija
(mmmp)
Vastaustesi perusteella seuraava luonnehdinta kuvaa persoonallisuuttasi
Olet rauhallinen, luova ja huomaavainen henkilö. Saatat usein vaikuttaa ujolta, varautuneelta tai viileältä. Sinulla on harvinainen kyky omistautua syvästi sekä ihmisille että asioille. Ihmistyyppisi ohjaa käyttäytymistään vahvoilla sisäisillä arvoilla, eikä niinkään logiikalla tai järkisyillä. Jos sinut pakotetaan toimimaan faktojen ja logiikan tasolla, sinusta syntyy vaikutelma toiselta planeetalta tulleesta olennosta. Sovellut ammatteihin, joissa voi ihmisten kanssa soveltaa empatiaa ja keskustelua. Kaltaisesi ihmiset ovat usein uskonnollisia, hengellisiä tai filosofisia, ja näkevätkin oman elämänsä matkana tai tehtävänä. Järkeilyyn taipuvaiset ihmiset saattavat pitää sinua mystikkona tai haihattelijana. Ihmistyyppisi elämää leimaa usein puolison, ”sielunkumppanin” etsintä. Etsit kaiken aikaa tasapainoa, koska kaipaat yhtä aikaa rauhaa ja yksityisyyttä, sekä kontaktia toisiin ihmisiin. Tästä syystä sinulla on taipumus vaipua alakuloisuuteen.
Heko =D
Näähän on ihan hauskoja vaikka tulokset kyl vaihtelevatkin hieman..
Testejä löytyy muualtakin (engl.):
http://community.sparknotes.com/person/
Ja minun tulokseni:
You are a Mentor!
(Submissive Extroverted Abstract Thinker)
You are a MENTOR (SEAT). Some would call you the most powerful and influential of all people. Those people are wrong.
The reality is that you DON'T really WANT to impose personal views or beliefs on others. Yet you are extroverted and intelligent, and you like to get involved. So you help others with the pursuit of knowledge.
You're the reason that people say teachers are also students. You are as much a learner as a master, and this satisfies you.
You won't die a lonely death, but towards the end you'll grow introspective, wondering if your life meant anything. This will last for decades, and you'll die after your spouse.
Compared to 15,031,665 other test takers...
43% are more Submissive than you.
36% are more Dominant than you.
21% are just as Submissive as you.
72% are more Introverted than you.
14% are more Extroverted than you.
14% are just as Extroverted as you.
15% are more Abstract than you.
68% are more Concrete than you.
17% are just as Abstract as you.
9% are more Thinking than you.
86% are more Feeling than you.
4% are just as Thinking as you.
=D
Ja mikäli jotain kiinnostaa oma älykkyytensä (IQ) niin sen voi testata täällä..
http://community.sparknotes.com/iq/
Nyt on tarjolla erillaisia elämysmatkoja, valitse itsellesi sopiva vaihtoehto!
Sinä menestyvä sinkku! Tuntuuko siltä, että sinulla menee mukavasti? On aika saada vaihtelua elämääsi! Osta nyt itsellesi perinteinen kesäloma. Saat käyttöösi hirveän aviopuolison, ahtaan mökin syrjäkylällä, vanhan auton, kunnolla itikoita ja tympääntyneet lapset. Tämän elämysloman hinta vain 2700 e! Eikä tässä vielä kaikki! Nopeille varaajille kaupanpäällisiksi viinapulloja piilottava anoppi kahdeksi viikoksi käyttöön sekä väkisin kalastamaan vievä mökkinaapuri. Lisämaksusta mökinrantaan mutapohja. Takuumme kattaa että lähimpään kaupaan on vähintään 50 kilometrin matka.
