Firmarock, baarijonot, pukeutuminen ja minä.

Rakkaat kuulijat, tilannetietoa:

Allekirjoittaneen edusavinaan oleva yhtiö, joka on maksavinaan palkkaa allekirjoittaneelle on osallistumassa osillaan firmarock-nimiseen tapahtumaan.

Sain aiheesta virallisen työpaikkasähköpostinkin, johon joku omasta mielestään nokkela oli onnistunut upottamaan kyseisen kilpailun bannerinkin. Mylwin-setä pohdiskeli hetken aikaa että näinköhän sitä pitäisi mennä katsomaan ja kuvitteli tilanteen.

Firmarockin juontajaksi on pestattu joku ylellä 2000-luvun alkupäässä vaikuttanut radiojuontaja. TV-tähti ei käy, koska aiemmista performansseista pudonnut taso olisi liian selvästi havaittavissa. 90-luku on liian kaukana, ja 2005-> vaikuttaneet ovat edelleen kynsin hampain kiinni työpaikoissaan ottaen esimiehiltään poskeen koska kesämökki ja herttoniemenrannan asunto - audista puhumattakaan ovat vielä pääsääntöisesti pankin omistuksessa.

Pertti Salovaaralla on liikaa paalua jo kansanedustelutehtävistä (kuka helvetti sitäkin äänesti?), joten kyseessä voisi olla joku Peltsin ja Jaajon äpärälapsi, joka ei kuitenkaan ole aivan yhtä hauska kuin Peltsi, eikä aivan yhtä rasvainen kuin Jaajo. Luonnollisesti journalistiura alkaa olla jo takanapäin, ja jotain pitää keksiä eikä ruotsinlaivatkaan enää pestaa kuin ex-missejä.

Tilaisuuden keski-ikä on 35 vuotta. Muutama haja-asutusalueella kasvanut ja rautalankamusiikkia lapsuutensa kuunnellut +/-30 yö- ja gösta sundqvist-fani saattaa eksyä mukaan kinkereihin ja laskea keski-iän neljänkymmenen paremmalle puolelle. Pukeutumiskoodi on ilmeinen, miehillä "firmojen" edustajilla katsomossa neat casual, dressmanista ostettu pikkutakki ja ehkä vähän parempaa kauluspaitaa. Jos ollaan uskaliaita niin haalean punaista. Se on sen merkki että ollaan ajan tasalla. Kravatti on jätetty rennosti pois. Lahkeisiin kapenevat farkut jäävät oikeaoppisesti miesten kävelykenkien reunasta savukkeen filterin matkan päähän. Vyö kruunaa asukokonaisuuden, se on ostettu torremolinkoselta vuosittaiselta känn.. loma-matkalta jossa käydään vaimon kanssa katsomassa kulttuurinähtävyyksiä, ryyppäämässä, ostamassa matkamuistoja, ryyppäämässä ja osallistutaan johonkin vitun hauskaan kameliajeluun auringonpistoksen saaneena kun ei viskilitran lisäksi ole muistanut juoda mitään nestettä. Vyö on aitoa varaaninnahkaa, ae ae tän kun tietäisivät viranomaiset. Siitä kerrotaankin vain kuiskaten jatkoilla vähän ennen pilkkua ja esitellään jotain mautonta persereikää esittävää ylisuurta vyönsolkea samalla.

Naiset pukeutuvat pääsääntöisesti liian pieniin vaatteisiin. Mieluiten leggingsit alle ja numeroa liian pienet nyörikengät joissa on korko, koska lehdissä lukee että korkokengillä jalat näyttävät pidemmiltä ja pohkeet ohuemmilta. Lopputulos on se, että linttaan astutut korot, rikkinäinen remmi ja makuupussin paksuiset pohkeet tuovat mieleen enemmänkin todellisuudessa persejalkaisen kantturan kuin varsinaisesti 2d-mallia, joka voisi mennä puhelintolpan taakse piiloon.

Pyhäkäsilaukku otetaan olkapäälle, ja muotitietoisimmat ottavat olkaimettoman, koska ovat kuulleet että hienoissa juhlissa pitäisi sellaista kantaa. Sitä kantaa kuitenkin mies, koska nainen hukkaisi koko maallisen omaisuutensa ensimmäisen rokkipalladin rämähtäessä kaiuttimista kun kädet alkavat käydä kuin turkkilaisella vitunsuolaajalla.

Pääosa covereista on hitaita, koska kukaan ei kuitenkaan oikeasti osaa soittaa muuta kuin komppia. Illan rajuin bändi jätetään viimeiseksi, joka saattaa vetäistä baddingin paratiisista heavy-version. Nämä ihmiset muistavat nuoruutensa yht''äkkiä kun kapinoitiin vanhempia vastaan permanenteissa scorpionsia ja marillionia kuunnellen.

Kuulostaa hyvältä. Voisin mennäkin. Siinä vaiheessa kun olin päässyt tähän asti mielleyhdyntääni, joku totesi - "Sinne on tulossa paljon porukkaa." Vittu seis. Käsijarru hirtti kiinni nopeammin kuin neekerin kravatti alabamassa.

Paljon porukkaa. Miksi vitussa mie sinne haluisin jos siellä on paljon porukkaa? "Mennään hulluille päiville, siellä on paljon porukkaa". Ei saatana, miksi? Ensin jonotetaan sisään tunti. Sitten jonotetaan toinen tunti ensimmäistä kaljaa. Sitten yritetään ostaa 7 tuoppia kerrallaan jotta pärjätään tunti eteenpäin. Ei myydä. Haistakaa vittu.

Samaa ilmiötä olen ihmetellyt baarien suhteen. Baariinhan lähdetään vasta noin 23-24 aikaan. Koska siellä ei sitä ennen ole ketään. Siis mitä vittua, eikö se ole vähän mukavampaa olla siellä baarissa kun koko mesta on omassa käytössä?

Onnelan jono oli legendaarisin. Siis helsingissä. "Hei, onnelas on sakkia, mennään sinne!" Vitun idiootit. Porukka jonottaa pohjoisella rautatienkadulla asti pääsyä sisään paikkaan, jossa soi paska musiikki, on täynnä typeriä ihmisiä ja alkoholi on ylihinnoiteltua. Ihmiset kuvittelevat näyttävänsä tältä:

.. Ja oikeasti näyttävät tältä:

Miettikää kun pariskunta lähtee kymenlaakson haja-asutusalueelta kirkolle ostamaan sunnuntaiksi pyhäruokaa ja ajaa prisman ohi. "Ei helvetti, eihän Prismassa ole ketään, yhtään autoa parkissa. Katotaan miten Citymarketti.

"Citymarketissa on porukkaa, nyt sinne!"

Olisihan se tylsää yksin tehdä ostoksia.

Lopuksi kamppailun ja mansikoiden ja hattaroiden makuisia kevätterveisiä kymenlaaksosta, tuosta meteorologisesta persereiästä jossa satoi tänään lunta.