Sinä surkea nyhverö! Haaveiletko olevasi Remontti-Reiska? Lähde nyt tosimiehen toimintalomalle! Saat käyttöösi rempallaan olevan omakotitalon! Saat rapsuttaa hilseilleet ulkomaalit pois ja vetää uudet lateksit tilalle. Seuraavaksi uusit salaojat sekä korjaat homevauriot. Samaan hintaan vielä peltikaton uusiminen naapurien katsellessa ja telineiltä tippuminen. Tosimiehen toimintaloma vain 1700 e! Jos et selviä annetun ajan puitteissa, joudut pulittamaan lisähintaa! 400 euron lisämaksusta saat vielä appiukon poikkeamaan päivittäin kylässä vittuilemassa.
Sinä itsenäinen uranainen! Haluatko kokea, miltä tuntuu olla kunnon perheenäiti? Nyt tarjolla loputonta uurastusta grillin ja hellan ääressä sekä samalla vaipanvaihtoa ja hyssytystä itkevälle vauvalle. Taustalla ilakoi aidontuntuinen aviomies vierasjoukon ja kilisevien pullojen kera. Päivittäisessä ohjelmassa myös kauppakassien kantoa, tiskausta ja pyykkien pesua. Sankariäidin perusloma vain 4700 e! Ruutuessu kaupan päälle.
Sinä vireä seniori! Ovatko lapset jo lentäneet pesästä? Kaipaatko parhaita vuosia takaisin? Lähde autolomalle Suomeen! Saat takapenkille toistensa tukissa olevat lapset, autoradioon huoltoasemakasetin ja 20 pakollista vierailukohdetta (mm. sukulaiset, huvipuisto, eläinpuisto ja ukonkantomarkkinat). Hki-Nuorgam-Hki vain 1200 e! (sis. Wunderbaumit). Ja jos tilaat kolmen päivän kuluessa, saat kaupanpäälle vielä purkkaa ja jäätelöä penkit täyteen. Suosittelemme loman ajankohdaksi Heinäkuuta jolloin on varmasti tarpeeksi kuuma. Mukaan vielä kartta josta löydät kätevästi Suomen ruuhkaisimmat tiet.
Sinä perusterve ulkoilmaihminen! Oletko aina miettinyt miltä tuntuu viettää loma sisätiloissa sairastellen, kuten naapurisi harva se kesä. Istutamme sinuun ja halutessasi myös lapsiisi hyvissä ajoin valitsemasi taudit. Peruspakettiin kuuluvat perinteinen flunssa, vatsatauti, vesirokko, auringonpistos ja umpilisäkkeen tulehdus. Kaikki tämä vain 1800 e! Hintaan sisältyy jännittävä kokemus jonottamisesta mökkikunnan terveyskeskuksessa sekä valmiiksi täytetyt ristikkolehdet. Pienestä lisähinnasta järjestämme myös nilkkojen nyrjäytykset ja pitkän sairasloman. Voit itse myös hauskasti vaikuttaa loman kulkuun. Ei muuta kuin ilman kumisaappaita kivikkoon ja vielä kirveellä jalkaan.
Ei muuta kuin rohkeasti tilaamaan... =D
Jos:
Kaikesta kivasta alkaa olla 20 vuotta.
Voisi sanoa yhä useammin: "Kun minä olin sinun ikäinen?."
Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille olevansa elossa.
Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
Luulee että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi kello 9:n jälkeen illalla.
On alkanut pelata golfia.
Pitää kaiteesta kiinni kun menee alas portaita.
Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.
Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolestroliarvoja.
Lääkäri kysyy mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.
Olo on kuin rilluttelun jälkeen, vaikka ei ole käynyt missään.
Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
Tarvitset lasit löytääkseen lasit.
Silmään syntyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
Kirjoitat muistilappuja, mutta unohdat mihin ne olet laittanut.
Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut miksi se piti löytää.
Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa mitä ne kaksi muuta olivat.
Sammutat valot säästösyistä, et romantiikan vuoksi.
Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
Alkaa ostella kevyt tuotteita ja huomaa kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
Ei koskaan punnitse itseään aamulla sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan.
Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata tai hörpyllä konjakkia.
Ja lohdutukseksi kaikille ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä. ;)
+10
Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5
Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2
Italialaiset autot eivät käynnisty.
0
Tislattu vesi jäätyy
-1
Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4
Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10
Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15
Ranskalaiset autot eivät käynnisty
-18
Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20
Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-22
Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23
Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24
Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26
Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29
Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30
Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31
Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35
Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39
Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40
Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45
Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50
Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70
Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75
Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250
Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268
Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270
Helvetti jäätyy.
-273,15
Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäppä toinen koshu...
Että näin lapissa.. ;)
No mitä sitten suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:
+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja. Suomalaiset
ottavat aurinkoa.
+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet. Suomalaisten
juhannusjuhlat loppuvat.
-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan. Suomalaiset
alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perkele, että ulkona on kylmä!"
-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut..
..tää taiskin olla aika vanha juttu tai sitten hmm...
http://www.youtube.com/watch?v=POO33XjtAws
"Ainutlaatuinen" = Oletko kuullut kenestäkään joka ei olisi?
"Aito" = Yhtä hienotunteisen herkkä kuin seitsemän kilon leka.
"Atleettinen" = Ovat ne sumopainijatkin atleetteja.
"Edustuskelpoinen" = Melkein niinkuin Martti Ahtisaari.
"Ei perverssi" = Perverssi.
"Eläinrakas" = Todella perverssi.
"Elämää nähnyt" = Ja sen näkyy päälle. Valitettavasti.
"Etsin seikkailua" = Wham! Bam! Thank you ma´m!
"Hoikka" = Tuulenraiskaama vinkuheinä.
"Huumorintajuinen" = Mitä tarkoittaa jos tarvitsee sanoa se ääneen?
"Hyvinvarustettu" = Vain alapäästä.
"Iloinen" = Riemuidiootti.
"Katseenkestävä" = Mitä kaikkea joskus joutuukaan katsomaan...
"Kestävä" = Mitä sä valitat? Mähän rynkytin sua apinan raivolla neljä tuntia!
"Kokenut" = Klamydian, tippurin, satiaiset...
"Kyllästynyt etsimään sinua ravintolasta" = Tarjoilija! Yksi "flaksi" kiitos!
"Lihaksikas" = Näytän pähkinöillä täytetyltä kortsulta.
"Luottamuksellinen" = [Saunassa:] Hei jätkät, ette ikinä usko mutta...
"Luova hulluus" = Ei ainoastaan luova sellainen.
"Löytö" = On harvinaista nähdä minut poissa kotoa.
"Nuorekas" = Aidosti ikäloppu.
"OK-näköinen" = Tsiigaa, mä en tartte naamaria naamiaisiin.
"Perverssi = Rehellinen.
"Pitkä(hkö)" = 172cm kengät jalassa.
"Positiivinen" = Yksinkertaisen sinisilmäinen.
"Seksistä pitävä" = Kuka ei pidä seksistä, käsi ylös?
"Seurallinen" = Muistan ulkoa ainakin kymmenen vitsiä.
"Siisti" = Henkilökohtainen hygienia on minulle uutta ja ihmeellistä.
"Sopusuhtainen" = Suunnilleen yhtä leveä kuin pitkäkin.
"Sosiaalinen" = Tunnetaan ainakin neljässä chatissa nimeltä.
"Sporttinen" = Käytän verkkareita ja tennareita. Aina. Kaikkialla.
"Sympaattinen" = Mitäänsanomaton.
"[joksikin] kehuttu" = Patologisen herkkäuskoinen tai sarkasmia ymmärtämätön.
"Taitava" = Teoriassa.
"Tasokas" = Niinkuin nykyiset hometalot olivat 70-luvulla.
"Terve" = Eiks se antibiootti tehonnutkaan?
"Terveen paperit" = Mukaani on nimetty uusi satiaislaji.
"Tyylikäs" = Minkä vuosikymmenen kriteereillä?
"Uraihminen" = Konttorirotta minimipalkalla.
"Vapaa" = Niinkuin parkkiruutu - eli liian pieni tai vain invalideille.
"Viriili" = Ensimmäiset kolme minuuttia.
"YYA" = Haluan säästää neljä kymppiä per ilta Mikadon pääsymaksussa.
"Älykäs" = Ks. "huumorintajuinen"
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin..
http://www.youtube.com/watch?v=r17znO8yaFM
Ajattelin kyllä kais se täsä minäkin sitten aloittaa plokin kirjoittamisen, kyllä kais se täsä koska kaikilla muillakin sellainen on. . mutta mitä tähän nyt sitten pitäisi kirjoittaa? Päiväkirjan kaltainenko tämän pitäisi olla.. hmm.. kävin tänään ruakakaupasa ja sen jälkeen tein ruakaa ja menin kampaajalle, laitoin raitoja. Voi mahoton sitten hain lapset nii ohan tuo tarhasta ja illalla tottakait harrasin niin tuota seksiä, kyllä kais se täsä kokeilimme tuota uusia asentoja.. Porink!! No yritän nyt kuitenkin kyllä kais se täsä jotain em minä tiijä tähänkin kirjoittaa, huumorintajuisena ihmisenä pirän mm. vitseistä joten aloitetaan sitten vaikka niillä.. :) Enjoy!
(http://www.netello.com/viihde/ouluraattori.php)
Miehen ja semmonen naisen tuota ero elikkä miehen ja naisen ero
Olipa kerran kaveri jonka nimi oli sanotaan nyt vaikka Fred. Ja hän tapaili
Martta-nimistä tyttöä. Hän pyysi Martan kanssaan elokuviin ja hellä oli
hyvin hauskaa. Parin päivän päästä hän pyysi Martan ulos syömään, Martta
suostui ja taas heillä oli tosi kivaa.
He jatkoivat toistensa tapaamista säännöllisesti, ja jonkin ajan kuluttua he
eivät enää tapailleet muita kuin toisiaan. Ja sitten, eräänä iltana kun he
olivat ajamassa kotiin, Martan mieleen juolahti eräs ajatus, ja sen enempää
ajattelematta hän sanoi sen ääneen: "oletko tullut ajatelleeksi että juuri
tänään on kulunut tasan kuusi kuukautta siitä kun aloimme tavata toisiamme?"
Autossa on hiljaista. Martan mielestä se on hyvin kovaäänistä hiljaisuutta.
Hän ajattelee: Vaivaakohan häntä se mitä sanoin..? Ehkä suhteemme on hänen
mielestään rajoittanut hänen elämäänsä, ehkä hän ajattelee että yritän
pakottaa häntä sitoutumaan johonkin jota hän ei tahdo.. tai ei ole valmis..
Ja Fred ajattelee: voi juku, kuusi kuukautta.
Ja Martta ajattelee: mutta hei, enhän minäkään ole varma haluanko tällaista
suhdetta. Joskus toivon että minulla olisi vähän enemmän tilaa, niin että
olisi aikaa ajatella haluanko todellakin suhteemme kehittyvän siihen
suuntaan että meistä tulee koko ajan läheisempiä.. tarkoitan, mihin me
oikein ollaan menossa? Aiotaanko me vaan jatkaa toistemme tapaamista tällä
tasolla? Suunnistammeko kohti avioliittoa? Lapsia? Koko elämä yhdessä?
Olenko valmis senlaatuiseen sitoutumiseen? Tunnenko minä edes tätä tyyppiä?
Ja Fred ajattelee: kuusi kuukautta, hmm se tarkoittaa siis joo helmikuussa
alettiin tapaileen eli heti sen jälkeen kun auto tuli korjaamosta joo eli se
tarkoittaa sitä ..voi pahus, öljyt pitää taas vaihtaa!
Ja Martta jattelee: voi ei, nyt hän on ärtynyt, sen näkee naamasta.
Ehkä minä tulkitsen häntä ihan väärin.. ehkä hän haluaakin enemmän
suhteeltamme, enemmän läheisyyttä, enemmän sitoutumista.. ehkä hän on
vaistonnut jo ennen minua, että minulla on omat epäilykseni asiasta.. Niin,
sitä sen täytyy olla, siksi hän ei halua puhua omista tunteistaan. Hän
pelkää tulevansa hylätyksi..
Ja Fred ajattelee: pitää tutkituttaa voimansiirto vielä uudestaan, v..tun
väliäkö sillä on mitä ne mulkut sanoo, ohjaus ei vieläkään ole kunnossa. Ja
tällä kertaa on parempi olla syyttämättä kylmää ilmaa, mitä v...tun kylmää
ilmaa, siellä on lämpöasteita, ja tää kosla kulkee kuin jäteauto ja mä
maksoin niille roistoille pari tonnia...
Ja Martta ajattelee: no nyt hän on vihainen. Enkä voi syyttää häntä siitä.
Minäkin olisin. Tunnen itseni niin syylliseksi, kun pakotan hänet käymään
tämän kaiken läpi. Mutta en voi sille mitään, en ole varma tunteistani..
Ja Fred ajattelee: luultavasti ne sanoo että siinä on vain puolen vuoden
takuu.. valopäät..
Ja Martta ajattelee: Ehkä olen liikaa idealisti, odotan ritaria valkoisella
hevosella, kun istun tässä tosi kivan tyypin vieressä, jonkun jonka kanssa
viihdyn, josta välitän, joka välittää minusta.. Ja joka on tuskissaan minun
itsekeskeisten koulutytön unelmieni takia..
Ja Fred ajattelee: Takuu? He haluavat takuun? Minä annan heille takuut
perkele ja työnnän ne sinne mihin aurinko ei paista ikinä.
"Fred?", Martta sanoo
"Mitä?", Fred sanoo säikähtäneenä?
"Ole kiltti äläkä kiduta itseäsi tällä tavalla", Martta sanoo ja kyyneleet
täyttävät hänen silmänsä, "ehkä minun ei olisi koskaan pitänyt.. voi luoja,
tunnen itseni niin..."
"Mitä? ", Fred kysyy
"Minä olen ihan hullu", Martta nyyhkyttää," tarkoitan, tiedän ettei ole
mitään ritareita. Minä tosiaan tiedän sen. Ei ole ritaria eikä hevosta."
"Ei ole hevosta..?", Fred sanoo
"Sinun mielestäsi olen ihan hullu, vai kuinka", Martta sanoo
"No et", sanoo Fred iloisena siitä että vihdoinkin voi vastata kysymykseen
jonka ymmärtää.
"Se on vaan.. siis.. tarkoitan että minä tarvitsen lisää aikaa", Martta
sanoo
(seuraa 15 sekunnin tauko, jonka aikana Fred, ajatellen niin nopeasti kuin
osaa, yrittää miettiä turvallista vastausta. Vihdoin hän päätyy omasta
mielestään sopivaan vastaukseen.) "Niin", hän sanoo
Martta, syvästi liikuttuneena koskettaa hänen kättään. "Voi Fred, oletko
todellakin sitä mieltä?"
"Mitä mieltä?" Fred kysyy
"Sitä mieltä ajasta", Martta sanoo
"Ai siitä, joo", Fred sanoo.
Martta kääntää katseensa kohti Frediä ja tuijottaa syvälle hänen silmiinsä,
ja Fred tuntee olonsa epämukavaksi kun ei tiedä mitä Martta sanoo
seuraavaksi varsinkin jos se koskee hevosia...
Vihdoin Martta puhuu. "Kiitos Fred", hän sanoo.
"Kiitos itsellesi", Fred vastaa.
Sitten hän vie Martan kotiin. Martta makaa sängyllään, kidutettu sielu ja
nyyhkyttää aamunkoittoon asti. Fred puolestaan menee kotiin, pistää pari
nakkia mikroon, avaa oluttölkin ja television ja riemastuu huomatessaan
lätkämatsin vielä jatkuvan. Joku pieni ääni takaraivossa vihjailee hänelle,
että autossa tapahtui jotain enemmänkin, mutta hän on melko
varma ettei pystyisi sitä ymmärtämään joten parempi olla ajattelematta sitä
Seuraavana päivänä Martta soittaa läheisimmälle ystävälleen, tai ehkä
kahdellekin ja he puhuvat tilanteesta vaivaset kuusi tuntia. Kaikki
tuskalliset yksityiskohdat, analysoidaan mitä minä sanoin ja mitä hän sanoi
ja kaikki ilmeet, eleet, piilomerkitykset yhä uudestaan ja uudestaan. Tätä
jatketaan päivästä päivään, viikosta viikkoon, kuukausia.. Eikä lopputulos
koskaan kuitenkaan selviä. Toisaalta he eivät myöskään kyllästy aiheeseen..
Fred puolestaan, kun on pelaamassa futista kaverinsa kanssa joka myös tuntee
Martan, pysähtyy kerran kesken pelin ja kysyy: Bill, tiedätkö onko Martalla
joskus ollut hevonen..?
Ja tässä on miesten ja naisten välinen ero.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
"a man and a woman"
http://www.youtube.com/watch?v=_BK2MhvQiBo
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Ei ole sen enempää eikä vähempää, kuin ihmisen inhimillinen perustarve, olla ihminen ihmiselle. Rakastaa ja olla rakastettu.
-Tommy Tabermann-
-------------------------------------
Tulla lähelle
vaatii sinulta voimaa,
paljon
väkevää voimaa
Olla lähellä
vaatii sinulta rohkeutta,
paljon
paljasta rohkeutta
Päästää lähelle,
sisälle,
vaatii sinulta
vain
uskoa toiseen ihmiseen
-Tommy Tabermann-
-------------------------------------
Hymyilet,
aivan äkkiä,
niin kuin hymyillään
silloin kuin oikeasti hymyillään,
ilman syytä,
niin kuin sanotaan
Yksikään hymy ei synny syyttä.
Hymy on sielun ainoa tapa
olla hetken näkyvillä
niin ettemme menettäisi uskoamme
sen kaikkivoipaisuuteen.
Hymyilet
jotta minäkin
paljastaisin sinulle
oman sieluni.
- Tommy Tabermann-
-----------------------------------------
Mene metsään
Mene vuorille
Mene kauas merelle
Anna yksinäisyyden
hyväillä sinua
kunnes ihosi
on kyllin ohut
Niin ohut
että sydämesi
näkee sen läpi minut
että minä se olin
joka hyväilin,
hyväilen sinua
Mene, mene
Tommy Tabermann-
-------------------------------------------------------------
Lakkaamatta
etsi sitä Suurta
Kieltäydy luovuttamasta!
Ole kuin aurinko
murtuvan
veden pinnalla: kimalla!
Etsi sitä Suurta,
kolua etäiset paikat
ja pimeimmät sopet
pelosta piittaamatta
on suurta etsiä Suurta,
olla ohut valonsäde
kohtaamassa suurta vettä
Tommy Tabermann-
-------------------------------------------------------------
Sen se maksaa,
yksinkertaisen ihanuuden maistaminen:
Enää ei maistu muu
kuin se mikä maistuu
vielä enemmältä
Rakas, miksi kirkkautta
onkaan niin paljon vaikeampi kestää
kuin pimeyttä?
- Tommy Tabermann-
-------------------------------------------------------------
Sitoutua niin syvästi
että muuttuu pohjattomaksi
Puristaa niin lujasti
että muuttuu rajattomaksi
Rakastaa niin mielettömästi
ettei mikään enää
ole vailla merkitystä
- Tommy Tabermann-
-------------------------------------------------------------
Aurinko, sinä sanoit kun katselimme kuuta. Sinä vannoit pitäneesi tähtiä kämmenellä, että kissat olivat suudelleet lintuja, kielot kukkineet pakkasessa. Kun me olemme rakastelleet sinä olet aina sillä tavalla oikeassa ja väärässä etten muuta voi kun rakastaa sinua. - Tommy Tabermann-
-------------------------------------------------------------
Tahdotko mut tosiaan..
http://www.youtube.com/watch?v=Wnj753kkKtQ
